今瞬間的に思った事を書くスレ76

慣れ合いスレ>>>1284


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アニメや漫画のキャラクターの誕生日なら沢山気持ちを込めて御祝い出来るのに、僕はお友達の誕生日をなんとも思わない。それよりも先に、僕は自分の誕生日すら喜べない、興味がない。ご飯食べるのめんどくさいな、動きたくないな。学校、行きたくないな。お母さん殺してしまいたいな、担任も殺したいな。精神的に追い詰めるのは時間が掛かる、もう飽きたよ。

あれって過去画かな？
見たことあるぞ。
傷もお菓子かなんかの袋も。

あ、風邪引いたかも…

暇だ

仕事なんだから酔うなよ。
イライラさせんな。
人をけなしてばっかで楽しい？
クズだな。

ざまぁみろ

もうあの子はここにいない後悔して苦しめばいい

現実逃避して
なにが悪いの？
ほっといてよ…

切った時は少し痛かった
血が流れているときは全然痛くなかった
しかしテープで無理矢理くっつけて絆創膏貼って起きた今、鈍痛（もちろんお医者さんには行かなかった）
これはこれでよし

ばかなところが昔の私そっくりでイライラする

目を開けたら
白い天井、白いカーテン、白いベッド…
何で俺保健室に居るんだ？

いつまで自分で
いられるのかな..
不安でしかたない

ヒキニートなんて大勢いるけどひとりなんてクソもったいない…皆同じなら遊ぼうよ〜

もうこんなところいやだ
といれのかべがかーてん
へやはしろばっかりだし
ちがみたいよ
なにもきるものがないから
まどないしわってきれない
くすりもいや
ぎゃくにあたまがおかしくなる

いちゃだめなのかな
どうしていいか
わからなくなる
傷消えそうになると
その分恐怖が
増してしまうんよね
わからないわからない
わからないわからない
わからないわからない

冗談だって分かってる言葉で傷付くくらい弱ってるのか｡あの頃の夢を見る時はいつもそうだな｡情けないな自分｡そんなんだから要らない子のレッテル貼られるんだ｡きっとその内捨てられる｡黙って待つか､みっともなく足掻くか､どうする？

外泊だけど

やっぱり病院に帰りたくない

やだ

電話怖い電話怖い
電話怖い電話怖い
電話怖い電話怖い
電話怖い電話怖い

これって普通じゃないの？

死ぬのも怖いけど
生きるのも怖い

人生を一気に考えて
しまった私が悪いんだ
ごめんなさい..

眠れない

頑張って
頑張って

人は何を得るのだろうか

ギリギリでドキドキで
いつも苦しいだけなのに

むり

きついよ

アタシが悪いの？

分かんない

知らなかったの
わかんなかったの
悪いって思わなかったの


解放して‥‥‥

束縛きつい…

でも‥‥‥‥‥

別れられないのは
好きだから？
それとも変化がこわいから？
独りになりたくないから？

その答えも分かんない

もお 頭まわらない


『切るな』って…

貴方のせいなのに…

また半年しかもたなかった

ここに戻ってくるのも３回目


切るのも 手が震える
情けない

鬱陶しいよ目障りだよ
昼ドラの見すぎじゃない？
いつまでしがみつくつもり？
宣言しといて何回戻ってきた？
そんなに自分が嫌なら
関わりたくないなら
サイトやめりゃいいじゃん
甘ったれんなよ
なんなんだ

少しで良いから外の世界からシャットダウンして何も考えないでいたい｡自分のことも周りのことも考えたくない｡もう疲れた｡あの子が言った｢死ね｣も､あの人が言った｢好き｣も､全部冗談だったら良いのに｡

自分を認めなくちゃ
いつまでも子供じゃ
いられないんだよ
怖いけど自分を見つめろ

一度流れた時間は
二度と戻ってこないんだ

何処にも救いなんて無い

傷口から滴る血

なんでこんなに綺麗なんだろ

苛つくから殴ってみても痛みを感じない身体にまた苛つく
ﾋﾞﾋﾞｯてんのか？ｻﾞﾏｧ

薬がほしい。どうにかなりたい。

自分が一番大事、ヤミヨダヨ

友達ッテ何デスカ？

やっぱり久々は手が震える‥
浅い‥嫌いだ
[職業]
SHOP店員

しんどい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い寝たい

ああ、また怒られる。
謝ることしかできない。
もう心は殺してる
あとは、この体だけ

ああ 斬るさ 斬るさ！

俺の味方は私だけ

死にたい
消えたい
寂しい
苦しい

何もかも、嫌だ

貴方が大好き、愛してる
でも、貴方は私の事を
大切な友達って言う
私はそれじゃ満足出来ない
ごめんなさい

切りたい
でも最近忙しくて切る暇ない
このままやめれるかな？

温もりが欲しい、悲しい

ごめんなさい
あなたの愛がほしい

他は要らない
でもね望んだ瞬間から
みんなを傷つける

迷惑にしかならない
だから…もうやだ…

消えたいよ…
なんで生まれてきたの…

何も知らないであの人の悪口

ほんと頭悪い

早くあの人があいつのこと見捨てたらいいのに

毎日切って切って
自分作ってまで仕事。
なんの意味があるんだろ..

