二人の秘密基地

酔蓮ｻﾝとの15つ目のｽﾚ

繋いだ手…
二人で進む道(*´∀｀*)
[職業]
ﾊﾟｰﾄ.夜の蛾

ありがとうございます
海の傍ですが内海だし全然大丈夫でした

昨夜も…9時半くらいに普通に話してたら壁を叩かれました
確かに安ｱﾊﾟｰﾄで話し声とか内容まではわからないですがかなり聞こえるしｲﾋﾞｷまで聞こえるくらいなんですが…
引っ越す以外解決策はなさそうです…直接家に文句でも言いに来てくれれば何かしら話も出来るかもなんですが壁越しに文句言われるばかりで…

途中で投稿してしまいました…orz

ありがとうございます…涙が出ました
他の誰に何を言われようが思われようが対してどうも思いませんが餠ｻﾝに言ってもらえると本当に救われます
卑屈にならずに素直に自分が出来る範囲で頑張ってみよう！って思えます
本当に僕は餠ｻﾝ助けられてばかりですね
ありがとうございます

私も酔蓮ｻﾝと居て成長できて救われてます！
前なら不謹慎にも遺族の方の気持ちも考えず、地震で亡くなってしまった方と代わりたいなんて事も考えたりしてましたが…今では、まだ不明の方達や被災されてる方達を思うと胸が苦しくなります;
僅かではありますが募金をする事しか出来ず不甲斐ないです;
酔蓮ｻﾝと居たから人の苦しみや悲しみ、恐怖などちゃんと理解出来るようになりました。


屁理屈になりますが、隣人ｻﾝの話声やｲﾋﾞｷが聞こえるなら「お宅も同じですよｯ」ｯて私は言ってやりたくなりますf^_^;
壁が薄いのを隣人ｻﾝも理解してるのは確実だし日常の音だし…酔蓮ｻﾝ達に非は全くありませんよ！個人の苛々の八つ当たりにしか感じませんね;
引っ越すのも簡単じゃないし;
隣人ｻﾝが引っ越してくれないかな(ﾉд^*)

はい！酔蓮ｻﾝだけ頑張ってもﾀﾞﾒだし、旦那ｻﾝだけ頑張ってもﾀﾞﾒ…妻として母親として…夫として父親として…
それが結構難しかったりしますがねw
先ずは旦那ｻﾝが仕事を安定させてくれる事ですよね;
投げてまたﾌﾗﾌﾗしない事だけが祈りです;

餠ｻﾝ自身が凄く頑張ってますからね！まぁ…最近は頑張り過ぎな気がしますが…

でもこういう状況ってなかなか辛いです
精神が乱されます…ﾃﾚﾋﾞやﾈｯﾄなどで色々な意見などが飛び交ってて…災害を利用する輩もいて…人間が怖いです…隣の人も怖いです…人の言葉が怖いです…

風邪が治ってからは大阪に行けない事も理解して毎日ちゃんと仕事に行ってくれています
本当に…今ﾌﾗﾌﾗしだしたら子達を連れて大阪に逃げ帰ります

会社も怖いです…
明日社長が臨店するので今日もBL長が来てました
店長に対して成ってないと罵倒が凄かったそうで、店長が私に「もしかしたら飛ばされるかもしれない…俺じゃﾀﾞﾒだって俺は怠けてるって言われて営業部長にも報告したって言われた」と報告がありました;
BL長から私には「前来たときに言った事が出来てない…店長がしてるのはやっつけ仕事だ」と…;
ﾀﾞﾒだとかこうしろああしろとか言ったり飛ばすとかは簡単です。
何故こうしたら改善するとかにならないのか…
人間扱いじゃないです;
店長を何代変えたら気が済むのか…
不振になります;


旦那ｻﾝ…仕事頑張ってるそうで良かったです
少しでも貧乏でも安定するといいですね(*^_^*)
また今日も雪が降りましたね;
体調にはくれぐれも気をつけてくださいね;

本当に恐いですね
店長ｻﾝ(達)にも生活があるのに…
結果だけを見て課程は関係なし…結果のない努力は努力じゃない…みたいな感じがしますね…
確かに任されるからにはそれなりに結果を出さなきゃいけないでしょうが…導くのも上の人間の責任だと思うのですが…
飴と鞭が上手く使えない人は上に立ってはいけないですよ
結果がなくても努力は認めて欲しいですよね…

余分なお金なんてあったらあっただけ使うだろうし…貧乏上等です
本当に一番の望みは落ち着いた日々を送ることです
こちらでも少しだけ雪が降りました
体調に気を付けてくださいね？

ですよね…
過程の努力も見ずに批判ばかりではやってられないです;
けなして育つ人も居れば誉めて育つ人も居る
けなして育つ人でも、けなされてばかりではやる気も無くなってしまう…
今なんか直ぐに辞めてしまう人が多いのに、飴と鞭を使いこなせないと崩壊してしまいます;
信頼であなたに付いて行きますなんて昔気質の考えなんて僅かなのに…
昇進して張り切る気持ちも分かりますが、押し付けになっては意味が無いです;
もし、店長がまた変わる事になるようから私も辞めようと思います;
明日は伊丹に出来た新店舗の応援出張です
交代で行ってるのですが、自店の事もあるのに人件を廻さないといけないのに、ああしろこうしろと理想論ばかり(その陳列方法は什器がなくて出来ない挙げ句、ﾘﾆｭｰｱﾙ並みの商品大移動)
その他にも言いますが、全て↑が出来たとして結果出来る事で什器が無い今は↑が出来ないので不可能な事;
愚痴りだすと止まりません;

体調に気をつけてくださいね

何事も認められないと持続しないですからね…努力に対する労い結果に対する評価…自分を認めてくれない卑下するそんな人間に信頼などある訳もなく誰も付いては来ないですよね
飴と鞭にしても人それぞれの飴と鞭があるのですから…それが使いこなせて初めて人は付いてくる…
それがよいですね…辞めるには良いﾀｲﾐﾝｸﾞだと思います
ﾊﾟｰﾄやｱﾙﾊﾞｲﾄが理想論を語っても支障はありませんが中間管理職が理想論語ってては会社は成り立ちませんよね

いくらでも愚痴ってください…それが僕に出来る唯一の事ですから…それに僕も沢山愚痴ってますからね

ご無沙汰続きでごめんなさい;
一昨年は応援出張で伊丹に行って来ました
通勤がｷﾂかったです;
昨日はﾍﾙﾌﾟで割りと早めかな？3時半には帰宅できました(*^∀^*)
今日は今仕事(遅番)の通勤中でﾍﾙﾌﾟは無しです
明日は(中番&ﾍﾙﾌﾟ)両方あるし、頑張らないとですf^_^;

そうなんです;今日は事業部長が来てるんです;着く前に次の店に行ってて欲しいです;
先日応援に行ってた店長から電話で仕事の話の後に「俺…辞めるかも」って報告が;
《会った時に話をしよう》って事になったんですが…
店長もかなりﾒﾝﾀﾙ弱ってます;
とりあえず、ｼﾌﾄあんまりｶﾌﾞらないんで、合った時に話しようと思います;

相変わらずﾊｰﾄﾞｽｹｼﾞｭｰﾙご苦労様です
m(__)m
倒れてしまわないかと毎日心配です…
(´･ω･)

店長ｻﾝ…限界近いのかな…ｽﾄﾚｽも相当なんでしょうね…そんな会社みんなで辞めちゃえ！って感じですね
共に頑張ろう！って雰囲気じゃなきゃ頑張る気も失せるだろうと思います
話を聞いて話次第では餠ｻﾝの今後も考えなきゃですね
店長ｻﾝ変わるとまた餠ｻﾝの負担も大きくなってしまうでしょうしね…

店長は首の皮一枚繋がって降格&移動は保留になりました。
今のままではいずれｸﾋﾞだそうです。
ので、今から店のﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲ変更や仕事増加で大変になりそうです;
店長には夜の仕事の引き抜きの話もしてて、「私もいつまで居るか分からないよ」と伝えると…「そんな事言わないで;」と言われてしまいました;
先月、腰痛で病院行くのに１日休みを貰ったら〆日の関係で19日出勤になり今月の給料…手取りが10万切りました;ﾍﾙﾌﾟに行ってるので合わせて月20万弱にはなるので生活は出来ますが…
休み無いのにこの給料ではｷﾂｲです;上がる見込みは皆無で;(ﾊﾟｰﾄになっても時給上がった人を見た事が無いと10年働いていた2代目店長と20年働いている現店長が言ってたので絶対無いですね;)
店長も可哀想だし葛藤;
逸そ倒れてしまいたいです;

今日は仕事終わったらすぐ移動してﾍﾙﾌﾟです。
今後を考えながら、とりあえずは今日１日、明日１日…を頑張ります;

首の皮一枚で繋がった事が良かったのか悪かったのか…今の店長ｻﾝ20年も働いているんですね…なかなか踏ん切り付かないでしょうが辞める方向で考えて欲しいです
頑張っている餠ｻﾝを本当なら応援するべきなのやも知れませんが精神的にも肉体的にも今の環境はきつすぎると思います
餠ｻﾝが心配でたまりません…

