チラシの裏２

全部放り投げたい
[職業]
学生

最近はお母さんもだいぶ落ち着いてきた
だから気持ち的に安定してる
でもふいに駄目になる
久々に肩を切った
今は足切りたい。理由ないけど切りたい

久し振りって言ってもいいのかあれだけど
久し振り

頑張ってたみたいだね

おひさしぶりです

色々忙しくて(^_^;)

忙しいのはいいじゃないか
頑張ってるからだよ

就活中なんですよね…

そういえば私は？さんの事を何も知らないんですけど、？さんもリスカとかしてるんですか？

いや、してないよ
たまたまここ見付けてくるようになっただけ

就活がんば！

そうだったんですか、変な事聞いてすみません。

ありがとうございます

いや、全然大丈夫だよ
痛いの嫌だから切るほどの勇気ないよw

私も痛いの苦手です
なのに切るって矛盾してますよね

存在してる事を実感させてくれたり自己防衛だったりするんでしょ？

矛盾だけなら世の中いっぱいあるよ

私の場合はどうなんでしょうね
切る事で存在感を得たことはない気がします
ただ悲しい気持ちとかイライラが無くなるから、そのためかもしれません。
だから自己防衛に近いかも。
自分を守るために自分を傷つけるっていうのも変な話ですが(^^;)


周りをよく見れる方なんですね

色んな事を思い出してみた

お父さんがアル中だった事
離婚する前よく二人が喧嘩してるのをドアの隙間から見てた事
離婚したばっかの頃は凄く古いアパートに住んでた事
両親が揃ってる人が羨ましかった事
お父さん、お母さん、子供が楽しそうにしてるのをあまり見たくなかった事
転校先で始めの頃いじめられた事
離婚してからもお父さんには会えたけどお父さんとは一緒に住めないっていうのが悲しかった事
お父さんの家の表札に知らない女の子名前があった事
お父さんの家の犬があまり可愛くなかった事
お父さんがお酒のせいでどんどんボロボロになっていった事

小学校はこれくらい

中学はとりあえず勉強を頑張ってみた
交通費がかからないようにチャリ通できる高校を目指した
一時期お母さんがちょっとおかしかった
厳しいというか、ちょっとした事で酷く叱られた
掃除機で叩かれたりマグカップ投げられたりした
「お前なんかいなきゃ良い」と初めて言われた
周りがリスカを始めた。次々感染した
その時、私はまだやってなかった
一々見せつけたり話したりして心配してもらう奴らがウザかった
知らない間に円形脱毛症になった
内側だから見えなかったけど悲しかった
お母さんもその頃円形脱毛症だった
円形脱毛症もいつの間にか無くなってて卒業
無事近い高校に入れた
勉強の事で誉められるのが凄く嬉しかった。安心した
これなら自分は居ていいと思えた

小学校の後半から今まで、凄く楽しい友達に恵まれた
皆面白い人ばっかりで皆と居ると全部忘れられた
でも家は苦しかった
一時期良くなったと思った母がまたおかしくなった
包丁を向けられ「殺してやる」と言われた
その頃は「お前なんか死ね」とか「産まなきゃよかった」とか沢山言われた
言われるとショックがデカい
私が居なきゃ女手一つで子供を育てなくても良かった、こんな働かなくて良かったと思ってたから言われると余計辛かった
本気で死にたくなったのもその時期だった
友達といる時は思わないけど、一人になると「あの車が私を引いてくれたら」とか「ここから落ちれば死ねるだろうか」とか「自分はいらない、死んだ方がいい」と思ってた
刃物に手を出した
カッターで太ももを切った
腕にやったらバレると思ったから
それから太ももの内側を切るようになった
高三の夏が終わった。もうプールがなくなった
だから太ももの表側を切るようになった

最初は自分への戒めだった
自分は悪い子だから罰として切った
でもだんだん感情を抑える為に変わった
切ったら落ち着いた。とりあえずその時だけボーッと冷静になれた
傷があると安心した
一人で抱え込むのが辛くて保健室の先生に全部打ち明けた
楽になった
でも死にたかったし切るのを止めなかった
卒業して専門に入った
妹の素行の悪さが母に拍車をかけた
最近は「もう限界、消えたい、死にたい」と言うようになった
昔は「死ね」だったのに
二人の言い争いに巻き込まれて母の捌け口、聞き役になるしかなかった
親に「死にたい」と泣かれるのは辛かった
私も死にたくなった

今も切るのが止められなくて、親にバレないように必死に隠してる
さっさと就職して家を出ていきたい

なんとなくスッキリした
人に言えないから書く事しか出来ないけど、ちょっと心が軽くなった
人に言えない事を抱えてる人は沢山いると思う
その感情をこういう所で吐き捨てるのは悪くないと思う
直接人に話すのは話された人が嫌な思いするだろうし、自分の事知ってる人にこんな事知られたくない
でもこういう所なら皆知らない人だから気軽に吐き出せると思う
書く事でも少しは癒せると思うから此処が泣くなったら悲しい

