くろねこの休息所

気が向いたときに、書き込むスレ。

ゆっくり まったりと
自分のペースで、ね？

呟き 雑談 相談
なんでもいいの。

話し相手が欲しいだけ
理解者が欲しいだけ


基本的に自分の独り言スレに
なっちゃうかもしれないけど
気軽に話しませんか？

独りはいやなの…

気持ち悪い…

辛いときくらいは
嘆いても呟いても
いいのかな…？

吐きそう…寝れない…
ああもうやだ

誰か傍に居てよ

バイトやだなあ…

やだやだやだ
やだやだやだ
思い出させないで
頭痛いお腹痛い
気持ち悪い…
切りたい切りたい
切りたい切りたい

せっかく寝られそうだったのに…

また吐いちゃった…

もうやだ
誰か助けて

気がついたらこんな時間

さっきの記憶が無い

頭痛い…

ふらふらして
うまく歩けない

寂しい淋しい
だれか構って

またもうこんな時間だ。
学校…行きたくないなあ
どうしよ

人との距離の置き方わかんない

居なくなりたい

消えたい


それがみんなにとって
幸せなんだよね

糸 抜いてきた。
少しの間切らないように
頑張ってみようかな…

今 だいたい落ち着いてる。
でも寝らんないんだよね…

誰か話しませんか？
誰か絡みませんか？

自分も眠れません

よければお話しませんか？

３日ぶりに来た…。


>>14
せっかくコメントを
くださったのにごめんなさい

誰も来ないだろうと思い
寝てしまってました…

うちなんか居なきゃ
よかったのかな？

だから迷惑かけるし
嫌な思いさせるんだよね

ごめんね 気付かなくて。

居なくなりたいよ…

いえいえ、こちらこそいきなりごめんなさい

うちも周りに迷惑かけてばっかで自分にうんざりしてます

謝らないで下さい。

書き込み、すごく
嬉しかったです。


なんで迷惑しか
かけられないんだろう…

本当に自分が大嫌いです

あはは…メール返し忘れてた
なんでこうなるんだろ
もうやだ…助けてよ…

プチODしちゃった…
もうやだ…

大丈夫ですか？

うちなんかの書き込みに喜んでもらえてよかったです

うちもさっき切ってしまいました
なんでこうなるんやろ…

大丈夫…じゃないです

今切っちゃった…


大丈夫ですか？
あと 何て呼べば
いいですか？

皆大嫌いだ

ふざけんな

こっちの事もかんがえろよ

テンション高すぎて
話す気になれない

ご飯食べたくないけど
体弱ってるから
食べなきゃ…

でも動くのさえ辛い

お腹いたい
気持ち悪い…

吐きそう

やばい 力入んない
動けない

無理しないでくださいね

呼び名はなんでもいいですよ^^
うちはくろねこさんってよんでも良いですか？

有難うございます。

なにか決めてもらえると
すごく助かります＾＾;

いいですよ。
さんは付けないで
呼びつけでもいいですよ＾＾

あーあっ
出会わなきゃ別に
生きていたい
だなんて思わなかった
ちゃんと死ねてた
なんてわからないけど
少なからず死は
近かっただろうな。

ご飯なんて食べたくないし
腕切りたいしODしたいし
体もそうだけど自分自身を
傷付けるの楽しいし。

出会っちゃったから
幸せを感じで
温もりも感じて…

弱い自分が出てきちゃった。
殻にこもってた本当の自分が。

じゃくろねこって呼びます^^

一(ｲﾁ)ってよんでください^^

また殻にこもれば
強くなれるかな…

今までそうやって
ひとりで頑張ったんだから
大丈夫なのかな…？

了解です。

一さんって呼びますね＾＾

さん付けしなくていいですよー^^

体は大丈夫ですか？

わかりました。
んじゃ お言葉に甘えて＾＾


よくあることなんで
大丈夫ですよ苦笑

>>29の文にちょっと共感しました

くろねこには理解者は居ますか？(´･ω･)

今 その存在を本当に失ったら
どうなっちゃうんだろう…


失いかけてるだけで
こんな風になるんだから。


居るのかなあ…？

寝らんない

頭痛くて
お腹痛くて
気持ち悪くて
身体中痛いし
ぐるぐるする…

だれもかまってくれない
ひとりは嫌なのに…


疲れちゃったよ

そうですか

そんな曖昧な対象に確信を得るのって難しいですしね…
うちも同じ感じで苦しいです

難しいですよね…

全部を理解してくれる人
なんているのかな…？

自分でさえわかんないのに

全部は無理だと思います

自分で手一杯なのに他人なんか構ってられない、って自分で思ってますし
それ程大切な存在になれば理解する努力はするでしょうが…実際今誰かを100%理解したいなんて思いませんしね´｀
その辺はgive-and-takeじゃないですか？

