自傷�A

理解者なんかいない

もう光なんていらない

闇の中で生きる

kai今晩は。
酔っぱらって変な事書いてごめんね

また明日朝日が昇るのが恨めしいね。
ずっと夜でいいのに。

おやすみなさい。

さやも依存してる。
と言うか執着かな？
切りたくて切りたくて仕方ないよ。血が見たくて何回も切ってる。後悔よりも、欲求のが勝ってしまう。

毎日憂鬱

死にたいとかも考える

でもみんなに迷惑かけるし今死んだら自分に負けになるから死にたくない

今腕切ってアップしたよ。
kaiも死にたいの…
さやも死にたい。けど死ぬのも面倒くさい(笑)駄目人間

誰にも愛されたくない
誰かを傷つけたくない
でも今の行動もみんなに迷惑かけてる
はぁ〜
どうしたらいいんだ？
死んだ方が良い？
死にたい
消えたい
切りたい
しか今は思えなくなった
もうどうにもなれ

綺麗な腕。

kaiこんにちは。
さやの所に雪が降ったよ。

雪って可哀想だから嫌い。
地に落ちるまでは綺麗なのに
落ちたら汚くなるでしょ。

切りたい
切りたい
我慢してたのに
親のせいで
罪熱燗が残ってる
自分の本当の性格出したくない
怖いから

俺が死んだって変わらないよね??

あっ!!
変わるか!!
俺が死んだら生活が楽になれる??

俺が死んだって兄や姉がいるもんね

死にたくないけど死にたい

あんたに理解しない人に理解してもらいたくない

死ぬ為に切ってないただ生きて証や精神ストレスの解消なんだ

kai久しぶり。

死ぬとどうなるのか
毎日考えてるよ。
痛くて苦しいのかな。
それとも…

何が気楽で良いなだ!!
何も考えて無くて良いねだ!!
ただ気楽や何も考えてないようにしてるだけだ!!
おまえらのほうが良いだろ!!
おまえらに虐められたこの気持ちなんてわかる訳がない
どれだけ傷ついたかどれだけ死にたいって思ったかおまえらにわかるか??
この気持ちが??
死にたいって思ってる自分､弱い自分に罰として切ってるだけ
死にたいから切ってる訳ぢゃぁないんだよ､!!

kaiおはよ
縫うのは痛くないよ。
麻酔してるから。麻酔の注射が痛かったかな。

飛び降りは失敗すると
悲惨だから。さやの知ってる人は下半身不随になってしまったよ。
死にたいから切るんじゃない。

涙の変わりに血を流し
怒りの変わりに痛みが来る
生きた分だけ傷を残し
昨日の数だけ痕が残る

いつも画像見させてもらってます

そうですよ
暗闇でも生きていけれます
ボクも同感です

図々しくすみませんでした
[職業]
引きこもり

切りたい
血をみたい
もう死にたい
もう生きてる価値なんてなにもない
どうせ俺なんて死んだって君ら(家族)には関係ないもんね
多分､きがらくになるんだろうね
もう死のうかな??
もう精神的に限界
リスカしてもこの気持ちは治まらない

何で生まれたの??

ボクも同じくキョロキョロします
血が見たくてﾘｽｶします
深く切りたいけど怖くて切れない
そのたび自分にいら立って
数だけでもって切る

だけど生きてる

愛されたくないなんて言わないで
あたしも死にたいって言うけど
死にたいなんて言わないで

きっと貴方は優しい人
だから人を傷付けたくないが
ために自分を傷付けるんだと思う

ここにいる人みんなそう

話聞くくらいならボクにもできるから
良かったら話聞かせて？

ボクもわけわかんなくなりますよ
でもそれはそれでいいんでは
ないでしょうか？
上手くは言えないですけど
kaiさんはとても優しい
だからボクは好きですよ
人が怖くたっていいぢゃないか
ﾘｽｶしたっていいぢゃないか
ODしたっていいぢゃないか
だってそれがボク達ですもん
そう思わなかったらすみません
でもボクはそう思います

kaiさんは愛されています
ボクが愛してます
ここにいるみんなを愛してます
大好きです

あと心は切らないで下さい
上手くは言えないし
難しいことだと思いますが
心を切ったら

人間として最低な人間に
なるとボクは思うんです

だから心は切らないで...
お願いします...


