今瞬間的に思った事を書くスレ83

馴れ合いスレ>>>1284


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安定剤が必要になった
効いてない気もするけど

心はとっくに壊れてて
それを隠してただけ

頑張らないと…

ニセモノは疲れた
一人の人に群がられたいし、群がっていたい

親に見捨てられた。
終わった…

彼が居るのが普通だと思ってた…

応答がない、それが怖くてメールしたくなる。

電話もしたくなるけど、出来ない。

重荷に、なってしまうのは怖い。嫌われるのは嫌だ

2年間隠してた自傷を
担任で顧問の先生に話した

でも先生は全然助けてくれなくて
大丈夫?すら言ってくれない

それだけで救われるのに

わかってる
勝手に話して迷惑かけてる

最近切っちゃいけない場所を切っちゃう
今だって切りたくて我慢できない

先生に話さなきゃよかった
そしたらｺｺだって
思う存分切れるのに

世界中の奴等皆死ねばいい

スレ立てありがとうございます。

自分が嫌い
自分自身を自分が拒否してる

なんて言いつつ自傷に逃げて
自傷までして、生きているわたしは自分が一番かわいくて

結局生きたいんじゃないんだろうか…

死にたいんじゃないんだ…

分かってる
もがいて、もがいてでも生きなきゃ…

さあ今日は、仕事しまいにして美空ひばりに帰っていいよω

今日は考えちゃったからちょっと息苦しい
死にたい衝動1回
ぜーつーぼーうー
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとれない病

大好きな彼氏を傷付けた･･･｡今の空気気まずい…｡死にたい…｡

言えない…
親に暴力振ったなんて
最低だ。

あんな目をさせたなんて。
なんてバカなんだ。

明日、行こう…病院に。

いつもあたしが悪者なんだね
苦しめてるのはどっちだ
もう限界だ
あたしだって人だよ‥

あなたを思いすぎてつくった傷
いつまでも忘れられないんだろうな
会えなくてごめんね
自分に自信がないんだ
自信がつくまで勇気がでるまで
まっててほしいのわかってほしい
ごめんね本当にごめんね
約束の日までずっと好きでいるよ
とかいってその日までに
彼女ができちゃったりしてるのかな…

大好きです

　
なんか悲しい
寂しいともゆうのかな

埋まらない感じ

寝たくないけど起きてたくもない。嫌な夢みそうだけど起きててもつらい
現実逃避したいけど現実に引き戻される。嗚呼、
どうすればいいのか。
私が悩み苦しんでも何も変わらないのに。

もう９月だってさ！

なにもしてないやー変わったことといえば大好きな叔父さんが死んだことくらい。
ボクの生活は相変わらず堕落堕落堕落ー。毎日バイトかゲームだけって馬鹿じゃないかな。生産性無いな。

あいらぶ自分。だから成長できないのかな。

　
薬多めにのんだ

気持ち悪いだけ(笑)
ふわふわ出来ない…!

ならお酒のがマシだったなあ

わけ分かんない…
ODし過ぎだ
先月全部で72錠…

今日１６錠飲んだ…
気分悪い(-.-;)

死にたい。

死にたいのか
死にたくないのか
このまま生きていたいのか否か

分からなくなってきたよ

切りたい
切りたい
でも切れない
勇気がない
こんな私はしぬこともできない
消えてしまいたいな

理性とか知らんし
ｶｯﾀｰ持ってる時が一番安らぐだけ。

ひとりぼっち…か。
それで良いんだよな。
決めた事だもん…ね。

今日で君が死んだ日 一年目
今日までがんばりました
君からの連絡を待ちつづけました
けれど来ませんでした
電話番号はもうツカワレテオリマセン

私だけが君をおいて 成長していくのでしょう
あなたは綺麗な体で１８才のまま 眠っているのですね
去年の今日 今この時間 あなたは星の魚になれたのでしょう
私が君をころしてしまったのでしょう

私の代わりに
君が生きてれば
よかったのにね。
きっと私なんかより
ずっとうまい生き方が
できてたのに。

死んでからモノいえ。

なにが普通で
なにが狂ってるのか
周りが普通で
自分が狂ってるのか
周りが狂ってて
自分が普通なのか分からない。
もっと強くなりたい。
だけど生きていく気力は
もうないよ。

大した傷じゃないのに
自分のしたことなのに
治るかどうが不安になる

ばかじゃないの？

介護がキツすぎて、愛犬と心中したい。
ただ老犬になったから出来なくなっただけなのに、苛立ち怒ってしまう自分が情けない。
若い頃はあんなにも手の掛からない良い子だったのをあたしは十分知ってるじゃないか。
それなのに、何であたしは苛立ってしまうんだ。この子はそれでも反撃せずにいてくれるじゃないか。
この子を無事に天国へ送ったら、あたしもすぐに後を追おう。
でもまだ先の話。まだまだ幸せな犬生を送らせてあげたいから。
あたしも耐える。腕を切ったらこの子の介護ができなくなるから。

