今瞬間的に思った事を書くスレ86

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84が飛んでしまいましたがご了承下さい。

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

莉殿、スレ立て感謝


寝るのこの時間で一限行けんのかなｗ
でも休学してるからって怠けてると復学したとき辛いしな…

間に合わなくても、行ってみようかな、学校

剃刀いっぱい買ってきた
貝印に限ります

今日も綺麗にﾊﾟｯｸﾘ切れました

眠剤さん眠剤さん
飲み過ぎてもないのに効くの早すぎですよー
いつも効かないくせに!!

喘息の薬と併用が悪いのかなぁ…うーん
も少しオンライン徘徊させてほしいぜ…

邪魔なら消えます。ごめんなさい

息苦しい
死にたい

ん？バレてない
ﾊﾊﾊ

夜まで我慢

デート気分だけど、相手は医者。
意味ないよね、虚しいよね。

切りたいけど、切れない。

何なんだ…この感情は。

そろそろ包帯を洗わなくては

しにたい
くるしい
こんなじぶんだいきらい

イライラすると最近は切るより無駄金使って散財しちゃう…せっかく稼いだお金も脅迫性障害と買い物依存に消えるかと思うと虚しいね

そこのどん兵衛食べていい？

消えたいよ。

自傷行為して、泣いた私。止められるのかな…

飲めないし切れないなら殴ればいいのか

勘違いハゲの妻がわざわざ僕のツラ見に来た

久々に命の危機をリアルに感じた
久々に虐められてた時とかの感覚を思いだした

んで、ハゲ夫妻消えてから号泣した。
いろいろあって誤解がとけたから肩の荷は下りたけど久々に涙が我慢できなかった。
うわなんか泣いたあとってスッキリｗ

好きなのに
本当に好きなのに

あなたにとってわたしはただの教え子のひとりにすぎないんだよね･･･

辛い･･･

その傷なあに？

うるさいごめんなさい

ねえ…メールは？

筋通す
まぢかｯこいい女なる

なめンな
ビッチとかゆあせねえ

刃を潰した剃刀で切るのたまらない
深く切れないのに凄く痛い
そんなに深く切ってないのにずきんずきんする

満員電車で人が触れるだけで震えが止まらない。
こんなに人が嫌いになってるとは思わなかった(笑

きえたいしにたいあたまごちゃごちゃわけわかんないころしてくれくすりくれもっときらせてくれさけくれ

よっしゃぁ〜
ウザいヤツからメールこねぇ(笑)
来る度にアムカしたくなってた。精神衛生上良くないね

肺が重いお(・ω・｀）ﾅｾﾞ?

弱っちい自分が嫌い
うじうじしてる自分が嫌い
弱音を吐く自分が嫌い
面倒くさい自分が嫌い
頑張り切れない自分が嫌い
甘ちゃん、心の中では人のせいにして、他人には頑張ってるように見られて、
そんなことないんだよ。
頑張ってないんだよ。
自分のポリシーすら守れてない。

自分が悔しい。ヘタれんなくそ。
自分のなりたい自分になる。

迷惑なんかかけないように

おまえなんかいらない
僕のまえからいなくなれ

何処にも居場所ない位なら消えたい。

うちの居場所はどこ？

もう消えちゃいたい

いやー
ばっくれたとは人聞きの悪い
此方が書かなければ放置したと咎められ
書き込んで応答が５日程なかったので、まぁ他で書いているようでしたが
そして此方も放置した処、
ばっくれたと
ネットに縛られるのは辛いですな
リアルが暇な訳ではないので
まぁ精々幸福自慢と他人を見下していればいい
人の考え等多種多様
ホムペだけにしましょ
画像は使うけど

なんでこんなに弱いの
なんで強くなれないんだよ

平気だって思わせたいのに
なんで涙なんかでるの
手が震えるよ息苦しいよ

自分が嫌い大っ嫌い

生まれたくなかったよ
この命誰かにあげられたら
幸せなのにな…

ごめんなさい
[職業]
高１

電話でてよ…

眠くならない(笑)

感覚を思い出した。

やっと思い出せた。

100均のｶｯﾀｰでも意外に切れるんだよね…。

私の場合…ﾊﾟｯｸﾘはいかないけど。

でも、それで良いと自己満。

まず、あなたに私を理解することは不可能です。だってあなたは私じゃないから。
私はあなたも他の誰も理解できません。それが当たり前じゃないでしょうか。
何で理解されたがるのか。
他人への理解なんてあり得ないのに。