仕事先を変えるのは気楽なものではないでしょうし何処に行っても少なからず問題はあると思いますが今ほど労力と対価の見合わない職場もなかなか無いと思います

ですよね;
昨日も店長とﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲ変更していくのにどうするか商品を考えながら話をしてた時に、かなり追い詰められてるみたいで涙目の震えた声で「気ばかり滅入って…どうしたら良いのか分からなくなって…BL長からﾒｰﾙでも追い詰められてて…」と…
正直、仕事に対して意気込みが無いｽﾀｯﾌばかりなので、今私が抜けると確実に店長はｸﾋﾞになります;今年50になる店長がｸﾋﾞになると考えると…辞めれないです;男なのに頼りなく上に立つ事が向いてない店長ですが、歴代店長3人の中で一番長いから情があるのかもしれません;
今日も仕事が終わったらﾍﾙﾌﾟです;
私の身体が持つまで頑張ろうと思います;

酔蓮ｻﾝが心配してくれて話を聞いてくれるからまだ頑張れます(*^-^*)

店長ｻﾝは年齢的にもｸﾋﾞになったり辞めてしまったら再就職は厳しいですね…

僕は餠ｻﾝが心配です…心配するしか出来ません
でも状況的に餠ｻﾝが辞めれないって事理解しました
優しい餠ｻﾝも僕の大好きな餠ｻﾝです…立ち向かう餠ｻﾝも大好きです
でも自分の身体を一番に考えてくださいね？
愚痴はいくらでも吐き出してください…僕が全部受け止めます
でも身体の管理は僕には出来ません…だから体調は餠ｻﾝがちゃんと気を付けてください
僕の大切な餠ｻﾝの身体は餠ｻﾝが守ってください…僕の為に…お願いします…

不甲斐ない僕でごめんなさい…

ありがとうございます(*^-^*)
酔蓮ｻﾝが居てくれる事が一番の支えになってます！
心が癒されます(//∀//)
大丈夫ですよ！体力だけはありますから(ﾉ∀^*)
精神的に滅入ったらまた愚痴りますf^д^;

今日は風も少なくぽかぽかですね(*´∀｀*)昼寝日和w
また寒くなるかもだし、酔蓮ｻﾝもﾁﾋﾞちゃん達も旦那ｻﾝも体調には気をつけてくださいね

今日も頑張ってきますｯ
酔蓮ｻﾝも家事に育児に毎日の事で大変ですが、頑張ってくださいねo(^-^)o

少しでも気の紛れや力になれたら幸いです
いつも僕が助けて貰ってばかりですから…

お昼はﾎﾟｶﾎﾟｶ〜でも朝晩はまだ寒いですね
餠ｻﾝも最近頑張り過ぎで疲れもあるだろうから尚更気を付けてくださいね

餠ｻﾝはちゃんと身体と相談しながらですよ
僕はちゃんと頑張ります(予定)w

今日から4月ですね(*^-^*)
ぽかぽかだし…桜そろそろですかね

最近また激務でして;ご無沙汰ばかりで;
ﾍﾙﾌﾟ先のﾏﾏからの「昼辞めて店一本にしてよ〜」がまた復活ですf^д^;軽く流す為に仕事のちのﾍﾙﾌﾟが増えてしまいました
人間なかなか倒れませんねw


酔蓮ｻﾝも凄く頑張ってますよ！
私には絶対向いてない子育てに毎日の家事…大変です;
私は1人だから自分をﾍﾞｰｽに生活出来るｹﾄﾞ、酔蓮ｻﾝは家族をﾍﾞｰｽに生活しないといけない;
疲れたからって家事を放棄出来ないし;

毎日の事だから無理せずほどほどにしてくださいね(*^-^*)

もう4月ですね…やっと春らしくなってきました
でも朝晩は寒いので体調管理気を付けてくださいね

本当一思いに倒れれたら踏ん切りもつくのに…って思う事ありますよね
ﾏﾏｻﾝも掛け持ち大変なのわかって餠ｻﾝには是非手伝ってほしい…ｱﾁﾗにもｺﾁﾗにも餠ｻﾝが必要不可欠なんですよね
勿論僕にも餠ｻﾝは必要不可欠です

頑張ってないですよ…仕事辞めてからは一段とﾀﾞﾗﾀﾞﾗするようになってしまって…必要最小限の事すらままならない始末
しかもつい最近長男が万引きで捕まり子の育て方も全くわからなくなってしまって…今行き詰まってる感じです
本当に単純だと思いますが何か一つ躓くと全てが嫌になりますね…

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…餠ｻﾝが頑張ってるのに…

何やってんだ…

いや…実は私も一昨日切ってしまいました;
ちょっと疲れが溜まってしまって…
酔蓮ｻﾝも頑張ってます！
何か同じ時期にって偶然をやっぱり酔蓮ｻﾝとの繋がりを感じて不謹慎ながら少し嬉しいです

今日は今からﾍﾙﾌﾟ先のﾏﾏとお客さんとでご飯のちﾍﾙﾌﾟです

少しずつゆっくりいきましょうね

最近ずっと私の愚痴ばかりでごめんなさい;

僕は全然頑張ってないです
頑張ってないのに現実から目を逸らせてばかり…餠ｻﾝは本当に頑張ってます

僕も嬉しいです
餠ｻﾝと繋がってる…これ以上嬉しい事はないです

美味しいご飯食べて力つけてくださいね

ゆっくりゆっくり一歩づつ確実に…

そんな事ないです
僕も聞いてもらってるし餠ｻﾝの力になれる事が今の僕の存在理由ですから

酔蓮ｻﾝは頑張ってます！
現実から目を逸らせてないから葛藤したり辛くなって不安定になって逃げたいのに逃げれなくて切っちゃう
一時の落ち着きを求めて…
一時を越えると虚しさと後悔と罪悪感…
本当に辞めれたらと思いますが…焦らず一緒にゆっくり…
二人共確実に進めてる気がします！だって、切らずに居れる期間がこんなに長くなった！

仕事しんどくても酔蓮ｻﾝが居てくれるから、立ち止まっても傍に居てくれるから頑張れます！

大丈夫！二人ならゆっくりでも進めているはずと自信を持って言えます

一緒に居てくれてありがとう！
二人でゆっくりでも頑張って進んでいこうね！
いや、ずっと傍に居てくださいね！

逃げたいのに弱虫だから逃げれない…現状を壊す勇気が無いから逃避する…やぱ僕は頑張っちゃいないです…

餠ｻﾝのおかげで切る間隔が本当に長くなりました
ゆっくり二人でって考えてたら辞めなきゃ…って焦りもなくて…

僕は餠ｻﾝの傍にいます…僕が餠ｻﾝの傍にいたいんです
大丈夫…僕には餅ｻﾝが居てくれる…それが今一番の支えです

本当にありがとうございます…

確かに弱虫虫かもしれません…
現実から逃げたいのも…

酔蓮ｻﾝと知り合った頃…
まだｶｯﾄしながらでも私には心に若干のきっと余裕があったんだと思います
のに、切って逃げてた…
酔蓮ｻﾝに話を聞いて貰って、愚痴を聞いて貰って私はその当時の彼氏としんどいながらも切る事が出来た
酔蓮ｻﾝは実際、依存以外にもﾁﾋﾞちゃん達が居たり…籍も入ってる。
何が悪いの？
現状を壊す勇気が無くて当たり前だよ？
私だったら壊れてる
それ位に酔蓮ｻﾝが辛いの伝わってます
だから酔蓮ｻﾝは頑張ってるんです。
頑張ってなくなんかない！絶対に

酔蓮ｻﾝ…私、強くなったでしょ？酔蓮ｻﾝが居てくれて私を優しく見守ってくれるからだよ
一緒に居てくれるからだよ
酔蓮ｻﾝと一緒に居たいのｷﾓﾁは酔蓮ｻﾝにも負けないよ(*^_^*)

ありがとうございます…本当にありがとうございます…涙が出ました…毎日が面倒で逃げて切って…自分で選んだ結果の『今』逃げずに乗り越えなきゃですよね
誰かに強要された訳でも誘導された訳でもないんだし頑張らなきゃ

僕も餠ｻﾝを見習って強くならなきゃですね
餠ｻﾝに甘えてばっかりで恥ずかしいです
その内愛想つかされてしまう…
頑張るから見棄てないでくださいね？

愛想つくなんて無いですよ！
酔蓮ｻﾝと私は一心同体みたいな関係ですから(*^_^*)

自分で選んだ道でも辛くなったり後悔したりで楽しい事ばかりじゃないですからね;
無難に生きていくのも難しいです;

少しは強くなったｹﾄﾞ、酔蓮ｻﾝが居てくれるから強くなれただけでまだまだ弱っちい所ありますが;酔蓮ｻﾝに愚痴ばかり言ってどうしようもないﾔﾂですが;
逆に愛想つかさないでくださいねf^_^;

ありがとうございます
餠ｻﾝは僕にとって欠かせない存在なんです
一心同体…素敵です
餠ｻﾝにそう行ってもらえると本当に嬉しいです

難しいですね
僕は今まで後悔ってほとんどしたことなかった…でも今はもう3年以上経つのに離婚した事後悔しています
ここ数ヶ月何度も元旦那が夢に出てくる…もう生きてないかも知れない…生きてなければ殺したのは僕…
僕はﾈｶﾞﾃｨﾌﾞですが過去には興味ない人間です…でも今までにないくらい後悔しています…時が過ぎ薄れるはずの感情が時が経つにつれ激しくなっていく…
人生にﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝはないのだから前に進むしかないですがね…

