今瞬間的に思った事を書くスレ70

最後取ったので‥ごめんなさい。

馴れ合いスレ>>>1284


前スレの書き方が分からなかったので書いてないです。

前スレは>>>2633

野良猫さん、ご親切にありがとうございます^^

私の身体が死ぬ前に

貴方のコトバで死にたい‥――

ああ、なんか嫌な予感がする

そんなに嫌なら離れればいいじゃないですか
別に引き留めたりしないからさ
私の性格がいい加減だってことくらい、あなたに指摘されなくても知っています
受け入れてくれなんて言ってない

私だって、好き好んでストレッサーと行動しようと考えるほど自虐的じゃないし

私だって大人げないとは思いますけど、それはいやみのひとつくらい言いたくなりますよ
目に見える行いには敏感なくせに、その裏の葛藤には一切考えが及ばないんだね…残念

ねえ
要らないならさ
殺してよ

僕には
勇気がないから

切りたい。
切りたいの。

でも…。

もうこんなあたしイラナイ。

朽ち果てればいい。

スレ立てあざっす＾＾


私は、誰にも必要とされてない

私が悪い？
いやいやいや悪いのはそっちだろどうみても

切りたい切りたい…ずたずたにして血を流しまくって、…とにかく切りたい

友達とカラオケなう。
オールです。

あー今日で休みが終わる。
明日からまた仕事･･･。
なんてこたない休日だったな。

てか、
いい加減今の仕事やめたい。

寝たくない
９時から病院なのに 寝なきゃいけないのにな

ずっと我慢
認めてくれなくても

殴らなくても自分で罰くらいあたえれるのに

切りたい

冬だしバレないよね？

ピアス空けたりじゃやぱ我慢できない

ごめんなさい。

寝れない、

人の交友関係にいちいち口出しして何様のつもり？

切りたいな

後で切ろう

もうやだ…やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
なんでまたこうなっちゃったの…自業自得ばか死ねばいいのに

死にたい。

こんな言葉吐いたら困るよね。

大丈夫だよ。

そう嘘を吐くよ。

しばらく居たら実感した

ここは私の居場所じゃない
ここを私の居場所にしちゃいけない

自分が駄目になる
そんな気がした

今日で確信したよ
ありがとうね
次会うのは多分別の場所

落ち込むよ

毎日毎日

ちょーうぜー･･･
何なの？あいつ

びょーきのせいにしてんのはお前らだしえらそーに
人傷つけてるくせにきもいから

自覚ねーのかよ死ね死ね死ね死ね死ね

呪い返しとか怖いから呪ったりしないけどマジどうにかなれ

心臓が
弱まってるって

んぢゃ
このまま死のうかな？

うぇ…気分悪…酒飲まなかったら良かった…

虚無感
だれかたすけて
氷を掻き混ぜてグラスにカラカラとあたる音がとても虚しく聞こえた。

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切

くさくさ。

明日始業式ー
いきたくないな

カウンセリングの待合室の受付嬢とカウンセラーウザい クスクス笑いやがっていつもはそんなこと思わないのに 自分ウザいウザい死ね死ね首切りたい 早く頓服効け 効け 効け

自信喪失…

今本音書けるの
ココしかない…｡
ボヤかせて下さぃ

もうあんたの相手疲れた
先も見えない保証もない
もう辛いんだよ…なんなのその思わせぶりな態度…
自分は彼女いるから
寂しくなんかないわな暇な時だけにあたしを利用してんのバレバレしかも遠回しでしか言えないけど浮気してるの知ってるって言い方したらしらばっくれて
挙げ句被害妄想するな？
ふざけんな
リスカする奴ゎ無理
気持ち悪い？
ふざけんな
させてんの誰よ
あんたのせいだから

もはや愛情なんかない
あるのは抱えきれん憎しみ

帰りたい
早く客帰れ
もう疲れた

でも仕事だから仕方ない

もうあの頃には戻れない
消えない傷痕がそれを示してる
もっと深く切りたい

寂しくなんかないンだよ。
慣れてるもン。

でもね、たまーに。
無性に誰かと繋がってたくなるから怖いンだ。

勢いでメールして関係が壊れる(壊してる)、

僕はいっそ。
いっそ、もう。

独りになった方がいいンじゃないかって。


だって、そしたら誰も傷つか(つけ)ない。


みんなは優しすぎるよ。
僕にはもったいないくらい。

あいつはあいつでただ浮気してないかが心配なだけ。私が男と一緒にいないかが心配なんだもんね。そっちやなくて私自体を心配してよ。
電話どんだけかけてくんだよ!電源付けたり切ったりしてねえよ!うぜえな本当。好きやないんだよ。初めから付き合うのは間違ってたんだ。

ﾀﾋねば良かったかや？

生きてる実感ないわ｡

残念な気分

.