けどだからこそちょっとでも理解してもらえると嬉しいし無駄に期待しちゃうんですけどね

一の言ってる通りだ…

自分で精一杯なのに
他人に構ってらんないよね

全部理解できたら
確かに嫌だけど
ある程度は理解してほしいな


でも期待したって
理解してくんないのが辛い

そんな自分を自己中だと思うし、そんな事を考えない周りも自己中だと思うし…無限ループしちゃうんですよね

たった一人に理解してもらえれば楽になれるのに、なんで伝わんないんやろ

わかってるのに疑問に思います

なんだかんだで
自分の事ばっかりで…

わかってるから余計に
そんな自分にイライラしたり。

理解者は本当に
一人で十分なのに…

苦しいね

同じように周りを苦しめてたりするんかな

うちはしちゃってるかも

一番傍にいる大事な人に。


でも お互い様だよ…

うちも、かな

相手は傷のこととか知ってる？

ちゃんと知ってますよ

相手はそのことどう思ってる？

わかんない

聞くとしても
何て聞けばいいんだろ

そっか

わかってくれるといいね

有難うございます。

何か最近人間関係が
うまくいかない…

もうやだ

そういう時期ありますよね
無理して関わらなくてもいいなら便利なんですけどね…´｀

でもやっぱり
嫌でも関わらなきゃだから
それが本当に辛い。

そうですよね…
何か良い対処方とかあれば良いんですけど´｀;

一人の時に思いっきり羽伸ばせたらラクになれると思いますけど(;´Д`)

久しぶりに来た…


放置ごめんなさい
もう余裕なんてないよ…

もうやだ

お腹痛い
頭痛い
気持ち悪い…


なにこれ 生き地獄


キモチワルイ

早くし死にたい


こんな体要らない

男怖い

信じらんない

家族嫌い

人嫌い 怖い

誰を信じれば良いの
誰に頼れば良いの

結局心配してくんない

自分勝手すぎ

もしかしてくろりん？

お久しぶりです！

>>58
どちら様ですか(･ω･｀)？

>>59
お久しぶりですっ！

お元気でしたか？

信じられないって
うちのことを責めるけど
あなたのこと
信じてる訳じゃない
うちだって怖いけど
信じられないけど
頑張ってるのにね

自分だけ辛いみたいな
言い方やめてよ

なんとか生きてます^^;

くろねこさんはお元気ですか？

そうですか(´・ω・｀)
でも､なんか安心しました笑

うちは元気…ではないです

完璧に自分失って
冷静になれなくて
まわりも見えてない

最低だね、自分


なんだろ この気持ち


考えても答えでなくて
なんかもやもやしてて
やっぱり自己嫌悪｡

なにがしたいんだろね、自分

なんとか生きてるけど、もう死にたい気持ちでいっぱいです

大丈夫ですか？

自分で良ければ
話し聞きますよ？

もうわかんないです

ありがとうございます

うちも同じ気持ちです
どうしたらいいのか分からなくて…
意識飛ばしたいです

うちも意識飛ばしたい…

色々なことを
考えれば考えるほど
わかんなくなって
嫌になる…

すごく分かります

考えるのやめようとしても
やっぱりまた考えてしまうし
避けたくても何故かまた同じところに結びついて
切りたくなっちゃいます

ですよね…


うち 今切らないように
頑張ってるんですけど
やっぱりつらいです…

大丈夫 大丈夫
怖くないよ
大丈夫 大丈夫
うちならできる

そう思わないと
もうむりだよ…

最近切ってもスッキリしなくなってきました
でも切らないのも辛いし…

自己暗示って大切ですよね
うちもたまにやります´｀

うちもそんな感じです
結局切っても落ち着かないから
辛いけど切らないで頑張ってる


もうそうしないと
やっていけないですから。

最近の話。

彼氏がリスカ始めた。

絶対にうちの影響だろうな…

やめろ、とは言わないけど
ひどくなる前にやめて欲しい

後悔しないように…

どう接すればいいかわかんない

どうすればいいの？

強いですね…尊敬します

うちも元カレがうちのせいでリスカ始めた事がありました
その時は相手が重荷になってたんで別れましたが、相手はまだ未練あったみたいで
たぶん今も切ってそうだなーとか思います
今は大嫌いな人の一人です

結局その人次第かなーと´｀
見守るしか出来ないと思います

強くなんかないです…


今のうちの状況と同じですね

でも ただ見守るって
簡単そうで難しいんですよね…

もうわかんない

死にたい

確かに見守るって簡単なことじゃないですよね…
相手が自傷を始めた理由にもよりますが、

うちの場合｢君と同じものが欲しい｣って言われて真似されたのでムカついて傷が増える度言い合いでした…
仕舞には｢なんで自分を自分で傷つけるのか意味分からん｣って言われたので別れました

一緒に居ても良いことありませんでした
飽くまでうちの経験ですが;;

