今瞬間的に思った事を書くスレ66

馴れ合いスレ>>>1284


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おはようございます

まだ、薬が残っているような…

だるいなぁ…

もうくすりがない
病院に行かなきゃ

ﾘｽｶしたいよ。

我慢などせずに。

カッターの刃が大好きで集めていたのに捨てた。

止めようと思って。

でも、今日も切りたい、切りたいと心で叫んでいる、虚しいね。

早く消えて居なくなれば良いんだよね。

そうすれば、こんな気持ちと闘わずに済む。

疲れた。

すべてに疲れた。

死んだら楽になれるだろうか。

毎日死にたいと思う。
死にたい

何で苦しい方へ持ってかれるんだろ
もう嫌だ

笑ってる顔を見たり、声を聞いたりすると自分が笑われてる感覚に襲われて、目を背けたり耳を覆いたくなる…

…

死にたい

消えたい。死にたい
誰かあたしを必要にしてくれるの？

太った最悪

最近吐くの我慢したらこうだ

切るのも吐くのも我慢したのにまた再発しそう

誰もあたしのこと必要としてくれないんだね。

寝れない…
ずっと音楽聞いてる。
飽きたなぁ。でも静かになるのはやだ。パニックになる。怖い。
眠りたい…

死にたい
どうすればこの現実から逃げ出せれるのか…
ﾊﾞｲﾄ中ずっと考えてたけど死ぬのはやっぱり怖い。でも死にたい。

13さん

自分が死ぬのなんか全然怖くなんかないと思う…

ただ自分が死ねばまわりに多少でも迷惑かかると思ってると思うしなんかいぃ事あるかなぁて思って生きてると多少ゎ楽かもよ。

苦しいかもしれないけどちょっとした事思えば楽でいれるかもよ…

最近よく瞬スレでレスしてる人見かけるけどなに
レスしていいスレだっけ？

要らないこ要らないこ要らないこ

>>15に同意
瞬スレにレス禁止だろ

貴方が分からない。
あたしが分からない。

自傷したい
ＯＤしたい
貴方の温もりを感じたい…。


もうすぐ貴方の誕生日。

「お別れ」なんて、したくない。。。

しまったふわふわを通り過ぎて吐き気が来るかも。自分のバカ

もうこれ以上心を縛りつけないで
許して
自由にして

嘘吐き。
何があっても味方だって言ったじゃん。
なのに何？
敵になってるじゃん。

ああ、そうだ。
少しでも信用した私が馬鹿だったんだ。

今夜は包帯が必要だなぁ。

少しずつがんばる。

自殺はしない。

前は切れたのに最近は怖くてしかたがない
何が怖いのかわからない

今日のあれは何だよ。部活での存在意味のなさ
呆れられて当然なんだ
もっともっと上手い人がいてくれたら良かったのに
何で私なの
邪魔なだけだよ
頑張ったってさ、開花してくれないんだもん

ごめんなさい
ごめんなさい

役立たずでごめんなさい
意味がなきゃ
私がいる必要なんて微塵もないんだ


長文すみません

今日がやってきてしまった。
どうせ死ねずに今日が来てしまうなら早く寝なきゃ早く寝なきゃ。
ああもういやだ。
こうゆう1番助けてほしいときに助けてくれない。心配してくれない。なんなのさおまえ。いっつもはあんなにうっとうしいくせに。
とりあえず明日から逃げたい。死にたい

誰もホントのあたしを知らない。
みんなの前では元気にしてるけど、ホントは毎晩泣いてるんだよ？
生きてるのがつらい。

イライラしたりするのめんどくさい
だから死にたい

あーあ、彼と遊びたかった

限界だよ。

最近は夢の中でも嫌なことばっかり。

何で、ｱﾑｶが止められないんだろう。

止めようと思える時間もあるのになぁ。

｢医者には言いな！｣と彼氏に言われたけど…言えるかな…。

不安な要素ばかり。

誰にも言えない一言。
｢医者にも、もう行きたくない｣

貴方とお別れする夢を見た…。
悲しくて、淋しくて、涙が溢れた
でも、いつもと変わらず、おはようメールがきたの。

大丈夫、あたし達はまだお別れしてない。
分かってるけど、なぜか涙が止まらないの…


ねぇ、もっとあたしを愛してよ
会いたいよ。。。

掲示板一年振り.