馬鹿にされて
八つ当たりされて

もうわかんなーい
全て投げ捨てたい

私のことを気持ち悪いって思ってくれていいよ。
私自身もうこんな自分いやなんだ。

消えてしまいたい死にたい。
でも自害する勇気なんてないんだぜ超ださい。


誰か私をどこかに逃がして。

いろんな気持ちがぐるぐるして気持ち悪い
それなのに言葉にしようとすると、何も出てこない

怖い怖いタイミング悪すぎる
なんで中学卒業したのにまだ怯えなきゃいけないの？
ってまぁ私が勝手にビクビクしてるだけなんだけどね…
やっぱり怖い。はやく出て行きたい。

何をすれば満たされるんだろう
何をしても薄っぺらくて空っぽで無感動
自分が何を求めてるのかさっぱりわからない

私、ダメな人間だなぁ

あ〜ぁ今夜の夕飯何しよう(-.-;)毎日毎日、頭いたい…

いきなり親に病気って言われた
そんなに頭おかしい？
病院行きたくない
現実なんか見たくない
病気じゃない

嫌なことって
なんで一気に重なるんやろ

私は必要な存在？
居ても居なくても一緒

切ったら急に日常に戻った気がした
私の日常ほどくだらないものはない
私の日常ほど価値のないものはない

私なんて死ねばよかったのに

なんで気づいてくれへんの
なんで分かってくれへんの
嫌 一人でおりたくない
でも頼る人間おらん
友達もおらん
居場所がほしい。

愛しているからそばにいたかっただけなのに…
愛したら愛しただけ裏切られるんだね…
そんなに私のことが嫌いなら見捨ててくれたら、死なせてくれたらよかったのに

消え失せろ、自分。
痛い痛い痛い痛い！
さっさと逝けばいいのに。

カッター買うの忘れたよ。
切ったら切ったで、彼氏に怒られるんだけど。

このもやもやする気持ち何処にぶつければ良い？

なんかｷﾞｸｼｬｸしてる中で、話すのも嫌だな…。

自分が原因なんだから、また話してくれる事に感謝せなあかんのかなぁ…。

忘れられない君との誓い。
それすら跡絶えてキエル…

なんでなんで裏切ったんよ。切ったら親にチクるとかひどいわ。うちの逃げ道ふさがんといてや
[職業]
高校生

｢お前の腕腕気持ち悪い｣
言われた…
貴方に何がわかるの？
殺したくなっちゃう
だめかなぁ
犯罪だもんね
でも殺したいの
おもしろいよね
こんな感情いらないのに
人間って不思議だね(ﾆｺｯ

ごめんなさい。
死ねばいいんだ。
私なんていらないんだ。

才能もないし、最低限のこともできないし。

我慢できない。
誰かに言いたい。

死にたい。

俺はまた大事な人を泣かした

何回泣かせたら俺はしっかりできるんだ

しっかり支えなきゃいけないのに…逃げてばかり
最悪だな
やっぱ消えたほうがいいのかな

あぁ？

やっぱりかよ


どうせ裏切んだな

画像の琉とか言うやつ腹立つ
誰だって死ぬのこえーけど
辛い時死にたいと思うのは
仕方ねーだろ

誰だって辛くて
今死にたいって言いながら
頑張って生きてんだよ
頑張ってんだよ

ふざけんじゃねーよ
自分の手首に傷付けてる
画像載せてるくせに
人にどーのこーの言って
甘ったれてんじゃねーよ
書いてること見えるだけで
むかつくんだよ
違うこと書けねーのか
どあほ

死にたい

生きる価値なんて自分で決める

あんたに言われたくないわ

わかったふりばっかりしやがって

ドジって剃刀で指切った。
昔の感覚が思い出す。
切りたい切りたい切りたい
自分に厳しくしないと
私は甘えすぎ情けないな
きっとうざいとか思ってる
それか私ことなんも思ってないか
きえたほうがみんなの為になる？
しんどいや、がんばろ