綺麗事だとかおもったらすみません
長々とすみませんでした

辛かったね
いつでもボクのところに来て
なんでも話して

久しぶりにkaiの傷
見ました。

安心ともなんとも言えない
不思議な気持ちと
さやも今すぐに切りたい
気持ちでこれを書いてるよ。

いつかkaiが不細工と
他人から言われるって
言ってたけど。
さやはどのkaiも綺麗に
見えるよ。
綺麗なkaiと悲しいkai。

火傷というか…
根性焼きならいくつかあるけど傷は汚いよ。
血も流れないしね。

深く切って縫って来たけど
色々面倒くさくなる事が
解ったから。

それなら浅く沢山切りたい。

kaiの腕が綺麗で…
結局さやも切ったよ。

さやはkaiのファンかもね(^w^)

画像見たけど
あまり無理しないでくださいね...

誰でも良いから俺を殺してよ
もう生きたくない
消えたいし
死にたい
血が出ると何も考えなくてすむ
だけどそれは数分の事
何が何も考えなくてきがらくで良いねだよ!!
もうお願いだから俺早く死んでよ
もう生きたって良い事なんてないんだからさ
何が生きるって事は素晴らしいだよ
何も素晴らしいくない
こんな命があるからみんなに迷惑かける
だから死んだらみんなに迷惑かけないんだろうな

死んでも迷惑はかかるけどその時だけ

それすぎたら迷惑かけないし俺はいない存在にしてくれたらうれしい

そうそう。
病院行くと微妙な気まずい
雰囲気になるよね。

kaiおはよう。
kaiは精神科に行った事ある？
気休めかもしれないけど
死ぬ前に一度行ってみたら？

さやは精神科に通ってるけど
受診日が楽しみでもあるよ。

無理に行けって訳じゃないから
１つの手として提案しただけ。

確か親御さんメンタルに
理解ないんだよね。

せめて保険証とお金さえ
くれれば親いなくてもいいんだけど…

kaiあまり自分を責めないで。

kaiさん殺してなんてゆあないで...
寂しくなっちゃう

切ったみたいだね

少しはすっきりした？

綺麗だよ
僕kaiさんの腕や心綺麗だと思うよ

kaiは綺麗だよ。

腕の形も傷跡も

Kai はじめまして
今日初めて画像見ました
死ぬに死ねない苦しみを処理しようとけなげに生きる姿に心を打たれました
あなたをそこまで追いつめ、狂わせた環境に強い憎しみを覚えます
ただ、皆さんも言っているように あなたは美しいです

>>愛さん

ありがとう
この環境や世界､リスカしか頼らない弱い自分が強く憎いですね
この世界に何故生まれたんだって日々思います
そしてその苦しみを自分の腕にぶつける
別に腕を切るのを人に迷惑かけてないし､自分の腕だから傷付けて良いよね？って切ってる時に思ったりします
物凄く悲しくなるしその同時に手のひらを貫通するような尖った物で刺したくなる

Kai 応答ありがとう

あなたが生まれた事に理由はありません
あるとしたら ご両親が
「結婚したからには」「恋愛したからには」「子供欲しいよね」程度の会話があったかなかったか というところでしょう

しかし虫や動物を例えに考えてみて下さい
身の危険を感じたら
意志とは無関係に体は硬直し思考も止まります
それを「死んだフリ」と呼ぶ人もいます

その場をやり過ごしたい

その本能で身を縮め抑圧し、恐怖 不安 誰も守ってくれない現実への怒り
そのエネルギーは悲しくも「自分の存在そのものが世の中の負担なんだ」というベクトルに変わって自分に向かう


あなたを見つけて幸運に思います

あなたはきっと
現在とは真逆の
誰にも到達できないような穏やかな人生を手に入れる資格を取った
苦労して苦労して
その資質を備えた
あなたには人の痛みが分かる
本当の安らぎを知る
本当の友達ができる
わたしはそう感じています

あなたの傷も 血の色も できれば涙も この目でしっかり見ていってあげたいです
痛覚にぶる中
あなたが「仕方なく」「必死に」生きている姿を

そう言ってくれると嬉しいです
前に母親に『ほんとはお前は下ろすつもりだったけど下ろす金が無く仕方無く生んだ』って言われました
リスカが見つかったら見つかったで『中途半端で止まるなやるなら思いっきりやれ』、『さっさと死ね』とか言われました
死にたいって思ったり消えたいとかも思ったりしました
いじめで人が怖くなって人とあまり喋れなくなったし仕事もやりたいけど人に囲まれたところが怖いし出かける時もキョロキョロしながら人の顔をよく伺うし電車やバスも怖くて乗れないです
情けない自分にほんとに憎いですね