あー…おわらせたい

仕事行きたくない。
生きたくない逝きたくない

ああもう苛々する

切りたい
せめて瀉血…いやでもやっぱ切りたい

なんで人間なんかに生まれちゃったんだろ愚かですぐ死にたいって言うもし生まれ変われるなら他の動物になって一生懸命生きたい楽ばっかな人生なんて楽しくないよな明日から本気出す後悔のないように生きようできることなら

仕事しなきゃいけないんだっけ。やめてもいいかな。でもやめたらお金ないや。切りたいのにｶﾐｿﾘないのって結構きついんやね。壁も殴れないや。自分でも殴ってようか。

勉強しないと…
嫌われてしまう
頑張らないと
もっともっと
落ちこぼれは駄目

受験、どうしよう
不安。切りたい

もうめーるかえってこないよ...

憂うつ過ぎて､生きてるって感じがしない

久しぶりに切って
血流して
舐めて
すっきりした
やっぱり血はおいしいね

たすけて、

このサイト内のことではないです

うっざいなー
いつもはニュースとか気にしないくせに私が拾った途端拾うなｗ
違う意見として私の拾ったニュースにレスするならまだしも、自分の意見を長々と書くなよ低脳が
お前は集団行動が出来ないんじゃなくて単に周りが見えてなくてわがままなんだよ

まあそれは私にも言えるんだが…クソ

文字だけじゃ伝わない
言葉で感情が伝われば‥

壊れてくキズナ‥
誤解が誤解を生んでゆく‥

信じる者は‥――

名前を変えた


笑ってなきゃ辛い顔なんか見せないようにしなきゃ頑張らなきゃ生きなきゃ迷惑掛けないようにしなきゃ隠し通さなきゃ…大変やんなぁ…やることいっぱい有りすぎて潰れてしまいそう
いっそのこと潰れてしまおうか…

イライラして、
久々切った。
毎日へらへら笑って
疲れるっての。

てめぇは、
ただ逃げてるだけやろ?
中途半端なことばっか。

無駄な優しさとか
まじでいらんから。
期待した自分も馬鹿。

自分の冷たさに萎える(笑)

最悪最低
なんで
不安で学校
いきたくない
何かいわれたら
ほんと死にたくなる

お願い神様
なにも
言われませんように

願っても
いみないのかな

一昨日くらいまで気分すごく良かったのにいきなり落ちた
躁鬱なのかな？
とりあえずお風呂は一人で入りたいよ
笑顔作れない…
寒いの嫌い

なんだろうな。
やっぱりウソって
ついちゃうもんなんだな。
ごめんな母さん

うちが中2の時
辛くて死にたいって
どーすればいいの？
って泣きながら
相談したら
｢だったら死ね｣って
言ったよな？

その後もたくさん
泣きながら相談したけど
｢自分に甘いんだ｣って
何度も否定された

なのに今になってから
心配しやがって!
ふざけんなﾊﾞｶﾔﾛｰ!
死ね死ね死ね死ね

「頑張れあたし。」とかマジさむい。悲劇のヒロインですか？
縫合するくらい切ったとか言って結局縫合しないで、ファンデでかくれるかなとか隠れねーよホントはそんなに傷深くねぇんだろ？
てか交代人格９人いるくせに芸能界でどうやってくつもりなん？家では勝手に交代してるのに仕事始めたら治るんか？都合良いなコラ。

