今瞬間的に思った事を書くスレ90

馴れ合いスレ>>>1284


前スレ>>>3321
[職業]
フリーター

バイト行きたくないな〜。

掃除とか面倒ｗ

あのひとは余裕がないだけ
私のことを見捨てたのじゃない
そうだよねそうだよね

彼氏が何の病気かわからないけど体痙攣してて血吐いてる…
どんだけ大丈夫って言われても安心出来ないよ

こっちもわけわからなくなって切っちゃった

彼氏がいなくなったら生きられないよ…

自分ばっか甘えてきてこっちは一向に気が休まらない

メンヘラと付き合うのもうやめようかな、どうせ自分をみてもらいたいだけのクズ共だ

こっちが鬱になる、結局お前等母さんと一緒なのか

私のためにあんなにやってくれたのに、結局私はそれを無駄にしてしまった。
｢ソラは頑張ったよ｣って言うアナタ達の励ましは、余計虚しさと悔しさと罪悪感が増すだけで。
頑張った？私が(笑)？
これくらいのこと、皆がしてるんだ。
あの人に迷惑かけたから、私は皆より頑張らなきゃいけなかったんだ。
なのに。
ほんと、ふざけんな自分。

迷惑かけることしかできない自分なんかいらない。

学校行かない
寝るおやすみ
夜まで起きませんよーに

切りたい。
耐えらんないよ本当に。
病院行った方がいいのかな。
たかが自傷行為してるだけで？
あほらしい。今時自傷なんて皆してる。

あーあ、数ヶ月我慢してたのに…切っちゃった★多分痕にはならないはずの薄さ…。楽しいこと続くのやっぱダメだね。終わった後が、虚無すぎて。死にたくなる。

あの子は本当にもう居ないのかな…。
本当にここに居たのだろうか…。
頭がバカになってしまったようだ。あたし。
全然実感もなく、分からない。
いくら気を紛らわせても、それはただ一時気を逸らすだけで、結局は本当に居ないのかな？って気分が落ち込んでいく。
気持ちに蓋をして、これ以上深く考えないようにしている自分に気付いた。
そうでもしなければ、悲しい出来事過ぎて自分が壊れてしまうからだろな。
実感が出てきた時が怖い。
あの子はもう居ないんだ。居ないのかな？居たのかな？
楽しい事を沢山しようと思う。あの子の為に。
今日は泣けそうだ。

最後くらい
名前で呼んでほしかったな

最後くらい
目みてほしかったな

最後くらい
笑ってほしかった

電話して楽しかった
もっと話したかった

一人になるといつも切る
あぁ…母さんになんて言おう

彼氏迷惑に思ってるのかな
やっぱこんな鬱もどきの相手は嫌なのかな?

…ごめんね

もうどうでもいいや
こんなの痛くない

血が垂れる
気持ち

こんな出たの初めて
最高…っ

血止まらない
感じが最高

君が私の事を心配してくれてるのはよく分かる。
君はそういう人だから。
でも、そういう優しさだとか心配だとか、そんな感情は私に向けないでほしい。
心配されると逆に虚無感が増すから。

君のことが嫌いなんじゃない。
君のその感情が嫌いなんだ。

ポジティブに前向きに…

なかなか難しいよ

ねっむい…くすり飲むと落ち着くけど眠くなる。さて、どうやってお金を手に入れよう。お金が手に入ったら、まずタバコ買う。カッター買う。ひひひ。楽しいな。

久々ｽﾞﾀﾎﾞﾛ言われて涙止まらなくて過呼吸悔しいのか悲しいのか分からずただ泣いてた全部自分が悪いのは理解してる恐怖が大きくて人が怖くて外に出れない切って薬飲もうかと思ったけどお母さんにこれ以上迷惑かけたくないからでも人が怖い働きたくないじゃなくて怖くて働けないっていうのは甘えなのも我が儘なのも分かってるだけど分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない

あんな奴らが親なんて考えたくもない。

なんか期待外れな感じだったな。ビミョー…。

壊れたってwwwいい歳して自分可哀相アピールうざい

眠れない眠れない死にたくなるからどうしようどうして助けて死にたいけど生きていたい矛盾意味がわからない

助けて

手首隠さなきゃ

あーついったーも監視されてるとなるとわたしのメンヘラ全開な言葉はやっぱりここに吐き出すしかないのね。じゃあ言うよ。10キロなんか簡単に痩せられる訳ないだろ馬鹿か。ブロン厨に戻れって言いたいんだろムカつく。しね。

