今瞬間的に思った事を書くスレ81

馴れ合いスレ>>>1284


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帰りたい

消えたい

救いたい

最近また不安な感じのような虚しい感じのようながずっと続く…

傷付けたいけど半袖だし人に見つかったら面倒になる…

どうしたら気持ちは落ち着くんだろ…

昔に帰りたい

子供は未来に縋り
大人は過去に縋る

死ねない。苦しい。

声出して泣くとか馬鹿みたい‥

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

君の手で俺を殺してよ
幸せな夢がみたいんだ
こんな想いなんて
どこかに沈めてきてよ
終わりを頂戴

ああ、死にたい
だるい

最近、将来を考えるようになった。

もし結婚したとしよう。体の関係がまず立ちはだかる。この腕と脚を見せなきゃならない。乗り越えたとしよう。子どもができた。子どもも大きくなり、プールにいきたいと強請るだろう。親なのだから一緒に入ってあげたい。でも他の親に晒さなきゃならない、腕を。まだまだある、授業参観、保護者面談。それ以前に、まず生きているのだろうか。あーあ 楽しみたかったなぁ 子どもと笑いたかったなぁ 親と、半袖で出歩きたいなぁ ありがとうと言いたいなぁ 生まれて良かったとずっと思っていたかったなぁ おしゃれしたかったなぁ なにが辛いなの なにがきりたいの ふざけるなよ 全てが終わっているんだ。もう全てが終わっているんだ。家族の中一人、長袖。こんなにも浮いて 辛かったか 去年は苦痛にもおもわなかった。もうダメだ 存在を消してほしい。こんなことを言うのもあれだが、私は家族に愛されている。だからこそ自殺だけはしたくないんだ。家族をこれ以上悲しませたくない。だからはじめっからなかったことにしたかった。ただの逃げでしかない。 結論、わからない

人が怖い。
触られるのが怖い。
でもホントは抱き締められて眠りたい。

とくにいやなことなんてない
でもすごく嫌な気分で すごく不安なう
でもでもやっぱり病院なんて行かないって ゆ？たんぽはまだ強がってみたり

もう無理。死にたい‥。

こんな生活したくない。

あ苦しいな苦しいな

この世界が嫌い。
何故か分からんけど嫌い。

人間が嫌い。

そういう自分も人間だけどね

人間なんかに生まれたくなかった

死にたい
…というか消えたい
何事もなかったように。


生まれてきてごめんなさい

おやおや、少し期待していたのだけれどねぇ、所詮、親も非理解者か

期待したボクが馬鹿だったー
ハイハイ、基地外扱いはもう飽きましたもうたくさんです


仲間、友達、理解者、？
いねーよそんなもんｗｗｗクスリと刃物しか信用しないことにする

変わったって？
何かしらの皮を被ってるだけだよ。
本当の自分なんて、オレ自身にもわからないよ。

死にたい 自分が憎い 昨日はあんなに幸せを感じたのに今日は突然別れ話 自分をたいせつにできないから…連絡してまた傷つきにいってる 死にたいのにこわくてたまらない 助けてほしいのに…

私に足りないもの…
足りなさすぎて何を得ようとすればいいのかわからない。

きっと今俺が死んでも誰も困らない
きっと嬉しいに違いない

ニンゲンとかｗ

どいつもこいつも死ね
（自分含む）

人の為にも自分の為にも
生きられない私は要らない

誰からも必要とされない

虚しさがトモダチ

面接全部落ちた。仕事したいな。人生終わった。

消えてしまいたい

いたい、左の二の腕が疼く
もう一週間くらい治ってないんだが…
鈍痛が鬱になる

しかも感情のコントロール不能
八つ当たりばかり、

ひゃっはー(ﾟ∀ﾟ)ｗｗｗ
久々に死にたくなってきちゃったよやべーよボクの必要性が感じられないよ必要ない人間すぎて笑える終わりたいむしろもう終わっているのか＼(^o^)／