ほんと人間の身体って丈夫だよな

きっと疲れてるんだな。あたし。最低なあたし。

あぁああぁ…ダメだ…まだダメだ…でも…怖い…
新年のTV番組と一緒に年を越した。TVに2011年も宜しくお願いします。って出た瞬間、凄く怖くなった。自分が年をとっていくのも、自分にまだ生きる時間があること。怖くなって死にたくなった。でも、まだ今年は切ってない。このまましないのが一番なんだろうけど…怖くて、自我が保てなくなったら…しちゃうかもしれへん…あー怖いわぁ…

頭が割れる
痛い痛い痛い痛い

早く精神科行きたい
薬でも何でもいい
この生き地獄から
救ってください

縫ったとこ気持ち悪いな
こんな汚い腕を誰が好きになってくれるの
こんな汚い腕で誰を好きとほざけるの

「結婚する時に困るから」なんて言うけどそんなの切りたい気持ちの時思い浮かべてやめられる？

もう、誰も信用しないって決めたのに
奴が優しく囁くから、信用しようと思った。
でも、ダメだよね。
うん…また行っちゃうんだよね、私を置いて。
連絡だって、今だからくれるだけ。行ってしまったら、連絡くれなくなる。
ねぇ、私は誰も信じちゃダメなのかな？
貴方もまた奴みたいに居なくなるの？
不安だよ…不安過ぎるよ。

結局吐き出せるところは
此処しかないんだよな。

お前になって自分を殺したい
泣き叫ぶ声痛がる顔
踏み潰してお前の私は自殺する

自分から人間を拒否して１人でいるくせに。１人じゃないみんなと繋がってるって思ってた、なんで毎日急に恐怖感？どんな形でもいいから愛をください１人にしないで
なんで愛してほしい相手は振り向かずに私の友人にばかりいくの？私魅力ないですか？あの子達と私にどんな差が？
愛されたら愛されたで不安になって別れる

生きてる意味なんてない生きる理由もないだけど生きたい誰か助けて

切りたい
今ならバレないはず

やっぱり冬はどうしても好きになれない

皆の書き込みを見て辛くなった
少しの不安で泣いてる
自分が情けなくてまた泣いた
皆強いんだねでも弱い部分を
隠してるから強いのかな
いつか弱い部分を見せ合いっこ
できる人と自分を含めて
出会ってほしい

あーあ、疲れた

死にたい
死にたい
死にたい
もういやだいやだ
笑ってるふり
疲れた

ああーー
この剃刀切れない!
錆びたんか？
新しい剃刀買うの
めんどくさいよー

前よりも血の出が悪くなった
刃が悪いんかな
何使ったらもっと出るんや
すぐ乾くし

助けて…

助けてよ…

朝から昼まで過食
食べたくないけど
食べちゃった

本当の豚みたい
醜い汚い醜い汚い

辛い辛い辛い辛い
辛い辛い辛い辛い

あはは
死にたい(･∀･)笑

頭いたい…
誰も分かってくれない
なんで分かってくれないの…
なんでうちだけなの
なんでだめなの
なんでなんでなんで…
なんでこんなになっちゃったんだよ

嫌なこと、辛いことから逃げ続けている自分。
だめだとは思う、頑張らないとと思う。
でも、できないんだよなあ。

嗚呼、根性なし。


俺と喋れてよかった？
熱あるから帰る？
メンタル面低すぎだろコノヤロウ。

あなたはそうやってあたしを独りにする…

変な感じ、フワフワする。

ごめんね‥

好きになって、

ごめんね‥

大好きなの。

大切なの‥

話してるだけで胸がいっぱいなの
伝わればいいのになぁ

貴方の世界を覗いたら‥
何が見える？

ごめんね‥

大好きだよ‥――

もっと切りたい
明日からを耐えるにはこれぐらいじゃ足りない
もっともっと…

やめたいけどね
やめる気がないんだもん
しょうがないじゃん

携帯は

凶器

｢もっと感情出せよｗ｣とか無理だし口下手なんもあるけど感情ってのがうまく表現できないんだよ。寂しくても寂しいなんて言いたくないし頼りたくないのに。
そうそう…もう切ってないんだよ？Ｓくん。もしかして彼女できたの？好きな人でもいるの？