一体何がしたいんだ。あたしは。

ｳｪﾋﾋｗｗｗ

切りたいなー切りたいなー飲みたいなー飲みたいなー死にたいなー死にたいなー

ねえ、もし、もしさ、
後輩にリスカのこと言ったら引かれる？怖がる？それとも心配してくれる？
無いお金で市販薬ODしたいって言ったら、止める？諌める？それとも支えてくれる？
ただの構ってちゃんだと思うか、本当に病んでるんだなって思うか、紙一重だね？


独りが寂しいのに独りにしかなれない。
ただ、一緒にいてくれる相手が欲しいだけなのに。

中学でオレンジ、高校から大学初期に紫、途中から黄緑が大好きになったけど、今は好きなアニメのキャラクターが黄色モチーフばかりだから、黄色の剃刀と黄色のカッターが欲しい。

ついでに言えば、ブロンがたぁっくさん入る黄色のピルケースも欲しい。


目覚めたら、買いに行きましょうか、ふふ

血が見たい
痛みが欲しい

ふはははははっ
狂っちゃえ

ねこが羨ましい

アナタに言われなくても、自分の事はちゃんと自分で分かってる。私のやりたい事に関してのアドバイスも出来ないくせに母親ぶらないで。
結局はアナタも結果が大事。
それまでの過程は否定する。
そうやって私の今までを否定するんなら、私だって同じようにアナタを否定してあげる。
アナタなんて生まれてこなきゃよかったんだ。
そうすれば、私が生まれる事はなかったのに。
あの子が死ななきゃよかったんだ。
そうすれば、私が死ねてたかもしれないのに。

バイト行きたくない。

いや、自分自身生きたくない。

ダメだな…こんなんじゃ。

また注意されたら嫌だな…。

やっぱり逢いたい
親友なんでしょ？相棒なんでしょ？
なら何で逢えないの
止めないって言ったのは君でしょ
逢いたい話したい声聞きたい
ねえ ねえ

疲れた。

理解してくれとは
言わないけど
そんな言い方ある？
バレバレなんだよ
君達とは状況が違う
君達は幸せでいいね
人に愛されるって
幸せな事でしょ？
私には誰もいない
偽りの幸せで幸せなふりしてる
偽りでも幸せと
思っちゃいけないですか？

過呼吸って診断された…

あ〜13.3時間働くと一万かぁ〜。
自由に使ってみたいなぁなんて。
それがCDのアルバムを思いっきり買ってみたいという事。
スマホより欲しくなったｗ

くだらない。

アイロンまで壊れたのかよ。買ってからまだ１週間しか使ってねぇよ。
最悪。なにもかも、全部最悪だよ。今日もどうせ帰ったら何か壊されてる。
良い事なんかない。もうあたしいらない。

明日店の客と
会う…

多分食事だけ！

東松落ちたらどしよ


面接官にため息つかれたし……


受かってるかな？

やっぱ絵文字苦手だわ

明日やだ

あーもう月曜から合宿なのに太もも切るとかマジ馬鹿。温泉地行くのに入れなくね？女子わたしだけだから部員には見られないけど傷塞がんなかったらお湯入れないじゃん死にたいｗｗｗ

一生ひとりぼっちな気がする

仕事忙しかった

なんだかな〜

あいつも所詮は女好きか。

人に合わせるのはやっぱり疲れる。
それでも、傷つけたくない、傷つきたくないっていう気持ちは消えない。
言いたい事を言えば、その一言が相手を自殺に追い込むかもしれない。
あの時みたいに。
でも、私がちゃんと我慢出来れば他人を不快にさせることはないんだ。
今日も明日も明後日も他人と同じ部屋。
自分の言動に注意しないと。

やっぱり明るくて可愛い子がいいよね。戒めの一本。

好きな人の誘い用事で断る為にお酒飲んでフラフラになって断りのメールして
今傷つけた…

自分の思い通りにならないからイヤ…
好きな人だけど同時に嫌い…自分を見てよ…
腕痛い

最近"切りたい"というより
"切らなきゃ"と思うようになった

必要とされたい

でも必要とされていない

ただそれだけでどうしてこんなにしにたい？

馬鹿みたい

すべて言った。
それでも好きか。

病んだときは夜限定で
雪が降っていても雨が
降っていても外へ出る
歩いたり走ったり
気がすむまでふらふらする
切りたくないから
薬のみたくないから
心配してくれるあなたが
いるから不審者にでも
会って殺されたいと
思うばかな私
好きなだけ泣いたら
いつものように笑って
煙草買ってきただけって
言うから心配しないで