また愚痴っぽくなってしまいました…ごめんなさい…

弱っちい餠ｻﾝも好きです…僕が頑張って支えます
僕は餠ｻﾝがいないと生きていけないです
今は何より餠ｻﾝとのやりとりが一番大切で僕の生きる理由です

元旦那ｻﾝもﾒﾝﾍﾗだったんですか？変な事聞いてごめんなさい;
私は日常の事でよく後悔します;先が分からないですからね;


私も酔蓮ｻﾝが大好きです///
こんなに人に素直になれた事ﾅｨですからね;

私にとっても酔蓮ｻﾝは必要不可欠な存在です！

どうなんでしょう…連絡とれなくなる前は強いて言えば鬱かなぁ…元々暗く無口で引きこもりがちでした

幸せになりたくて悩んで選択したのに…
僕はすぐに記憶から消えてしまうから後悔しない(出来ない)のかも知れないです

滅茶苦茶嬉しいです
僕も餠ｻﾝに全てをさらけ出し本当に勝手ですが心を軽くしてもらっています

餠ｻﾝの存在が僕の唯一の救い
僕の命の支えです

かなりのご無沙汰ごめんなさい;
鬱な感じですか…私も自分が何に当たるのか分かりません;ただ起伏が激しい人間なだけかもしれないし;

後悔したくなくてもその時の感情を抑えられなくて;まだまだ子供ですね;情けないです;

今日もさっき仕事でかなり苛々を通り越して感情を剥き出してしまいました;
店長に対してなのに休みで間に入って連絡とってくれてた(私が電話で話すると感情を抑えられないのが分かっていたので)ﾊﾞｲﾄに…;
当たる形になってしまって;ちゃんと「ごめんね;〇〇に言っても仕方ないんだけど苛々し過ぎて」と付け加えながらですが;
幸い理解して貰える内容なんで「うん分かってる」って言ってもらえたんですが…ﾀﾞﾒですね;
店長は何故にBL長達に追い込みかけられてるのかを理解出来て無さすぎで;

また愚痴ばかりですね;
酔蓮ｻﾝがいてくれなかったらおかしくなりそうです;

相変わらず忙しそうですが体調は大丈夫ですか？

僕も病気じゃないですよたまに気分が物凄く沈んで…切るのだって自分を普通にするのに一番効果的だからやってしまうだけ…

一つを考え出すとそればっかりになってしまって…しかも良い方向には到底考えられずに暗闇に自ら飛び込んでもがいて苦しんで…焦って出した答えに正解はなくて…
学習しろよ自分…って感じです

ちゃんと自分の状況を把握して間に人に入ってもらったりその人への配慮もしたり全然駄目じゃないじゃないです
餠ｻﾝは最善の方法で対処しているのではないでしょうか…それに自分の我が儘で苛々している訳でもないですし…
店を思うが故…店長ｻﾝを思うが故のｼﾞﾚﾝﾏなんですから
本当に餠ｻﾝは凄く頑張っていると思いますよ

僕は何も出来ない…ただ此処に居るだけ…それだけです
ﾘｱﾙじゃ誰にも必要としてもらえない何の存在価値もない人間…ﾘｱﾙの僕なんて消えた方が害がなくて良いのに…って感じです

ただいまです;疲れた;
今日も仕事のちﾍﾙﾌﾟなんで早く寝なきゃです;3時間半は寝れるかな

酔蓮ｻﾝが存在価値無いなんて言わないでください;私には大切な存在で必要な存在で一心同体です！

最近は店長への情も薄れてきました;今の仕事は店長には向いてない;介護の仕事とかのが向いてるかと思います
最近は顔を見るだけで苛々してしまう;
ﾀﾞﾒですね;

私も自分で最悪な方へ進んでしまう事多いです;
自分で自分を追い詰めて苦しんで…でも自業自得で;
訳分からなくなります;

お疲れ様ですm(__)m

この世でそう言ってくれるのは唯一餠ｻﾝだけです…家族も誰も僕を必要となんてしてないですよ

情が薄れれば見切りもつけやすくなるんじゃないですか？
いくら言っても理解してもらえないのはﾎﾝﾄに苛々すると思いますよ…餠ｻﾝが凄く頑張っているから尚更

考えて行動した結果失敗が多いから自分から行動するのが怖くなる…苦しくても行動出来ないから逃げる事ばかりを考えてしまう…
どうすればこんな悪循環を絶ち切れるんでしょうね…

ただいまです！

そんな事ないですよ！ﾁﾋﾞちゃん達は酔蓮ｻﾝを母親として凄く大切な存在だと思っていると思います。今は居るのが当たり前と思っているから分からないだけで…
酔蓮ｻﾝ…自分にもう少し自信もってください
私は酔蓮ｻﾝが居てくれるから頑張れるし、愚痴ばっかりですが聞いてもらって心が休まります。安心します。落ち着けます。

はい、今日もﾊﾞｲﾄちゃん達に店長の話を聞いて何言ってんだｺｲﾂって気になりました;自分のﾐｽをあたかも人がしたかのように責任転嫁して…更には自分を良く見せようと従業員をﾀﾞｼに使う…挙げ句にはｻｰﾋﾞｽの意味の履き違え;
いい加減に間違ってる事に気付いてほしいです;
何故に追い込みをかけられてるか、どういう面に対しての追い込みか…ちゃんと理解してほしいです;
後が無いのでﾃﾝﾊﾟる気持ちも分かりますが、違う方向へ向かっては誰も付いては行きません;
明日？今日は店長と二人遅番なんです。多分、間違ってると説明しながら言ってしまいます;
苛々の日になる事間違いなしです;

悪循環から脱する方法…何なんでしょうね;分かりません;
でも、一つ言えるのは分からないままで追い詰められて此処に辿り着いて酔蓮ｻﾝと知り合えて私は良かった

僕が子供の時…母が母でなければならない理由などなかった…ただ養育者が必要だった…勿論そんな事を当時考えていた訳ではありませんが今考えると…だから僕も同じように思われて当然です

本当に僕は餠ｻﾝの為に餠ｻﾝのお陰で存在しているのです

責任逃れや人を利用して自分を良く見せようとする…僕の嫌いな人種です
僕が餠ｻﾝの状況ならきっと凄く大人気ない態度だと思いますよ
苛々させるのが上手な人って何処にでもいるんですね…
あまり我慢し過ぎないでくださいね？
わかってくれない人はいくら説明してもわかってくれない…話を聞いている限りでは店長ｻﾝはきっと『自分はこんなに頑張っているのに何故上手くいかないんだ！僕は悪くない…きっと周りのせいだ！』って思っていそうです

本当に餠ｻﾝには救われてばかりです…餠ｻﾝは本当に僕の心を軽くしてくれる…
唯一餠ｻﾝが僕の存在を認め許してくれる…本当にありがとうございます…

今、仕事終わってﾍﾙﾌﾟへ移動中です

酔蓮ｻﾝはお母さんに対しての思いと酔蓮ｻﾝのﾁﾋﾞちゃん達の酔蓮ｻﾝに対する思い…一緒とは限りませんよ！大丈夫です！私が太鼓判押します(*^_^*)

私も酔蓮ｻﾝが居てくれるから心が落ち着けます(*´∀｀*)
でも、ﾁﾋﾞちゃん達の為にも存在しててくださいね
勿論、私の為にもw

その通りかもしれません;
私には言わなかったんですが、スタッフに「僕がどうなるかは皆次第」みたいな事を言ったらしいです;
本当に苛々させるのが上手ですよ;
最近は顔を見るだけで苛々してしまいます;
我慢…出来なくなったら辞めます;これ以上苛々させられたら付いては行けません;


そんな事を言ってくれると顔がﾆﾔけちゃいますw
一緒の想いで一緒に居れる…
私も凄く幸せです！

お疲れ様ですm(__)m

ありがとうございます
せめて憎まれないように頑張ります

勿論餠ｻﾝがいる以上頑張って存在します
子達の為に…ってか子達をこんな世の中に誕生させたのは僕なので責任持って成人させないと…です

皆次第ってならみんな頑張らないんじゃないのかな？責任やﾐｽを押し付けられてそれでも尚店長ｻﾝの為に頑張るぞ！って人が居ると思ってるんですかね…ってか思ってるからそんな台詞が言えるんでしょうが…
(-.-;)
若気の至りでの勘違いなら可愛いですが人生の半分以上を勘違いで生きてきたんですよね…頭から自分は正しいと思っている人程醜いﾓﾉはないですよね…
僕の大切な餠ｻﾝを苛々させるなんて許せない人です

一緒の想いって言ってもらえて僕も幸せです
本当に餠ｻﾝは僕の唯一の救いで支えです

今仕事終わって、今日は呼ばれて今から客としてﾗｽﾄまで店です;
かなり眠いですが酒の力で頑張ります(ﾉд^*)

