今瞬間的に思った事を書くスレ82

馴れ合いスレ>>>1284


前スレ>>>2974

ああ、五月蠅い
五月蠅い
五月蠅い
五月蠅い

黙れ、オバサン共
悪口陰口しか言えねぇのか
耳障りだ

あーむかつく死ねばいいのに本当死にたい今の気分なら死んでもいいかもしれない行動はしないけどもうずっと眠ってたい死にたい死にたい死にたい
死ぬのなんかやろうとすれば超簡単なのになー死なないんだよね結局は
あー死にたい

うむしんぞうがいたいぞよ

こわい

信じようって思った
けど、もう信じない
傷つくの怖い
信じなきゃ良かった

剃刀で切って塞がった赤紫の傷痕、引っ掻いて爪立てた朱い痕、殴ってぶつけた紫の痣、

全部落ち着く、ボクの大切な証

汚い？そんな風には思わないな、だって自分で付けたモノ。これ以上増やさないのが理想だけど、さて…

遠いなぁ
私には遠すぎて届かないよ
だからあなたが構ってくれるように、近くに居てくれるように！もっともっとたくさん深い傷作るからね！
病んでる女が好きって言ってたよね？
私頑張るから！
もっと傷口開くから！お願いだからそばに居てよ！
もう疲れたよ、あなたに好かれたいだけに切って、私手首が痛くてもう切れないよ
馬鹿は治らないね
誰か私のそばにいて

恋愛で鬱になってた頃に戻りたい
恋愛以外夢中になれることなかったあの時

なんで、年とるんやろ

年とって、生き急いで何になんだろ
仕事出来ないんだなんて、初めて思った

これ、恋愛以上にどうしようもない

こんなツライことばっかあって
なんなんやろ

いばらの道すぎ
あたし、素人なん。何の勉強もしてないん。
ばかすぎる

頭痛い･･･

綺麗って思えなくて
あぁまだ私は大丈夫なんだと思ってしまった

綺麗じゃなくて
汚いでもない
ただ、怖いと思ったの。

老犬になった愛犬の介護漬けの日々。自由な時間なんて一切ないって言っていいくらい。一人で介護してるから。
でもそれでいい。本当に。介護させてくれるまで長生きしてくれて、こんなに濃密な時間を過ごさせてくれて、本当に親孝行な子だよ。
でも仕事しながらの介護はキツすぎて、よく頭パンパンになる。疲労もハンパない。
こんな時に、あの女…！仕事もできないくせに偉そうに！暇すぎるお前には５分くらいって言ってもな！あたしは必死に介護して支度して、家で息切れしながら店行ってんだよ！ママ達は理解してくれてるのに、お前があたしの遅刻に文句言うな！仕事できるようになってから言え！！！！

切りたい死にたい切れない死ねない

恋人が遠く遠くにいっちゃった

何しても辛い
早く身体ｽﾞﾀｽﾞﾀにしたい
夏じゃなかったら血祭りなのに ｸｿ
あーーーーーー消えたい

夢も趣味もやりたい事もない俺は何を目指して生きればいい？

目指すものがなければ生きてる意味なんてないでしょ。息はしてても死んでるようなもんだよ。

生きがい・充実感が欲しい。満たされたい。

ひとの画像を勝手に故意に掲示板に載せる。

クズか。

なんてあたしに言うの
自慢？
好きなら好きで勝手にすればいいじゃん
あたしに気つかってるつもりかもしれないけど全然気なんかつかえてないよ？
あたしの前で話すなよ
調子のんな自重しろよカス

この前友達が左手首に包帯を巻いてきていた。リストカット。
自分もしているのに。｢気持ち悪い｣と思っちゃった。
あの子は人に見せびらかして、浅い傷で必死に｢構って｣って｢助けて｣って叫んでいたんだ。
なんでだろう、吐き気が止まらないんだよ。

