今瞬間的に思った事を書くスレ75

馴れ合いスレ>>>1284


前スレ>>>2739

あたしの首を絞めてあの人が言った｢殺してもいい?｣

また口だけか..いいの別に期待なんかしてないから

でも言ってくれた｢生きてるのに疲れてもお死んでもいいと思ったら俺に殺させて｣って言ってくれた...
少し期待をしてもいいかな

いつもどこかでなにかに期待をしてる
でも信じて裏切られるのがこわいから
いつも強がってみせる

本当は..本当の本当は素直でいたい

人と関わりたくない
人の形していたくない
ﾏｼﾞ何で生まれちまったんや
命なんて面倒なもんいつまで持て余せば・・・
朝から切りたい

私が見ているから
あなたはその形でこの世に
存在してられるのに
どうしてあなたが
｢私は〜｣って自分があるの？

あなたは私じゃないでしょ？
自分があるのは
私だけなのになぜだ？

感情を遮断するには
やっぱり痛みが一番。

今日乗り切ろう
後 六時間後には
起きなきゃならない
嫌だ
人間関係疲れた

本当は気づいて欲しい

鬱がどんどん酷くなる
今日も新しい傷作ろう…

まだ始まってもいない

出来事から逃げたくて

不安で押し潰されそうに
なって､脚切った

いっぱい赤色の線

引けたけど...

もっと他に対処法

無かったのかなぁ

仕事もしないで家のことも放ったらかしで一日中寝てるだけで頭の病気持ちで薬飲まなきゃ暴れ出して毎日『今日はカップラーメンでも食べて。』
挙げ句の果てに人の金盗って知らないフリして生きてる
なんかあったらあたしのせいにされてあたしだけが悪者。

そんな貴方だってつらいことくらい分かります。
でも、もう耐えられない
貴方は私の親なんですか？
私は貴方と血が繋がってるなんて思いたくない

新しいカミソリすぐ切れる
力いらないね
血はいっぱい出るけどあまり痛くない

職場で血が噴出して救急車よばれちった…
職場と彼氏にはうまくごまかしたし親とは会わないから平気かな…

ﾒﾝﾀﾙｺﾐｭで友達募集しても足跡すら来ない俺とは片や、ﾄﾋﾟ上げ後すぐ声かかる人もいるんやな‥
写ﾒ載せてないから?;
なんて小さい事でいちいち傷心
唯一人と関われるﾈｯﾄの世界すらわからんわ‥
まぁ何処へ行っても
一匹狼は一匹か。

ごめんね、わたしは
稼げないこｏ
はやく友達にめーる
したい…でも遊んでる
からってしちゃだめ
みたいｏじゃあお腹
切っちゃうね、ごめんねｏ

去年の夏の時の体重に戻りたい
あれから１０キロもリバウンド＋増えて
今４日で２キロ落としたけど
あと８キロもある
早く３８キロに戻したい
[職業]
高校生

なんでこんな自分で生きなきゃならないんだ
自分いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
もーーーーーーーーー望んだ覚えのない遺伝子なんざ押し付けられて苦しめられて
人生なんてただの拷問だ