Kai それはあなたの弱さではありません
むしろ生きるために脳が身につけた「手段」です
あなたの存在を否定しながら中途半端に生かし、暴言を吐き、うまくいかない人生をあなたのせいだと叫び、うさ晴らししているのがあなたの母親なのだとしたら、
あなたが生きる手段としてとってきた様々な行動は当たり前であり、現在も「そのようにしか生きられない」としても当たり前です。

過酷な環境を生きるため人の顔色を見るようになった
結果 それにつけ込んでイジメる奴まで出てきた
これも当然の事
イジメる奴はあなたより弱い
イジメる奴は常に自分より弱い人間を探しては「うさを晴らす」
あなたは誰よりも過酷な環境を生き抜いてきた
本当は誰よりも強くて偉い
今は生きるだけで精一杯でエネルギー不足
でも 今日も生きている事を あなた自身がほめてあげて下さい
そして画像から...
できればもっと食事を...。

自由になるお金でもっと食べる事は難しいですか？

今日は何回切ったﾝだろう
自分を誉めるか…
食べても太らない体質で…←半分煙草のせいも有りますが…
いじめは中学の入学式の次の日からなんです
精神的に不安定になりました
今はリスカ、アムカをした切っ掛けは自分にも分からない
ただ最初は死のうとしてリスカをした
だけど深く切れずに終わった
それからリスカやアムカをするほどに精神が不安定になった

Kai 応答ありがとう
あなたをイジメるために近寄った人達は日頃からイジメる対象を探しています。だから「相手は誰でも良い」しかも狙いを定めるプロです。イジメというリングの上では勝てる相手ではありません。別の生き物だと思ったほうがいいです。

ただ、目をつけられた事実を考えてみると、おそらくあなたは入学式など嬉しくともなんともなかった、入学式どころかその日その日を生きているだけで疲れきっていた。そのエネルギーのなさを連中は嗅ぎ分けた。私はそう想像します。
「こいつならやり返してこないだろう」と踏んだのでしょう。あなたに落ち度はありません。
蜂が黒色に反応する性質を持っているのを知っていますか？
あなたは全身「黒」だったのでしょう。
初めて切った時の事を思い出せないならそれは許容範囲をこえたストレスに脳がパンクしたため自動的に消去されたからです。
切ると脳の中に痛みや無力感をやわらげる麻薬物質が出ます。はじめは必死に切ったとしても麻薬に慣れてくると切る回数も増やさなければならなくなってきます。
産まれた悲しさ、生きるつらさ、消えたい気持ちを押さえつけて生きてきて突然麻薬の効果を知ると「生きている」実感を知ってしまうことになり、たった独りで自分を支えるにはもうこれしかないと思ってしまうのです。

あなたに落ち度はありません。
悪いのはあなたを「要らない子」と思い込ませた家族です。
そして自分でもそう信じてしまった、そこへつけ込んでイジメに及んだ人間以下の連中です。

私はあなたを取り巻く環境への怒りでいっぱいです。
だから長々と
知ったような口をきいてごめんなさい。

この板 発言削除できないんですね
あなたの事を何も知らないのに感情的に書き過ぎたと後悔してます

ごめんなさい

削除したいです

ありがとう
いまはリスカしないと生きて行けないし生きようって実感がわかない
悲しみ 孤独感が沸き上がって何もしたく無くなる
他人や家族そして自分すらも信じなくなりました
ただ切りたい 切りたいの一方
毎日自分を責める
泣いた時もあるし実際に自殺未遂も何回かある

Kai おはよう

私はあなたの言う事 どこも間違ってないと思います。
生きていく気力を奪われて どうにもならなくても 仕方がないと思います。
だから どうか休んで。

私の自傷時代は終わりました
だからあなたの傷の深さや痛みは画像からだいたい想像できます
でも あなたの本当の苦しみは あなた以外 誰にもわかりません
「理解者などいらない」
そう
理解できる と言うほうが間違っているのです
あなたはいつも正しくて真っすぐです
これを最後のレスにします
だから最後に伝えたい
私は右手に刃物を持ち左胸を指して湯船に沈み「勘弁してくれ」と願った
この世のすべてに「勘弁して」欲しかった
悪いクセで他人に気を使ってしまうので頭をカラッポにするために薬もありったけ飲んだ
でも死ねなかった
短い間だったけど応答ありがとう
健闘 祈る

