今瞬間的に思った事を書くスレ68

馴れ合いスレ>>>1284

前スレ>>>2591

最後取っちゃったから。


深くしなきゃ…

愛して…愛して…

愛するから…愛するから…

流星群にお願い

私を消して下さい。

いい感じにふわふわ

さっきレンドルミンで１時間弱だけ寝たら頭痛い……

何ヶ月前よりも

少しだけ　ちょっとだけ

成長している自分がいた。

それは

嬉しくて

哀しい―――

もしも、願いが叶うのならば‥

黄昏に溶け

日暮らしのない世界に逝きたい――

あぁ今夜も眠れない…
私の眠れる方法…
病院で点滴して眠らせてもらうしかないのかなぁ…
眠りの世界を知らないって言う人いるのかなぁ…？

死にたいって思った時に死ねる人になりたい

そしたらこんなにずるずる引きずる必要ないのに、

昨日少し家出してみた。
すぐ見つかって家に強制連行された。

もう、どうでもいいや。

死んで下さい自分

死にたい
消えたい

だれか助けてほんと、

誰にも切ったこと言ってない
言えないし､言わない
切ったら皆怒るから言わない
相談も､出来ない
どうしたらいい？
誰に頼ればいい？

なにもかも忘れたい
き え た い

毎日ガンガン煙草吸って、アルコール摂取して、食べて吐いて、食べて吐いて。

一度に死ぬ気もないくせに、なるべく早く死ねるよう努力してる私って一体。

矛盾だらけだね。
いっそ生まれて来なければよかったんだ。

じゃあ切っちゃえば？

ねぇ、神さまなんて信じてないけど
もしも、いるなら…願いを叶えてくれるなら‥

私の命と引き換えに‥

あの人に幸せを。

あの人が笑顔で生きられるなら‥

私は‥死んだっていい。


あの人の為ならば‥
この命、捧げようぞ――

切ってしもた…

切った切った傷口少し深かった
君が知ったらどう思うだろうか

ただ嫌だと言うだけ
これは甘え？

だけど辛い
ただ生きることが辛い
ここに在ることが辛い

「助けて」
誰にも届かなかった

皆に迷惑掛けてるのは解ってるし、なんとかしなくちゃいけないって思ってる…。
でも、ＰＣに向かっても頭が全然働かない。
深く考えなきゃって理解してるのに真っ白で進まない……

最近はリスカしても満たされない。
都合良く遊べる男と忘れさせてくれる薬が欲しい。
どこまで行っても一人だから、逃げ場が欲しい。
[職業]
ゲームの企画屋さん

とかなんとか言っちゃって

またすぐ悲劇のヒロイン気取るんだろwwwww

関わるのをやめてくれない

死にたい

どうしてこんな残酷なんだろ
自分さえ嫌いなのに他人を思いやれるのかな…
自信ない
でも従う事を求められる
嫌だ

わたしは汚い邪魔者です
ごめんなさい
怠け者です消えたいです

似たような傷抱えてるくせに傷つけるとか怖い
愚かしいね

つくづく人間ってやだわ
みんなほんと自己中

自分のこと棚に上げすぎじゃない？
マジ気持ち悪いんですけど死ね

消えてしまいたい

私ばっかり責めないでよ

どうせ私の気持ちや行動なんて理解してもらえないよね

涙がとまらない

なにあいつうざい

勘違いすんな

なんで奥様がいる前で奥様の友達の股関やお尻やももを足で隠れてスリスリするの？
みんな知ってんだよω
何あのパゲボーズキモイゑ

舌の先に口内炎ができた…
最悪…

貴方に 伝えたい

私の 心を

私の 想いを

貴方が 涙流すのなら

私が その原因を取って

全部食べてあげるから

笑って　笑っていて――

ぼくに与えられた

ぼくの一日を

ぼくが生きるのを

ぼくは拒む


(某小説より)

不安が 私の 心を 染める

全て 染められないように

食べて 吐いて

貴方の名を 刻んで

刻んで 不安に

心を 染められないようにして

貴方の名が 私の お守り――

死にたい!
切るために早くお風呂出よう

昨日今日と失敗続き
自分って疫病人間ってつくづく思う
迷惑しかかけられない自分なんか死んだ方がいいんだ
汚い血なんか出してる暇あったらさっさと死ねよ自分

ねぇ...あなたの手で
殺して...