憎まれるなんて無いですよ;本当の酔蓮ｻﾝを見てきた私が自信を持って言えますから！

子育てって人間相手の事だから大変だと思いますが、ほどほどに頑張ってくださいね

店長とはあれから殆ど話をしてません
相手も私が苛々しているのを理解して話かけてもきませんしね
ｽﾀｯﾌ達も苛々させられて寄り付かないんで孤立してます
ですね;理解出来ないなら放置しときます

私は酔蓮ｻﾝが大好きで支え合えるﾊﾟｰﾄﾅｰ…一心同体///私の生活の一部になってます
居てもらわないと困るので宜しくですw

お疲れ様ですm(__)m

ありがとうございます
子供でも一人の人間なんですからね…人格も…此処にいる人達の中にも親を恨んでいる人達が沢山いるようです
何がきっかけになるかわかりませんよね…難しいです

餠ｻﾝが苛々してる事には気が付けるならまだﾏｼかな？全く気が付かず更に苛々させるって人もいますからね
孤立する理由にも気が付ければ良いのですが…自滅するまで放置するか見切りをつけるかですね

僕も傍に居てくれなきゃ本当に困ります
これからも傍にいてくださいね

只今帰宅です
なかなか来れなくてごめんなさい;
そのくせに此処に酔蓮ｻﾝが居てくれる事に甘えてる自分が居て最悪ですね;

です;此処には親からの虐待やらで親を憎んでる方もいらっしゃるのが事実ですね
自傷をする理由が様々なのも此処に来て知りました

今のご時世、学校も学問しか教えてくれないみたいですし、(無駄に恐い先生って居ないみたいですね)余計に育てるのは難しいと思います

店長に対しては、どうでも良くなりました(考えるのが疲れてしまって放置です)


ありがとうございます！
そう言って私の事も考えてくれる…

本当に感謝です！

来れなくてすみません…土曜日から旦那ｻﾝのお母さん宅へ行ってそのまま宿泊という面倒な状況に置かれておりました…m(__)m

全然大丈夫です
僕は此処に居るし僕にとっても此処に餅ｻﾝが居る事が支えになっているのですから

画像板を見てて親に対してのｺﾒが僕に言っているのか？と思う事があります
勿論今此処に娘がいるはずはないですから被害妄想なのですが…あまりにも当てはまったり…

廊下に立たせたら教育委員会に言われたり…だから今は事なかれ主義な先生ばっかりですし…親に追い詰められてしまう先生が多いようです

放置で良いと思いますよ
今まで餠ｻﾝは店長ｻﾝの事を考えて精一杯頑張ったのに伝わらない…ならこの先店長ｻﾝがどうなろうと餠ｻﾝが気に病むことないですからね…やれる事はやったと思います

本当に餠ｻﾝは僕の支えなんです
今の僕に餠ｻﾝが居ない事なんて想像すら出来ません
本当にいつもありがとうございます

本当にごめんなさい;
バタバタで酔っぱらいでなかなか来れなかったです;
昨日初めて仕事遅刻しました;寝過ごしてしまって;
ﾀﾞﾒですね;


此処に集まる若い人達は親の愛情を受けれない片が多いみたいですね…酔蓮ｻﾝは愛情あると思います！他の方で当てはまる事は私にも沢山ありますよ;男にだらしないと言うか…肩書き作るのが無理になってﾌﾗﾌﾗ固定を作らず相手を傷つけて居る;
最悪な人間です;

天罰なのか仕事中に脚立から落ちかけてお尻を強打したら首が寝違えたみたいになって3日目の今日ゎ首回らないし腕まで痛ﾀﾞﾙくなってます;脊椎ですかね;ｱﾊﾊｯ;

何か…最近ﾀﾞﾒです;切りたいより消えたいのが大きくて;

こんな私です;酔蓮ｻﾝもｶﾞｯｶﾘですよね;
でも一緒に居てくださいね
なかなか来れないくせに我儘だし;私本当に最悪です;

お疲れ様です
餠ｻﾝはそれだけ過酷なｽｹｼﾞｭｰﾙで無理をしているって事ですよ…

僕は愛情なんて持ってないと思いますよ…
男に対しては依存や意地…子供に対しては責任(?)みたいな感覚です
最低なのは僕の方です…親になる資格なんて一切ないのに…

餠ｻﾝに天罰なんて有り得ないです
それより大丈夫なんですか？？病院は？？

消えたくなる時があるのはわかります
でも消えないでください…
切るのを辞める必要もないです
ただ消えないでください…僕の傍にいてください…
僕には餠ｻﾝが必要です
今僕が存在出来るのは餅ｻﾝがいてくれるからです
僕の傍離れないでください

またご無沙汰で;本当にごめんなさい;
GWは如何お過ごしでしたか？

私は相変わらず仕事とﾍﾙﾌﾟですw首も違和感は残るものの全然ﾗｸになりましたよ(*^-^*)
多分軽いﾑﾁｳﾁになってたみたいです;

私は酔蓮さんが居てくれる限り絶対に消えません！
弱音が出てしまって;
ご心配おかけしてばっかですね;
今日も今仕事終わってﾍﾙﾌﾟへ移動中です！頑張ってきますね

お疲れ様ですm(__)m
2泊3日で大阪に行きました
後は特に何もせず…あっ…また旦那ｻﾝのお母さん宅へお泊まりに行きました
普通に連れ子の上3人にも公平に接してくれて有り難い限りなのですが…人と関わりたくない僕にとっては苦痛でしかないです…関わりが深ければそれだけ陰で何かを言われている…という恐怖が…

むち打ちだとしても無理したら長引いたり後遺症になったりするんじゃないんですか？
本当に無理しないで欲しいです

弱音でも何でも良いです
僕だって泣き言ばかりなんだし…
餠ｻﾝが居てくれなきゃ僕はまた以前の暗闇に戻ってしまう…

如何お過ごしでしょうか…また無理をしているのでしょう…
くれぐれも程々を心掛けてください

僕は…金曜日の夜からまたまた旦那のお母さん宅へ…もう嫌…疲れました…何もかも面倒でﾎﾝﾄ嫌…
ｵﾏｹに旦那はｲﾗｲﾗを僕に散々ぶつけた挙句…気を使っただの何だの…

旦那のお母さん宅ってお母さんは3年程前に離婚して新しい男性の家に住んでて…そこにお泊まりだから旦那もｲﾗｲﾗする気持ちもわからないでもないのですが…誘われるままに泊まりに行くと決めたのは旦那本人だし…

旦那のお母さんお風呂好きで行けば必ず温泉行かなきゃだし…
傷の事一切触れないのですがこの前行った時に旦那からｵｶﾝが傷増えてたよって言ってたけど？とか言われました…やっぱり陰では言ってるんだ…って感じです

昨日お風呂に行った時は息子に男湯に置いてあるﾋｹﾞ剃りを隠していっぱい持ってきて…とか…
春休みに息子が万引きで捕まったのですが勿論お母さんにもそれを話したのですが…旦那も酔ったら何でも持って帰ったりする人でお母さんも…
でも万引きの話をした時私の息子達はそんな悪い事しなかったけどなぁ〜とか言われて…でも旦那は息子の前でお店の看板持って帰ったりﾌｧﾐﾚｽのﾄﾞﾘﾝｸﾊﾞｰで紅茶や砂糖を持って帰ったり…そんなのを見てて…でも僕だけが悪いように言われて…
そんな事があったりでﾁｸﾁｸ…お母さんも旦那と同じで言葉にどれだけの殺傷力があるか全然わかってなくて…でも僕に拒否権なんてなくて…
お母さんからしたらこんな嫁ﾊｽﾞﾚだって思って当然だし…
何かもう本当にめんどくさくて…

支離滅裂ごめんなさい…ｽﾙｰしてください…

なかなか来れなくて愚痴も聞いてあげれなくて…力不足ですね;

息子ﾁｬﾝの万引きは…悪意の無い万引きだから余計この先不安ですよね;周りの大人達が当たり前の様に物を盗る…ｻﾆﾀﾘｰｸﾞｯｽﾞやｾﾙﾌの商品も持って帰る方がいらっしゃいますが、限度やTPOをわきまえて欲しいですね;

旦那ｻﾝもご実家に泊まるの嫌なら日帰りや何か考えればいいのに;と言うか、嫁姑の疑似体験してるんだから少しは酔蓮ｻﾝの気持ちを分かればいいのに;

風呂好きな方で一緒に行かないといけないとか苦痛の塊ですね;私は腰のﾀﾄｩｰを理由に風呂屋のﾏｯﾀﾘする所で待ちぼうけしてますが、ﾊｶﾞｷ大位のﾜﾝﾎﾟｲﾝﾄなんで、「それ位なら大丈夫やで！入ろうや」とか言われると更なる言い訳をするのが苦痛で仕方ないです;

支離滅裂じゃないですよ！酔蓮ｻﾝの気持ちがスーっと伝わってきますから！

あと報告が…数日前に彼氏が出来ました。ﾍﾙﾌﾟ先のお客さんで珍しく歳が近い3つ上の方です。傷の事には全く触れない方で、まだ好きとかでは無いんですが、ﾊﾟﾝ仔な私が真面目になるには彼氏という肩書きを作らないと無理なんで、いずれ好きになればいいな位でOKしました。
詳しくは追々また書きますね

