死にたい死ねないだったら生きよう

自殺未遂3回そのうち二回救急車
んでも、俺は生きてる。
まだ生きろやこの野郎って神さまが命令してんのかねぇ？
んまぁもう死ぬのは諦めますか〜
頑張ろうぜ生きてみようぜ
[職業]
だめ人間

初めまして。
この世の中、諦めや妥協も必要なのでしょうか？
…あなたは凄いです

私も未遂で終わって警察沙汰
飽きずにODして何度も胃洗浄、ほんと何やってんだろう
たくさんのものを棄てたよ、だって全て叶う訳ないんだ

ただ、解ったのは世の中棄てたもんじゃないよ、と
どれだけ馬鹿やっても、傷付けても殺意わいても、心が救われる瞬間がある

生きる意味があるのなら、それだけしか見えない筈でしょ
何にも見えないよ、だって生きる事は生きている事が全てだったんだ

2》諦めるのは悪いことじゃないと思うぜ？
頑張り過ぎないで

あこさん》ODは俺もだわ
夢全部諦めなくてもいいと思うぜ？少しづつでいいと思う
そだな案外生きてるのも悪くないよな
辛いことばっかだがな〜

>>2
それらが必要な時は来ると思う
仕方ない、て簡単に割り切れるものじゃないから
頭の中で整理するのには時間が掛かると思うけど

きっとそれは誰もが通る道じゃないかな

>>4
やー、夢なんてないんだよね 苦笑
汗水流して働いて、胃に穴開けて、ずっとこのままで死んでいくんだろうな、なんてぼやけた未来が見えてしまうのさ

でも辛さが解る人なら、他人の痛みも癒せると思う
苦痛はきっと良い形で自分に返ってくるよ

悠さん
レスありがとうございました。
やっぱりそうでもしないとこの先生きてなんか行けないですよね…
いえ ありがとうございます。

あこさん
レスありがとうございました。
頭では諦めなきゃ、仕方ない、と分かっていても
なかなか踏ん切りがつかず無駄に考えてばかりです
いつかそんなこともうだうだと考えずに、素直に人を信用出来る人間になりたいです.

>>7
†さん(何て呼べば良いだろう?)
何か躊躇している事があるの?
時間を掛けなきゃ見えない事はあるけど、その中で挫折したり投げ出す道もあるかもしれない
決断にはやっぱり時間がどうしても必要さ

私は100%他者を信じる人はいないと思う
心の中できっとどこか疑っている
だから不安に思う、縋りたくなる、傷付けてしまう
真っ直ぐに見据えなければならないのは自身の心じゃないかな
これはあくまで私の意見です
人を信じたいと思う気持ちは、素直で純粋なものだよ

†》一緒に頑張って生きようや
愚痴なら聞くで
あこ》悪い方にばっか考えるなや！
難しいことかもしれんが何とかなる！って考えればええんやないか？
気楽にいった方が楽やで

このスレを、ずっと読みました。
みんな凄いなって、心の底から思います。
生きようと思えて、何かを探そうなんて、本当に尊敬します。

>>9
結構ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えてるつもりなんだけどなあ 笑
ただ、どうしても他者と関わるのは絶対だから
作り笑顔とかお世辞とか、世間を上手く乗っていくのに必要なものがあってね
いやでも気楽に生きてるよ
今日も元気(´Д`)b

>>10
ゅうさん
生きよう、というよりは生きなければいけない使命感的なものがあります
どれだけ嘲笑されようが罵倒されようが
私はそれらを叩く強さなんてない、逃げてばかり
だったら許せる優しさがほしい、そしたらきっともっと心が豊かになる筈

生きる意味なんて、生きている事が全て
正しい生き方ではないかもしれないけど、私はそう教えてもらってから楽になれた
偉そうに言ってるけど、好きなように生きて良いと思います 笑
人生山あり谷ありです