それで死ねるなら
どんなに幸せか...

目張り落としてこよ。

死なばもろとも

死にたいのに
怖い
でもこんな苦しくて
辛いこと耐えるのが
疲れる

頑張った自分に薬と言う名の安らぎと赤と黒につづく闇の眠りの世界へご褒美として招待してあげしょう（祈り）合掌

41> 意味分からん

愛しき人子供たちに幸多からんことを（祈）合掌

もうむり

涅槃で待つ

めがかすむもうしこしだもうすけし

あはよ

いよいよだいしきがそろそろだなこれがさいこた

出てったくせに追い出されたとかどうしたもんだか
なんか嫌になる
自分も同じ事やったんじゃろ？

怖いよ怖いよ怖いよ
怖いよ怖いよ怖いよ

何でこんなに怖いんだろう？

しんどい。
何を信じたらいいか分からない。
人の笑顔は作り物…

リセットしたい

どうしたらバイト行かなくて済むだらう？恨まれない形で今すぐ辞めたい。入院したい。

野良猫は血統書のない猫
目の色、肌の色、髪の色、身長
全てが両親と違う。


ここは最近凄く荒れてきた気がする
ネチケを守らない人、守らない人を叩く人、叩く人を叩く人、それにか戦する人、深く考えさせられる、現代人の行動。

貴方が何ものでもいい

貴方であるなら‥

例え罪を犯したのでいようと

例えその手が何色に染まっていようと

例え全て誰とも違うものでいようと

それが、貴方なら。

それらが集まって貴方という人がいるのなら‥

私は…貴方を受け入れます。

だから‥

素直に涙を流してくれませんか？――

たたかれる人ゎ理由があるから…

たたく人にも理由があるから…

人ゎ色々な考えを持ってるからそれゎ致し方ない。

ここゎ誰もが覗ける場所。

やなら載せるべきでゎない。ゑ

>>53
そうそう｡そういう間違った日本語使ってると叩かれちゃうんだよねｗｗ^^

君の言葉でボクは癒されてるんだ

しってる？
ボクは君に何度も救われたんだよ

君がいなきゃボクは…しんでしまいそう‥

馬鹿な私の言葉が君に伝わってよかった‥

ボクの身体も心も全部ぜんぶ貴方にあげれたらいいのになぁ‥

でも、醜い身体よりも心だけがいいかな？

とか言ったらどんな言葉で返してくれるかな？

やっぱり、恥ずかしいから言えないかな‥。

貴方が死んじゃう前に死にたいよ――

幸せでも
充実していても

死にたくなる時はあるんだよ。

寧ろ、
幸せだから、
充実しているから、

今この瞬間に死にたいと思う。

友達なんか理解してくれないし死にたい

多勢に無勢は卑怯なり
寄って集って貶める

強弱関係なく落とす

人間ってそういうものでしょ？
ここを見てたらわかる

"お前のせいで切った"
"お願いだからやり直そう"

そんなの卑怯
貴方が酷いことしたんでしょう？
貴方のことなんて忘れてしまいたいのに…

これ以上私を追い詰めないで下さい

こわいこわい助けて笑わないで…
自分の姿なんか見えなくなればいいのに

猫さん、猫さんどこいくの…？
まって、まって置いていかないで

さっきまで笑っていたのになぁ‥
突然独りになっちゃった

淋しいよ、淋しいよ帰ってきてほしいよ
哀しいよ、哀しいよもう一度貴方のそばで笑っていたいよ

飽きちゃったのかなぁ‥？
嫌いになっちゃったのかなぁ‥？
もう、いらないのかなぁ‥？

まって、まって…

大好き、大好き…


猫さん、猫さん…――

気持ち悪い。
本当に気持ち悪い。

すみません、私にそんな下品な思考に付き合う義理はないんですよ。最初から嫌ですと伝えていたはずですしね。
あなた少し自惚れすぎです。別に、私そこまであなたに入れ込んでない。『それに付き合わないなら離れてやる』って、それならそれで結構です、どうぞ。

