今瞬間的に思った事を書くスレ88

馴れ合いスレ>>>1284

前スレ>>>3213

人に自傷者だって思われたくない

いつかは誰かにバレて迷惑を掛けるかもしれない

そんなの嫌だから辞めたい
自傷辞めさせて欲しい
辞める手助けが欲しい

でもその人に迷惑掛かる

その人に自傷してるって言わなきゃいけない
誰にも話したくない
自傷してるって思われたくない

明日でﾃｽﾄ最終日
塾に行かせてもらってるのに成績悪すぎる
怖いな
追試とか絶対嫌だな
てか進級できるかな

怖い怖い怖い怖い怖い怖い学校が怖い
朝気持ち悪くなるそんな自分が嫌い親不孝者最低最悪存在価値がない消えればいい

学校を楽しんでる子,高校生楽しんでる子が本当に本当に羨ましい。私には恐怖でしかないよ


切れないから金づちで叩きまくりました。
やっぱり満たされなかった

この女が居ると孤独感増すな。こいつが考えてる事なんて見え見えだけどな。
お前だけに無視されたってどうって事ないんだよね。残念でしたね。
他のお姉さん達はあたしの味方してくれてるのです。

嫌われてるのはあんたの方ですよ。
早く辞めてよ。みっともないし。同じお店で恥ずかしい。下品ってお前みたいな女の事言うんだな。
あんた、思いっきり恥ずかしいから。

あたしが黙ってあげてるだけ幸せだと思いな。あと少しキレるの我慢してやるから。

みんな餌食にされてるのきずいてない…

それわどうして…？

このクソ女！

イライラなんかあっという間に通りすぎて、悲しくなってきた。
あたしは、あんな人間にならないようにしよう。
教えてくれてありがとう。

あれ？おれいつから
笑ってないっけ…

依存なのか嫉妬なのか構ってちゃんなのか全てなのか。孤独を感じる。ﾀﾞﾚｶに必要とされたい

誰か助けて

なんて言えたら楽

迷惑かかるだけだ

生きてて、ごめんなさい。

誰か私を殺して

久し振りにきた、
からと言って今まで平和だったわけでも無く、

楽しいことがある分、それを上回る鬱やパニックが襲ってくるのはなんでかな

楽しいことが怖くなるじゃない
やめてよ、やめてよ、やめてよ、こわい

自分で勝手に逃げ場を無くして追い詰められて可哀想なオヒメサマ気取り、
発狂したって自業自得ね

誰も知らないこの傷痕を、曝しても私から離れないでいてくれる人はいるのかな

私はみんなが思うようないい子なんかじゃないよ
騙しててごめんなさい

なにがでるかな♪
なにがでるかな♪

次わだれが出てくるかなあ♪

ねむい、だるい、うごきたくない

真性ダメ人間ちゃん★

切りたいけどお風呂の時痛い(・ω・｀)

あはは

あたし、本当にアリエナイんだってさ

そっかあ 笑

人間関係疲れただわさっ
明るく振る舞うのも
帰ってきてウツになるのも自分らしく生きれない
そんなの楽しくないじゃん
人ってコワイ。

嫌われるのが嫌なだけなんだろうけど。

めんどくせぇ〜（笑）

薬の副作用が怖い。また新しい薬でた。またあの副作用がきたらどうしよう。薬飲みたくない。でもいきなり薬止めれないし病院止めることもできない。

怒鳴らないでよ
こわい

勉強集中できない。
煙草吸うな。
臭ぇんだよクソ親父。
別の部屋行けば母親が居て煩いし。
煙で喉痛いし咳止まんないし。

うぜぇ。
イライラする。

私、大学諦めるよ
いつまでも甘ったれてるから
お母さんは怒るんだよね

働こうと思う
高卒の資格はあるし
今度はちゃんとした方法で
汚くないお金、稼ぐよ

稼いだお金で親孝行したら
お母さんはまた私を
好きになってくれるかな

あのクソ女！いい加減にしろ！！

あー 金貸してや
今日ゆにばいくねんて〜
ストレスたまるわ〜
[職業]
高校生

さみしくて
くるしくて
わけわからんくて
きえたい…

なんこ立てれば気がすむんだよ！
おバカな事！

眠たい｡
だけど､あの夢を
見るのが嫌だな…

はやく､
薬を処方して
ほしいな｡

結局はこれ…
も−いや。

もうやだよ
友達なんじゃないの？
悪いことをしたらちゃんと謝って、謝られたら受け入れて許してあげるべきなんじゃないの？
私は詳しくは知らないからむやみに口出しできないけど
前みたいにもう平和には戻れないの？
無関係な私が勝手に苦しんでるなんてばかみたい 笑