あこさん
コメありがとうございます。
生きようと思う使命感ですか…。強いですね。
私は、誰にも必要とされず、誰にも愛されず、誰にも認められず、親から毎日、気狂いと言われて過ごしています。
たまに、これになら夢中になれるんじゃないか、みたいなものを見付けるのですが、どうせ私には無理だと諦めてしまうんですよね…。
私は、ただ、色んなものから逃げているだけなのかもしれません。

>>13
ゅうさん
逃げるのも選択肢の一つじゃないかな
私はｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの塊だから、誰かから要されるのは諦めたよ
どれだけ頑張っても、他者が望んでいる努力はいつだってずっと先なんだ
だったら誰かから認めてもらう努力より、自身を許してあげられる優しさの方がずっと良い
だって自身にしてあげられない事は、他人にしてあげられないからさ

他者に何かを求めるのなら、自身も相手にその何かを与える必要があると思う
そうやって人と人は生きていくんじゃないかな

いやそれにしても悠さんは凄いね
私はそのくらいの歳の時は生きようなんて誰かに言ってあげられなかった
むしろ死にたいなら死ねよなんて考えていたわ 苦笑

悠さんみたいな人がもっといたら、世の中もっと心が豊かな人が増えるんだろうなあ
生きていて良いんだよね
どれだけ惨めでも、前向けなくても

あこさん
逃げても許されるのでしょうか？
でも、私はそんな自分を許せない気がします。バカみたいに、プライドだけ高いんですよね…。

相手にも何かを与えるか…。
私は、確かに、いつも与えて欲しいと言うばかりで、何も与えていない気がしました。
ただ、親に何を与えれば良いのか、自分に何が出来るのか、全くわかりません…。

すみません。
愚痴ばかりで。

>>16
逃げ道しかない時もある
行動を起こすきっかけとか決断には時間がどうしても掛かると思うんだよ
1日かもしれないし、何年も先かもしれない
その中で自身の欠点をまず見付けてみようか
それを受け止めて、そして受け入れるんだ
きっと自己嫌悪で一杯になるかもしれないけど、それを笑って許せる日は絶対に来るよ

距離を置いてしまった人との溝は深い
だからこれも埋めるのには時間が掛かるだろうね
与えられた命なんだ
要らないと罵倒されたとて、与えられて生かされている
ぎこちなくでも良い、笑ってみるのはどうかな

一体、私は、いつから笑っていないんだろうと思いました。
誰であれ、相手に心を許すことが出来なくて、私が心を許さないんだから、当然、相手も心を許してくれるわけなんてなくて…。
本当は、自分を許すことが、恐いだけなのかもしれません。
今は、どうやって生きればいいのか、生きてていいのかさえ、わかりません。

ずっと『人生ゲーム負けてたまるか』って生きてきました。あたしが生きてることで復讐してる気になってました。あたしも未遂何度も……。未遂するってことは必要だから生きろって言われてるみたいで頑張ってもがいて今がある。どん底みてきたけど、今は結構幸せ。

龍さん
最後の今は結構幸せって言葉が、何だかグサッと来ました。

スミマセン。

龍さん
謝らないで下さい。
力強いなって思ったという意味でグサッと来たので…。
私こそ、言葉不足ですみません。

ごめんなさい。

お久しぶりです〜入院してましたわごめん
新しい人いて嬉しいね
龍、ゆぅよろしくな！！
あこ》俺みたいなのいっぱいだったら大変だしうざいぞ
ゆぅ》初めましてよろしくな！ゆぅが笑えないなら俺が笑わしてやるから生きてくれ一緒に頑張ってくれ
龍》龍は悪いことしてねぇんだから謝らなくていーの！悪いことしたと思うなら俺が許すだから謝らなくていいんだよ

>>24
おいーっす
大丈夫?まだ学生さんでしょ?
書き込みなくてどうしたのかと思ったよ
私は悠さんみたいな人好きだよ
そんな謙遜しないでよ(´^ω^)

>>19
龍さんのｽﾚ読ませてもらいました
私にはきっと到底解らない辛さだと思いました
倖せ、思い続けていきたいですね

>>18
ゅうさん
うーん、どうしても相容れない人ってのはいるよね
でも家族は大切にしてほしいな
結構いろんなｽﾚで書き込みされていたのを読んだけど、辛い言葉を言われてきたんだね
けど吐いた言葉はどんな形でも自分に返ってくるんだよ
刺のある言葉は特にね
きっとお互い後悔する、ぎすぎすした関係でいるのは辛いよね
家族なら尚更だ