先輩の腕、切りたかった
俺は異常だ…

結局のところ
誰も理解してくれない。
誰も助けてくれない。
元カレが忘れられない。

私は間違ってましたか。
何を間違ってましたか。

存在価値なし。
認められたい。

息苦しい
眠れない

全然寝れないｗｗｗｗ

マイスリーさーんどうなってんのマジでえええ！
ゲームやってたのが悪いの？そうなの？

……最近変な夢ばっかり、一度に四つくらい見る。
寝てんのに寝た気しないよね。つかれる。

過去を思い出して
苦しくなって
泣きたくなって。

私なんか、
生きてる資格
ないんです。

やっぱり同じ所ばっか切ると皮膚が厚くなって血出にくくなるのか‥
その割に痛み増すなぞ最悪

なんなんだよ

今のは余計な
一言ｗｗ

切ったときの痛みが好き
パックリ割れた皮膚が好き
ポコって出てる脂肪が好き
説明出来ないあの匂いが好き
綺麗な赤が好き
舐めたら鉄の味がずっと残ってるのは苦手
だけど舐める

我慢してから半年
やっぱり切りたい

汚い私から出た分泌液なんて汚い。血も痛いのも嫌い
きっとクライシスコール。助けてほしい。でも傷は隠すよ。カミングアウトしたって誰にとってもいいことはなかった
クライシスコールは届けない
なら悟らせず颯爽といたいんだ
こっそり私を慰めるだけなら、そのときばかりは自分の不遇を嘆いたっていいでしょ
ひとり隠れて悲劇のヒロインを気取ることを許して。

ああ、胃が焼ける。

イライラする。
壁に八つ当たりしたい。
でも同居人が起きるだろうから、事後対応がめんどくさい。

あれ、なんだこれ。
声が聞こえる。
幻覚だけでなく幻聴まで聞こえるようになったのかオレは。
こんなんで仕事大丈夫かよ。
大丈夫じゃなくなった時は、みんなぶち壊してやめてやる。

ああ、それよりも、
胃が焼ける。

感情を捨てたい

何も感じなければ
どれだけ楽なのだろう

こんな自分、いらないもの。

あはは。

寝たい
多分今日も寝れない
今日？明日？…今日か。
今日病院。
嫌だな‥。でも薬もらえる。
もうODは辞めて規則正しく
飲もう。

もう何言ってんのか分かんない。

睡眠不足すぎて電気がぐるぐる
回って見える。気持ち悪い〜

ん〜
考えまとまんないな。
自分はなんなんだろ。

ん〜

パトカー北よパトカー

はい はい

寝言は寝ていいなさい

やっぱりイライラしてないとなかなか深くいかなぁ
痛くて仕方ないし

勉強しないとダメなのに何してんだよ

切ったから左腕だけ貧血(*_*)

わぁ、熱39.8℃
子供が熱出したりで最近休みがちだったのに、また休みっすか？
休みの電話し難いんですけど…
寝れないし、ウトウトしても毎回同じ気持ち悪い夢見るから余計に寝れないし。
誰か熱下げてー…。
ていうか動けないw
水…
親起きてくれないかな…
[職業]
介護の仕事

発狂しそう

なんでなんで
力入れてるのにたったこれだけしか切れないのなんで
脂肪すら見えないのなんで
なんで だよ

介護キツすぎる。
やっとウトウトできても何度も起こされる。
今日も１日大変だった。
起きてからやっと初ご飯食べれたのは夜中１時。
問題だらけ。介護で時間取られすぎて自由な時間ほぼ皆無。映画も観れない。好きな人ができてもデートもできない。
人間の介護ならヘルパーさん頼めるのにな。
時間欲しいな。

自傷歴早、10数年…

また戻ってきちゃった

何も変わっちゃいない

変わりたいって
変わる努力してるのか…

誰か助けて…
誰か気づいて…
誰か私を救って…

あははっ！なぁ〜んて、
わたしなんかがそんな事望むのが間違い

家庭教師嫌だ
また泣きそうになる
馬鹿にされる
目が怖い
口調が怖い
なんでそんなに馴れ馴れしいの？
なんでそんなに偉そうなの？
何様なのあいつ
バッサリ切ってやる
あいつのせいだ

今日待ってるね
部屋で血まみれになって
ドン引きして辞めちまえ

だめだだめだだめだだめだ
死にたい生きたい死にたい
前に進めない
バッサリいこう

あゆみさん

いつも画像みてます。

病院はいってますか?
ケアちゃんとしてますか?
頼れる人はいますか?