あれで切れる これﾌﾞｯ刺したい
見るもの全て凶器に見える自分乙。

月一ペースで熱出してるねって言われても、好きで出してるんじゃないよw
注射打つとき嫌でも見えるでしょ？
何も言わないのは優しさ？
影で何言ってるか解らないね。

生きるのってつらい
裏切られて裏切られて
信じられなくて全て嘘に感じて
こんなに傷ついた私をまだ責めるか
あなたが傷つけたくせに
あなたが信じられなくしたくせに

これだけ飲んで寝れなかったら切る

みんな頑張ろうね。負けるな。
こんな時、どうか自傷行為で救急車を呼ぶのはやめてほしい。助けを必要としている人々が、一人でも救われますように。

私の血なんかでいいならいくら差し出してもいい。一人でも多くの人が救われてほしい。

自分がこんなに冷酷で冷血な人間だったなんてね…。こんな奴、人間やめたほうがいいわ。

ふざけんな｡こっちは昨日朝４時起きで会社行って２１時まで仕事してんの｡昼飯も食えなくて結局昨日の食事は２３時頃食べたカップラーメンだけ｡電車もストップしてるし疲れてるのに家にも帰れなくて夜中３時半に会社でごろ寝｡朝７時に起きて軽く仕事して９時に会社出てきたのに途中で乗ってた電車が運転見合せになって４時間足止め｡結局１万５千円かけてタクシーで帰宅して家着いたのが１７時｡精神的にも肉体的にもこんなに限界なのは初めて｡わがまま言わないからとりあえず御飯食べて自分のベッドで寝たい､それだけなのにどうしてずっと家でぬくぬくしてたお前が私のベッド占領して爆睡してんの？そこ退けよ｡周りも周りだよ｡私が御飯食べる時には｢これ余ってるから食べちゃってよ｣みたいな風に言って温めてもくれなかったくせにあいつが起きてきて御飯食べる時には｢あれ食べる？これ食べる？｣って｡腹立ち過ぎて目の前真っ暗になるとか初体験だよ｡私の避難場所どこ？

`


なんでいきてるの
しにたくないひとに
あげたいよあげたいよ
わたしのいきるいみも
みんながしぬいみも
よくわからないよわたしには

きもちわるい
はきたい
あたまいたい


しにたいあいたい


`

クソババア

死ね

意味もなくイライラする

何で地震で親父死ななかった？

『生きたくても生きられなかった人がいる』とか『死ぬ気で頑張れば』とかの言葉キライ……
本人が言うのならともかく､私にはなんか綺麗事にしか聞こえない。
私だって『死にたい』じゃなくて『生きたい』って思えるようになりたかった…
心が苦しくてどうしようもなくなってる…精神科でＰＴＳＤの治療とかカウンセリングとか受けたら変われるのかな…
生まれる少し前に一度だけ心臓が止まったみたいだけど､そのまま動きださなかったらこんなに苦しい思いをしなくてよかったのに(:_;)
不謹慎だと思うけど心の病気や傷も､体の病気や傷と同じぐらい苦しいんだって､本人の意思だけではどうにもならないって事を少しでも分かって欲しくてカキコミました。

死にたい

大丈夫。君には僕が居るよ。
君から離れない限り離れない。
大丈夫。大丈夫だよ。

怖い…（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ

なにこれ、なにここ。

今日本で何が起こってるのか知らないのかよ。
おまえら最低。
腕切ってる場合じゃねぇよ。
みんな、死んだ。
海に流されて、土砂に生き埋めになって。
みんな、死んだ。

関心０かよ。人間性疑うわ。


自分が辛いからって人の事も思えないのかよ。

電気も無い、水もない。
おまえらぬくぬくあったまって食いたいもん腹一杯食ってんだろうな。

これから書くこと酷いとか思わねえ。
おまえらが死んで、災害で亡くなった子供、お年寄り、若い人が生き残ってればよかった。

自分で自分の未来作ってるくせに、腕切って死にたい死にたいって、自分で暗黒人生に変えてるくせに。

ふっざけんな!!!!!!!!
[職業]
救助

ごめんなさい…

んじゃ毎日献血行って全財産募金にでも当ててんのか？
えぇかげんにせえや
お前なんか具体的な手助けしてんのか？ あぁ？このサイト書いとるだけやんけ。俺らが蚤やったらお前はその糞やな(笑)
ここでしょーもなく俺らを責めるからにゃ勿論具体的な活動、ボランティアとかやってんねやろなぁ。 まぁボランティアやってんねやったらこんなとこ来られへんはずやけどなぁ。
つか被災地で元気な体あんねんからお前が他人励ましたらえぇやんけ。

俺だって阪神淡路経験したわ、ボケ。
そんときお前なにしとってん。 んで今やからあかんって理論おかしいやろが！
全世界中で一秒間にいっぱい死んどんねん。 切る暇もないわな？ 切ってないんやったらここに書き込む必要なんかあんのか？

二度とここ来んな

私そんなに広い世界では生きれない
自分のことすらままならないのに人のことにまで関心向けろって言うの?

私が心配したからって切らなかったからって誰も助からないし､心配しなかったからって切ったからって誰も死なないじゃない

腕を切ってる場合じゃないなら何をしろと言うの?
あてもなく電話?
自分の生活を捨ててまで募金?
現地へ行って救助?

偽善者ぶらないでくれる?