携帯に保存してある遺書モドキ、いつか使う日が来るのかな、

今でもみんなが１番すきだよ

いかないで
こんなひとのために

おねがい

俺は全てにおいて気がつくのが遅かった、
中高年は人生終わり。幸せになりたかったなあ〜

幸せに生きている人たちが羨ましい。

なんでこんなに不幸ばかり起こるの

がんばれない

もお 無理‥‥‥

わらえる

今の自分の状況 わけわかんない

自傷しないとがんばれない
みんな｢がんばれ｣っていうから
自傷しながらがんばるよ

がんばってるんだけど、
もっともっと
がんばらなきゃなんでしょ？
僕の捌け口は自傷だから
自傷しながらがんばるよ

みんな自分をまもるので精一杯。
誰もあてには出来ない
自分のみちは自分で切り開く。
チャンスは自分でつかむもの♪

あはっ…。３か月ぶりにアムカ。
これから仕事なのにねー。
まぁ、肩の方だし、半袖来ても見えないね。

剃刀でささっと引っ掻く程度。
ゆっくりと血が滲んでくるのがいい。

んー、傷の割りに腫れてきたなー。
傷そのものはあまり見えてないから、仮に見られたとしても、「ぶつけて腫れたみたい」って誤魔化せるねー。

吐きたいのに吐けない
指突っ込んで吐けない
もうわからない
何がしたいとか
行きたいとことか
夢とか明日とか
わかんない
皆反対反対反対反対反対
生きたくない
もう生きたくない

お風呂入ってきた。
今朝のアムカに滲みた。
ちょーいたい。
切ってる時は痛くないのにねー。

生きたくない
死にたくない
何がしたいのかわかんない

もう何がどうでもいいや

もうこの世界に失望した

切りたいな
切りたいよ

早くみんな僕を忘れて
僕なんか最初から存在してなかった、って思いたい

…罪深い僕に、そんなこと許される訳無いけれど。

仕事が無いのでオナニーしているよ。

電話してくんな
どーせ僕を貶したいだけ
声聞くと鬱になる

あー間違えた
なんでこんな奴に出会ったんだろう

そしてまた自傷

オナニーも自傷と同じだね？俺は男だけどね。辛い時は、エッチしてところを想像してオナニーしているよ。

イタいから生きてられるんだ

消えた…い。

でも、消えられない。

もう、あの時も

あの日も。

全部私が悪いんです、
ごめんなさい
生きてて
ごめんなさい

今日楽しかったハズなのになんで鬱になっているんだろう

みんな、死んじゃえ。


HもHもMもNもYもSもJもSもYも、
みんな死ね。

つーかこんな世の中から早く退場したい。リタイアしたい
でもきっと半端な事やって死ねないんだろうなぁ…

嫌だなあ

自殺して助かっちゃうのが一番怖いよ！
綺麗に死ねるなら自殺して人生引退します。後悔だらけの人生だよ。謳歌したがった〜楽しみたかった〜

楽しい事なんて覚えてない
覚えてんのは辛いことだけ
感情マジ邪魔
ついでに俺の存在も邪魔
もう何にも分からない
さっき切った傷が痛いかもしれないよく分からない
思考回路ぐーるぐる
目眩で世界がぐーるぐる
みんな何で人生楽しんでんの？死なないの？
こんな腐った世の中の何が楽しいの？
生きる価値なんかある？
死ねば良いじゃん
てかむしろ死ね
…て言うわりに死ねない俺

もうやだ

自分の存在自体がイラつく。

久しぶりに傷つけた。お酒の力借りて傷つけた。
肩は血が出にくいまあどこでも深くはできない。

あした仕事…肘の裏３本の傷…困ったなぁ…何か案ないかな


肩のはまだ増えそう

切りたいよ!
血を流したいよ
本当は傷痕がなくなるのが怖いよ不安だよ
かまってちゃんじゃないよ
そりゃ心配してほしいけどそのためじゃないよ
切りたいんだよ不安になるんだよ
切り刻みたい