…私はそんな関係を直すのに4年掛けて、両親に土下座しました 苦笑
死ぬ勇気とか覚悟より、生きていく事自体がもっと難しくて愚かで、だけど悲しいくらい美しいと思う
ゅうさん、今でしか書けない事があるんじゃないかな

さっきカキコミしてくれた、悠さんかな?

人違いだったらごめんなさい(>_<)

悠さん
はじめまして☆
入院って大丈夫ですか？
嬉しいです。素直に。
でも私は、笑って許されるんでしょうか？

あこさん
レスありがとうございます☆
あんたなんか産まなきゃ良かったって、あんたを産んだことがこの人生の最大の汚点だって、この間、母に言われました。
どうやって関係を修復すればいいのか、一体、いつから何がすれ違ってしまったのか、もうわからない状態です。
私は、そんな言葉にフリーズして何も言い返せないまま、アムカしてました。
バカですよね…。

あこ》飯も水も飲まない食わないで強制入院点滴まぢ痛かったわ〜
好きとかまぢ嬉しい
智音》もう大丈夫だよん
許されますぉ(＾∀＾)つか、ぼくが許しますね←
笑うと幸せがくるしさ！！
あい》俺ですなんか怒らせたみたいでごめんなm(_ _)m

>>29
ともねって読むのかしら…ちね…?…ごめん頭悪くて(;´-ω-)
それでも産まれてきちゃったんだから仕方ないじゃない…!もう!なんてね
私は言われた事ないけど、そうなった時どう対応すれば良いか解らないし発狂しそうなくらい辛いと思う
後で冷静に考えたら上の様な事言ってやりますね 笑

両親の愛の形、だなんて綺麗事かもしれないけど
どれだけの負担を掛けて産まれたかなんて、母親にならないと解らないんだろうなあ…
吐き出す場が完全に自身になってしまっているんだね
傷の手当てはした?大丈夫かな

どれだけ言われても、同じ血が流れているんだよね
他人だけど他人事に出来ないのが家族、切れない関係なんだなー
少し気が紛れるものがほしいね
病院には行っていないの?

俺は親に捨てられたことあるよ
だから気持ちわかるわ

>>30
悠くん、と呼ぼう
どぅっへえ!なんだい、全然大丈夫じゃないね、穏やかじゃないね(´･ω･`)
OD?お大事にしてくれ
何度も言ってやるぞ
S U K I !(`･ω･´)

俺はあこだわ(笑)敬語とか使えんわ
ODですねはい
まぁ平気っしょ！
いやん照れる(笑)

怒ってないですょ（涙）
カキコミうれしかったです

ありがとございました★//

そりゃ良かった
どーいたま！
また現れるかもよ←

また現れてください
まってます(^O^)//

お互いがんばりましょ!
無理しない程度に(>_<)

あこさん
さとねと読みます。
ややこしい読み方で、ずっと苦労させられてます
今夜の傷は浅かったので、タオルで止血して終わりました。
まだ養子に出されたり、施設に入れられたりしたほうが、よっぽど幸せだったんじゃないかなって思ってしまいます。
病院は一応、精神科に行ってます。
そこの先生は、すっごく信頼していて、年が近いせいか、友達みたいになって、プライベートでメールしたりもしてます。
一応、睡眠薬も出てるんですが、まともに飲んでなかったりします。睡眠薬より、安定剤を下さいって感じ…。
診断名は、ボーダーでもなきゃ、うつ病でもなく、不眠症でした。マジかよ、先生？って感じです。
あと私は、実は難病を持っていて、身体中の筋肉が痛くなるんです。その病気で、モルヒネを処方されてるんですが、モルヒネを一気飲みしたくなってしまいます。

