今瞬間的に思った事を書くスレ93

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確かに珍しいけどそれをお前が自慢するな

死ねばいいと思うなら望みどうり死ぬわ

なーんだかなぁ。

段々と冷めてく私が
恐くて恐くて…

思いを伝えるのは
こんなにも難しいの？

私は後どれだけ
我慢を繰り返したら
楽になれるのかな

怖い怖い。いつからこんなふうになったんだろう

なんで私はこんなんなんだろう。

結局恩を仇で返すことしか出来ないのかよ。

何してんの。
何で生きてんの。
何で生まれてきたの。

何で何で何で。

もう嫌だ。

毎日心臓動かして心臓も疲れたでしょうに… 産まれた時からずっと動いてる…… もう休ませてもいいかな……

つらぁぁぁぁぁぁぁぁあい！！！

死にたいって言っただけでどうして見ず知らずの人に諭されて叱責されて…かんけーねーだろ鬱に浸らせろ

これだからついったーやりづらい

辛いときのわたしの居場所はここだけだよ

すーじーさん≫ どうかしましたか??

ついったーめんどくさいわー…あんまり関わらないようにしようろくなこと無い

はぁ…

現実の人間関係だってクソなのにネットですら思い通り行かないからホントイライラする。自分のことを分かるのは自分だけ

会いたい、かも

切ってもスッキリしない
吐いてもスッキリしない
私がクズだから
腕を切り刻んだら少しは晴れるかな

あの人の声が好き
声帯取り除いてやりたいくらい
あの屑の声は落ちつく
死ぬほどキモいのにそれは大好きで
会いたいなぁ

大袈裟なヤツ。

ネットの中で自分が綴った言葉を論されたりするのが嫌なら書き込むな死ね、自己中なんだよ

夢の中ですら劣等感感じるなんてね。
あの子みたいに、あの人達みたいに頑張っていたらこんな気持ちにならなかったのに。
努力しない自分が悪い。
分かってるから苛々する。

あーあ。嫌だなぁ。
後悔ばっか。

今すぐ会いたい
どうしてなの？

貴方はどう思ってる？
私と同じ気持ち？
ねぇ､教えて欲しいの

言葉にしなきゃ
伝わらないのよ

Hold your hand…

何でよ何で素っ気ないの
こんなに会いたかったのに

頭痛いんだよ。
偏頭痛いたいよ。
気持ち悪い。おぇ

なんで思い通りにならないのかね。
全てとは言わんが。

貴方が毎日、笑顔で幸せ過ごせますように…

かなしい、

かなしい？

よくわからない。

ただぽっかり穴が空いた感じなの。

好きだった…

いや…
ずっと好き。

ごめん。

あーあ
やっぱりな
何にもできなかった

つまらない屑でごめんなさい。

切っても晴れないわ

死にたい人ゎわざわざ書き込みしないでシネ！
死にたくない人からしたら目障りだ。
どぉしてこんなにも残酷なんだ…
ゴォｫｫらちきしょー…

は？

ころすぞ

は?

親も文句言うクズもネットのゴミ共も最底辺のわたしもみんな死ねばいいのに

人類〜〜〜死んでくれ〜〜〜
頼む〜〜〜〜

あいしゃさんにあいたい

嗚呼…

つらい、つらい、つらい

死にたいんだ、死ねないんだ

結果は同じと分かっていてもまた他の物に手つけてごめんなさい

大丈夫かい？

自分のぶが
悪くなると
必死に人に
頼む
無様きまわ
ないな、

苦しくない死に方教えて

てか殺して。

辛い

でも、前向かなきゃ

どうにかなってしまえば楽かもしれない

辛すぎ
嫌い
でも
大好き

ダルい

また何も出来なかった。
ただでさえ使えなくて生きてる価値すらない人間なのに。
しにたくない…でも…私という存在が消えればいいのに。

めんどくさ。

自分の為になるかと思ったけど、何も変わってないし勉強になったこともない気がする。

要は“無駄”だったって事？


そういう事をえるのもめんどくさ

何で僕にわ好きって言わないのに他の子にわ言ってんの？
ほんとに僕達付き合ってる？
だから遠距離って嫌なんだよ
会える距離だから余計に
君わ僕に会いたくないの？
もう好きじゃないの？
僕わただの都合の良い話し相手ですか？
だれか僕をぐちゃぐちゃにして下さい
死にたいって想うほどぐちゃぐちゃに
一生笑顔になれないくらいに。
あいたいよ