よろしければ
力になりたいものです。

辛い辛い

眠りたい、眠れない
切りたい、切れない

頭の中ぐっちゃぐちゃ

人類みんな死ねばいいのに
ムカつく
イラつく

死にたい
夏休みいらない

ごめんなさいごめんなさい
私が原因です
何も言わなければよかったんです
私が言ったからいけないんです言い訳なんて出来ないししちゃいけません。
こうやってさ､いい子ぶってる自分も嫌い。自分のこの性格の悪さ。気持ち悪い。死んじゃえばいいのに。

役立たずの迷惑野郎
価値なんて微塵もないのに存在理由何？ほしいです､切実に。
そしたら少しは楽に生きられるんじゃないかなぁ


長文すみません

どうしたらいいのかわかんないなぁ。死にたい死にたい言うなら死ねって感じ？周りも迷惑だろうなぁ。
死に損なってから、またわからなくなっちゃった。逝った筈なのに生きてる。これってどういうこと？どうすればいいの？

45:桜さん
夜の仕事してたりします？人違いかな？

思った通り、とっっっても綺麗ですね。
もっと見たいです。
だって、自分のじゃ全く満足出来ない。
見渡す限りの朱を見たいです。

嗚呼、久しぶりだなぁこの空気…バイトと家の往復で携帯放置とかやりきれない…

新しい病院行ったら初っ端からクスリが二倍に増えたｗふは、ODしてくれと言わんばかりの量よなｗｗ
眠くなるばかりさー…

何がしたいのかわからない。今は動けてるしバイトも精一杯やってる。でも、やっぱりフワフワしてからサクサクやバシバシしてクスリが切れる頃特有の怠さに身を任せて時間を気にせず就寝起床…という非人間生活も捨て難い。たまにはやりたい。たまには人間捨てたい。

…ボクおかしくないよ

思い出して楽しいか？
“かわいそうな”自分？
自分で思い出して自分で泣くのか

悲観ぶる自分が大好きなんだろ？


そう考えてる冷静な自分がいる

消えてくれないか？
自分を可哀想だとおもいこめたら
楽になれるのに

>>50

サラさん
夜の仕事ですが、多分人違いだと思います

親に心配して欲しいって思う私がおかしいのかな？
こんな歳にもなって…。

………ごめん。
もう言わないように努力するから。

例えるなら

綺麗な右腕が理想。

だけど、汚くて醜い左腕が現実の私。

どうやったって理想にたどり着けるわけないんだ。

傷痕は消えないもの。

睡眠薬OD。
明日から楽器頑張ろ。

彼と別れきれなかった私。

３ヶ月…メールだけで、我慢出来るかな。

　
あたしの言葉は届かないらしい

ならこの声いらない

ああーめんどくせー

二度といいやｗｗｗ

>>54
レスありがとうございます。前に同じお店で働いてた人かなぁと思っちゃって。詮索しちゃってごめんなさい。

今だけは現実を見たくないから
この場所に来たのに、
見なくて済むと思ったのに。
現実に戻された。
見たくない逢いたくない
聞きたくもない

煙草返せ、俺の煙草

　
なにもないのに
切りたくなる。
　
でも理由がないと切れない
　
バイト辛いからにしとこう。
後あの子とか
リア充爆発しろ
　

厨二病死ね

好きな人出来た

Ю♂←��→♀→��у∞ы☆＃��”�Qд

どうしたら
自分の気持ち抑えきれるの…

信じてもいいのかな？

辛い死にたいODしたい切りたい
ｸﾚｰﾑ来て来年辞めるけど早くｸﾚｰﾑ来てよ
もう無理物忘れ酷すぎてもう嫌一人で焦って馬鹿だし
煙草は未だに何処にやったか覚えて無いしぶつけまくって痣だらけだし店の伝票もお金放置するし休み無くて疲れとれない
疲れた辛いもういいや切ろう