今思えば、仕事してた方が“考える時間”が少なくて良かったな。
今は時間がありすぎて色々考えてしまって落ち込む一方。殆ど家にいて動かないからストレスも溜まるしね。

仕事してた時は「長期休みが欲しい」とか「早く辞めたい」とか思ってたけど、自分は働いて動いてた方が性に合うみたいデス。

期待したくない。どうせ向こうはそこまで想ってないから。
所詮はただの女好きだろ。

セレブと元風俗嬢で貧乏のビアンカップルなんて聞いた事ねぇよ(笑)
やっぱ格差ありすぎ。暮らす環境も食べてるものも。
周りの友達も。あたし自家用ヘリ持ってない(笑)

…自分が惨めになるだけ…早く諦めよう…

うざいイライラする話かけんなこっちみんなしねしねしねしねしねしねしねしね死ね
死にたい殺せ

バイト、行くのが嫌だ。
給料の事は、言いたくない。気付いてくれよ！
まぁ…生きてる意味のないヤツに払うお金なんてないか

ほらね。温度差バッチリ(笑)
あたしも都合よく遊ぶだけ。ただのお遊び。絶対本気になんてならないから。

最近食べると吐き気がすごい。
吐くもんか。
吐くもんか。

うえっ

なんか、冷めたかもしれん(笑)

辛いです

グンマー楽しかったけど結局傷はいっぱいできた。
ブロンも久々に買ったし。

なんということでしょう。
全体として見れば悪化してるのか

早く薬飲めば良かった。
頭痛さえ、効かないだろ〜とか思ったけど効いた。 精神科の薬も、その位効いてくれれば良いのになぁ。

バイト、給料貰えたよ。
辞められなさそう。
店長もいきなり｢何かあったら何でも話してね｣なんて言うし。
振り回されてるのか、自分で振り回してるのか…不明だけど。

なんか…絶対期待しない。
どうせすぐダメになるんだから。

いきなりブチかよ(笑)はぃはぃ。期待してなくて良かった。

なんでいつもこうなんだろう…
自分が情けない
どうにかしなくちゃ


でも早く帰りたい

　
ひがむな
友達がいないからって
なくな
独りだからって
うらむな
捨てられたからって
　
いつのまにお前は仲間がいると思っていたんだ。今まで独りが当然だったくせに。独りのほうが楽だと言っていたお前が何を今更理解者を求めるんだ。お前の理解者なんかいない。この汚い足を人前に出せないくせに。汚い腕を隠すくせに。さあ、もう一回扉を閉じろ。そうすればお前は独りを苦痛に感じない。それがお前の当たり前だったんだ。何故今更近くにいてほしいと思うんだ。そんなものは邪魔なだけだろ。助けを求めるな。お前は独りだ。人に迷惑をかけるだけだ。いいか、ついさっきもそうだっただろう。お前は存在が迷惑なんだ。誰もお前のことなんて好いてない。考えちゃいない。迷惑だ。今からお前はまた独りだ。もういい加減気づけ。自分は人に迷惑をかけるだけだ。
　

何をしても、美味しいものを食べても、買い物しても…、あなたを亡くした心の穴が塞がらない。

頑張って頑張って立ち直る為に遊びに出ても、家に帰ればやっぱりあなたは居ない。

いつ帰ってくるの？
怒ってる？早くお母さんの所へ帰っておいで。
たくさん匂い嗅がせて。
他人は、あなたが犬だからバカにする人もいる。
でもあたしにしたら、世界中のどの人間よりも大切な、かけがえのない我が子。
辛い時期も楽しい時も共に乗り越えてきた最愛のパートナー。