ねぇ…
キミまでも
ボクの前から
消えてしまうの？
ボクはまた…
何も出来ないまま
大切な人を失うの？

永遠に『さよなら』
なんてならないよね…？
強がらないから

泣かないから

だから、だから……
何か答えて。

キミが死んだら
ボク…どうしたらいいか分からないよ

コンビニ行くチャンスがあったのに、カッター忘れた。
あ〜バカか？私。

でも、買ったら毎日切るんだろうな…。

手首だと切れにくいからって、腕にやる私。

どうしよ…このままじゃダメだよ。

やっぱりあなたも
離れていくの…？
あたしの生きる意味
唯一の居場所

切るの我慢するのは辛い
でもあなたがいなくなる
より全然まし。

あなたがいなくなったら
あたしはどうしたらいい？
死ぬ勇気なんかない
ただ生きるために
毎日泣いて切るんだ…

こういうときって
痛みも感じないね

花粉症で鼻が…。

でもいつまでも家に引きこもってたらだめだよね。
外に、出ないと。
明日はでよう、明日こそは。

とかいいつつ結局出ないんだよなあ…。

うるさい！うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
なにが『喧しい声』だよ！お前の声の方が喧しいわ！なんでお前みたいなのがまだ生きてるわけ？気持ち悪い！いい加減にしろ！糞ったれが！お前のせいで俺がこうなったんだよ！お前のせいで！！

穢れた腐った心なのに夕焼けは綺麗だと思える。

明日学校
行きたくない
模試なんか受けられる精神状態じゃない

死ね消えろ

しにたいよ。

あの人といたとき、幸せだったのに。
捨てられてからまだ暗闇にいるの。しにたい。

あーうぜぇ
何なんあいつ
自己中もいい加減にしろや
まじうざすぎる
早く死ね消えろ
女みてぇな性格しやがってよ
きめぇんだよ

…流石の100均でも工業用ロープは打ってないか

俺に生きる価値有んのかなぁ…

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
頭の中ずっとこれ。

煙草吸いたい。
犯罪やし
吸ったことないけど。
心のどっかであいつを
追ってるからやと思う…。
どんだけ想っても
無駄なのに。
所詮私は世界が違う。
左腕を愛してしまった私に
愛される資格なんて
『ない.』

わからない。

どうして…？

頭痛いだるい
大好きって言いたい

言ったら漬け込んだって
思われるかな

まだわかんない
だから言わないよ

恥ずかしいけど
恥ずかしいから

寂しいなぁ
話したいなぁ

大好きです

あなたの為に切らない
今ここで約束します

ごめんなさい
生きててごめんなさい
役立たずでごめんなさい
ごめんなさい

なんで切るの？
あなたには絶対言えないし絶対言わない
優しいあなたに負担かけたくないから
気づいてほしいけど気づいてほしくない
矛盾だらけ

素直になれない自分がうざい
会いたいのに
会いたくないって言ってしまう
好きなのに
大嫌いって言ってしまう

はぁ…死にたい

切りたい

でも、切れない。

誰にも相談出来ない。

…(´・ω・｀)

もうどうしたら、良いのか解らない

死にたい

そんなに目障りで邪魔やったらさっさと消えたるわ。

でも、僕は何故だか寂しくなんか無いんだ…多分…誰かが欠けても…寂しくなんか無い…

ははは…
あたりまえだよね
居場所を自分から
手放しました
私は最低です
最低最低最低最低
最低最低最低最低
最低最低最低最低

自傷以外何も手につかなそう

醜いものをもう見ていたくないよ

居場所…ここにしかないのに…

私が一番だなんて言っておきながらまだ未練たらたらなんだね。
だったら「好き」なんて言うなよ。
信じなきゃ良かった。
もう嫌だ一緒に居たくない

ガラスの破片で手が切れた。

自傷ゎ我慢してるけど
切りたくなった。。

もっと深くざっくり…
ぁぁ…切りたいよ

自己嫌悪ちゅう。
もう切らないって約束だけどさ。

傷は増やしたくないの
死にたくないの
でも 存在していたくないの

だめだ、もう我慢できんよ
お酒とか煙草とかだめ
血が見たい
お酒飲んだ後に切ったら
血たくさん出るんだよなー
なんか もう 男運なさすぎ
また 遊ばれて 捨てられたよ

今日もまた１日が始まる

逃げたい

切りたいけど、切れない。嫌だな…。

人を信じたのがバカだった…。

もうあの人には、相談しないと決めた。

どんな事があっても、ね。