ここの人たちの気持ちなんか知らないくせにさ

生きるって素晴らしい
ことですよね
命って大切ですよね

じゃあ､なんでわざわざ
このサイトを見つけて
カキコミしたんだよ
ここは自傷する人のため
のサイトなんだよ
自傷しなくても
生きられるならココ来るな

お前がふざけんなと。
じゃあ具体的に何したらいいか書け。
あと、救助の仕事してんなら、どんな人にも死ねとか言うな。

てんて人なんにも分かっない！
じゃあどうして精神科や心療内科が病院にあるの？
だから日本は先進国なのに精神医療が昔のまた進んでない国って言われる！
今の日本は､まだまだ『てん』みたいな無理解な人が多いんだろうなぁ…
芸能人のうつ病やパニック障害や､皇室の雅子様の適応障害とかでだいぶ浸透してるだろうけど､やっぱりまだ他人事な感じがぬぐえない！！
『てん』は精神医療の現状も知らない…現実を見てないのはそっちでしょう！

正直俺だってこんなに苦しんでる人が居るのに何やってんだって自分を責めたよ

でも俺は私が切っても死なないでしょ？それも正しいと思う

でも偽善者でもそう思えるのはいいんじゃないかと思う

人は皆偽善者だから、そういうふうに他人を労らないと、自分が最低になるのが嫌なだけ

でも気付かぬうちに俺も偽善者

だからもう喧嘩みたいな書き込みやめましょうよ。

それこそ被災地で頑張ってる人が居るのに、俺達がこんなところで喧嘩なんかして

こんなことしてたって誰も助かりませんし

討論してたって誰一人喜ぶ人は居ないでしょう

お前こそふざけんな
地球壊してんの人間だし

嗚呼、感情があるって面倒だ

憂さ晴らし？んなことの為にわざわざ検索してんなよ

心だって風邪引いたり
病気になったりすんだよ
切ってるってだけでいちいちレッテル貼んなや

朝からサーセン

災害にあった人も
自傷者の方々も

みんな頑張ってるのにね…

そらさんがあやまる必要ないですよ、大丈夫っす

そうですよね、皆頑張ってますよね。

俺達も精一杯今を必死に生きましょう、頑張りましょう

結局あたしは弱いから

私の地域はﾗｲﾌﾗｲﾝが完全に復活し、普通の生活が戻ってきました。まぁ今日は停電ですが。
普通がどれほど素晴らしいかわかった。そして、普通に暮らす事が後ろめたいくらいの被害がでている。

でも、切ったっていい、死にたいと思ったっていいと思うんです。
ただ、節電はよろしくお願いします。『自分がこのｺﾝｾﾝﾄひとつ抜いたって…』なんて思わず、実行してほしいです。
私だって自傷者です。この3日間だって何度も衝動にかられた。
ですが、できるはずの節電もせず、自傷するのはやはり許せません。
頑張ろう日本。

連続すみません。
『偽善者』って言葉。
被災地の人の事を、犠牲者の事を考えろ！という思いでわざわざここに来たのは、決して悪い思いではないと思う。
ただ心の病をもつ私達相手だからそう感じるんだろうな。でも、今は誰しもが願うことだから。
人の祈りに偽善なんて言わないで。
場所と言葉が適さなかっただけでしょ。
今は節電や募金以外何もできない。祈るしかできないのに、それを偽善と言われたら私も偽善者です。

春休みで厨二が沸いてるな
これだからゆとりは

偽善だ不謹慎だって騒ぐ奴がいるがどうでもいい
偽善の優しさにでも救われる人もいるだろうし
本当の優しさを鬱陶しく思う人もいる

気持ちなんかなかなか伝わらない
理解しあえない
そんな世の中に少なからず絶望してるから皆腕切ってんだろ

今さらそんなことで騒ぐな

ここって何のために作られたんだっけ…

みんな、
生きて会いましょう。

ゆとりの何が悪い

皆さんにｵﾇﾇﾒ
日食なつこさん！
この人に
わたしは今を救われました
未来はまだ
病んで病んで病むかもだけど
わたしは今を忘れたくない
今を生きたい
つらいよ
つらいけど
つらいからって
立ち止まってもいられない
でも行動できない
つらい感情でいっぱい
だけどみんなに自分にも
生きていてほしいです

YouTubeで
日食なつこさん検索してみてください。

頑張れ自分あと少し
自分としてこの世に
生まれたからには
自分として生きなく
てはならないんだ
だから...
自分として生きる事を
恐れるな

最近荒れてるね(ｸｽｸｽ

だからなに？
君達に言われなくたってそんなものわかってる。バカにされてる気がしてならないよ。君達何様？いい加減にしなよ？上から目線も気持ち悪いよ。この偽善者どもが。