ありがとう

もう自分の性格を他人や家族にさらすのが怖い

kai久しぶり。
横に何回も切ってるよ。

太ももはあまり血が出ない
けど痛みが心地良い。

kaiおはよう。
やっぱり足じゃ物足りないけど、もう夏が来るから今から腕は我慢してるんだ。

助けてやるよ
人生薔薇色にかえてやるよ

めーるして
pyo-n.loveどこーも
強制だからよろしく

荒らしだか解らないけど
kaiが興味ないなら
ほっといたらいいよ。

助けてやる助けてやるで
具体的にどうするのか
謎だしね。

さやさん kaiさん

42の人は荒らしぢゃないです

いい人です勘違いしないでください

42さんは僕を笑顔にさせてくれた

荒らしじゃないそうよ。
さやは興味が湧かないから残念ね。
kaiはこの晒してる人興味ある？

さやさん

貴方太もも切ってる人ですよね？

何だろう？
この感じ

孤独感や不安感がまたやってきた

俺は死ぬはずだった人間

ただ下ろす為の金が無かったから生んだ子供

あと里親に渡そうとした人間

もう消えたいし死にたい

思いっきり首を切って死のうかな？

これが一番良いのかもしれないね

Kai

不安で仕方ない、だからもうこの世から消えてラクになりたい、そう思っているなら、それは自然な感情だと思います。

あなたは幼い頃罪悪感を植えつけられてしまった。
自分が悪いんだ、
邪魔なんだ、
居場所がないんだ、と。

幼いあなたの脳はどうやって今日まで生きのびてきたんでしょうか？
愛してもらえない上、誰にも保護されないまま生活するストレスの中で。

あなたは人としての基本的な欲求を満たされなかった事に対する憎しみと怒りで破壊されています。生きる気力を失って当然です。でも私はあなたを忘れようとしても忘れられませんでした。「最後のレスにします」と言ったくせに結局は毎日あなたを探しました。生きてるかな、今日は何を思ったろう？そんな事を考えてあなたを探しました。今日、あなたはどうしようもない気持ちに襲われたんですね。あなたを死に向かわせるエネルギーは憎しみと怒りです。幼い頃、不満や怒りを言えるような環境じゃなかったから全部胸の中にためてしまった結果です。

書き込みごめんなさい。
スルーしてくれても構いません。

Kai あなたから応答ないので
本当にこれで最後にします。
さようなら。

愛

Kai。
返事遅くてごめんね。
傷口が黄色いとの事。
膿んでるのかな？？

さやが深く切った時は
脂肪だか肉だかが黄色っぽい
色してたよ。

Kai。
今日はね悲しくて悲しくて
涙がでたんだよ。
無表情だと思ってたのに
まだ感情があったみたい。

愛さん

返事遅くなってごめんね。

やっぱりリスカはやめれないのかな〜

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
死にたい
消えたい
風呂で首切ってきのうかな？
もう僕はこの世界にいる必要なんてありもしないのだから
ねぇ。
僕がこの世界に存在や生まれた訳はなに？
ただ人を傷つけてのんびり暮らしてる人なんて存在して言い訳ないよね

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたくてしょうがない

もう生きてる価値なんて何もない

ねぇ。

どうして生きてるの？

死にたいのに死ねない自分や弱い自分も憎たらしい

生きる意味を探すために人は生きていく。

また、その時々で生きる意味は生まれては消えていき、また新たな意味が生まれる。

だから、明日が来る。

本当に自分の生に絶望したなら、他者の為に生きてみろ。即ち己を殺す事。

世の中、良い自殺と悪い自殺がある。


負け犬にも、牙はある。

Kai、

愛さん

ひさしぶり

来るの待ってた

孤独感が高まって不安でどうしようも出来ない

また今日も切ったよ…

もう死んだほうが自分の為なのかな？

もう生きてる意味はいらない

この命は人の為に使おう

その時まで生きるよ

もうこの命はどうなろうがどうでもいいよ

皆にはそう思うなら死ねよって思うかもね

他人の為に生きたいと願うなら、その時が来るまで生きなければ。

今、あなたはその命を人の為に使おうと決意した。

それが、あなたの生きる意味。

私は只、人の世話になっておきながら逃げるように死に逝く人にはなっては欲しくない。


｢あなたがいてくれて、本当に良かった。｣

そう、思われる人になって下さいな。
それまでは、生きて生きて、生き抜け。

あなたなら、可能でしょうに。

Kai

白鷹さんの言葉は
正しいと思います。
非のうちどころがないほどに。
ただ、私の目には
Kaiはまだ
白鷹さんと対話する次元に居ないと思うのです。
白鷹さんがあなたを見守っている。この事はとてもありがたい事。
でも混乱してるあなたには少しレベルが高い呼びかけかもしれない。

