わからない

どうしよ…

折角切らないでいられたのに

最近どうしても切りたくなる。

この衝動何なんだろうね。

それで結局は耐え切れずに何度も切る。

私ダメな子なのかな(失笑

自分をそんなに責めないであげて下さい
ダメな子じゃないです

そうですかね…

私もです。

私もちょっとの間
やめれていたのに

最近また切りたい
ってゆう衝動に…


ほんと なんなんでしょうね。

突然失礼して申し訳ありません.
私も何年も繰り返してきて今度こそ最後だと言い聞かせながら結局この年でもやめれない..
この切りたい衝動
どうしたら
抑えられんですかね..

宵さン
ダメな子じゃないです

きっと人一倍敏感なんだと..

>まあ＠狂愛さん

ですよね。
何でこんなに切りたいって思うんだろ。
何でこんなに死にたいって思うんだろ。

ほんと 何でだろ。

>紫嘘さん
わかりませんよね…

本当はしないことが一番いいことなのに…

>まあさん
敏感なのですかね…

何だかどうしたらいいのかわからないです

ああ。
またやっちゃった
でも足りない。

こんなんじゃダメなのに…

学校にいると

消えたくなる

死にたくなる


切りたい 切りたい 切りたい


あぁぁぁぁあ
わたし
死ねばいいのに。

>紫嘘さん
私も学校嫌です

切りたくなります…

死ぬのは…まだ早いかと私は思います

生きてちゃいけない人間なんだと思う。

>紫嘘さん
それはご自分の判断でございましょう？

実際生きるか死ぬのか決める人なんていないんじゃないんですかね…きっと

私なんて疫病神みたいなもんさ（笑）

>紫嘘さん
ご自分で思っていることと他者から見たものは案外違いますよ？

そですね。

でも、そんな感じで言われたんですよね。あはは。

>紫嘘さん
そうなのですか…

だから切りたくなってしまうのですね…

やはりメンタルは弱いですか？

それだけじゃないんですけどね。。


強いつもり（笑）
というか学校でも家でも強がってる（笑）
頑張ってるんっすよ。

>紫嘘さん
誰でも悩みというか不安はあるものですよね…

強いつもり…
それは私もです
弱音を吐きたくないんですよね

うん。
自分でさ強がってるんだからさ
今更弱音なんて吐けないよ。
それに自分の弱音で
相手を困らせるのも
迷惑かけるのも
嫌だから。

何やってんだよ、自分。

私、早く死ねばいいのに

友達困らせてるだけ。
何してんだろ。
ほんと、馬鹿だ、私。

あーもうだめ。
嫌だ嫌だ嫌だっ

どうしてこうなるの…
戻れない…

切りたい切り裂きたい

何。
精神科馬鹿にしないでよ
何で笑って冗談のように言えるの？
普通の人間には理解できないんだね。

どうして避けるの？
ねぇ どうして？

>紫嘘さん
私は避けません。

>宵さん

ありがとうございます。


私 最近 ほんとに
自分が何したいのか
わからないんですよね。

>紫嘘さん
私も何をしたいのかわかりません

切るけど理由が曖昧で…
何故したのかと言われても答えられないんです

嫌だっ
何でこんな自分なのっ
どうしてこうなるのっ
嫌っ
消えたいっ

>宵さん
ですよね。
私もそうです。


でも切らずにゎいられないから
切る的なね（笑）←


本間 自分 意味わからん
死にたい。

>紫嘘さん
だから理由は？って言われても何も言えなくてそれでまたモヤモヤしてしまうんですよね…

決して興味本位でやってるわけでもないのに…

私は死にたいというか消えたいです

>宵さん

そうなんですよね。


消えたいと死にたい
その時によって思う事違う（笑）

てか消えたいと死にたい
何となく違うのゎわかるけど
何がどう違うかなんて聞かれても
わかんない（笑）

>紫嘘さん
違いますね…

何かなにもかも意味がわからない

私、どうして？って理由を追求されるの好きじゃないんですよね

だから何が原因なの？って聞かれても困るという(笑

もういい
どうでもいい

ざっくざくにしちゃえ

もぉ 友達なんて
いらないよ

>紫嘘さん
私も友達なんていらない
だってすべてが信用できないから。
どうせ裏切られるなら最初から独りでいい。

無理
もう終わりにしたい
嫌だ嫌だ嫌だっ
何で私ばかり…

衝動には勝てないね

治りかけては増えての繰り返しだわ

ご飯も美味しくなくなってきた

薬なんて全然効かないじゃない

ﾀﾞﾒになるいっぽうだわ

友達って何のために
居るんだろうね。

なんて意気地無し。
こんなんだからﾀﾞﾒになるのよ。
何で何で何でっ
最悪。
友達なんて…
上辺だけじゃない。
私ばっかり気を使って
相手は離れていくばかりじゃない。
もうﾊﾞｶみたい。
嫌だ。

そだよね。

マヂでなんなの。

辛い

どんどんエスカレートしてく

もう解決法はないの？

ダメなの？

わかんないよ

何がダメなのかわからない

ODできないとすごいストレスだよ

イライラばっかり

もう意味がわかない。

何で？
私 何かした？
どうして無視されなきゃいけないの？

ああ
どんどんエスカレートしていく
深く残酷になっていく
日に日に思いは増え、消化しきれなくなる
リスカだけじゃないODにまで手を出している私は最悪だ。

最悪だよ
ありえない
昨日ODしないで寝ようと思ったら無理だった
眠れなかった
それって私もうODしないとダメな体質になってるってことでしょ
嫌だ
もう消えたい

そんなあからさまにしなくてもいいじゃん。
わかってたよ。嫌われてる事くらい。
でも 信じてみたかったんです。
優しそうだったから。
まぁ、実際 人なんてそんなもんだよね。