自傷治らないんだ治らないんだ治らないんだ結局

偽善者でなにが悪いの
偽善者という
言葉に支配されてるだけじゃん

みんな、さ
外にでてみた？
太陽がでてたら
あったかいし
夜空は
星がでてきれいだし
なんだか世界は
汚いものばかりだけど
自分と向き合ってみたら
自分の汚さも見えてくる
そんな人間が大嫌い
そんな人間が大切

まとまらないけど我慢するな！
不安だらけだけど生きるのは
つらいことだから我慢しちゃ爆発する

みんな
ごめんね
ごめんなさい
偽善者だと
感じたなら
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ただ
一緒にがんばろう

あー
しにたい

が

生きるっ！←

なんか自分、色々趣旨が間違ってたみたい←ごめんね〜ちょっと死にたいわほんと。助けたいだけなのに傷つく。なんか病んでる人って誰か傷つけてるのわかってるのかな…。自分もつらいけど、いやつらいんだよ(笑)つらいよつらい地震もつらい、みんなと変わってあげたかった、ごめんこんな自分が生きててごめん。ほんとなにこれ、ココなに？あーもーやだー人間が怖いこわいコワイ。こう言ったらきっとみんなはなに被害者ぶってんだよって言う。助けようとしたらなに偽善者ぶってんだよっていう。じゃあどうしたらいいのさ、あーしにたすしにたす、なんで生まれてきたんだ

もう終わらせたいなって思っちゃう…

弟とおばあちゃん死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

不謹慎だと思って切りたいけど切れない。刃物買うお金あるなら募金しよ。

僕は切りたいから切る

偽善者も被害者も関係ない

僕は僕

僕が切りたいから切る

今まで自分の考えであまり行動出来なかった自分が

今、自分の気持ちで切る

これは立派な成長

僕は僕を褒めてあげようかな

人間って面倒くさい
バカバカしい

まじいい迷惑だよね
何回目だと思ってるの？
もっと周りの人のこと考えろよ
なんでこんなこともわかんないのさ

大丈夫、例え何があってもお前はお姉ちゃんが守るから。

ねえ、僕の話も少しは聞いてよ。
いつもいつも、優先順位はお姉ちゃんと弟のが先。僕は学校行ってないし、頭が可笑しいから、構いたくなくなるのは分かるけど、なんで私が腕切るかも知らないくせに。分かったような口利かないでよ。怖いものなんかない。死だって怖くはない。何がいけないの？何が悪いの？僕が何したって言うの？ねえ、お母さん。

人が死んで新たな命が産まれる

自然の原理

身内は哀しみ

他者は同情する

人を罵り罪を擦り付け合う

こんなときでさえ自分のことしか頭にない

まぁそれも自然なのかな？

人間は醜い

鎮痛剤、心の傷みも消してよ
痛いんだよ

死にたい

暇

暇だと自己嫌悪しかできない


ニュースみて以来
死にたいって言えなくなった


自分がいやすぎて仕方ないけど
生きたい。
どうしても。

人の痛みがわかるとてもいぃ子ε=ε=┏( ・_・)┛

僕達の自傷を母親が知ったとき、母親は辞めろとしか言わなかった。泣いたりなんかしなかった。原因を全て父親になすりつけた。僕達はそんな母を心から軽蔑する。大嫌いなんだ。女なんか。


逝きたくても逝ききれなかった人の気持ちは考えないのかい？

さっきからずっと息苦しいよ
心臓ドクドク
苦しい
怖い
寂しい

気持ち悪い

ただの処理でしょ
都合よすぎだよ

少し切って衝動収めようとしたら余計満たされなくなった
自分の存在が邪魔。

国民的ｱｲﾄﾞﾙと言われている彼女達の連続ﾄﾞﾗﾏに、ﾘｽｶを繰り返す役があったね。
それに対してﾈｯﾄで真剣な質問。
『ﾄﾞﾗﾏでは手首を切っていましたが、有り得ないですよね？死んじゃいますよね？』
……。なかなか死なないもんだしね、死ぬ事が目的じゃない人もいるんだな。
今時の若い子は、ﾘｽｶの事知れ渡ってると思ってたけど、そうでもないらしい。でも、自傷に走る人が減るなら、その方がいいのかもしれない。
[職業]
停電の影響で店休業

切りたい

もうダメだ

あぁぁぁあああ
やだ怖いよ

包囲された。逃げ場はない。
日本頑張ろう。頑張って。って言っちゃうけど、私たちと同じかな？頑張ってるのに頑張ってって言われると、爆発しちゃうんかな。
私も爆発しないように頑張るから、ごめん、頑張ってよ。