おめでとうございます
初めから大好き！っていうのより程々の感情から始まった方が良いような気がしますよ
好き好きから始まったら後は醒めるだけですからね…
僕なんて特に愛や恋ではなくただの依存…ただの紛らしなので…w

餠ｻﾝからの詳しいお話楽しみに待ってますね

僕の旦那や旦那のお母さんや家族の話はもうどうでも良いです…考えるのも面倒…特に旦那なんて今や女作って逃げてくれないかな…って思う程です
かなり自分勝手ですよね…最低です
勝手に依存して縛り付けて面倒になったから要らないとか…
でもきっと誰かに取られそうになったらまたｽｲｯﾁが入ってしまうような気がします…

お久しぶりです

一見穏やかで特に大きな問題もなく…でも心は落ち着かず毎日が破滅に向かっている…否…破滅すればいいと願っている…
そんな日々を過ごしております

餠ｻﾝは如何お過ごしなのでしょうか…少しでも心穏やかに過ごせていると良いのですが…便りがないのが良い便りだとそう願っています

仕事&ﾍﾙﾌﾟで休みは無いんですが、体調崩してしまって(ただの呑みすぎで最悪な二日酔いですが;)撃沈してました;
今もﾍﾙﾌﾟ中なんですが、珍しくまだお客様来なくて(基本遅がけなんですがね)女の子は今日二日酔いでﾎﾞｯｸｽで仮眠してるのでｶｳﾝﾀｰでﾏｯﾀﾘしてます(*^-^*)
なかなか来れなくてごめんなさい;
あ…お客様来ました;
また来ますね

相変わらず忙しい毎日のようですね…餠ｻﾝの身体が心配です

本当に無理はしないでください
倒れてしまってはどうにもならなくなってしまいますから…

お久しぶりです！

暑いですね;夜はまだまだ寒いので温度差に体調気をつけてくださいね

早速彼氏にｷﾚられました…
性格の違い？言葉の取り方の違いで;割と私も言葉が汚く喧嘩売られたら買う性格なんですが黙って耐えました;
ただ、やっぱりある程度の距離を保ってないとﾀﾞﾒだなと再認識しましたf^д^;
いずれは傷の事を言ってくるようになるだろうし…今回も長くはなさそうです…


酔蓮ｻﾝの今はどうですか？
やっぱりしんどいですか？

お疲れ様ですm(__)m

温度差激しいですよね
朝方寒くて目が覚めます
餠ｻﾝも身体大事にしてくださいね

近づくとどうしてもどんな相手でも多少の争いは起きますよね…近ければ近いほど…
傷の事やっぱり言われますかね…僕の旦那はある意味凄いですよ切った理由が自分じゃなければ何の問題もないんですからね…理由が旦那でも適当に違う理由話せば許されたり…

今は…相変わらず表面上はとても穏やかな毎日を送っていますよ
旦那に嫌悪感を抱きながら…

今日は上着を来ていくの忘れて帰りは寒かったです;

今日はﾍﾙﾌﾟ先の店が定休日だったんですがﾏﾏのお兄ｻﾝの店に呼ばれて行きました
が…それを彼に報告すると怒られました;私の身体も心配しての事ですが主は真っ直ぐ帰れ！男が居るのにﾌﾗﾌﾗするなｯて事で…
ﾍﾙﾌﾟ先の呼び出しなんで断りにくいのもあるのが分かってもらえなくて;
でも、たまたま居た長年の男のﾂﾚにそれを言うと、男はそんなもんやし、それはお前が悪いとの事でした;
やっぱり向いてないなって自覚さつつ依存しつつある自分に迷子です;男は面倒くさいです;
好いてもろてるのでもう少し頑張ってみます;


酔蓮ｻﾝも心の奥では嫌悪感を抱きざるを得ないみたいで;

誰かに依存したいくせに面倒くさがる我が儘を理解できる人なんて居ないだろうに期待してしまう更に我が儘な自分がｳｻﾞｲです;

お疲れ様です
暑かったり寒かったり体調に過酷な季節ですね

断れない状況ってのも理解して欲しいところですよね…好きで自分が行きたくて行く訳じゃないのだから…
束縛…餠ｻﾝが苦手な分野ですね

嫌悪感満載です…ｵﾏｹに愛しいと思える部分は皆無…何故一緒にいるのか…時間を戻したくて仕方ないです

僕も同じです…依存してめんどくさくなって…ｵﾏｹに僕は一緒にいる事で相手に多大な負担を掛けてるにも関わらず面倒になったとか…

今、ﾍﾙﾌﾟ先の付き合いから帰ってきました
ご無沙汰してます;
仕事にﾍﾙﾌﾟに彼が加わり更にﾊｰﾄﾞになってます

彼とはまだ1ヶ月も経ってないのに既に3回ほどﾓﾒました;
どうも、人に厳しく自分に甘いﾀｲﾌﾟの人間と判明しましたorz
ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い故に自分のﾊｰﾄﾞﾙは低めですが、相手には高いﾊｰﾄﾞﾙを設けている…
嫉妬しないと言いながら、嫉妬深い女みたいな性格ですね;
前に言い合いになった時は、ﾉﾘとかではなく、ﾏﾁﾞｷﾞﾚで｢違う男と何かあったらお前を潰すからな！覚えとけよ！｣と言われました;
ちゃんと言い返しましたが;
愛されてるので依存出来るように頑張ります;

お疲れ様です

僕の旦那と一緒ですね人に厳しく自分に甘く…(一緒にしたら失礼かもしれないけど…)
無理しないようにしてくださいね…自分を押し殺してまで一緒に居るべきかを…依存する前に…一度依存してしまえば相手がどれだけ理不尽な振る舞いをしようと依存する対象が他へ移る以外終わる術がないのですから…
餠ｻﾝが辛い思いをしない事が僕の一番の望みです

毎回ご無沙汰ですいません;
仕事にﾍﾙﾌﾟに加えて彼氏が居候しててなかなか覗きに来れなくてm(_ _)mごめんなさい

そうですね;似てます
ﾔｷﾓﾁが凄くて;毎日居るのに浮気なんて出来る訳ないのに;
肩書き作ったらその人だけって伝えてるんですが;
逆に依存されてるみたいです
彼も浮気をするﾀｲﾌﾟではないのでﾏｼですが、信用無いのか毎回他の男いくなよって言われてます;

挙げ句、給料日までｷﾂｲので実家に貯めてる金をｵｶﾝに持ってきてと頼むと、別で貸してるのに使って無いとか言いだす始末だし;ﾊﾟﾁﾝｺで使ってるのが分かってるだけに腹がたちます;

たまに来ては愚痴ばかりでごめんなさい;
気温の変化が激しいというか…今日は夏みたいですね;
酔蓮ｻﾝ達も体調には気をつけてくださいね

お疲れ様です
彼氏ｻﾝに此処がﾊﾞﾚたらややこしくなるでしょうし仕方ないですよね
それより忙しくしているようなので体調が心配です

早く落ち着いて上手く同じ時間を過ごせるようになれば良いですよね

予定してたお金がないとか…かなり焦りますね…無断で使われてしまうと…せめて一言欲しいですね

此処は餠ｻﾝと僕のｽﾄﾚｽの捌け口ですよ
愚痴でも何でも溜めて悪いﾓﾉは吐き出してください
その為に僕が存在してるのですから

独り言？愚痴？
胸にあったﾓﾔﾓﾔの一つがわかった気がします

旦那のお母さん…上の子達の面倒も見てくれたり気に掛けてくれたり…普通じゃ考えられない程よくしてくれていると思う…でも子達の勉強が出来ない事…生活態度の事…色々言われます
自分はああやったこうやった良い母だった
それを真似て旦那も勉強…勉強って…

勿論悪気があるわけではないのですが辛いです…

子達は本当に勉強が嫌いです(そりゃ僕の子だから…)勉強した方が良いのもわかってますが…

それに僕からしたらそれだけ完璧な母の子はこの人ですか？この人の母は子育て成功者ですか？って考えてしまいます
最低ですよね人の好意を批判するなんて…でも万引きの件でも私の子はしなかった…って酔ってなんでも持って帰る親子に言われたくないです

因に3兄弟で長男は独身で仕事して二十歳未満の女の子を取っ替え引っ替え次男は僕の旦那三男は良い高校を卒業し地元の有名な企業に就職…2年程で退職全身に墨入れてﾎｽﾄになりました

子育て成功？母として完璧？
もう僕をほっといてよ…何も言われたくないよ…僕を…僕の子達を苦しめないで？

です;此処がﾊﾞﾚたら来れなくなってしまう;
理解出来る人なのか否か…
一度、彼が傷を撫でながら「ｺﾚ何？」って…
黙っていると「話出来る時が来たら話してな」って…
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀくっついている時は優しいですが普通に話をしてる時は言葉を考えて話さないと直ぐに機嫌を悪くします;

旦那ｻﾝのお母ｻﾏ…棚上げﾀｲﾌﾟなんですかね;違うか…;出来てると錯覚してはる妄想ﾀｲﾌﾟになるのかな;んな事はどうでもｲｲですね…
自分の息子達の今は見えてないんですかね;
親しき仲にも礼儀ありは無いんでしょうね;
自分の息子達の現在の姿から現実逃避してるんですかね;

愚痴ってくれてるのに私が疑問ぶちまけてしまってますね;すいません;