母さん、誕生日おめでとう。

友達いないな…
誰の友達にもなれる人なんかいらない。私だけの友達がほしいな。
けど、欲しがっても出来ないから、欲しがらない。

また裏切られたのかな

甲斐性なし！
もうだめだ＼(^o^)／

白ネコさんげんきかなぁ

私みたいな人いっぱいいるのにな… 哀れに思えてきた… 私も同じ事しちゃって構わないよね…

バレた人私が… ﾊﾟｧ~ﾝてしてあげる(・_・)エッ..?

私みたいな奴が甘えたって迷惑なだけなのに、甘えても大丈夫ってくれるのが申し訳なくて。
それなのにその言葉を信じることができない自分が嫌いで。
君にも裏切られる、嫌われる、そう考えるとすごく怖くなる。

私よりもあの女を選んだ

最低だ

もうあの人には絶望した

殺してやりたいな

せっせっせーのフォイフォイフォイ☆

ん〜もう潮時かな。人生に終止符を。

とりま 落ち着くが宜し

死ねばいい。
みんな死ねばいい。
俺も死ねばいい。

iPod取りにいきたいけど
寒いから布団からでたくない

あーあ
ひとりぼっち

この女サイテー。大っ嫌い！！クソ女！！あたし意識してそのドレス買ったの見え見え。
残念ですが、あんたスタイルむちゃくちゃだから、そのドレスやめた方がいいとみんなに言われてますよ。
知らないって幸せね。みっともないけども。

結局ダメじゃん。
頑張ったとか思った自分が馬鹿だった。
嫉妬。劣等感。

……あーあ。

泣きたい

なに求めてるの私は？
もー気持ち悪いや

明日ぶちまけよぉ！て言われたけど…ダマサレてる法の片っぽがカワイソウデ。全部ウソてオモワレテモｶﾏﾜﾅｲ…
でも友達んわ信用しないとね(‘o‘)ノ地獄の底に落とされても(^o^)／

頑張って早く洗って片付けしてたのに何で隠れて自分だけ煙草吸ってるわけ？

悲劇のヒロインみたいに見せてるみたいだけど皆それぞれの苦しみを隠しながら生きてんの､どんだけ苦しくったってそれぞれの生き方で生きてんの

自分だけが特別だなんて甘えてるんだよ

あんたの目に映る私が幸せ者に見えてるみたいだけど私だって必死に笑顔作って､嫌な客相手にしてるんだよ？頭悪すぎだってば

よし！ホスボケ卒業！

切りたいなきりたいなでもやっちやいけないんだなきりたい自分がきらい生きていている自分が気持ち悪い嫌い嫌い大嫌い

切りたい
剃刀買っちゃいそ

死んじゃうのかな

あんたに言われなくたって分かってるっつーの。
一言一言が余計。
効率の良いやり方だってあんのにそれが逃げだってんならもうどうしようもねぇじゃん。
お前と私は違うんだ。
お前が出来ても私は出来ない。
性格の違い。考え方の違い。
そんなことも分かんねーとか(笑
ホントうぜぇ。
イライラすんなぁ。