Kai
どうせ いつ消えても構わないその命、
せめて誰かのために役立てたら と思う気持ち、よくわかります。
でもそれは
やはり リストカットの延長でしかありません。
世の中へ出れば、最低でも３人にひとりはあなたの自己犠牲の精神を見抜くでしょう。
そして 同じことの繰り返しです。
つまり どんな扱いを受けてもガマンするしかない人生が待っているのです。
あなたは不幸に慣れ、
洗脳から脱していない。
あなたを必要とする人は
あなたを利用したいと考える人です。
あなたの
ボロボロの肉体に残った清い精神は
なんとしても守り抜かねばなりません。

>>60
愛さん、私はKaiに生きることそのものを学び取っていただきたいのですよ。
それでね、Kaiが生きていてくれればそれでいいのですよ。
只、生きる意味を求めていたので辛辣な言葉かけでした。詫びます。
早い話、生に意味など本当は無いのかも。でも、それでも意味を求めるモノが人の性なのでしょう。
もし、あったとしてもその出来事が終わってから推測するしか無いですし。

だから、Kaiが生に意味が必要ならば…とね。
Kaiは現在、自分が辛すぎて、己の生命に感謝は出来兼ねるでしょう。私は人格に障害があり(私的な事で申し訳ない)、自我を保っている事が出来なくなる事があります。つまりは別人に変わってしまう。
そんな時、命をもて余すKaiが羨ましかったのかも。

自分語り失礼。
ただ、命を尊いと考えて欲しい。…無理ならばただ生きているだけで構わない。
生きてさえいれば、何かが見つかる。

私は、Kaiと愛を見つけた。
では、失礼。
また会えたら宜しく。

愛さん、白鷹さん

ありがとう!

今も死にたいと思ってる

だけどここで死んだらもう自分自身やこの世界に負けとなるから

後悔の無い死に方をしたい

例えば人を守って死んでしまう
もし死にたいならこんな感じで死にたいかな

Kai おはよう

こんばんは！

こんにちは。
雨だよ。
そっちは？

おやすみなさい。

ただいま。今日はどんな日だった？

寝るのが恐い

だった金縛りになって気持ち悪い夢を見るから

17日の時に目が半開き状態で金縛りにあった

Kai?

もしあなたなら

何か 向精神薬みたいな物 飲んでるの？
だとしたら 金縛りや怖い夢は あるかもしれない

ともあれ怖かったね

何か見えた？

うん

薬も飲んでないよ

小学校からずっとなんだ

さっきも金縛りにあった

眠れてる？

怖いものが見えたり聞こえたりしても大丈夫。
どうか現実と区別をしてね。
今のあなたと
子供の頃のあなた。
その区別も どうか してね。

幼くて弱い子供時代はもう終わったから、大丈夫だよ？

いや、もう大丈夫だよ

いつの間にか慣れちゃったから

Kai、おやすみ。

Kai おやすみ。

愛 おやすみ

Kai
こっちは雨だよ
肌寒い

Kai おやすみ。

昨日リスカするぐらいなら死ねってさ

なんか笑っちゃったよ

Kai おはよう

...それはホントに何も分かってない人の言う事だね
うらやましいくらい無神経
でも 実際に言われたら傷つくよね
大丈夫？眠れた？

うん

眠れたよ

傷ついたね

何も分かってないなって思いながら笑ったよ

あの時は丁度テレビでセックスしないと不安で眠れないし3日セックスしなかったら自傷に走ってしまうって奴が出てたよ

テレビの前で傷痕見せたけどちょっと悲しかった

そっか...

孤独だよね
分かってない人にヒドい事言われたら...