大変なほどに怠い。

バイトを、無断欠席してしまおうか………
嗚呼、最低、最悪、死にたい

今日はネガティブ
ネガティブネガティブネガティブ

もういっそクビにしてくれよもういいよ辛いよ

君からしたら馬鹿馬鹿しくても
僕からしたら大切


いい加減にしてくれ
僕の世界に踏み込んでくるな

殺したくなる

切っちゃいけない理由がわからないから切ろうとする私を止める理由がない
母さん、あなたが心配するからです
貴方さえ放って置いてくれたら私は気がねなく切れるのに

無限に再生する腕があればいい
貴方を心配させたくないなら私は何処を切ればいい？

しまった。
物凄く浅くだけど顔を切ってしまった。
仕方がない、あのこに出ていけって言わない方法はこれしかなかったんだ。
うまく隠せるだろうか。

私は悪くない
私は悪くない
私は悪くない
私は悪くない
私は悪くない

面倒臭い

とても私は大好きだが…
この子は、とても手間がかかる

残酷ですわ

ああーめんどくさいめんどくさい

ああもう鬱陶しいな。
悲劇のヒロイン思考を私に押し付けんなよ。
大体、努力してない人間が努力した人間に勝てるなんてフィクションだよ。
その恨み言や嫉妬がウザいんだよだからお前は嫌われるんだ。

切りたくても切れない状況でもう３ヶ月たちました。その３ヶ月は切りたいってずっと思ってた。このまま切らずに時が過ぎても結局今の状況から自由に変わったとき切るんだろうなぁ(笑)変えられない自分にいらいらする。

別にいいんじゃないって
悪いことじゃないでしょう
だってこれじゃないと嫌だとかそんなの無いわけだし、何を選んだって私はそれなりに満足できるのだから

体がだるい
おもい


跳びたい

ﾘｽｶやめてたのに
またしたくなった…

好きな人から言われて
ようやくやめれたのに…

好きな人から別れを告げられた…

ﾘｽｶしたら
少しは振り向いてくれるかな？
かまってくれるかな？

そんなわけないよね…
むしろ軽蔑されるだろうな^^;
わかってる…

死にたくはない…
どうしたらぃぃのかな…

辛い…

切るのは気持ちいいよ、
あなたとのセックスより
何倍もね

汚い脚だな

切りたい

また死んだ。
なにこれ‥今年で３回目だ。
置いていくなよ‥泣いてまうやないか。

自傷行為の勇気との錯覚

「勇気」ある人への憧れ

「憧れ」の人を知りたい


何かがおかしい。何かおかしいぞ
気づけ

ああそう。
妬ましいの。
私が大嫌いなんだ。
へえ。親友とか言ってきたくせに。
悲劇のヒロインですかそうですか。
あははっ
死ねばいいわ。

苦しい
吐いて吐いて吐いて

もお出る物なんて無い

もお嫌だ沈むように眠りたい

ダイエットするのもかわいい服を着るのも全部あなたにふりむいてほしいためなんだよ。

わたしの気持ち気づいてるのかな？

切りたい
我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢

あいつが触れた箇所舐めた箇所
全部全部切りつけたい
気持ち悪い

うひゃ
一年以上やめれたのに
もうダメみたいっ
我慢の限界っ

イライラ
嫉妬
切ない
虚しい

君が悪いんじゃない。
こんなことでイライラしてる
自分が悪いんだ。

ごめんなさい。

目覚めのない眠りに落ちたい

深く深く眠り続けたい

そうすれば傷つけることだって無くなるのに

約束は守ります

私は、悲劇のヒロインです。
なぁんて言っちゃえば？

楽になるっしょ。

やっぱり自分なりの努力じゃダメなんだ。
他人と同じだけやって初めて普通になって。
それよりももっと頑張んないといけないんだ。

わかってほしい訳じゃないけれど、わかっていないのなら口を出さないでほしい。
別にあの子が嫌いな訳じゃない。息ができなくなるだけ。
体が動かなくなるだけ。
涙が堪えられないだけ。
それだけ。
あなたは私を理解できないのだから、その話は理不尽とも言える。

あなたの言葉は嘘ばかりつく。楽しいなんて最近感じた事ないな。毎日が辛い。１日ぐらい楽しいと思える日があっていいのにな…って贅沢言ってみる…。苦しめ。あたしが苦しんだ分以上に苦しめ。