死にたい
死にたい？
死ねない
死ねない？
わからない
わからない？


消えたい
'自分'という存在
事実は消せない
理解ってる

ホッとする一言。
それが主治医からだった。なんとなく、友だちから聞きたいなって思ってしまった私は、欲張りなのかな。寂しい…よ。

うざいキモいうざいキモいうざいキモいうざいキモい
吐きそう死ねよ粕

あ〜３週間、無理をし過ぎたかな!?あれもこれもしなきゃ…
思うように身体が動かない
気持ちばかりが焦ってイライラする
切ってしまいそう

きりたいけど、季節的にアウト

自業自得で不安不安不安不安不安不安
切っても駄目だったからODした
早く寝てしまいたい
薬早くきいて

切りたいよぅ
でも切れない
やだよーつらいのくるしいの…

失敗した
そんな簡単にはいかないね

気長にやろう

きり傷の痕隠すために
上から火傷にした
馬鹿やってるよね
ほんと馬鹿みたいだ

お酒と薬でフラフラにならないと最近辛い…
今も少しフラフラ…みんなメールとか送って来ないで…
迷惑かけちゃう…今から記憶なくしちゃう。

言えないけど…貴女が好きだよ。

クソババァ
お前が母親だなんて反吐がでる

気分屋で、すぐ子供に当たって
自分に都合の悪いことを言われると発狂する

もう50も超えてるくせに彼氏？
気持ち悪い…
あんたの病院の治療費や生活費、誰が払ってんだよ？
お父さんだよ？あんたの旦那だよ？
なのにあんたは裏で男と会ってる
気持ち悪りんだよほんとに

そんなあんたに説教されるあたしってなんなの？あんたは人のこと言える立場なの？

言ってやりたいけど、どうせまた「出てけ」って言われるのがおちだよね…

あんたなんかさっさと死ねばいい
死んでくれ

消えちゃえばいい。みんな死ねばいい。もういいよ。金、金、ってせびって。 どんだけ頑張っても認められない。もうやだ。結果、血を見てすーってなる。

他人と喋ると毎回後悔する
言い方悪かったかなとか思い過ぎて不安
ﾓﾔﾓﾔする苦しい辛い

なんで血ってすぐ
とまっちゃうのずっと流れときゃ
いいのに涙でないからそのかわりに

もうわたしはあなたにとって必要ないんだね。

わかってたよいつかこんな日がくること･･･

いいよ。
忘れてあげる。

死にたい
もうこの妄想癖なんとかして

加護ちゃん…

マスコミうっざ
聞いてて不愉快
手首を切っただ薬のんだだ

んなのいいだろ黙れ

死にたい
でも…どんな 手段も選べない。

此処が、ホームだとしても飛び込めない。

大切な人に、好きとは言えずに｢Tさんには、分からないよ｣なんて言った。

最低だ。どんだけ傷ついたのか、分からないけど…最低な事なのは、分かる。

介護つらい。ゆっくり寝る暇も、遊びに行く暇もない。自分のご飯すら、朝起きてきてから夜中まで食べる時間ない日もある。休日もない。ゆっくり考え事する余裕も、友達にメール返す余裕も時間もない。
余裕無さすぎて優しくなれなかった後にはすさまじい自己嫌悪が待ってる。
自分の事だけ考えて落ち込んでた頃が懐かしい。

劣等感劣等感劣等感。
もう嫌だ。

剃刀がない…

人間やめてぇ

死にたがりが、そんなに死にたきゃさっさと死ねよ

俺は生きたい

だから辛い時に自傷する

あああああやめろやめろやめろやめろやめろやめろ黙れ何かぼんやりしてる…

躊躇傷しかつけれん弱虫

すごく虚無感

ひとりぼっち

切りたい切りたい
切りたい切りたい

寂しいよ

手首もっとボロボロにしたら、
私もっと可哀想に見えるかな？
想像するとすごく快感、私の傷を見てしまった時の相手の顔！
ざまぁみろ！この傷は全部お前たちのせい！！
気持ちいい気持ちいい！！
もっと私を気持ち良くさせてよ！！！

最初は謝ってほしかっただけなのになぁ

何で僕を置いて逝ったの?