死ねるもんなら死にたいよ
自傷してまで生きるのは
死ぬよりつらい


今夜は眠れてるかな？
おやすみ Kai

愛さん

眠れてるよ

日日によってねる時間がバラバラだけどね

確かに死ぬより辛い

ましてや死ねない自分に辛いし情けなく感じる

今は切りたくても我慢してる

そして頑張った証？の傷痕を病院で消してくるよ！消したく無いけど

仕事に響くから仕方がない

Kai おはよう

何科に行けば消してもらえるの？
私も消したいな
確かに仕事に響くし
心ない想像や言葉から永久に解放されるから

今 自信なんてなくても
傷痕は「乗り越えた証」だから
消したい気持ちと残したい気持ちと半々だけどね

切りたいの我慢して仕事のために傷痕消すなんて、ホントにえらいと思うよ Kai

はじめまして


kaiさんは
死にたいの？
生きたいから切ってるん
ぢゃないの？
生きたいから自分
傷つけてるんぢゃないの？

あたしは少なくとも
そう思ったよ‥
ごめんね質問ばっかで‥

愛さん

有難う！

でも本心は残したい

生きた証だから

苛々や辛さや孤独を自分の腕にぶつけた

俺は何やってんだろう？や情けないなって思って又切る

どんなに辛くても切りたくても我慢してる

此を読んでむかついたり何も分かってないって思わせたらごめんなさい

☆さん

本心は死にたいでも大切な人を悲しませたくないからただ生きてる

でも今は居ないと同じかな

でも今はこの命は大切な人の為に生きるよ

今は居なくても人を守って死にたいって思う。

返事ありがとです

Kaiさんに守って
もらえる人は幸せだね！

うらやましいな、

Kaiさん何歳なの?

今は18歳です

今年の8月20日に19歳になりますね

切りたいのを我慢するのはいがいに辛い

もう我慢の限界・・・

切りたい
切りたい
切りたい

Kai

眠れなかったんだね...
何かあったの？

わかいですねうん


なんかね、経験上
我慢しなきゃ幸せこないんだよー
でもねいっこでいんだよー
いっぱい我慢したら壊れちゃうよー

そう、一個なら
なんとかなる人もいる。
でも一個の事がトドメになってしまう人もいる。
年齢は関係ないと思う。
小学生で疲れきってる子供もいる。
きっかけは
些細な言葉か、
怒鳴り声か暴力か、
どちらでも同じ。
トドメを刺される時、
それはその人にしかわからない。
「もうダメだ」と絶望する感覚は
その人だけのものだと思う。
希望や、発想の転換は、彼の望む「命がけで守る対象」が現れるまで難しいんじゃないかな。

うん
傷痕みると落ち込むし時々後悔する
なんでこんな事したんだろうって
あの時に戻りたいとも思ったりする
今は死にたいとかは思わなくなったよ

Kai おはよう
少し落ち着いたみたいだね
えらい

あの夜 切ったのか分からないけど 切ったとしても 傷は病院できれいに消せるから大丈夫
自分の中だけに歴史として大事に持っておけばいいと思う
後悔はつきものだね
後悔もしなかったら相当無感覚ってことだから逆に心配だよ

眠れる時ゆっくり寝てね

後悔なんていいことだよ？
なんかしたから後悔すんだもん
後悔しなきゃ先に進めないよ
いや後悔するから先に進めるんだよっ


あと愛さん愛さん
いいことばっかゆうね！
なんか尊敬する

☆さん
ありがとう

私も☆さんの肩の力が抜けてる感じがとても好きです
Kaiもいつか☆さんみたいに適度に力を抜いて生きて行ける日が来るといいですね
人生の良き先輩としてこれからも見守ってあげて下さい
私もKaiの事は気にかけています
(^_^)
幸せになって欲しいです

照れるよ愛さん
人生の先輩っつっても
あたしまだまだ若いんだよな

Kaiさんー
あたしもあなたさまの
こと気になんのー
だから生きてねー

愛さん、☆さんありがとう!

今はもう全く切らなくなったよ

前は腕をザクザク切ったのに

本当の自分の明るい性格を取り戻す事は出来ないかも知れないけど病院に行って来て傷痕を目立たなくしてやり直すよ!!

ホントにありがとう!

(^_^) 行ってらっしゃい。

本当の自分は、押さえつけられて隠れているだけで、Kaiの中にちゃんとあるよ。
気分の上下が激しいけど、いつかきっと自分なりのテンションを保てるようになるから、安心してね。

ありがとう