悠さん
ＯＤですか？
大丈夫？って大丈夫なわけないですよね。
気持ちわかるなんて、ありがとう☆
悠さんは明るいですね(^^)

>>34
悠くん
おk(´･ω･`)b
胃洗浄にはﾄﾗｳﾏがあるよ
あれはきついよね、何で黒い液体なんだ…
今だから笑って言えるけどね 笑
あんまり身体に負担掛けちゃ駄目よ

>>39
おわあ恥ずかしい…!さとねちゃんね、覚えたb

良い病院ではあるんだね、良かった
病院って合う合わないとか、適当に済ませちゃう所あるからさ
自律神経失調症…じゃない?
私はそう言われて｢診断書だ馬鹿野郎｣と仕事場の馬鹿上司に出したよ
自分の症状、詳しくしっかり伝えられてるかな?
さとねちゃんの話聞いている限り、睡眠薬だけじゃ足りないと思うよ
だからと言ってODはしちゃ駄目だよ!
楽になりたいからって一回でも薬に頼ったら本当に周りに迷惑掛ける
迷惑以前に、難病持っているなら尚更駄目だからね(´･ω･`)

自分の今の思い、死にたいとか切りたいとか、どうにかしたいとか、汚くてもぐちゃぐちゃでも良いから紙に書いて先生に見せてみたらどうかな
私はどん引きされたけど、ちゃんと薬処方してもらえたよ

どんどん口悪くなってきてるけど流してください 苦笑

レスが遅れてしまいすみませんでした、†です。

>>あこさん
特に名前を決めていなくて…呼び名はそのまま†でも何でも、呼びやすいように呼んでくださると嬉しいです＊

躊躇…といいますか今の恋人を信用しきれていなくて
最初、相手は"信じて"って真剣に言ってくれていたから信じていたつもりだったのに
それなのに相手が軽はずみな言動ばかりしていて信用しててもいいのか分からなくなってきてしまって

最近ではその不安や不満が怒りに変わり相手への気持ちが薄れてきて
もうおしまいなんですかね…(苦笑)

>>悠さん
勝手にお邪魔していてすみません…ありがとうございます。

あこさん
レスありがとうございます
自分の症状や思ってること(切りたいとか、死にたいとか)は、ちゃんとドクターに伝えています。いや、伝えているつもりです。母のことも。
ドクターは薬に頼らせたくないみたいで、睡眠薬も最低限。治療は、どちらかと言えば、薬物療法より、心理療法って感じで、診察時間を一時間とか取ってくれます。時には、三時間ぐらいになったりして、色んな話をしています。
ＯＤを繰り返した前歴があるから、薬を増やすのも、躊躇ってるのかなって思ったりもしたり…。
でも、せめて、不穏時頓服が欲しい今日この頃です。

>>41
では†さんで!

軽はずみな言動ってどんな感じなのかな
一緒にいる時間の中、会えない時間な中で、お互い知らない内に変わっていってしまう事ってあると思うんだ
言葉ってのはありふれていてありきたりで、幾らでも言えてしまうんだよ
†さんは今でも相手を大事に想えている?
支え合うってすごく大切な事だよね、家族でも、恋人でも

…恋愛感情は経験不足でよく解らないけど
相手への想いに変化を感じたのであれば
それなりの対応と決断をするべきじゃないかなあ
信じられる、心を許せる人ってのは限られてくると思う
本当に相手を想えるか、相手がどう想ってくれているのか確かめるのは難しいかな?

>>42
さとねちゃん
話している時は楽になっていると思う
大幅に時間を拡張して話してもらっているのはすごく良い事だと思うけど、実際もうそんなんじゃ負の感情を自身でｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなってるんだよね?
吐いても吐いても吐き出せない感情はあるし
伝えたい言葉の全てが伝わる訳でもないんだ
やっぱり、せめて不安時だけに飲む薬でも処方してもらうと良いよ