あーあ。
他人まで傷つけるとか
最低だ。

優しい、大丈夫？がほしい

そんな権利ないけど

自分が思ってる以上に相手の傷は深くて

助けてあげたいなんて気持ちだけ前に出て

闇の大きさを知って泣いた

自分なんか比じゃなかった

自分の器の小ささが目に見えた

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたあしにたいしなたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにっあしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

何が、我慢だ。
死んでやりたい。
そして、後悔させてやりたい。それしか方法が思い付かない。
本気で生きたいと思ってる方を苦しめてる病を変わってあげたい。
でも…ムリな事だよね。
冷静になりゃ、私は産まれてこなきゃ良かった人

明日やだな〜

あたしの体やん
何しようと自由やん
今更遅いって
ここまでなったのあんたのせい

将来見ていこう
とかふざけんな
なら
その将来ってのを見せてよ
いつまで風俗すればいい?
結局ヒモのくせに

切りたい切りたい切りたい
いっぱい我慢してるのに
いっぱい頑張ってるのに
認められない悔しさと
思い通りにならない悔しさ
何もかもが嫌だ
切りたい切りたい切りたい

頭痛くて寝てたのに

私は怒鳴られるほどの
悪いことをしたの？

切りたい

両腕を...ついでに顔も、鎖骨もいくかw

悲しい
ごめんね
あたしが全部わるいのに
あんな言い方して

またいつかどこかで
会えるのを願うよ

好きだよ

楽しくて明るくて
笑い声が響くところで
私はひとりで死にたいって思ってる


うそだよ死にたくないよ


でもさ心の支えがないの
上辺だけなの
みんな冷たいの


苦しいのね

一番の凶器は友達。

喘息で苦しいのに病院に行けない
注射しないと治らないのに手首見せられないし
もういっそのこともっと深い傷を作って縫ってもらおうかな
お母さんさえいなかったら

急にお腹が痛く成っちゃた…。
どうしょうよ…。近場に、おトイレが無い…。困ったよ…。

おトイレ行きたい…。

あいつが居るだけで
気分が悪くなる。
早く死ねばいいのに。

見ているだけで不愉快

わざわざ来て書くなんてご苦労なことで

いかにも､
自分正論言ってますからって奴は大嫌い

知りもしないで批判ばっか

あたしらみたいなの嫌いならあなたも来なければいいじゃん

何なの?

むかつく

切ろうと思ったのにカッターがない ない ない なんで
隠されたの？？？なんでなんでなんで

何で画像板で無駄なこと言い争ってるのかなぁ?

自分が正論とでも思ってるの?
おめでたい頭だね
いろんな人がいるんだから
それぞれでいいじゃん
見て見ぬふりもできないの?
放っておけばいいじゃん
結論としてどうしたいの?
自傷をやめさせたいの?

っていうかね
元としてそこは“画像”板
それすら読めないの?

1人だね…

1人になるのが、怖いんかなぁ…

あﾞ〜どうなってんだ、自分。

つ ま り

私も

あなたも

厨　　　二　　　病www

画像掲示板の名無しさん

奴が1番の構ってちゃん

寝れない

なんか変

もう忘れなきゃ
でも忘れられない
あんな出会い
しなきゃよかった


今でも好き

綺麗な赤

見られちゃったかな

こんな娘でごめんなさい

早く冬になんないかな。
そしたら切れるのに

薬もっとほしーい

辛いからっていう理由で切ったり
親のせいにしたらﾀﾞﾒ―‥‥
じゃあ、
他にどんな理由で自分の身体を切れる人がいるんだろう...

688本当の事やん
キモぃって何が？
小文字使って変な改行しまくって自分語りしてる方がキモいわ。
頭悪

どうせ何もできないんだから放っておいてほしい

構わなければいいじゃん

何故ここにいるの

私が死んだら
私が抱えた辛さ
少しはわかってくれるかな
生きたいけど死にたい
死にたいけど生きるのは怖いよ
odもﾘｽｶもできない私は
死にたいなんてほざいていいのかわからないけど

辛いも悲しいも苦しいも
全部中途半端な私が
死にたいなんて言ったら駄目かもしれないけど
死にたい
私には大切なものだって残ってるのに
この感情はどこからやってきたのか

痛みがなく死にたい

荒らしの書き込み噴いたｗｗｗ
台詞じみた言葉があほ丸出しｗ

>>91

同意ｗ

うるせぇ。黙れ。命令すんな。
お前に何の権限がある？
お前らなんか死ねばいい。

死ななきゃなのにな

もう疲れた

考えたくないのに
考えちゃう

　こないで
　みたくないなら
　みなければいい

　笑うならでていけ
　そうやって また私を
　馬鹿にするんだ


　嫌い

嫌い嫌い嫌い

ここなら落ち着けると思ったのに

ごめんなさい。
上記のはミスです。

死にたい。
でも、死ねない。

永遠に眠りたい。

でも、眠る事自体が怖い。

どうしたいんだ？自分。