会いたいよ。会いたい。

付き合っても３ヶ月以上もった試しがない。

愛しても優しくしてもだめ。

どうしたらいいんだろ。

愛されているのに、消えたくなる。こんな自分が嫌だ。さっさと消えろ。

またか。

あーも〜〜…何この空気。
一応お客だし、ママなら自分からこんな空気作らないで。イヤだ。

　
助けてなんて言わない
　
答えてくれる人なんていないから
　
自分は独り
　

　
うるさい

うるさい
　
大声出さないで
　
気持ち悪い

　
胸なんかいらん
誰かひきちぎってくれ

子宮ほんまいらん
痛いだけじゃ
子供嫌いやし
男嫌いやし

消えたい

助けて、精神的に辛いって言ったら引き離され怒られた
前言ったじゃん、お前
辛くなったらいつでも言ってってさ
結局嘘だったの？
ワケわかんないよ
どーしたら良いのさ
逃げ場がない
ずっとずっと我慢してる
手切りたくないから、切ったら怒るから、胸に包丁押し当てて泣いて怖くて痛み想像して泣いて･･･
何回それを繰り返したら自傷願望は消えますか？
今日も手錠をして切らないようにがんじからめにして眠るよ
いつになったら終わりが来るのか分からない
誰でも良いや･･･助けて下さい
もう限界です
自分自身が分からない

話したい、話せない。
聞きたい、聞けない。
死にたい、死ねない。
逝きたい？生きたい。
生きたい？逝きたい。

どれが本当の自分なのか、解らない。

友達がいない。

メールする相手がいない。電話する相手もいない。

さぁどうするんだ。

もうつかれた
体もだるいし

やる気が出ん

疎外感。
そりゃあ、あの人達だって遊ぶこともあるけどさ。
なんというか、遊ぶのには誘ってくれるもんだと思ってた。
あぁ。最初から友達だなんて思われてなかったりして。
自意識過剰？私の勘違い？被害妄想？
まぁ何でもいいけど。
すっかり忘れてた。
あの人はあの子が好きだったんだっけ。
別にそれがどうって訳じゃないけど。
あーあ。劣等感が消えない。
割と本気で一緒に居るのが辛くなってくる。疲れてくる。
被害妄想してた方が楽。
諦めがつく。

いつか
離れていくのかしら

｢やっぱり無理｣って
子供みたいに
私のことを
投げ出すのかしら

全てが欲しいと
思ってしまう

でも私は貴方の娘と
2歳しか変わらなくて

それでも貴方は私に
愛してると言う

恋と愛は違うのよ

貴方は間違ってる
愛してるのは家庭で
所詮私は恋なの

私を手に入れたら貴方は
もう愛を語らない

でも貴方が欲しい

自分より出来ない人間を見て優越感に浸っていたいんだろksあとお前臭いw

我慢して、イイコして、相槌うって、わからないふりしてれば、わりと上手く行く。
私はバカです。
あなたには敵いません。
何でも言うとおりにします。
スミマセン
ゴメンナサイ

心の代わりに体が悲鳴あげてるよ。

もういいから、寝ろ、自分。
明日早番だろ。
ただでさえ能が無いのに、遅刻までしたら、マジ、使いもんになんねぇ。

死ね、自分。
オレ、死ね。

あーー。どうせめんどくさくなるに決まってる。自分。
恋なんか面倒。絶対好きになるもんか。

あ〜ぁ。なんでうまくいかないんだろ。人生は。

あいつはただの女好き。
心の穴を塞ぐためだけの人間。やっぱりあたしにはまだ恋愛は無理だ。
自分も相手も傷付けるだけ。

帰ったらあの子が居る元の生活に戻ってますように。
この悪夢が早く覚めますように。

ここ最近ババァと(強制的に)行動することが多くてストレス半端ない。
元々ひとりで行動する方が好きなのに誰かと一緒、しかも嫌いなババァといることで更にストレス倍増。早く帰りぇ

ダメだと分かっていて
また愛を求める

全て捨ててしまえば
また二人になれる？

分からない

分からないけど今
寂しいのは事実

辛い辛い辛い辛い
好きすぎて辛い助けて本当
狂いそう

眠れない。恋も勉強も人生も興味ない。生きてる意味あるのかな。

離婚が決まった。

何かに一生懸命取り組んでる人を見てると虚しくなる。
自分には何もない。
取り柄がない。
自慢できることもない。
唯一あげるとしたら
屁理屈だけ。

伝えた、嘘を。
好きな人なんて、雲の上。

きっと叶わない恋。

私から距離をおこうなんて最低なのかな…。

まぁ良いか…

何がなんだか、訳解らなくなってきた…(苦笑)

好きで好きで…
貴方が欲しくて

手に入れたらきっと
冷めてしまう

貴方の時間
貴方の笑顔
貴方の身体
貴方の全てが
欲しくて…

貴方はどうして
私を愛すの？