私は同じ状況になったとしたら、酔蓮ｻﾝと同じ考えを持ちますね
旦那ｻﾝとお母ｻﾏ…蛙の子は蛙ですかね;
そうだとしたら、酔蓮ｻﾝに似たﾁﾋﾞちゃん達は勉強はできなかったとしても、人の痛みを分かってあげられる人間になりますｯてか、なってます！
頭ごなしに言う義母ｻﾏに似ない方がいいです…

酔蓮ｻﾝの心が少しでも安定する事が私の喜びです！
捌ける時は捌きだしてくださいね

理解あるﾊﾟｰﾄﾅｰだとしても自分の捌け口は是非確保しておきたいですよね

なかなか気難しそうな感じですね…出来るだけ機嫌良くいてもらいたいですね
でも深く無理矢理に理由を聞かないなど良い感じがします…最初だけって人多いからまだわからないし過去だから気にしないだけで現在進行形だと俺といるのに何故？って言い出す人も…そんな人でないことを願うばかりですね

どちらかと言うと現実逃避ですかね？多分…三男がﾎｽﾄになったのはつい最近の話なのでまだ現実を受け止めてないのかも知れませんし離婚して今は子達とは別に自分は彼氏と暮らしているので子達の現状を目の当たりにしない分美化されているのかも…

僕は勉強嫌いだしそれにこのご時世中途半端な学力なんてなんの役にもたたない…無理矢理勉強させても…って考えてて…でも旦那も義母もそうは思ってなくて…僕は人に迷惑を掛けない人間になってもらいたい…でも強要され理不尽な物言いされてそれで素直な優しい人間にはなれないだろうと思います…

自分一人の悩みなら切れば済む話ですが子達の人生が関わる話…苦しいです
勿論別れも考えたりしますがなかなか…

ごめんなさい…忙しくて大変な時なのに愚痴ばっかりで…でも此処にしか吐き出せなくて…ごめんなさい…

ｸﾀﾞﾗﾅｲ…心休まらない毎日…

思うように動かない身体…やらなきゃいけないこといっぱい…なのに何も出来なくてだから余計旦那が苛々して…

張りつめる緊張の糸…

何もかもを放棄したい…したくない…出来ない…

只の逃げ…わかってます
頑張れば良いだけ…全てを完璧に…旦那が思う完璧にこなせば良いだけ…

簡単…簡単…
大丈夫…僕は大丈夫…まだ頑張れる
簡単だよ！

酔蓮ｻﾝ…大丈夫じゃないですね…
私もまた…大丈夫じゃない…
この前、彼な訳の分からないﾔｷﾓﾁ妬かれて機嫌悪いままふて寝したので寝てる時に書き込みしようとしたら、いきなり起きて「誰にﾒｰﾙしてたんｯ」って;
途中の文を結局そのまま消してしまいました;
それの原因も、私、芸能人では佐々木蔵之介ｻﾝが好きなんですが、TVに出てたのでﾆｺﾆｺで見てたら「何やねんｯ苛つかせるわｷﾓﾁﾜﾙｲねんｯ」とｷﾚられ;「芸能人くらいいいやん」と言ったらふて寝;
昨日もTV見てたら「関西人は口だけな奴らばっかりや 口先だけではｱｶﾝで」と言うので嫌みで「ﾎﾝﾏにな」って言ってやったら「それ俺に言ってんのかｯ」とｷﾚ出したので「〇〇だって口だけの時あるやん関西人だけやない」って言ったら「ﾃﾒｪがやろｯ」って言われたので「ﾃﾒｪって言われる筋合いはないｯ」って言ってやりました

強くなりましたが、この人とは価値観も違うし？自分に甘過ぎで;そのくせ間違ってても謝らない;もう無理かもしれません;

酔蓮ｻﾝも動けないのに分かってもらえないのはｷﾂｲですね;
少しでもいいので理解してくれるといいんですが;

僕は大丈夫です…まだ大丈夫です
一先ず此処がﾊﾞﾚなくて良かったです…ただMailをしていたと思われて彼氏ｻﾝの心に疑念だけを残してしまったかも知れませんよね…心配です…
彼氏ｻﾝかなり嫉妬深い方ですね…でも餠ｻﾝも言われっぱなしじゃないようで少し良かったです
理不尽な事言われて全て飲み込んでたんじゃ身体の中で溢れてしまいますからね…
それに今後もしお付き合いが続いたとして口答えしない女だと思われてしまったら相手のｽﾄﾚｽの捌け口になってしまう…
やはり少しづつでも自分をぶつけないと自分だけが我慢して上手くいく訳がないですよね…そんな関係成り立たないです

自分だけが我慢すれば全て上手くいくなんて偽善でも自己犠牲でもなんでもない…そんな考えを持った時点でただの自滅…

無理をして表面だけ取り繕った所で何の意味もない…

そしてそれがわかった所で今を壊す勇気が僕にはない…本当に弱虫です

あれからﾒｰﾙで「今日は１人で過ごしたいから迎えも大丈夫なんで自分の家で過ごしてください」って送ってからも「何で？迎えには行く！」などのﾒｰﾙでのやり取りがあり、その日の夜中電話でｷﾚられながら話したんですが、「もう無理や…」って伝えると「別れるのは嫌や…好きな気持ちは全然変わってない。ずっと一緒に居たいから頑張って欲しい」って…;
合鍵も置いていったし、服とかも全部持って帰って一線を置いたらしいのですが…
そういう風に言われると最終決断が出来なくて…
もぅ分かりません;

酔蓮ｻﾝは自分を殺してでも一緒に居る苦悩…
私は逃げ出したいのに出来ない苦悩…

人間って難しいですね;
酔蓮ｻﾝが居てくれて強くなったから奇跡的にまだ切らずにいれてます
それが救いです

週末また旦那のお母さん家にお泊まりで来るのが遅くなりましたm(__)m

彼氏ｻﾝとはどうなりましたか？
どれだけ無理だと思っても終わる決心してもいざ終わるって瞬間は凄く躊躇うし自分の決断が正しいのか？って頭の中ｸﾞﾙｸﾞﾙ…
終わってしまえば案外大丈夫だったりするのにそうなる為の一歩ってなかなか踏み出せないですよね

自分で決断する事の恐怖…いっそ相手が別れを言い出してくれないだろうか…なんて甘い考えをしてみたり…

逃げ出したくなりますよね…

頭の中ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ…

今月いっぱいで旦那の仕事が無くなってしまうので来月から関西人に戻ります

ん…最近別れたいと思ったりしていたのにこのまま一緒に大阪に行くと言うﾓﾔﾓﾔ…

実家の近所で…しかも同じ職場で母と上手くやっていけるのか？傷を隠し通せるのか？


何とかなるだろう…


そう言い聞かせ前進するしかないですよね

子達に引っ越す事を伝えました

長男は泣きました
4年生…友達と会えなくなる…そんな現実をもう充分理解できますからね…

嫌かどうかを聞くと決して嫌とは言いませんでした…嫌だと言ったところでどうなる訳でもない事を理解しているから…

ただ黙って泣いていました…

また子達を苦しめた…勝手な大人の都合で…

最低です…

横レススマソ
m(_ _)m

そちら様には全く関係ありませんが…
私は養子の出戻り…

相手方が商売やってて財産目当てだの何だの毎日言われ、ぶっ壊して実家に帰って来てしまいましたが…

相手のご両親と上手くやって行けるといいですね
m(_ _)m
失礼しました

>>愛謝ｻﾝ

ﾚｽありがとうございます
m(__)m

子供さんとか色々大変でしょうけど…

何とか踏み止まってくださいな

だいぶ空けてしまいましたね;ごめんなさい;

引っ越しですか…
ﾁﾋﾞちゃん、子供ながらに考えてくれる…本当に優しい子ですね
一番下のﾁﾋﾞちゃんもまだまだ小さくて引っ越し大変でしょうが、あんまり無理しないでくださいね

私もあれからまた喧嘩というか彼のﾔｷﾓﾁが爆発して(やはり病気みたいで妄想と過去の男に対して)数珠のワイヤーﾈｯｸを引きちぎられるほどにｷﾚられ「お前殺して俺も死ぬ」と荒れられましたが、今は落ち着きました;
私に依存してるみたいです…

どうしたらいいのか分かりませんが、一緒に居てあげようと思います


愛謝ｻﾝ、来れない間に酔蓮ｻﾝへの励ましありがとうございますm(_ _)m
私はあんまり役に立ててないので感謝ですm(_ _)m

いえいえ
勝手にスレ汚して申し訳ないです
m(_ _)m

ねぇ それ女の子ならとても怖いでしょ
私も以前、浮気したらブッ殺すと包丁突き付けられましたが…
女の子がやると、なんか こんな愛情表現もあるのかと…

しみじみ思ったモノですが…
男がやったら、警察に通報モノだってばよ
とりま このスレが見つかりませんように…
m(_ _)m

謝らないでください…ただとりあえず無理をしないようにしてください

大変な事になってたんですね…依存し合えれば理想的な関係になれそうですが…彼氏ｻﾝの妄想でｷﾚられるのはｷﾂｲですね…逆ｷﾞﾚと同じですからね…
僕もたまに夢の中で浮気した(旦那の夢)って機嫌悪くｷﾚられる時がありますが…
傍にいてあげようと思えるのなら傍にいてあげてください
ただ今のままぶつけられるばかりの関係じゃなく少しづつでも間違いを間違いと理解してもらえるように…
自己犠牲は愛や持続ではなく破滅…
寄り添い支えあって踏み留まってはいけない…少しづつでも前に進まなきゃ…と僕は思います…言うのは簡単だけど凄く難しいと思います…でも今の僕達の様に…休みながら…躓きながら…でも前に…
僕は此処で餠ｻﾝの話を聞く事しか出来ないけど…何があろうとどんな状況だろうと僕は餠ｻﾝの味方です
僕は餠ｻﾝの存在に今も今までもこれからも支えられて生きてる…だから僕は全力で餠ｻﾝの味方でありたいです