ほんとに何なの。私はあなたの何なの。あなたには、私がどう見えているの。本当に嫌。もう寄らないで、気持ち悪い…

スポーツの世界では、
赤いユニフォームを着た人のほうが、青いユニフォームを着た人よりも試合で勝つことが多いんだって…

赤は強気で活発にさせる色で、青は冷静に落ち着かせる色だかららしい。

私が腕切って血を見たくなるのは、痛みどうのこうのよりも無意識に赤色を求めているからなのかな？

なんてふと思ったり。

貴方が 生きてる
私も 生きる

貴方が 離れる
私は 留まる

貴方が いなくならない
私は 死なない


私たち 一人だったら

出逢えなかったね――

今日もしんどい…。

どうにかして…。
携帯とか繋がりがしんどい

ｲﾗｲﾗする気持ちをうまく扱えなくて
ｲﾗｲﾗする

自分なんていてもいなくなっても
世の中何も変わりはしないさ

ああ
死にたいけど死にたくない

「ごめんなさい」
と伝えることすら迷惑になるんじゃないかと思えてきた。

発言に責任を持とう。
だけど…それを考えると、言葉を発することができなくなりそうだ。

自分が１番可愛いわけで、
他人に構ってはいられない。
みんなみんな そうだと思う。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

不安 ｲﾗｲﾗ 悲しみ 辛い
生きてたら感じる感情

産まれなかったら
感じなかったのに。

幸せな人なんて
世界から見れば一握り
なのに周りがとてつもなく
幸せそうで羨ましく見える

死にたい

じゃ〜死ね〆

怖い

私が居ると迷惑だよね
私なんかが話し掛けても迷惑だよね

………

何だろう
この孤独感

死にたい

死にたくはない
消えたいんだ

外に出られない
醜い自分。

誰か殺してくれないか

と思ってる自分 死ね

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

今年も誕生日のプレゼント無かったし
クリスマスプレゼントも無いらしい。

弟と姉には何でも与えるくせに…
買ってもらっても五百円以下

消えてしまいたい

寂しい・・・


孤独だよ

……しんどい。

自分も切りたい

自分は荒らしてるわけじゃないんだろうけど、言葉使いやマナーがしっかりしていないと、荒らしになるのかな…
管理人さんも、忙しいのでしょうかね…

こんな僕は偽善者とか呼ばれないか心配だ…

心臓痛い…怖い怖い怖い怖い怖い…
僕はなに？ただの偽善者なの？
所詮は17歳誰も味方なんかしてくれない…

あなたの頭は空っぽですか？何がしたいの？あぁ…自分のブログじゃ無いのに…イライラする…じゃあ来るなって？それも無理なんです…。

この書き込みで気分を害した方
誠に申し訳ありません。

あかん。
お願いやから、どこでもいいから
気使わんで話せる場所が欲しい。

ここも無理やったかな。

切りたい
安心したい
落ち着きたい
嗚呼
何故私は生きてるんだろう
何故私は存在しているんだろう
何故私は生まれてきたんだろう

一人になりたいと願いが叶ったら自分は死ぬべきなんだ
ﾘｱﾙにもﾈｯﾄにも誰とも繋がっていない
凄く矛盾してる
誰かと繋がっても結局裏切るのは自分からだから
もういいや
死ねるﾁｬﾝｽは沢山あったのに何故死ねないのだろう
生きる意味も死ぬ意味も自分には必要無い
孤独に疲れた死にたい
矛盾矛盾

今日はイブだけど
メリークリスマス

全ての人が幸せになりますように…

胃が痛い
ぐるぐる思考が廻る
切りたくはない
けど切りたい…なんて矛盾

ああ、何でこんな風になっちゃったんだろう？

・・・。

自分のせいだな。
弱くてもろい自分のせいだな。

死にたい

死にたいよ


疲れたよ…

もうやだよ…

え、なんか気持ち悪い。

追われてる感じがする

怖い 寒い しにたい

孤独…

鋸片手に何しようか…？

何、しよう。

孤独感。

孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独孤独

独りぼっち。

誰か殺してくれないかな‥――

好きだけど
同じ種類じゃあだめなんだな

クリスマスくそったれ

あなたをダメにしたのは私。

その私を選んだのはあなた。

ならば一緒にいきましょう。

鉄味のゼリー、いっぱい出来ましたよ。

痛い痛い痛い痛い痛い

誰か助けて

今すぐ消えたい

なんで下げさせようと思ったのに、上がってるの…書き込み読んでよ…無視しないで…17歳じゃ、子供じゃ止められないの？なんで…なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで…