血塗れ

自傷
瀉血
OD
自殺未遂
強制入院
副作用

いっぱい巻き込んだ｡

やっと落ち着いた｡

筈だったのに｡

もう2年くらい切ってない｡
薬もピル以外は飲んでない｡

でもそれは

我が家にカッターや剃刀が一切置いてないからであればとっくに切ってる｡
ピルを飲まなきゃいけないのも若いときから大量の精神薬を飲み続けたせいでホルモンバランスがぐちゃぐちゃになったから｡

おかげで立派な不妊症｡
多嚢胞性卵巣症候群で自然妊娠は難しいってさ｡

体には無数の自傷痕｡
半袖とかは着れない…首の傷もやっと薄くなった｡

夜になると死にたくなる｡
しにたい｡

最近知り合った友達はまさかこんな過去があるなんてしらない｡
普段お洒落な服にカラコンつけまでメイクもバッチリ､スタイルいいねって言われて微笑んでる明るい私は別に作ってるわけじゃないけど｡

でも傷は隠せない｡
精神病が完治したわけでもない｡
だけどみんなの前で弱音は吐けない暗い顔はできない｡
知られたら今まで積み上げてきたものが崩れちゃう｡
堕ちていきたくない｡
でも私は弱い｡

死にたい｡
どうして夜になるとこんなにも過去を思い出して涙が出るのかな｡

自己嫌悪｡
自尊心の欠片もない｡

昔から欲しくてたまらない物がある｡
"誰にも悲しまれずに存在をこの世から消せる薬"

死んだら色んな人が悲しむ｡
それは嫌だ｡
私も仲良しの同級生が自殺したときは悲しかったから｡

しにたい｡
しねない｡
生きていたくない｡
生きていかなければいけない｡

こんな恐ろしい世界で｡
自分の存在と心を守るので精一杯だよ｡

頑張って寝よ｡

おやすみなさい｡