もう死にたい
生きてる価値ない

気持ち悪い
消えちゃえばいいのに

自分馬鹿すぎてウケる
切りたいけど仕事中だから切れない
あーイライラする

ほらね。
だからお前と遊ぶのは嫌なんだ。
早くに起きてるくせにまだ来れないとか有り得ない。
準備に何時間かける気なのさ。
プレーヤー持ってきてないから音楽も聴けない。
周りの音が煩い。
苛々する。
気持ち悪い。

どうしたら良いんだろ…

明日、午前中に電話しなきゃダメかな。

頭の中がごちゃごちゃになってきた。

ｾﾚﾈｰｽ効けー!!

なんで君を好きになったんだろう。自分が一番不思議だよ。君の事は嫌いだったのにな

連絡が頻繁な訳でもないし、都合のいい関係なのは互いに分かってるんだけどね


君の好きが本気でない事は知ってる。抱くのも君の気紛れなのも、ただ私が君にとって楽に存在であるからなのも全部分かってるよ

分かってるからこそ依存する私が許せない。君に全て見透かされて悔しいのに、否定出来ない自分が情けない


君がきっと凄く好きなんだ

人が人の役に立つのはすごく小さな事だけど、とても大きな事。
私がいたから誰かに何かを経験させられた。
そう言うけどさ、私が居なければ、代わりの人が居るんだよ。

覚えててくれた。
知っててくれた。

それだけで
泣きそうなくらい
嬉しいんだよ。

何で画像投稿できなくなってんだろ？私だけ？

やっと帰った
解放感はんぱない。

>>つむりさん
わたしも投稿できないですよ！

心機一転といきたいところ。
だけどまた、連絡しそうな悪魔が覗く。
最悪だ

怖いから軽くしか傷つけられない。

好きだった人に酷いこと送ったどうせ片思い…自分なんていらない死ねばいい
お酒と薬…また胃が悪くなりそう

いつまでも…いつまでも…しつけー

そーゆータイプが女ストーカーになるんやよ(￣∀￣)

おぉ〜怖い

ｵﾛﾅﾐﾝの中にｱﾘﾅﾐﾝとﾋﾙﾅﾐﾝを混ぜて飲んどれやー

被害妄想が激しすぎて疲れる

腕から血のにおいがする。深く切ったら怒られるきっと。だから我慢。ジンジンする。

今日が勝負日だ
迷惑かけないようにやらなきゃな。

最低だな自分。笑えてくる

不安だよ…

死ね死ね死ね死ね
死んじゃえあんたなんか

りのん虐める罰だよ

嬉しい嬉しい嬉しい
新しいカッターいっぱいいっぱい買って
沢山切れる沢山裂ける嬉しい嬉しい嬉しい！

けど今更気づいた、今やっと考えれた
今、この傷跡でちやほやしてもらえて
今がよくても、将来はどうするつもりなの？
後悔するってこと、逃げてばかりで本気では考えてなかった。

死にたくない

電車でありえない格好して寝てんじゃねぇゃマジきめえwww

あの時シんどけばよかった。

逝きそびれた

感情なんて無くなってしまえばいいのに。

おなか痛い。

元カレに裏切られたこと
別れて九ヶ月たって知って
友達にも裏切られて
何も信じれない

うつ病患者を殺すのに凶器はいらない。
ただひとこと『頑張って』と声をかけるだけ。


わたしが あのとき言ったから。

わたしが殺した。同じこと。

ひまーヽ(´ー｀)ノぷ


走ってきたー
きもてぃかったー
あ、もちろんうしろ★kr

人のこと言えんの(^ω^)？
遅いのはあんたも一緒。
何度寝坊してっか分かってんの？
分かるわけないか。
数えられない程だもんね。
昨日は暑い中私を何分待たせたと思ってんの？
あんたは自分の家の近くで遊ぶんだから楽だよね。
私は家事やって暑い中あんたんトコまで歩かなきゃなんないの。
何が遅いだよ。
自分のことは棚上げか。
私はあんたのそういうところが大嫌いだよ。

楽しかったのは覚えてるけど、どんな気持ちだったかは思い出せない。忘れた。

少し切っただけなのに気持ち悪くなってきた。

なんか今日はいつもと違う

腕が痛む


何これ

苦しい
もうやだ

糞麺相手に馬鹿みたい

私はどうしたいのだろう。
情緒不安定。

何が正しいかわかんない

もう嫌だ

死にたい。

そういう反応されたら嫌になるの分かんないの？
あんたみたいなのが担任とかほんと最悪だよ。

さびしい。

ひとりは、さびしい。

明日、何もかも捨てて、手持ちの薬を全部もって、ホテルの風呂場でサヨナラしよう

そういう毎夜の妄想 希望

ｼﾞｼﾞｮｳ ｶﾞ ｱｯﾃ
ﾄｸﾃｲｻﾚﾀｸﾅｲﾉﾃﾞ ｶﾀｶﾅ ﾃﾞ ｽﾐﾏｾﾝ

ﾂｶﾚﾀ生理痛ﾂﾗｲﾖｰ
ｶﾚｼ ｺﾄﾞﾓｯﾎﾟｲ ﾄｼｼﾀﾀﾞｶﾗ仕方ないﾉｶﾅｱ
ﾃﾞﾓ 私ﾂｶﾚﾁｬｳﾖ
ｳﾁｶﾞﾜﾙｲﾉｶﾅｱ
ﾊﾊｵﾔ ﾉ ｺﾄ ｶﾊﾞｯﾃﾅｲﾉﾆ
ﾏﾀ ｶﾊﾞｯﾀ ｯﾃ ｲｲﾊｼﾞﾒﾃ ｳｻﾞｲ
ｳﾜｷｼﾃﾅｲﾉﾆ ｳﾜｷｼﾃﾙﾉ ｯﾃ ｲﾐﾌﾒｲ
ｵﾄｺﾉｱﾄﾞ ﾅｲｼﾞｬﾝ
ｾﾞﾝﾌﾞ ｹｼﾀｼﾞｬﾝ
ｺﾚｲｼﾞｮｳ ﾅﾆｦ ｳﾀｶﾞｳﾉ

ﾂｶﾚﾀﾅｱ
生理ﾁｭｳｯﾃ ｱｳﾍﾞｷｼﾞｬﾅｲｶﾅ

生理中で会うべきじゃないって思ってるならヤル目的だね！

好きなら一緒にいれるだけいいんじゃない?

確かめあうのゎ…

働きたいのに
どこも断られる
高校生だから？
ちゃんとしなさそうだから？
電話恐怖症のくせに
何件も何件もバイトの電話かけて、
治るかと思ったら悪化したよ
ねえ、私は誰に必要とされてんの？どこにいけばいいの？お金がないと不安になる。子供のころ充分なお金を貰わなかったから反動でこうなったって確信してる。何件電話したの？７、８件？たかがバイトしたいってだけだよ？ちゃんとバイト募集の貼紙してあったんだよ？それなのに電話したら高校生だめ、今必要じゃない、ヘルプしか募集してない、平日の昼しか募集してないんだけど…君、高校生だよね？w
もう疲れた。消えたい。誰にも必要とされてないんだよ？死んだほうがマシ。ここには随分と来てなかった。こりゃ私相当まいってる。１年切ってない。のに。ああ、逃げなきゃやってらんねぇよ。何もやる気起きない。食べたくない。死にたい。

そら

諦めなかったらわかる
必要としてくれる人はいる
諦めたらいつまで経っても必要ない人間

なにもかもめんどくさい

久々に泣いたし切った

もういや

>>83
何をｶﾝﾁｶﾞｲ ﾅｻｯﾃﾙｶ解ﾘﾏｾﾝｶﾞ
生理ﾁｭｳは苛々するからｶﾚに八つ当たりｼﾀｸﾅｲﾝﾃﾞｽ
ｱｳﾍﾞｷｼﾞｬﾅｲｯﾃ､ﾃｲｱﾝｼﾀﾉﾊ私

ﾃﾞﾓ 八つ当たりｻﾚﾃﾓｲｲｶﾗ会いたいｯﾃ言ｯﾃｸﾚﾀﾉﾃﾞ ﾏｱ ｶｲｹﾂｼﾏｼﾀ

自業自得で自分が悪い事してるから
罪悪感があるのもわかるし
そのせいで気付いてないけど
彼女に物凄い迷惑を掛けてるのもわかる
やめたいけど言い出せない
もうやめたい会いたくない
後ろめたい事してる自分が悪い
今更後悔しても遅いのもわかる
自分が死ねば全部解決する
人として最低な自分を消したい

目ﾓ､ｱﾜｾﾀｸﾅｲｸﾗｲﾅﾗ
ﾕﾙｻﾅｷｬｲｲｼﾞｬﾝ
ｱﾝﾀｶﾞ ｲﾂﾓ ｲｯﾃﾙｺﾄﾃﾞｼｮ

ﾁﾝﾀﾗｼﾃﾅｲﾃﾞ
ｻｯｻﾄ ﾊﾞｲﾄﾆ ｲｹﾊﾞｲｲｼﾞｬﾝ

頭痛いな

久しぶりに来たなぁここ。

人生なんの意味もないし生きてる理由も特にない

生きてると人に依存したくなる害悪だから早く死にたい

勝てるなんて思ってないし、ただ自分の位置を守るのに必死だし。
でもやっぱ力の差とかはあるんだし、諦めるなって方が無理だし。

｢お前でよかった｣
君はいつも私が欲しい言葉をくれる。
君に、救われる。

あなたは僕の事を大好きと言ってくれた。
僕も貴女を守りたいと本気で思った

しかし仮に遊ばれていたとしたら？と考えてしまう自分がいる。

やはり僕は、ひねくれているのかも しれない。

バイト前にちょっとだけって思ったら思ったより深くいって困る
なかなか血が止まらん

うぜぇよ、ストーカー女が

厨二っぽい名前やめて改名ー。

もう一生このままでとれないならさー行く意味ないよねー

あーーー面倒くさい月一回通う、一時的に良くなってもまた一ヶ月後には逆戻り、いつまで経ってもいたちごっこ、意味ない。

バイト先も見付からないいじょう抜け出せない、当分無理。

ザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザク

仕事させてもらえるのもきっと今年限りだ。
こんな恵まれた環境でさえ、やっぱり私は人並みに社会を生きられなかった。

今日もまた朝がきた。

恩に報いるために、せめて年度いっぱい、精一杯頑張ろうと思います。
だから先生、それまでよろしくお願いします。気にかけてくださったのに、コミュニケーションが上手にとれず、すみません。いまだに求められる仕事ができずすみません。よろしくお願いします。

今日もいってきます

人の反応を気にしないでもの言えればとっくに言ってるっての。
自分の言葉には責任があって、取り返しのつかないことになることだってあるんだよ。
何がピュアだよ。
そんなんで済めば全然マシ。
いいなぁ。お前らみたいに気にしない人間になりたいよ。
お前みたいに吹っ切れたら楽だろうね。
でも吹っ切れるほど無神経じゃないんだ。
人ひとりの命が残るか残らないかの問題。
吹っ切れるわけないじゃん。
勝手なことばっか言わないでよ。

初めて縫われた傷、今日抜糸だった。段差になってて気持ち悪い。

切りたい切りたい切りたい

病院行くのいやだ。
文句言われるのなら、寝ていたい