まだあの子がすき？別れた途端メールしなくなったね。もう忘れられたかな。Skypeもいけなくなってツイッターも放置。
ここでしか言えないけど寂しいよ…やっぱりSkypeだけの会議だけの関係だったのかなって思う。みんなメールもくれない。大好きなあの子もメールない。する勇気もない。あんなに愛してるって言ってくれたのに…
他に似たような子ができたんですか？寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい棄てないで

俺が俺で居れる時間が少ない…。なんなんやろ。無性に疲れたわ。。。俺の時間、返してぇや…。なぁ、淋しいんよ…。

人の過去ばらさないでよ
もう思い出したくもないんだから…

やっと精神科に
行けるのに
怖くてしかたがない

どう伝えればいいの？
助けてほしいのに
わかってほしいのに
怖い怖い怖い怖い

本当わけわかんない
自分死ね消えろ

悲しませることしか出来ない自分が嫌で、嫌で…早くいなくならなきゃ。


ココ2ヶ月、毎日切ってる。
どうしていいのかもうわからない。

久々に切った
流れる血を見てたら
ちょっと楽になった
やっぱり辞めれなかった
今年こそしないって
決めてたのに

笑ってるの疲れた
周りにﾘｽｶしてるのばれたら
どうなるんだろ
みんな離れてく？
誰かに頼りたい
助けてほしい

この根性なし！
ちゃんとやれよデブ

人生やり直せるなら人生いらない!生まれてきたくない!人生くるわしたのは自分だよね。自分の人生だもんね。全部わたしが悪い。幸せになりたかった。普通に生きたかった。

もぅこれ以上
あたしを振り回さないで！

近付いて来るのも去って行くのも
全部君次第
この何年間何度目？？

あたしを愛してるって言ったのは
それほど昔じゃないよね

次々女変えてさ
本物の愛なんて見つかるわけないじゃん
そんなこともわからん坊やなんだろーｹﾄﾞ

振り回され続けたこっちの身にもなってよ

疲れるわﾎﾝﾄ

好きだったのに

太った

最悪

吐かなきゃ

食欲ない
何もない

なんもしてないのに痩せた

なんもしてないから痩せた

私がいなくても
全てはすすむ

貴方がいなきゃ
私はすすまない--

この前、友達に「何があっても動じなさそうだよねー。」って言われた。
全然そんなことないんだけどなー。常に心の中は荒れてますよ(笑)


それに『動じない』んじゃない。ただ興味がないだけ。無関心なだけ。友達であろうと家族であろうと興味のないことはどうでもいい。話聞くのすら面倒。だから誰かが悩んでいて話を聞いても「だから？」ってなる。


そういえば、この前「〜は薄情者ね。」って言われた。まぁ、その人は認知症あるから本気で言ったのかわからないけど。

薄情者ねー…。
何かすごく納得。

長距離の時なんで誰も助けてくれなかったの？
只の過呼吸だよ？
袋さえ持ってきてくれたら落ち着くのに
なんで周りに寄ってくるだけで
袋持ってきてくれないの？
袋って何回も言ってたのに
なんで？

結局、体育の先生が駆けつけるまで
下手な言葉かけるだけで
なにもしてくれなかったじゃん

先生が袋持ってきなさいって怒鳴ってやった持ってきたじゃん

なに？そんなに過呼吸が珍しいの？

もう関わらないで

34kgとかになりたいな

あのさ生きたくないなら何故死ねない？
お前らがいるせいで金かかる
できるだけ金残して死ね

傷があるのは全部左側。
肩も、腕も、手首も、脚も。

あぁ、こんなんじゃプールも入れないしどうしよう。

今年の修学旅行は休みたいなあ。

切りたいよ 切らせて お願い

終わろうか？

自分の中で何かが崩れていく…
崩れる崩れる崩れる崩れる崩れる崩れる…あぁ…
ほら
ガラガラ音を立てて崩れていく…
駄目だよ…まだダメだよ…
生きなきゃ…生き続けなきゃ…
心臓の痛みが増す…
不安で押しつぶされそうになる…
ダメだ…まだ…死にたくなんかない…
死ぬのが怖い…
生きるのはもっと怖い…
時が経つのが怖い…
いつからだろう…
時を気にし始めたのは…
ならば
生きたまま死のう
大人の言いなりの人形のように…


、