ただいま.

死にきれない私に
罪悪感.
希望を持つことが
億劫な私.

ただ僻むばかりの私.

もう何もない
何もないんよ

半年間切ってなかった
でも､もう我慢する必要なんかない

呼吸が難しい
誰か私を止めて

御願い
あたしを壊しにこないで

なんだろね
なにかあるわけじゃないのに
幸せなはずなのに


なにかたりなくて
なぜか寂しくて
涙がでてきて


自分ほどわがままな
やつなんていないと思う

寂しい
死にたい

寂しい
会いたい
悲しいよ


嫌な思い出が蘇る

助けて

教えてください。
腕を切ろうと思ったのですが切れません。
多分肉がありすぎで…
どうしたら切れますか？
皆さんは切る時何を
使ってますか？

>>36さん

あたしはカッターです＊
多少切りにくいですが(´ﾟДﾟ)


もういっそのこと消えてしまいたい
電車に身体を引き裂かれるのもいいなぁ
首つって綺麗なまま逝くのもいいなぁ

どうせ死ぬなら自ら死にたい。

お疲れちゃんでぇす。

３６、３７板違いの質問と返レス違反。そんな質問自分で考えや!!

虚しさが残る

なにやっちゃってんだろ自分

今日は眠りたいな

起きたら忘れてればいいのに

孤独

都合のよい存在だねぇ、お互いに
関係の質は変わったと思ってたけど、私とアナタに限ってそんなことあるはずもないね
相変わらずアナタは口だけは達者で、それを鵜呑みにする私の浅はかさもまた相変わらず

苦しい
ほんとにだいじにしてくれるひとといつしゆにいれないなのになにもいえない
つごうよくふるまいたくないのにそうなつてれいやだいやだよ

あﾞ〜親にバレるのも時間の問題。

でも、今回はバレたくないんだよ。

誰にも言えない｢病院に行きたくない｣の一言。

治るの？薬飲んで、さ。
治す気がないとダメだって解ってるけど、半年クールで来る自傷衝動。

抑えられない。

薬じゃ治らないんだよね
どうしたら良いんだろ。
｢死にたくて、ｱﾑｶしました｣と言ったら入院になるんだろうか…。

そろそろ此処も卒業しようかなぁ……

死ね死んでしまえ消えろ
うざったいもう死ね
意味がわからない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か殺してよ
車に引かれたい
こんな体ぐちゃぐちゃになっちゃえよ
消えたい死にたいイライラする

あ、いま心がない。

誕生日だった。仕事は休みだったのに、今後に繋がるから…って頑張って営業した。
…結果的に、最悪な１日になりましたとさ。めでたしめでたし。

ありゃ(。_゜)
やっちゃったーｗ
チキンだから浅いｗ
あはは
楽になりてー

依存しすぎてた
別れてからまたODするようになった毎日のように切るようになった
安心感が欲しい
依存したい

頑張れば頑張る程辛くなる
売れれば売れる程辛くなる
別に嫌なことがあった訳じゃない
けど自分でも解らないうちに何かが蓄積して蝕んでいって
月に2、3度くらいの頻度で私は可笑しくなります
誰とも逢いたくない
喋りたくない
切らないって約束したのに気付いたら傷が出来てる

頑張って生きているのに

もう疲れた

どいつもこいつもうるさい
お前らに狂わされる
そこまで追い込むなら
殺してよ

もう誰にも気を遣いたくない
生きる意味ない
価値が欲しい
だいじにしてくれる人が欲しい

誰か助けてよ…辛いよ…悲しいよ…俺の何がいけないの？独りぼっちにしないでよ…話を聞いてよ…糞婆の話を鵜呑みにしないでよ…僕だけが悪いみたいじゃん。お母さんなら分かると思ったのに…死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ…死のう。

皆売れたら変わっていくのかな。
皆有名になったら変わっていくのかな。
皆俺から離れて行くのかな。
そう思うとほっとするような悲しいような。

誰もわかってくれなかった
怖かったのに
嘘だろってばかにされた
すごい怖かったよ、ひとりで
いつも強がってるだけだよ弱いと思われたくないし
でも私だってひとりになったらやっぱり怖いんだ

みんないつか死ぬ

それなら自分たちの好きな死に方してもいいんじゃない？

手首も少し傷付けた
ピリピリ痛む

死にたい

ｱﾑｶは、未だバレないぞ。
そんな事を考えて、カッターを買いに行こうと考えてる。

傷が治るのが嫌だ。

消えるのが嫌だ。

そんな事を考えて、毎日ｱﾑｶしてたっけ。

その頃と同じ考えに引き戻されてる。

一番の精神安定剤かもしれない…私にとって。

何でこんなチキンかな？
生きる気も死ぬ気もない
旦那たちにへーこらしてるだけなんて…
くず以外やわ

何でみんなそんなに
楽しそうなんだろ。
きっとそれぞれ悩みや
辛いことはあると思う。
でもみんな幸せそう…。
それに比べて自分は
何やってるんだろ。
やりたい事もなく
ただ毎日が過ぎるだけ。

今日久しぶりに切った。
たぶん一年以上ぶり。
やっぱりこの痛みと
血をみると安心する。
また癖になりそう…

切らないって決めて剃刀捨てたのに、一週間も保たなかった
買いに行ってしまった、
反動で沢山してしまった

約束、無理だった

酷い酷い酷い

酷い酷い

駄目だよ、私を信じないでよ
それでもいいなんて言わないでよ
この傷見て気持ち悪いって思ってよ
普通そう思うよ、おかしいよ君

無理だよ、やめてよ

勘ぐる

一体なんなの？

あぁぁぁぁぁぁ

薬飲んで寝よ

前髪を切った かなり沢山。

だけど気付いてなにか言ってくれるのは明日会う友達だけ。
家では僕はただの空気

もう金曜日。
憂鬱だ。
逃げたい毎日

アムカを止められない。
我慢していた衝動が強いのかしら？

解らないけど、きっとそうなんだね。

私は、もう生きたくない
今度、親が出かける日に私は居なくなろう。

電車にとびこみたくなるよ
早くこの社会から逃げたい
どうして生まれてきたんだろう
死にたくて仕方がない
辛いのになんで生きてんの
人がこわい。
あーしにたい

どうしてみんなが出来ること私には出来ないんだろうね？
やっぱり私は此処にいるべきじゃないよ。
母さんがどうしてもって言ったから…でも断れなかったのは自分。
ほんと、こんな世界いやになる…

ちょっとその辺で私が死ぬのを待ってなよ

急かさなくても君より早く死ぬからさ

まじキモい
電車乗んな
ひかれろ

あいたいよ

キミにあえないから
切ってしまう。


痛いよ痛いよ
あいたいよ

ふらふら、
浮遊感、堪らない、頭が痺れる、

いつからこんな癖ついたんだろう

切りたくても職業上切れない
でももう一生切らないかな

心の底から笑ったのって、いつだっけ？
過去も今も未来も不安ばかり。
心と体に染み込んだ過去。
過去に縛られる毎日。
これからも過去を忘れられない未来。
素直に笑えて素直に泣ける人が羨ましいよ。

一番尊くて大切なのに…

怒ってばかりでごめんね…

手首斬り
腕斬り
早25年

いつまでも
直らんな

幼き頃から
虐められ
血を見ると
白き物を赤く染めたくて
血で白き糸を
赤く染めていた幼き日

死ぬ迄直らんわ(笑)

うっざいなんなの
何がだめなの
私はちゃんと存在してますか？
なんで伝えてるのに気づかないの？気づいてないフリすんの？
あなたもほんとは私なんて嫌いなんじゃない？
みんな優しい顔した悪魔だ信じられない消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

私が嫌いなんなら、嫌いって言ってくれた方が楽やのになぁ
腫れ物に触るみたいにせんでよ
余計しんどいよ

生きてるのがしんどい。 アムカしても気分が晴れないんだよ。

医者に｢止めたいけど、止めれないんだよね｣って言われた。

図星だった…怖かった。

明日は、切らないで済むのかな…。自分が怖いよ。
もう、終止符打ちたいよ。ごめんなさい。

意味もなく死にたいなんて
生きてちゃ駄目なんだよ､きっと

結局みんな他人事さ

帰ってきた、助けて
また殴られる、助けて
助けて助けて助けて助けて
誰か助けて
痛いのはもう嫌
助けて

ウチが死んだら
号泣してくれるって

なんか
自分が必要とされてて
嬉しいな

ウチが死んだら
死んでくれるって

ありがと

もういいや

一度吐き出すと止まらない。

最近此処にきてばかり。

別にいいよね？

此処しか居場所がないんだ…

切りたいのに切れない
今切ったら絶対ばれてしまう
明日まで我慢

私、気持ち悪いよね…
そう思うのが普通だよ。
痛いなぁ…でも安心する
こんな自分が憎い

呆れるまでの気まぐれかまってちゃん集団 ご都合主義のわがまま集団 可哀想なまでの傷のなめあい集団 笑わせてくれてありがとう

死んでも死にきれなかった
生きてみるよ例え屍のようにでも中途半端に死にかけるより
潔く死にたいからね

あたしが生きてる
意味なんて
結局ない
毎日毎日
誰かに馬鹿にされて
生きてるだけ
そんなのもうやだ
だからって
自分を変えるのも
できない
もう本当死んじゃいたい

あした学校
行きたくない
もう辛い
誰かたすけてよ
[職業]
学生

分からない。僕はどこに向かっているの？
僕はどこに行くの？
誰か教えて。
僕は何がしたいの？

さらば瞬スレ。
お達者で。

死にたい
後何回思ったり言ったりするんだろうね
結構前に病院なんてもう行くのやめた
無意味 だけど睡眠薬は欲しいな
毎日毎日ﾓﾔﾓﾔして朝方4時まで起きてるの辛い
昔より切れない自分弱くなったな
あー死にたい

自傷して制裁するつもりが
段々と快楽に変わった。
針も刃物も今やソソラレル
この痛みに、傷に、私は生かされてる

制裁が快楽なので罪を罪とさえ
感じなくなった(笑)
痛みの為に罪を重ねる


ただ問題は外の世界との関わり。
考える度に苦痛に変わり
いっそ世界中に一人だったらと思う
[職業]
フリーター

どういう意味？此処の奴等が構ってちゃんて事？最後に“ありがとう”打っとけば何でも済まされると思うなよ(笑)現状傷付いてる奴等ばっかなんだからこれ以上無駄に傷付けんな消えろ

自分らばかりが傷ついてる思うなよ。自傷行為を見てる周りの人間が誰一人傷ついてないとでも思っているのか。何か言えば切りたい死にたい、まるで脅迫されてるようだ。アレが嫌いこれが嫌い、あいつが憎いこいつが憎い。じゃあ嫌いな奴や憎い奴等がいなくなれば自傷行為をやめられると言えるのか。それとも一緒に切って死にたい死にたいと同じようにすればいいのか！黙ってほっといてくれと…そうしたらしたで私は邪魔者必要とされてないんだ、一体こちとらはどうすりゃいいんだ！挙げ句の果てには理解できないあんたらの頭がおかしいだと、精神的におかしいだと！言いたい放題言ってんじゃねえよ！いみなく無駄に傷つけるなだと！甘えたこと言ってんじゃねえよ！わかったような事ほざくな！あんたらは無駄に人を、意図的に人を一度もないといいきれるのか！答えてみろ！答えてみろ！答えてみろ！答えてみろ！答えてみろ！答えてみろ！答えてみろ―ーーーー！！！！

あんたがからかうみたいな事いうからいけねぇんじゃないのか？

しかもあんたは板見て傷付いたんじゃなくて、笑えたんだろ？
傷付いたならあんな事は言えないぞ
話変えておまけに逆ギレはないだろ
板来るまでにあった注意書き読んだか？
そういう板なんだからよ

て事で板の注意書き読んでない、板の主旨わかってないあんたがわるい
ここは自傷してる人のサイトだから
どうすりゃいいかって？
こなけりゃいい
以上
答えたぞ
考えは十人十色
しかしあんたみたいに笑いもんにするのは別な話だ

つかれた

消えたい