私から刃物全部奪うとかやめてよ
返してよ

寂しいよ…

知り合いが今危篤状態…

死にてぇヤツらかわりに死んでくれ

気持ち悪いのか眠いのかわからん。
とりま朝が来なければいい。

自分が嫌いで自信がなくてみんなが私の事を嫌いだと思っていた
いつの日か愛されていると気づいてしまった
その日から切れなくなってしまった
ずっと傷だけが友達だったのに
今度は傷を裏切るつもりなの？

朝来ちゃったよ
動きたくねぇ
生きるって何だよ
めんどくせぇ

もう限界かも

大丈夫

がんばれがんばれ私

いつもより多めに傷つけたのに不安感治まらないよ…
傷浅いから量だけ…まだ足りない？

どこか私の傷を見て見下してる君

私をちゃんと見ようとしないくせに
自分ばっかりきついってなんなん？
自分の悪いとこ棚にあげてさ
お母さんにまで、さりげに言われるし

ひとのはなしきかないし
なのにいつも私に文句言う

ぶつけられないストレスが
腕にあらわれてるってわかりなよ

やっぱ腕切って逃げても後に傷跡で困るのは自分
社会に出てからの夏で分かったけど、もう辛くても切れないと思う 正直、無意識で切ったことなんかないし、むしゃくしゃしてたり、気を紛らわしたりであたしは全然病的じゃなかった。止められないなんてあり得ない あの頃の自分、バカみたい笑
可哀想なﾋﾄ気取りだよねｷﾓﾁﾜﾙｲ笑
がんばろー

>>73

いいよ

限界なんていつだって通り過ぎてきたじゃないか

まだまだがんばれる

まだまだ切る場所があるから

それだけで十分じゃないか

81さんよぉ

いぃよって書き込むだけゎ簡単だからな

いぃよって言ってるだけによ
震災で亡くなった人達，
死にたくなくて亡くなった人達にわびがわりに死んでくれ

どんな気持ちで書き込んだかわからんが格好だけつけて面子ゎたもたれたかぁ

このとぉり頼むから死んでくれ
世の中に必要とされないだろうから
な。
頼んだｿﾞ

>>83お前が死んだ方が余程いいんじゃないのか？

ぷっ

お前もな

ハクション大魔王よりたちわりぃな

お前ゎ呼んでございませんけど

どこのスレにも絡んでるアホウドリがいる

八方美人かぁ？

>>85安価位出来ないのかよ？
捨て半で、人に文句しかつけられないような人間よりはずっとマシだぜ

文句言われるよぉな事してるから言われるんだろ？

アイシャよぉ実際俺の書き込み見て腹立ったらから書き込みしてきたんだろ

お前の考えがあるように俺にもあるんだよ
実際俺が最初に書き込んだ事ゎ間違ってるか？
俺ゎ１00％間違った事ゎ書き込んでないと今でも思ってるぞ

他のスレ見させてもらったけどよなんであなたアイシャゎ24時間テレビの最後の合唱しかみないんだよ
障害をもってる人の頑張ってる姿がそんなにやだか？
馬鹿らしいか？
一つ言っといてやる

あなたゎ確かにここでゎﾜｷｱｲｱｲ人の話きいたり立派な事してるかもしれないけど
最後の合唱だけじゃなくちゃんと見ればいぃじゃねぇかよ
こぉ言うの見て涙ながしてる人が馬鹿らしいか？

俺ゎよぉお前と話す気もないんだよ
お前ゎここでしか偉そうな事しか言えないってよ勝手に判断させてもらったからよ
じゃぁな長生きしろよ

また安価出来てないね？
人の話聞いてんのかよ？

それにお前の>>83のレス
あれが全部間違ってない？
君どれだけ歪んでんだよ
君がどれだけ歪んでようが君の勝手かも知れないけどな
その歪みで、他人に迷惑かけんなよ