誰か？ 俺のこと愛して下さい。無職で孤独な俺じゃ嫌だ。愛し合って興奮している俺を希望するよ。キスとＨを楽しみたい。

温かい家族 友人 恋人とのふれあい
目の前に散らばる自分には手に入らない輝きに殺される
まぁ私の傷心なんてどうでもいいものだが

何だかテメェのよくを語ってるバカが居るなぁ。

俺は和炉割り、です

んー、寂しい。
傷痕に癒される。

生き地獄
誰か殺して

それか愛して

生まれたくなかった

生まれなければ俺もみんなも幸せだったのにね

この世の中汚い大人たちで
溢れている。
そんな奴等こそ
死んだらいい、
苛々するんだよ
目障りなんだよ
大人が偉いのかよ
親だから何でもいいのかよ
子供はものじゃない

あなたは私に嘘で塗り固めるのはよくないよ、って言った
そんな事、ない
もう私はどれが嘘で本当かどうかも分からないもの
あなたが何を言ったって届かない、聞こえない
私には響かない
なのに何期待してんるの？あの人は私なんてどうでもいいのに
虚しくなるだけなのに
けどもう少しだけ、お願いだから私に飽きないで
もう少しだけ、そばにいて

相手の気持ちを考えられない奴は最低って私を散々罵ってるけど最低って何を基準に言ってんのｗてかなんで私が人の気持ち考えなきゃいけないのｗ人の気持ちなんて知ったこっちゃねーよｗ知らねーよｗ

同意。

ニンゲンとか別に居なくてもいい存在だと思う

あなたのためにしたのに、どうして気づいてくれないの？
あなたが好きだと思ってやったのに！
あんな話聞いてやっぱり引いたんだよね！私気持ち悪かったよね！
ブスの癖に悲劇のヒロインぶんなよって
ごめんなさい、ごめんなさい
嫌だ、飽きないで、、お願い、
あなたなら分かってくれると思ったのに！構って、もっと殴ってよ！
良い思い出だと思ったあの記憶、やっぱり嫌な思い出になった

自分を傷つける事しか考えられない
夏だから切る所も限られるし
殴るか
あー糞糞糞糞糞糞糞糞！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
醜い自分の全てがうざってぇ
早　く　消　え　ち　ま　え！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

お父さんがいるのにお姉ちゃんの部活の監督と付き合ったお母さん
そのあとは別れたみたいだけど
また彼氏が出来た
もう50なんだからいい加減にしろよ
裏で彼氏作っといて平気でお父さんとちゅーとかすんなよ

おまけに家事だって「私がやって当たり前だと思わないで」なんて言ってるけど
お前は私たちがお前の代わりに家事したり手伝いするのは当たり前だと思ってるよね

それにすぐキレる
自分の非は絶対に認めない
すこし指摘すると「はいはい私が悪かったですよ」


さっさとどっかいっちまえ
気持ち悪い

カナさん、こんばんは！ 魅力的なお母さんで羨ましいな！！ 本当に羨ましい。俺からしたら良いお母さんだ。

自分のよくに似てるからって羨ましい。

とんだアホたれがいたもんだ。

だからってどぉもできない残念〜。

お前ゎここで何がしたいぎぃりぃ〜。

古っε=ε=┏( ・_・)┛

体調不良信じてもらえ
ないってどうなんだよ。

溜め息、シカト
ほんとウザい。
鬱の原因のくせに。

存在価値
存在意義

ﾎﾝﾏｷﾓｲ、 不快。
ﾒﾝﾍﾗさんを餌にしようとするなりすましﾒﾝﾍﾗは通報しますよ。
来ないで下さい。

たったそれだけのことで私の人間性全てを否定するような事を言われなければいけませんか？

苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々

リスカしないの？

好きでやってる訳じゃないの！

昨日初めて腕を切った。
血が怖い自分が、自分の腕を切った。
ちょっとしか切れなかったけど、まあまあ痛かった。
でも、すごく虚しくなった。
私は何をしているんだろう。