学校行きたくない
居場所ないんだもん
中学校に戻りたいよ
なのにみんな行け行けって
うちのためなのは
わかるよ？
だけどつらいんだよ…
わかってよ

テメェのものさしで人を測んな
ウチとお前は違うんじゃボケ

お母さんごめんね
最後の我が儘にするから
親孝行するからね
ごめんね

むかつくー!なんかむかつく!!久しぶりなこのかんじなんやろあーむかつく!!切れないから物にあたっちゃう。最近本当に物と人にあたっちゃう

何で怒ったら私の事お前とかあんたとかで呼ぶんだろう

私にはちゃんと名前があるんだよ？

今不安定なのはよく理解してるし貴方の為に無いお金を使ってる
煙草もガソリンもホテル代も食事代も何もかも全部私が出してる

貴方が早く笑える様に私なりに必死に気を遣って発言して支えてる

そんな言い方って無いよそんな暴言って無いよ

私物じゃないの感情がちゃんとあるの

精神的に強くなれたけど限界はとっくの昔に超えてるんだよ？

もう切りたい

友達を何度も裏切った私が
優しいなんて言われる権利はないよ。
そういってくれる君の方が優しいのに。

あーあ。
何で涙なんか出てくんだろ。

さて…
明日からまた大仕事だ

何事も　経験、勉強
大丈夫できるできる

孤独辛い寂しい
でも人が怖い
私はどうすればいいの？
死ぬしかないの？
生きていけるの？
辛いもう嫌だ

見捨てないで!!と叫ぶ私に主治医から、
｢死ぬまで、面倒みます!!｣
そして言い直された
｢僕がボケるまで面倒みます｣と。

死ぬまで、ボケるまで…どちらでも良いよ。

この言葉がクリスマスプレゼント。

でも、パートナーになる人から言われたかった…。
欲張りかな…。

仲の良い人と居ても感じる疎外感。
居ても居なくても変わらない感じ。
変わらないなら居なくなりたい。

besKey使ってる椰子は、極たまに修正不可に歪んでる方がいますよね…

立ち直れなくてぐだぐだしてやる気出さずにどうしようどうしようって悩んでばっかで、なんか、自殺しなきゃいけない運命なのか？って思っちゃう
死ぬために生まれてきたのかもしれないねこんなダメ人間は

ほんまは 誰かほしいだけなんやろ？
知ってんで

タバコない

吐きそう
[職業]
高校生

奥歯が虫歯
ほっといたら欠けた
歯医者行かなきゃ　でも医者こわい医者こわい医者こわい医者こわい医者こわい医者こわい医者こわい医者こわい医者こわい
医者行っても泣いた覚えしかない。男こわい。ましてや診察で触られるなんてああああ
でも歯が欠けたことが一番こわい
歯茎切らなきゃいけないのかな。調べたら神経切るとかかいてるしこわい。こわいよ
あとおちょぼ口だからおっきく口開かないからきっと医者困らせる
なんでこんなめんどくさい生き物なんだよ人間は。歯ぐらいちゃんと生える設定にしろやDNA。もういや。
人間になんか生まれたくなかったのに

私がどんなこと抱えて生きてるか知ってんの？
何か分かってそんなこと言ってんの？
ごめんやけど嫌い

捌け口ここしかない
自分ってなんだろう
前は自分はこうだっていうのが分かってて拾捨選択出来てたのに
暗い自分に逃げてるうちに本当の弱虫になった
やる気も負けん気もなくなって努力も何もないし、出来てたことが出来なくなって特技が特技じゃなくなった。
願望や目標はあっても燃料切れみたいにボーッとして進展しない
こんなの病気じゃないのは分かってる 完全にダメ人間が出来上がってて､怠けてるだけ
やればできるはず
でも やる ことが出来ない
死ぬことばっかり考えてる
転機がくるのをまってる
家に引きこもってるだけじゃ 外の誰も 私にやってくるわけないのにな 笑

むかつく
死にたい

うっぜー。
死ねよ。

簡単なことで死にたい死にたいって、じゃあ死ねばいいじゃない

首吊り？リスカ？飛び降り？なんでもいいじゃん

死にたいなら死ね

俺は生きたいから生きてんだよ

そんな事ぐらいでガタガタ言ってんじゃねぇよ！！
完全甘ったれなだけのガキが！！

ぱっくり切れた。
血が止まらない。
静脈イったかな？

周りが皆頭良いから何だよ。
私は出来損ないってか。
お前のその言葉で私がどれだけ嫌な思いをしてるか。
頭の良かったお前には
分かんないだろうな(嘲笑

薬が効かない…5日が通院日。でも、何も言いたくない。
忙しいだろうから、私のようなモノに時間を使わせるのは、迷惑。
生きてるのがしんどい…。久しぶりに、超低空飛行だなぁ。私って…邪魔かな。