僕の邪魔するな

目障りだ、お前なんか

オレってば贅沢者。

やっぱりびんこかWWW誰にしお。

背が低くて悪かったね。あたしはそれがものすごくコンプレックスなんだよ。
ハィハィ。あたしは生きてちゃダメだね。スミマセン。

他人は他人。自分は自分。
自分に負けない強さが大事。

でも今は、今だけは、お願い。
休ませて

噛んだだけ、爪を立てただけ
切ってなんかない
だからこれくらいは許してよ

生きててごめんなさい

あーイライラする。

あいつが帰ってくる。金曜に帰ってくる。今すぐバイト辞めてやりたい。顔見たくない吐きそう。

怖くてたまらない･･･
あなたのことが大好きなのに、あなたを怖がっている自分がいる。

それにしてもダイエットなかなかはかどらない･･･
イライラする。

１日１本の約束で、２日間我慢したのだから３本切ったというのは屁理屈だろうか。

全て投げ出したい

とりあえず刃物を買わない
ODでなんとかする
迷惑だから叫ばない
頓服があれば強制的に眠れるのに

今週もあの人は来ない

俺おまえのこと嫌いになったりしないよ

ウソツキ

そんな嘘、つかないでよ…

裏切り物の
○○○なんか
親友じゃない
嫌い嫌い大嫌い


うちは○○○なんかより
絶対に幸せになってやる
絶対に絶対に
負けないから

あたしが全部悪い。
勝手に軽い気持ちで
こんなんするから。
あたしって結局
甘えてるだけやねん。
自分でわかってんねん。
辛いのみんな同じやのに。
…やのにごめん。
面倒くさくてごめん。
こんなあたしから
離れたほうがいいよ。
あたし、
ふつうじゃないから。

モンハン、ハゲ、ロリコン

好きとか嫌いとか抜きにして、ボクの男運の無さは一体どこまで続くのかな

それでなくたって鬱なのにめぐりめぐって自己嫌悪

今なら切れる
やらないって決めたこと、数ヶ月我慢してきたこと、今ならやれる

腕足に傷つくってクスリ飲んでテンション保って無理して笑って歪んで壊れてその結果が今なのにまた同じことを繰り返すのかな

あの時死ねたら良かったのにあの時警察にでも見付かって強制精神科送りにされたら良かったのにそしたらみんなボクを嫌って引いて愛想を尽かして楽しいと思う感情を消してくれたのに馬鹿みたい

どーしよ
もう色々ぐちゃぐちゃ
一つは
あの人と離れたくなかった
自分が出した決断なのに
だんだん間違ってた事に気づいた
でも裏切られてた
どうするつもりだったのかな？

とりあえずお腹空いたご飯食べたい

私の好きなものを否定して。
私の友達も否定して。
どこまで否定したら気が済むの？
自分の価値観押しつけないでよ。

死にたい…
早く死にたいよ

消えたい

いつもこの時間に切ってしまうから、明日までの時間がもどかしい。
明日もまた0時を過ぎたらすぐに切る。
でも、１日１本の約束は守ってる。

自分が汚い
気持ちが悪い。
ぜぇんぶ
ズタズタに
引き裂きたい

あーーー切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。
…っていうかぶった切りたい。
何でわかってて迷惑かけてんだよ。
学習能力ねぇのかクズ女。
自分が自分でいる事が気持ち悪いよ、罪悪感が常につきまとう。
早くしにたい。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

なんでこんなにつらいのかなぁ。。。

単純残念女、とは、ボクのこと

愛なんていらねぇよ、冬

とかただの強がり

消えさりたい･･･

そうすればこんな気持ちにならなくてすむんだもん･･･

置いてきぼりだなぁ…
と感じた今日、この頃。
ダメな私だ

会いたい。
祝日なんて無くなればいいのに、何て思っている影で安心している自分がいる。

好きなのに怖いの。
どうかしてるよわたし。

触んないで、
気持ち悪い

嫉妬。
疎外感。
あーあ。嫌だ。

死にたい消えたいな死にたい消えたい
きったお
少し浅いやつ
キモい
顔も性格も体系もすべてなにもかも
死にたい

あぁダメだ…

変な文章のままスレ立ててしまった。

ごめんなさい、皆様。

それにしても…今日は、まぁまぁだ、だけど複雑。

さーいご！

莉殿ありがとうございます★

さぁもう頑張るしかないんだ。
嗚呼どうか気力が持ちますように