腕の内側切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
あ゛あ゛あ゛夏邪魔臭い

仕事中、制服の上からケロイド撫でるとすごく落ち着く。

久しぶりに

ねぇ 良かったらパス付きでまたスレ立てしたいんだ
設定していただけます？

元気でやってます？

みんな、ありがとう。
でもオレはしばらく一人がいい。
この腕が簡単には受け入れられるとは思ってないから。

うん わかったよ

落ち着いたらまたね

あまり思い込むんじゃないよ

なんか瞬スレが馴れ合いに
なってる気がする

すまないね

久しぶりに見かけたものだから
自粛しますよ
m(_ _)m

あの人はダメだって分かってた
あの人の事を好きになって傷ついていく子たちを沢山見た
でも心の中ではざまぁみろって！
私は特別だって！
そんな確信できる物、１つもないのに
私もあの子達みたいになってくのかな
私の傷に初めて向き合ってくれた人、私を理解しようとしてくれた人
諦めなきゃ、取り返しのつかない事になる、絶対に後悔する
あなたに会いたくて仕方ない３日間と40日間、私はあなたを忘れ去る
寂しくて、また傷が増えた

あー疲れた
苦しい嫌なことばかり
あの時からずっと苦しい
選択間違えた人生終わった
苦しいだけ
死にたくないけど生きてるの恥ずかしい苦しい
まわりに誰もいない
私みたいなやつはどうせ誰も助けてなんてくれない
地味
死ね

ｼｬﾛﾝ聴いてると落ち着く
んで、やっぱり切ると落ち着いてる

逃げないって決めたのに逃げてる。
もうここに居たくない。

切れば楽になるよって
でも後で後悔する。
やっとここまで傷の赤みが消えたのに

あぁ〜。

今日もお酒がウマかった。

意味わかんない
マナーモードにしてん
じゃないのなにが困るの

上手くなって今以上に
恥かかせてやる。

ふざけるな
お前中途半端にも
ほとがある。

どなたか手っ取り早く派手な打撲を作る術を知りませんか？
ひたすら殴ってんだけど‥
身体中を青黒くしたい
ｿﾞﾝﾋﾞになりたい

おいらは
あいつも嫌だけど
お前も嫌なんだって

同じ気持ちだねとか
思われたくないし
なつかれたくないから

自由気ままに生きたいんだよ

おなかいたい。
病院でちゃんとお話出来るか心配。ドキドキが止まらない。

キツいよ

くるしい

FTM→homosexual

まったり過ごしてるハズが疲れてる…

もうなんかさ
自分がまた分からなくなってきた
なんでまた色々気になるようになっちゃったんだよ
誰か話を聞いて
メールしてもろくに話聞いてくれない
適当に理由つけられてブチられる
そんなに私めんどくさいですか
死にたいよ

みんな忙しそうでいいね
うちは破滅してるから家族旅行とかないんだよ
彼氏もいないし遊びに誘ってくれる友達もいないし部活もないし返信してくれる人もいないから毎日暇なんだよ
毎日毎日暗いことばっか考えてどんどん落ちていく
夏休みなんてなければいいのに
みんな楽しそうでいいね
みんな見てると劣等感でいっぱいだよ

あー
死にたい
でも
死にたくない
矛盾だらけだ
[職業]
高校生

ＯＤしすぎて今日１日
どうかしてた。
全く記憶無い。
病院にいったらしい。
薬がある。

あの頃の自分に戻りたくない
やっと抜け出せたのに
病みになんか戻りたくないのに

だから嫌だって言ったのに
血で汚れたタオル隠してたのに
僕がいない間に勝手なことしてさ
引いたんだろ？気付いてないふりしてさ

なんでもっと魅力的な人になれなかったんだろう

なんで生きてんやろ
苦しい

最近ちょくちょく健忘がある…
えっ、なにこれこわい

ODのしすぎかなぁ…切らない飲まない殴らない、ってなかなか無理じゃね？

無駄な時間を返せ

自分の病院より、動物病院のが疲れた。
なんじゃこりゃ。
生きてるのも疲れた