医者の意思に尊重するべき所がたくさんある
薬に頼るのは確かによくない事だけど
さとねちゃんがこれからをどうしたいか、伝えてみてはどうかな

親に捨てられるのは辛いぜ施設たっていいもんなんかじゃないいっそのこと殺してくれれば良かったのに

あこさん
レスありがとうございます
確かにドクターに話している時は楽になるんです。でも、帰りの車の中で、すでに憂鬱さが始まって…。やっぱり病気ですよね…。
私がこれからどうしたいか、ですか…。
3月に死のうって思っているので、最近、あまり未来のことを考えられないんですよね…。

智音》
智音死なないで
死んで欲しくないよ生きてほしいよ涙出ちまったじゃんか…
急にごめん…

悠さん
ありがとう☆
ホントにありがとう☆
私まで、泣けてきちゃうじゃん…。
人生の最後に、このサイトに辿り着けたこと、本当に嬉しく思ってます。
あと半月もないけど、あと少し、私の相手してくれる？

生きてよいなくならないでよ
また大事な人いなくなるなんて嫌だよ

悠さん
私を大事な人だなんて…。私にはもったいない言葉です。
一日の中でも、実は気持ちが揺らぐ時があるんです。もうちょっと頑張ってみようか…。いや、やっぱりダメなんじゃないか…。
どうやって死ぬかとか、まだ何も決めていません。
ただ、いつも、やっぱり死のうって結論に辿り着くだけで…。
まさか最後に、このサイトで固く決めたことがグラグラ揺らぐとは思っていませんでした。
悠さんの言葉、気持ち、胸に痛いです。
ありがとう。

>>46
さとねちゃん
死ぬ選択肢はいただけないな…
今はそれだけしか見えていないだけかもしれない
心は常に何かを求めている、皆寂しいから何かに縋ったり傷付けたりするんだ
踏み止まってほしい

いろんな人に言っている事だけど、吐いた言葉はどんな形でも自分に返ってくるんだよ
そう選択した事を、さとねちゃんに優しくしてくれた医者さんに言ったら、相手はどう思うだろう
自身でいっぱいいっぱいの時に他者の事を考える余裕なんてないのは解る
死ぬ決心は最後に残しておこうよ、いずれくるものだから

どんなに惨めで情けなくても良いの
生きているだけで良いの
這いつくばってでも足掻いてでも、生きようよ
何の関係もないけど、助けられないけど、生きていてほしいよ

大事だもんここのみんな大好きだもん大事なの
だから死なないで
ぼくに出来ることならなんでもするから死ぬなんて思わないで
お願いします

死体の山を見たよ
馬鹿みたいな人間が、生きる権利を容易に踏み潰すんだ
そんな馬鹿な人間の為に死を選んだ人間を愚かだと嘲笑うんだよあいつらは
愚かなのはどっちだ?

生きろ
這ってでも
不平等な生だが死は平等だ

悠さん
ホントにホントに、ありがとう。
私は、あなたの年の頃、人のことなんて、考えられませんでした。
あなたは凄いと思う。
私も、優しいあなたのこと、大好きですよ。
でも…。私、生きていける自信がないんです。
あと少し、私、ここに出入りしてもいいですか？

あこさん
あこさんのコメ、何だか力強いですね。

お礼言われるようなことしてない！
ぼくはあこみたいに言葉で表現出来ないから自分の意思ばっか出ちゃう
ぼくは自分はどうでもいいだけだよ
大好きって言ってもらえるの嬉しい！
自信ないのはぼくも同じ同じならぼくが死んだ方がいいんよ？
少しじゃやだよいっぱいがいいな！

悠さん
いつも、いつも、ホントにありがとうm(__)m
若いあなたに、私は、負担ではないかと、心配しています。
悠さんのこと、知り合ったばかりだけど、大好きですよ。あっ、セクシャルな意味じゃなく…。
あと少し、って気持ちが、延び延びになったらいいなって、あなたのコメを見て、ふと思いました。
悠さん、あなたは絶対に死なないでね！

あこさん

なんだか読んでて涙でてきました。
心の奥底の汚いのが少しだけ無くなった気がします。
ありがとうございます。

>>55
それが悠くんの良い所だよ
でも愛他主義なのはやめてね
ご自愛を、なんて他人事みたいだけど
悠くんは少なからず自分を大切に出来ているから、意思のある言葉が言えるんだから