うまくまとまらないけど今思ってるのはそんな感じ

ちょっとの勇気で一歩を踏み出せるね

ここに書いただけでも強くなったのかな？って思ったよ

どうなんでしょうね、自分ではよくわからないです(^_^;)

その人はずっとって言う
でも私はずっととか永遠なんてないと思ってる
いつかは終わると思ってる
好きだと言われて嬉しかったけど私には好かれる要素ないし迷惑ばっかりかけるから側に居ない方が良いんじゃないかなって思う
きっと好きになってしまえば楽なんだろうな
でも無理。好きになれない
誰かを好きになるのが嫌だ
気持ちがどっちつかず
中途半端な関係の、着かず離れずな距離感が楽だと思うくせに、互いの立ち位置を気にする
私はどうしたいんだろう

好かれる要素ないとか迷惑かけるとかそんなのないよ


なんで誰かを好きになるのが嫌なの？

自分に自信がないんです
色んな事で迷惑かけちゃうから余計ダメだなって

また依存して一人で勝手に色んな事思って切ったりするのが嫌なんです
疑って勝手に思い込んで不安定になるのが嫌なんです

オレも自分に自信なんかないよ


きっといい人見つかって助けてくれるさ

今度機種変更でスマホにすると思うから
雑談じゃないと来れないかも…
ごめんね

スマホから書けないんですね、初めて知りました！

いえ、大丈夫ですよ。
お話聞いてくださってありがとうございました。

全部が対応してるわけじゃないみたい…

もしその気があれば雑談の方でも絡んでね？

そうだったんですね、自分はてっきり全部平気だと思ってましたｗｗ

はい、ありがとうございます。

わがまま言ってごめんね

てか遅くまで起きてたね〜

いえ、大丈夫ですよ

色々あって寝れませんでした;

夜更かしはお肌の敵だよ？w

何かあったんだね…

悪いことではなかったので大丈夫ですよ^^

全部話したら嫌われるかな

もう切るなって言われた
じゃあ何で代用すればいいのかな

辛くなったり死にたくなった時どうしたらいいんだろう
薬かな

自分がしてしまった軽率な行動が悪いからこれは人を責めちゃいけない。
私が馬鹿だった。
これから気を付けよう。

最近感情の起伏が激しすぎて疲れる
自分がバカだから悪いのにね
人のせいにして逃げたがる
死ねばいいよ

泣きたいのはこっちだ
妹が死ねばすむ話じゃね？これ

イライラする
うざい
もう全部いらない

あの人はただやりたかっただけなんじゃないかなって
大切にしたいなんて思ってくれなかったのかもな
あの場に流された自分が一番悪いけどさ
もう少し大切にされてるって実感が欲しかった
悲しくなってきなぁ
「生で」って言った時点でその人は自分の快楽が優先だったんだろうな
愛されてる実感がない
このまま一緒にいていいのか分からない
痛いから嫌だって言っても結局上手く丸め込まれたし本当は愛してないのかもね
自分が馬鹿すぎる

だから自分のこの気持ちもよく分からない
好きなのかなんなのか分からない
そうなっちゃったから無理矢理好きになろうとしてる
疲れた

自分のためなら死んでくれるのが嬉しいと思うのはいけない事なのかよ

×自分のためなら
◯自分のために

良かった。もうバカな事はしない。絶対に

ぞんざいな扱い
私の誕生日なのに旅館の予約私にさせるんだね
別の日の約束は来させるだけ来させて、やる事だけやってまた電車で帰すんだね。送ってくれないんだね
悲しいなぁ、私はあなたのなんですか
体さえあればいいですか
だったらこんな体いらないんだよグチャグチャになればいいさ
八つ当たりは嫌いって言ったのに
あぁもうだめだよおしまいだよ
本気でなんか好きにならないよ

切りたい切りたい
皆早く寝ておくれ

あなたは私を傷つけるものは敵だと言ったけど、じゃあ私を傷つけるものがあなただったらあなたはどうする？死ぬ？

言い方が嫌

他に女の人がいてもいいや、別れようって言われてもいいや
なんでもいいや
めんどくさくなってきた

なんで愛されてないと思ったか？
冗談にせよ体目的なのかと思ってしまったから
体の次はお金？もしかしてそういう手口？私はこの人に騙されてるのかしら、そう思ってしまったから

大事にされてる実感がないから
でも彼は自分は出来る限りの事をしていると言った
私がおかしいのか、実感できない私が異常
人の気持ちが分からない酷い人間なのか

まるで「あたしは厳しい家で育った可哀想な子なの」みたいな言い方
そんな厳しかったらお前みたいな甘ったれ育つかよ

怒鳴り散らす事しかできないバカはさっさと死ね