順序逆になりましたが…

>>愛謝ｻﾝ

ありがとうございます
頑張ります…m(__)m

人と関わるって本当に面倒ですね…

引っ越し先決まったみたいで契約して来月20日頃入居…
そして今になって旦那のお母さん寂しい…とか言い出した…僕の実家に世話になると気を使って可哀想…とか…そして旦那は酔ってお母さんに抗議のお電話…
次の日何故か僕にMailで【酔蓮に辛い思いをさせたと罵倒されました味方になり色々してきたのに伝わってなかった…】みたいな内容のMailが…旦那には【助けてあげれなくてゴメン…】って…
旦那が酔って掛けた電話のお陰で息子と孫を奪う鬼嫁誕生…
僕の知らない間に始まった親子喧嘩…僕だけ悪者になって決着(?)

虚しいやら悲しいやら僕の実家も僕達を呼ぶ為に店の改装やら家借りたり引っ越し費用やら…100万からのお金使って…でも他に仕事ないしほっとけないから…ってこの話が進んだ…なのに旦那の親は僕と僕の母の我が儘で大阪に行くんだ…みたいに思ってます…昨日旦那に1人こっちに残って…と頼みましたが一緒に行くそうです…

僕だって子達が友達と別れるの可哀想だし選択肢があるならここに残りたかった…でも仕事もなく他に選択肢がなかったから…なのに色々決まって動き出したらこんな事に…僕は生きてるだけで周りに迷惑なようです…ﾊﾊﾊ…

自分離婚して彼氏いてそれなのに24歳の息子が県外行くの寂しいとか…
それにその息子や父親が仕事見付けれないから僕の親に世話になるのに気を使うから可哀想？

旦那曰くその罵倒と言うのも先にお母さんが血も繋がらない僕の子達のに色々してやったのに…って言われたから俺もｷﾚた…とか
まぁ…旦那の言葉を信じれないから言ったとか言われたとかどうでも良いですしそれにもし言ったとしてもそれは事実ですからね

ん…やっぱり向こうの親からしたら子供3人は余分だし家族3人分の生活なら面倒見れたかもしれないし…

つまりはどうなろうが僕が悪い訳で…僕がこの世に存在してしまったばかりにまた色んな人を傷付けて…存在価値が無いどころか存在しない方が良いんですよ…
でもだからと言って消えれる訳もなくごめんなさい…と思いつつ生きてくしかなくて…本当にごめんなさい…

こんばんは

何やら…
複雑な環境ですね…

過去レスとか全く読んでなかったら…
つまり、あなたが自分の実家に帰る訳ですね
それは良い事ではありませんか？

良い事…良い事なんですか…

なら良い事を良いと思えない僕がやはりおかしいのでしょう…

いや なんというか…
やはり親にしたら子より孫がずっと可愛いかと…

跡継ぎも心配ないし…
そんな気がしますけどね

酔蓮さん

何か気に障ったらごめんなさいね

なかなか片付かない…orz

あと2週間なのに…(-.-;)

同棲状態で仕事以外はずっと一緒なんでなかなか来れなくて;

彼氏…やっぱり病気でした
多分、同一性人格障害？です。
大体、嫉妬心から豹変して押さえつけられて首絞められたり死ねと言われたり…
その時の記憶は全く無い様で…普段は優しい人なんですがね;

「俺がそうなったら逃げて」と言われてますが押さえつけられるので逃げれないし;
病気には行きたくないと言ってるので、とりあえず、ゆっくりですが感情が暴走しないようにしてます

間もなく引越しですね
家事もあるし、ﾁﾋﾞちゃん達も居るからまだまだ片付かないですよね
私達が落ち着く時はいつか来るんでしょうかね…

無理しないでください…ここをﾌﾞｸﾏしてるのもﾔﾊﾞｲかも知れませんね…
僕は旦那のﾌﾞｸﾏも画面ﾒﾓも全部ﾁｪｯｸしますから…

出来るなら病院に通い適切な治療をして欲しいです…餠ｻﾝがあまりにも危険です
大変だとは思いますが通院するよう説得を試みてください…餠ｻﾝの安全第一に考えて下さい…本当にお願いします…

私の携帯ﾁｪｯｸしてます;最近ｴﾛｻｲﾄﾒｰﾙが多くてﾒｰﾙ来てても放置してると確実に勝手にﾁｪｯｸしたり、少しでも携帯をｲｼﾞると誰とﾒｰﾙしてるん？…になります;

何度も「病院行こう、私も一緒に行くし、私も一緒にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けるから」と言ってはいるんですが、どうしても行きたくないみたいで;
眠剤&導入剤を持ってるみたいなんで、多分過去に行った事あるのかもしれません
今は、豹変の引き金になりうる事(ﾋﾞｰﾙ弱いらしくﾋﾞｰﾙと、私がﾍﾙﾌﾟ行ってる時に拗ねて1人で呑みに行く)を禁止してます。酒が入ると歯止めが効かなくなるので;これでは解決にはなってないんですがね;
私がｶｳﾝｾﾗｰの代わりになればと思います;

前の酔蓮ｻﾝの書込の返事ですが、義母ｻﾝはやはり子離れ出来てないと思います。旦那ｻﾝも言わなくていい事(こんな事言われたからこう言ってやった的な)を言う…酔蓮ｻﾝの連れ子ﾁｬﾝ達も籍を入れれば養子(養う子なだけに養う義務があります)それを分からないまま籍を入れた訳ではないﾊｽﾞですし、若いからと言い訳にもなりません。どちらかと言うと義母ｻﾝの方が分かってないみたいですが;
これから新天地で落ち着くまでまた大変になります。今はこの事は置いといて少しでも落ち着く事を祈ります
私の妹もやっと籍を入れて今の旦那ｻﾝのﾁﾋﾞも来月に産まれるし、妹の連れ子も認知してなかったので今の旦那の子として籍を入れる事が出来ました。血液型が合わないそうですが、自分の子のように養ってくれてるそうです。22歳ですが立派にしてくれてるみたいです。
酔蓮ｻﾝの旦那ｻﾝ家族も大人になって欲しいです

ﾁｪｯｸしますよね…Mailなら履歴やｺﾞﾐ箱auならﾒｰﾙﾍｯﾀﾞｰもﾈｯﾄはお気に入りと画面ﾒﾓ前回画面…あとGREE等のﾐﾆﾒとかｺﾐｭも…予測変換やﾒﾓ帳もﾁｪｯｸしたりしますよ…見ても納得しないし安心も出来ないんですけどね…

行った事ないなら初めてはなかなか抵抗あるってだけなので無理矢理にでも行けばなんとかなったりしそうですがもし過去に病院に通ってて行きたくないとなると病院や先生が悪くﾄﾗｳﾏになってる可能性があるから難しいですよね…


子離れ出来てない母と大人になれていない子ですね…(-.-;)
旦那は喧嘩の腹いせに父親に母親の新しい男の存在を離婚前から付き合ってる…とかかなり脚色してばらしてました
自分がばらしててお母さんから『何故かばれた…』的なMailに『どうせ俺がばらしたって疑ってるんだろう』って被害者面…意味不明ですよ
まぁ元々旦那への信用なんて皆無ですからお父さんが男の事知ってた…と聞いて普通に旦那がばらしたんだろうな…って思いましたが…疲れますよね…

毎回「ちゃんと信用して」って言ってるんですが…
付き合う前は遊んでたのは事実なんで、きっと酔蓮ｻﾝが旦那ｻﾝに対して不安な様に彼氏も私に対して不安なんでしょうね

私の前に特定の彼女が居たのは8年前だそうで、それもﾀｲの人だったり、あまり言葉のやり取りが出来ない位の相手の方がﾗｸだった様です。でも、豹変するので暴力が出て通報されたりしてたみたいで今まで彼女をつくらなかったそうなんですが、今も病気が出る事実に悩んでます。豹変する度に私はもう無理ってなるんですが、「別れたくない逃げないで」と言われると病気の事を少しは理解してるので助けてあげたい気持ちで別れる事が出来ません。

通院してたかはﾊｯｷﾘ分かりませんが、行きたくないと言ってる間は(治すのも自分の気持ち次第ですからね)様子をみようかと思います

旦那ｻﾝ…難しい性格ですね;
傷付きたくないのか八方美人でいたいのか…
でも、何となく寂しいのかな？って感じます。
もしかしたら、旦那ｻﾝも人を信用する事が恐いのかもしれませんね