後２４時間ＴＶね
出演してる芸能人の一部でもいいから、誰かノーギャラなら、俺も全部録画するなりなんなり、ちゃんと見るんだけどな
募金をお願いしよう
という趣旨が少しでもあるのなら、江頭みたいにノーギャラで行動するような部分が少しでも、あってもいいんじゃないの？
そこが引っ掛かるんだよ

後な個人的にな、サライの曲が好きだから、最後だけは毎年見てんだよ

サライ好きならCDでも買ってろ

芸能人ゎ大概寝ないで仕事をしてんだよ

じゃお前も金いらないって働け
お前なんか余計働け気がまぎれていぃんじゃねぇか？

そぉ言う芸能人がやだからみない……？

最後の最後に芸能人がみんな集まって仲良くサライ唄ってる所だけみてんだろ？

やなら一気に芸能人見れる所だけワザワザみるなよ？
言ってる事おかしいか？
言い訳に過ぎん
まわりにゎやめとけよ俺ゎ相手にしてやってるけどよ
なんくるないさぁ。

返しゎないから文句だけ入れといったくれ
せっかくこの世に産まれてきたんだから楽しまないとな

>>90いつになったら君は安価出来るんだい？

途中でな俺に対するレスじゃないと、都合よく逃げられたら困るから言ってんだよ
まだ理解出来ないのかね？

俺は働きながら、他人に募金をお願いしてる訳じゃないんだよ
おかしな理論を展開するのはやめてくれませんか？

寝ないで働く？
全員ではないだろ？
仮眠とってる人間もいるはずだ
寝ないで働くのは大変かも知れないけどな、それを考えてもな
せめてギャラ半分とか、ギャラは入りません
そういう部分があったら俺は見る
って言ってんの
このサイトで絡んで人でも今回の震災でボランティア行った人がいるけどな
まあ全部自分持ちだ
俺はそういう部分が足りないから、アンチだと言ってるんだよ、馬鹿にしている訳ではない
お前の>>83のレスよりは歪んでないとは思うけどね
後お前に言われる前にＣＤ持ってますよ

逃げる…？

逃げちゃおぉかなぁ。
ギャラの事ゎお前が考える事じゃないから心配するな。
CD持ってるならそれを聴いてろ。
最初に俺が書き込んだ事ゎ間違ってない。
あとゎ〜ん〜お前にさしずされる筋合いゎない。
芸能人みんな寝てないとゎ言ってない。
あとぉ〜今笑点やってる。
観て知ってたらごめんちゃい。
文句があるならスレ立てろ
ここゎ会話する所じゃなかったからな。
めんどくさいけど頑張るから僕。

他にスレ立てか

この次 君とスライドした時にしとくよ

その時には 小手と安価頼む

ピィャ〜〜〜〜〜д

お前がニゲンノカヨд
お前吐いたﾂﾊﾞテメェできれいに呑んじゃってるぞд

めんどくさいけどこっちゎ付き合ってやろうかと思ったのにд
雨でも仕事って言われて現場行ってやっぱダメダメだって言われた気分だよд

まぁいぃやд
最後の最後に一つ言っといてやるよд

あとちょっとで24時間ﾌｨﾅｰﾚだぞ大好きなサライちゃんときけよд
その時また思い出してやるからд
ちゃんときいてるかなぁてд
あと最後に一つ
今ゎ笑点だからちょっとつまんないд
それじゃね大魔王さんд

一つ思い出しんだよ

君みたいな歪んだ人間の矯正は、君がこの先 関わった誰かにやってもらえ

俺の役目じゃない

それでもここで、またスライドしたら考えとくわ

このスレで絡みは禁止だったハズじゃ。

確かに

莉さん
すまなかったね

ご迷惑お掛けしました。

あぁ〜めんどくさい

みられてるのもしらずに・・・
叔母かさんだねえ