｢リスカを止めさせる事が出来ない奴らが今更家族面するのがムカつく｣

確かにそうなのかもね｡
あの頃は家族の所為で切ってた。でも今は貴方の所為で切りたいのよ？

君の心が見えない。
君の本音が聞こえない。
私への愛は本物なの？
真実がわからなくて不安になるよ。

今日はきつい。介護がキツい。何もできない。

もう逃げちゃいけないんだ

俺が守る？

君の事で切ってるんだよ

｢どうせ今勉強始めたんでしょ？｣とｗかｗ
何時間も前から勉強してるっつーの。
何も知らねーくせにさ。
いつもみたいな見方で私を見んなよ。
私はやる気出してちゃんとやってんだ。
お前がそう言うから私のやる気が無くなんだよ。
マジなんなの。
死ねよ。

劣等感ばっかり
評価されればされる程、苦しくなる

こんなんでごめんなさい
期待外れでごめんなさい
でも見捨てないで下さい
もっと褒めて下さい

矛盾しまくりの自分まじキチ
何でこんなんなんだろ

なんで遠回しに否定するの？
苦しいよ。辛いよ。
護るとか、ずっと一緒
とか言っておいて
もう愛想尽きたの？
なんでよ？なんで？
この暗闇から私を助け出せるのは
君しかいないのに…。

愛してると言いつつ、結局は依存してるだけなのかも。
君に今までありがと、て言われたときは、なんでかメール返さないと、て思ったんだ。

でも、君が僕だけを見てくれたらなあ、て思うのはほんと。

僕が愛しても、君は愛してくれない。
僕だって誰かに愛されたいのに。
君からの愛が欲しいのに。
こんなばかみたいな関係を続けて、それじゃあまた逆戻り。
メールを返さなくなったらどうする？
君も寂しいと思ってくれるかな。
僕のことを必要としてくれるのかな。

ああああああうっぜぇぇぇ

切りたい消えたい死にたい

何でいつもそうなの？貴方が本当は寂しがり屋とか､本気だったら連絡取らないとか分かってるの。

でも貴方は私の事を何も分からないまま､私に自分の辛さをぶつける。汚い言葉でぶつける。

私だってスナック何かしたくないんだよ。お酒嫌いなのに嫌な臭いにいつも包まれて､好きでもない男に触られて､ママやスタッフにストレス感じて。

でも誰にも言えずに嫌な顔しないで頑張って､働いてない貴方と会いたいから働いてるの。

なのにどうして？
そんな心ない言葉を私にぶつけるの？

素直に愛されないのなら貴方を愛している今のまま死んでしまいたい。

次切ったら殴る

そんなの怖くないよ
なんなら殴ってくれ
奥さんと一緒にしないで
私は私
心配してほしくて切ってるわけじゃない
お前が思うほど私は弱くない
すっきりするからやってんの
安心するからやってんの
カッコ悪い？だったらみないで
私の傷に口出ししないで

本当にごめん
本当にごめん
本当にごめん
本当にごめん
本当にごめん
本当にごめん
ああ、うるせーって？本当にごめん本当に

人が傷付く言葉
どうして平気で言えるの？


最低。

人なんて簡単に死んじゃうんだよ?
何で簡単に人を追い詰められるの?
いい加減にしろよ。
俺はあんたらのおもちゃじゃない。

あいつに似てしまった俺は出来損ないなのか？
俺だって嫌なんだ。自分でも自覚してるから余計に自分が嫌いになってく。日に日に似ていくような気がしてヤだよ。
ふてくされて、喋らないで、それで終わってくんだ。
きりたい

明日から学校。爆発しろ

抱き締めたい、縛りたい、閉じ込めたい、けど貴方から自由を奪うのは嫌だ、同性愛で何が悪い、貴方は俺に束縛していいんだよと言ってくれた、だけど貴方が俺のせいで駄目になってくなんて嫌だ

同じ学校の人が怖い。めんどくさい

ごめんなさい
謝っても謝りきれへん
やから切るな。