過去に遊んでた…とか関係ないですよ(僕の場合)何なんでしょうね…見ても絶対安心なんて得られないんですが…

本人も辛く苦しいでしょう…でもずっと一緒にいたいならやはり暴力がなくならないとｷﾂｲでしょうね
病院に通ってもすぐに治る訳じゃないでしょうが適切な対処法を知る事が出来ると思いますよ
病気と長く付き合ってきたから今更…とか思うのかも知れませんが…餠ｻﾝが危険…という事実を彼氏ｻﾝが自覚して1日も早く治さなきゃって思ってくれれば良いのですが…

餠ｻﾝの言った通りだと思います
傷付きたくないから自分から傷付けて遠ざける…傷付けても離れて行かないのを見て安心する…自分の必要性(?)を目で確認…
こんな事をしても俺は捨てられなかった…って
我が儘は最大の甘えですからね

旦那と一緒に居るのが苦痛…

この人は何故こんな時間に寝てるの？
子供達ですら起きてるよ？

優雅ですね…

酔蓮ｻﾝの旦那ｻﾝと彼は似てるところがありますね;
今週も仕事が無くて昨日と今日の2日間だけ;
今回は2日とも日勤と夜勤出れたので(2日で私の給料の半分弱稼ぐ)仕事してる事をｱﾋﾟｰﾙしてますが、それ以外の日は寝てるかｽﾛｯﾄ;
私はほぼ毎日仕事してるので、寝てるとか…たまに苛々します;
まあ、家事を手伝ってくれてるので不満ばかりではありませんが、ｱﾋﾟｰﾙされるのが;


もうすぐ引っ越しですよね？
大丈夫ですか？

仕事したり家事したり忙しくしている時に優雅な生活されるとｲﾗｯときますよね…しかも仕事やお手伝いｱﾋﾟｰﾙとか…(-.-;)

引っ越しは来月の22日になりました…31日に借りた部屋を見に大阪に行きます
同じ日に旦那の親戚の一周忌で旦那は一人で岡山に居残り…一緒になって久々の別々の時間…今はとても嬉しいです
でも来月3、4日旦那のお母さんとお祖母ちゃんとお母さんの彼氏と旦那と僕達で一泊旅行…家族ｺﾞｯｺに僕達を捲き込まないで欲しいです…
お母さん曰く子達に大きいお風呂やﾌﾟｰﾙに連れて行ってやりたいから…ﾊｨ…迷惑です
ってか旅行行くからって今まで借りてた4万の返済を強制されました…今の家の状況わかってます？
この度僕の実家幾らお金出したと思ってますか？
それについ先日血も繋がらない子達を面倒みてやったのに…って言ってたくせに…何が旅行？理解不能です…次の収入も不安な中旅行？考えただけで頭ん中ｿﾞﾜｿﾞﾜします…

ごめんなさい…愚痴ばっかり…もう疲れた…

もうすぐ下見に大阪ですね
久々の自分の時間と言ってもﾁﾋﾞちゃん達も一緒でしょうが、旦那ｻﾝと一緒に居ない時間…どういう感情になるのかな…気を使わなくて済むから落ち着くのか…それとも、いつも一緒に居るから変な感覚になるのかな…
私は彼が夜勤で夜居ない時は変な感覚になりますが、ゆっくり眠れます。
酔蓮ｻﾝもゆっくり出来るといいんですが、引越しの下見となるとゆっくりも出来ないですよね;
たまには心も身体もゆっくりして欲しいです;


一泊旅行…憂鬱ですね;
金の使い方…今の状況で違うだろｯってなりますね;
不安になって愚痴ってしまうのは仕方ないですよ;

私も彼の金の使い方？が今は違うだろｯってなる事があって;
今、一応今月から5万入れてもらってるんですが(家賃.光熱費.駐車場代.食費.日用雑費の折半分)彼の兄に6万貸したらしく手持ちが無くなって、挙げ句、車が故障して;入れてもらった5万の残りをｱﾃにしてて既に1万渡しました;次の給料までにまた渡さないとだろな;先月の分は私が全て払った挙げ句、3万貸した(返してもらいましたが)のに全然足りません;分かってない所が苛々します;別れてくれる気は更々無い様で;この先が不安で仕方ないです;

お互い疲れてますね;
かなり牛歩になってしまいましたが、離れていても酔蓮ｻﾝとは一緒に居ますので前進出来るといいです

最近はほぼ毎日小さい衝突があります…僕が我慢しなくなったせいですが…
僕は裏切り者ですね…離れない…傍にいる…って誓い心からそう思っていたはずなのに今心の中は別れたいばかり…
ってか今まで一緒にいた男でこんなにも明確に別れたいと思った人は初めてです
正直自分自身のここまでの心変わりに自分自身が一番驚いて困惑しています…

金銭的に余裕がないと心がｷﾞｽｷﾞｽしますよね…愛さえあればお金なんて…って最高の偽善…愛なんて目に見えないから…って本当に人を愛した事も愛された事もない僕が言う台詞ではないですが…

ってか生活費全て込みで5万は安くないですか？5万でも激安なのに…
それで仕事してます家事手伝ってますｱﾋﾟｰﾙされたら余計腹が立ちそう…
苛々溜め込まないでくださいね？

ﾎﾝﾄ…今は二人揃って停滞期ですね…
でも大丈夫…僕には餠ｻﾝがいる…だから僕は大丈夫
餠ｻﾝにも…かなり頼りないですが僕がいます…いつでも此処にいます
大丈夫…明けない夜はない…止まない雨もない…出口が見えなくてもﾄﾝﾈﾙには必ず出口がある…またすぐにあの時は二人揃って堕ちてたね〜って笑える日が必ず来る…大丈夫…大丈夫…大丈夫…きっと大丈夫…

ご無沙汰してます;

いつの間にか酔蓮ｻﾝと知り合って2年が経ちましたね
2年前と少しは成長できたのかな…お互いに心はまだまだかもしれませんが、確実に切る事が激減しましたね！
相手に言い返せる様になったのも成長ですよね！

私もですよ;一緒に居て支える覚悟で居るのに毎回もうﾀﾞﾒだ別れたいってなってしまいます;
私は傷つくまえに逃げたくなる…人を愛する事が分からない;彼は妄想で私に苛つき当たってくるｹﾄﾞ、別れてくれない程の依存心;昨日も妄想でｷﾚられました;(今回は私が元旦那とまだ連絡とっていて会ってﾔｯてる設定でした)
その後、戻ったんですが、性行為を拒むと3日間もしてないのにﾔﾗせてくれないとまたｷﾚだす始末;(たった3日空いただけなのにと告げても;)彼は毎日の性行為で愛を図っているのかもしれませんが、持病の腰痛と不正出血が多い私にはｷﾂｲです;

ｷﾞﾘｷﾞﾘの生活って事は先日の買い物と家計簿で理解してくれたみたいです

私も酔蓮ｻﾝが居てくれるから大丈夫です
明けない夜はない…
ですね、何年かかるか分かりませんが、笑って話せる日がくることを信じて頑張ります
大丈夫…ですね…大丈夫です

ﾚｽ遅くなりましたm(__)m

2年ですね…一人で堕ちてた時よりも味方がいるって強みは凄く励みになります
僕も今や2、3ヶ月切らないの当たり前ってくらいのﾍﾟｰｽに落ち着いていますよ

彼氏ｻﾝの妄想…厄介ですね…逃げたくなって当然だと思いますよ…
なかなか決断出来ないですよね…次に何かあったら別れよう…次に…次に…って…きっかけを探しながらｽﾞﾙｽﾞﾙ…
もう無理…もう無理って毎日思っててもいざとなるとなかなか…
でも今回の場合は身の危険に繋がる事なので本当に用心してください
m(__)m

ご無沙汰してます;

引っ越しまで1週間切ってますね…荷造りに忙しいでしょうね

既に私自身も彼に依存してるのかもしれません(情なのかもしれない
1週間前についに殴られました
馬乗りで顔面を平手と拳で約30発…顔面は頬が腫れ上がり、右目周辺に痣…首に内出血…腕の痣はまだ消えません
その後、彼は我にかえって泣きながら「もう俺はﾀﾞﾒや…こんな事するなんて…治らないところか悪化して八つ当たりや…もう別れた方がいい」って…
その顔がとても淋しく辛そうで…私から「大丈夫やから一緒に居よう」とつげました。
それからは毎日痣を撫でながら謝ってきます

この先また殴られる事があるかもしれませんが、私が大丈夫なうちは一緒に居ようと思います

酔蓮ｻﾝには心配かけてばっかりでごめんなさい;

ご無沙汰してしまいましたm(__)m

あと3日…本当にもう少しです
捨てられない性格の僕もかなり頑張って物を減らしました

…傷は大丈夫ですか？
専門医の治療を受けてくれると良いのですが…やはり難しいですか？
餠ｻﾝのお話しを聞いていると彼氏ｻﾝ本人もかなり苦しんでいる様子…僕もDV男と同棲していましたが殴った事に後悔なんて微塵もなく殴る理由を作った方が悪い(理由は様々ですが大概逆ｷﾞﾚ)って感じでした
彼氏ｻﾝが1日も早く自分はﾀﾞﾒだ…じゃなく前向きに治そう！上手くｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るようになろう！って考えてくれるようになれば良いのですが…