所詮他人なんだよ。
死んだって構わない。
他人 だからね。

地震の被害にあった人じゃなくて私が死ねば良かったのかな…
ずっとその思いが消えない
ごめんなさい…
生きててごめんなさい…

明日から連休だから
ﾘｽｶ ﾘｽｶ ﾘｽｶ

少しだけ
悲しい気持ちが流れてった
自分が寂しい時だけ
連絡してきて
彼女できたら着信拒否

何度振り回されるの

甘えないでよ…！

こんなに
傷ついてるんだよ！！

なにもかも
めんどくさい。

また寝れんのか…

出勤頑張ったら
褒美にｽﾞﾀｽﾞﾀにしよう
切るために仕事頑張る

もう疲れた…いつも何をしてても現実感が無い
生きてる実感が持てない…自分がいるのにいない感覚が消えない
自分らしく自分の人生を生きていないからだとか､頭のどっかですべて分かってるけど…行動にうつすだけのパワーが出てこない
どうすればよかったんだろう…９才で不登校し始めた時にだれか大人一人でもが対処？してたら違う人生があったのかな……
私も妹みたいに普通に幸せになりたかった

もう疲れたよ
君さ…僕になんて言った？

好きだって言ったじゃん
だったら他の奴なんか見るなよ
僕が拒否ったって見続けろよ
なのに他人好きになって僕から逃げてるじゃん

んでフられたら戻ってくる呆れたよ

だからもう僕は君に恋愛感情はない

結局戻ってきちゃったなぁ｡
卒業式に出ないでトイレで腕切ってる私は何も変わってない｡
おさん､柚さん､椎奈さん､タナトスさん､皆元気かな｡
どうか皆が笑顔で生きてますように｡

裏切られるんなら
こっちから裏切った方が
いいでしょ？

だからばいばーい

うちわただ
逃げてるだけだよね

今日誕生日なのに最悪な日になった。
誕生日なんてなければいいのに。
生まれてこなければ良かったのに。
死にたい、切りたい。

琥珀さんお誕生日おめでとう
きっとすてきな人なのだろう

切りたい、けど絶対切らない

また残高減ってた。
なんでなの？
君バイトしてるじゃん、お金あるんだよね？
あるから毎日毎日遊びに行ってるんだよね？
引きこもり気味だけど、俺だって欲しいものがあるんだよ。
なのに二万もさ、何につかったの？
ないなら遊ぶなよ、少しは家のこと手伝ってよ。

私は私の味方きっと大丈夫だ大丈夫我慢できる私が誉めるからツラいなら慰めるから心配もする私がいる私は大丈夫。助けの手を振り払うような他人はいらない。今日も私と眠る。

もうやだ、少しでも好かれたいと願った罰ですか？恋愛の方じゃないよ…意味が違うよ…履き違えないで…僕は恋愛なんて出来ない…やめてやめてやめてやめてやめてやめて……やだよ……傷治ってないのにすごく切りたい……

1年が卒業式とか出る意味あんのかよ
出たって意味ねぇだろ
何も貰えるわけでもねぇし
終われば1,2年が全部片付けねぇとだし
あぁ、ただの片付け係として出ろってことですか
ふざけんな、時間の無駄だ

死なない身体。
再生する身体。

そんな身体なら、僕は何度でも死ぬことができるのに。

医療にかかるまで切った事無いけど
きっと、構ってちゃん乙的な視線は凄そう..

次は自分を殺してしまわないか
堕ちるの恐い..

どうしよう 理性の糸が呆気なく切れた
右腕はもういっぱいだから切る所ないのに
左腕は傷つけたくないのになぁ
脚も遺りやすいし
どうしようどこに刻む
死への思い
どうしよう早く
死ななきゃ死ななきゃ死ななきゃ死ななゃ

は？？？？？

自分から飛び降りて「眩暈がして階段から落ちた」って言えば心配してくれる？どうしたら気にしてくれる？心配してくれてありがとうで終わり？私も助けになりたいって気持ちはないの？純粋に力になりたい思いでしてるけど、正直見返りも求めるよ…全部一方的じゃない。じゃあ誰に助け求めたらいいの？また病院に金払うしかないの？ただまっすぐ私を見てほしいだけなのに。うまい言葉とかいらない。名前を呼んでほしいだけなのに。

生きる糧はなくなった。
あ、今はおいしいご飯が生きる糧かな？