ともねちゃん
死ぬのはいつか解らないからこそ命は尊い
人間だけじゃない、そこらの雑草だって無機質なものだって
君がどれだけ悩んで苦しんだかは私にはきっと解らないし、君にも私の事は決して解らない
だからこそ、こうやって言葉を交わし合える
生きていてほしい、という想いをどうか心の片隅にでも良いから、添えていてほしい

>>57
龍さん
去年の震災で、たくさんの死を目の当たりにしました
電気も水も何もない生活、真っ暗で何も見えなかったけど
それでも生きたいという思いだけは消えなかった

人間はとても愚かだ
欲深くて、常に何かを求めている
惨めじゃない日はない
着飾る事も出来ないし、顔を曝す勇気すらない
馬鹿は馬鹿なりに生きてみせますよ 苦笑
美しいって心から思えるものを見付けたから、私は大丈夫

あこさん
すみません。さとねです…。
そうですね。
こうして、言葉を交わし合うことの大切さ、私は、いつの間にか忘れてしまったのかもしれません。
いや、忘れようとしていたのかもしれません。
あこさん？私とあと少し、話してくれますか？

私、ダメだ…。

こんばんは(ﾟ▽ﾟ)

>>61
ぎ、ぎへええまた…ごめんよ…(´･ω･`)
少しと言わず吐けるだけ吐いていきましょう
悠くんｽﾚﾀｲの通り、生きましょう
日付変わったけど、今日もお疲れ様
ささっ(´-ω-`)⊃旦

あこさん

いつも、ﾚｽ、ありがとうございます。
あと何度、この板に来れるのかなぁ、なんて思います。
今、どうしようもなく死にたくて、この場所から、逃げたくて、苦しいです。
とこしえに眠ってしまいたい…。
すみません。いつも、くだらない愚痴ばかりで。

>>64
吐き出したいのなら何度でも
自傷は、私は否定も肯定もしません
そこに正しさがまだ見い出せないからね
ちゃんと眠れるかな?

非常階段駆け上がって柵を飛び越えて、死にぶち合ったてみたけど
虚しいだけだったよ、馬鹿みたいだな

どうしようもないから死にたい、という思考にはいってほしくないな
解決策を模索しよう
頼りない私でも、力になれるのならば何度だって言葉を降らすよ

あこさん

ありがとう☆
ぶっちゃけ、もう死ぬしかないなって思ってます。もうどうにでもなれって。
解決策なんて探す意味、私にはあるんでしょうか？
疲れました。
何もかもに。

>>66
まあそんな急いで死ぬ必要はないよ
皆、自身の置かれた状況や状態をどうにかしたくて、独りは寂しくて此処に来てると思うんだ
私もその一人だし、さとねちゃんもそうじゃない?
意味なんて幾らでもつくれるよ
中身すっからかんでも意味と言えば意味になる
言葉って軽くて重いの
未来なんて見えた所でどうするんだい
余計辛くなると思うけどな

今日はどうだった?吐き出していこう

あこｻﾝへ

いつも、ｺﾒ、ありがとうございます☆
今は自分自身、何を考えてるのか、よくわからなくて…。
でも、ここは居心地がいいなって思います。どんどん、堕ちていけるし。
今日も、ちゅーとはんぱに、浅く切りました。
死ぬ日は、もう決めてて、それが揺らぐことは、よほどのことがない限りないんだろうなって思います。
でも、もうそれでいいんです。
いざ、ﾎﾝﾄにこの世からいなくなるんだなって思うと、少し悲しくなるｹﾄﾞ、でも、もう楽になりたい。
私は、最後の最後まで、わがままですね…。

消えてぇ

悠ｻﾝ

どうしたの？
何があったの？

>>68
少しでも気分を楽にしてあげられたら良いんだけどね 苦笑
いやはや、ふがいないな
死んで楽になるならとっくに私はやってるよ
私は生き抜いてみせる
君の意志を止めはしないけど、周りの想い、どうか忘れないで
女の子は我が儘なくらいがちょうど良いのよ
遠慮して引き下がってるより、欲を吐き出している方がずっと楽でしょ