自傷が逃げ道なのに自分の首を絞めちゃ後悔や嫌悪しか残りませんよ…

多分理由似てる…

本当の理由はわからないけど
やってることと言ってること
すごくむかつく

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんで生きてるの

久しぶりに切りそう

ごめんなさいごめんなさい

ふらふらする
視界が歪む…

寒いお腹痛い頭痛い…

大丈夫ですか!?
切ってもいいと思いますよ
無理するよか吐き出した方が心に良いです

失礼ですが…彼氏さんと別れた方が良いのでは？
うちも別れた後すごく楽になりましたよ
状況が似てるのなら尚更お勧めしますね…
正直別れた後、半年くらい切らずに生活出来てました

とりあえず体温めて風邪引かないようにしてください＞＜

やっぱ別れた方がいいのかな…
でもなんかそれは嫌…


ありがとうございますっ

こないだ風邪引いて
いま治りかけてる所
なんですよ(´・ω・｀)

あたたかくして
早く治します＾＾

ねこは自由に生きるもの

縛られちゃ苦しいよ

自由気ままに
今までみたいに
自由にふらふらと

久しぶりに切ろうとしたら
なんかわかんないけど
切れなかった…なんで？


苦しいよ…


うちだけ逃げ場がないじゃん

明日はバイトだ…


バイト先でうちの
変なﾃﾞﾏの噂が流れてる

行きたくないよ

どんな目で見られるんだろう…

バイトやめたい

怖いよ

バイトのこと考えると
吐き気が酷い…鬱だよ…

もうやだ…死にたい

別れたくない理由は何なんですか？

うちも自由気ままに生きてみたいです…
今お金に困ってて…バイトしなきゃだけど人が怖くて、矛盾だらけで苦しいです
切りたいけど切れない
泣きたいけど甘えてられない

でもくろねこさんの書き込みみると自分だけじゃないってちょっと安心します…
ごめんなさい

わかんないです…

甘えられないってのが
一番きついかも…


謝らないでください(･ω･｀)

逆にそういってもらえると
仲間がいるんだなって
安心しますから(´`)

バイトだるい
やだ 行きたくない

気持ち悪い

体調悪い

みんなやだつかれた

好きでないとしたら、情が移ってるのか一人になるのが嫌なのか…ですかね？


キツいとは思うんですが、周りはまだまだ頑張ってる、自分が甘いだけだと思ってしまうんです
だけど体も心も身動き取れなくなって焦りと不安が大きくなっていきます
もうラクになりたいです


良かったです^^
いつもお話してくれてありがとうございます´｀*

簡単に言っちゃうと
共依存 ですね…


それ すごくわかります。
どんなに辛くて大変でも
皆も大変なんだから
頑張らなきゃって
無理して頑張って…

心と体がボロボロに
なっちゃうんですよね
その時って本当に
死にたくなる

こちらこそ
こんな独り言に
付き合ってくれて
有難うございます＾＾

体が変

気持ち悪すぎて吐きそう
お腹痛い頭痛い
体が動かない
ぐるぐるする
落ち着かない
息できない苦しい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

疲れた


１週間やっと終ったよ

うちも元カレとはそうでした…
今は別れてすごく良かったと思ってます←

けど今カレにはうちが一方的に依存してしまっているので、相手と歩幅が合わず困ってます…

お互い無理しすぎないようにしないと、ですね´｀
くろねこさんは病院行ってますか？

いえいえ^^
毎回お返事遅れてしまって申し訳ないです＞＜


体調大丈夫ですか？
土日がお休みならゆっくり休んでほしいです…

別れたら別れたで
なんか後悔しそうで…

歩幅が合わないと大変ですよね
でも合いすぎても大変だし…
どのくらいが丁度良いのかな…

そうですね＾＾
お互い 程々に、ね｡
最近は行ってないです｡


こちらこそ 遅れて
ごめんなさい(´;ω;`)

体調は…悪いです｡
日曜はバイトでした

久しぶりに切っちゃった…


もう無理だよ
うち頑張った

勝手なことばっか
ほざいてんじゃねぇよ

みんな死んじゃえばいい

バイトお疲れさまです
文を読んでると、うちはバイトしてないので変わってあげたい気持ちに駆られます
何も出来なくて悔しいです…

最近彼とお互いに歩み寄ろうと話し合いました
今の彼は自傷のことを理解してくれてるのでかなり助かってます

うちは病院に行ったことないので、どういった目安で受診したら良いのか気になって質問させて頂きました
近しい友達が病院行くかもと漏らしてて…心配です´｀

切ってもあまり自分を責めすぎずに…化膿しないように手当てしてあげてください＞＜

お返事はあとでします


切りたい切りたい切りたい


苛々するしねばいいよ

いちいち聞くなよ
こっちなんかわかんねぇから


ふざけんなよ