>>69
悠くんどうしたんだい

あこｻﾝ
ｺﾒ、ありがとうございます☆
私には周りなんていないし、心配してくれる人もいません。
もう、死ぬしかないんです。

>>73
心配してなきゃこうやって話してないんだけどな
此処にいれば、たくさんの人がさとねちゃんを心配するし、君の死を悲しむだろう
だけど深く干渉出来ないのがﾈｯﾄだからね
決心がついたのなら止めません
どうか悔いのない死を

あこｻﾝ
ありがとうございました。

噂がうぜぇ

悠ｻﾝ
大丈夫？

>>75
お礼を言われる様な事出来たかしら 苦笑
さとねちゃんの意志を良い方向に持っていけなかった自分が不甲斐ないや
こんな事くらいしか言えなくてごめんね

>>76
何か言われてるの?

多重人格がそんな気色悪いのかよ
同性愛がそんないけねぇことなのかよ
あーもう無理リスカしねぇって約束破りそうだ

>>80
悠くん
誰にだって偏見は持ってるものだよ
受け容れてもらえないものがある
落ち着いて、切っても良い、自分がしたいようにしてみて
何か吐き出したいなら教えて

学校で人格が変わったそんできちがい呼ばわり
彼氏が性同一障害だからレズ呼ばわり
切らないって約束したのに

>>82
普通の人の目から見たらそうなんだろうね
正常の線なんて誰が決められる筈ないのに、自身の都合の良い様に自身の世界は出来てるみたいだ
ﾚｽﾞは完全に偏見の言葉だね(;´-ω-`)
きっと君達の痛みは君達にしか解らない
当たり前だが他者に理解を求めるのは難しい
悠くんは大切な方とその約束をしたのかな?

こんな思いするならあの時死ねば良かった

あいつは薬を止めるからぼくはリスカを止めるって約束した

>>84
ああ、私も何度も思ったよそれ
どれだけ繰り返しても現実に引き戻されてしまうんだ
だからもう諦めて、生かされている事を受け容れた
大切な人がいるんだろ?
置いていかれた方はもっと辛いよ
それは最後の最後に取っておこう

お互いﾘｽｸの高い約束をしたんだね
それだけ大切に好き合えてるんだ、自信を持っていいんじゃないかな
無知な人間程愚かな行為をするもんさ、だから人を傷付ける言葉が出てくるんだ
痛みを分け合える人ならば、乗り越えられる筈だよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい、でも死ねないんだろう?
悠くんが題して立てたんだ
足掻いてもがいて抗うんだ
罵倒する奴らはそれが如何返って来るか解らない
言葉を無駄にしてはいけない

ある人が｢死にたい｣と只管に言っていた
私は｢生きていてほしい｣と言った
何度もそのやり取りを繰り返した
その人は突然いなくなった
私の綺麗事にもう付いていけないのかと思ったが、その人は自殺した
ﾈｯﾄでのやり取りはその程度なのだろうか
そうやって去って逝く人を見送っては無力さを知った
私はその程度の人間なんだ

ある女の子が私を好いて何度も告白をしてきた
その度に振った
なぜなら私は誰も愛せないからだ
同性であれば尚更それに虚しさを感じるだろう
何度も言い聞かせた、私なんかじゃお前は駄目になると
あいつは私を監禁した、真っ暗な部屋で首を絞めた
馬鹿みたいに愛してると呟いていた

あいつは私が都合の良い様に扱っても何の文句も言わないだろう
疑わず私に愛してると殺意を込めた愛情を降らすだろう
私はそれがとても恐ろしいのに、それに安心している自分がいる
馬鹿なのは私だ、こんなのに何の意味があるんだ
意味はない、意味なんてあってはいけない

全部壊れろ

悠くん久しぶりだね
最低はどうだい

破壊願望かい?
全部壊れたら君の大切にしているものまで壊れちゃうだろ
望まなくたっていずれ全部なくなるよ