意味なく…

生き方変えました。良くなろうって前向きなって頑張ったけど疲れちゃった。
自分なりの考えを家族と話して、なんか全部否定されたみたい。何も認めてくれなくて…
だから生き方変えた。否定されて悲しくなってイライラするなら、余分なこと話さないようにする。必要最低限に…
無駄に話して、自分が嫌になるなら無理に関わらない。
ちょっとだけ楽になった♪♪

人に悩みを打ち明けるのは勇気が必要です。

本当の気持ちをぶつけても信用されませんよね

ただ単に意見が合わないとか、まぁ自分の考えがおかしいのかな…
家族に限らず周りはみんな自分が優先。
意見は合わないんだょ。
所詮、悪者排除な考えなんだから。

僕は家族に打ち明ける勇気がないですね、、、　

僕自身、気持ちが解ってないんです、、、　

でも生き方変えたから、もう限られた人にしか話さない。
自分がイライラするのも自分のせいだから…
みんな否定するの分かってるから黙ってるのが良いと知った。
無駄に言い争うだけだし…

自分の考えを無理に理解しなくてもいいという事ですかね？？　

性格を変えたって事じゃないですかね?

生きてる間に一回あるかないかなのにそぉしなきゃいけない時ってありますからね。

性格ですかね。
だけど変えるのは難しい…
今日も言い争った。
また明日から無駄に話すのやめよ。

自分はバカでなかなか上手く伝えることもできない。
ごめんなさい…

でも、人、時、によってかえざるをえないって言うのゎわかりますよ。

あなたをそこまでさせたのゎ…
人と言うイキモノだと思いますしね。
そのイキモノと同じになればいい。

それが早い答えでゎ。

そうですね。

何言っても分からない奴に、言い返して争った。
関わるのも面倒いし理解もしてくれない。

黙ってよう思っても難しいね…
自分は可笑しなことに反論したい方だから、イライラしちゃう。
何も言わないとアイツは冷たいとか言ってくるけど、明らかに意見合わないなら話さん方がいい。

結局は否定だけ。
何もわかっちゃくれない。話さない方がいいのに話してしまう自分も嫌。
否定しかされんのに…

それじゃ逃げですよ。
自分がまっとうな事を言ってる自信があるならば反論を正論になるはずですよ?

それでもわからないなら前にカキしたように同じような事をすればいぃと思いますよ。

そしたら相手を多少わかるのでゎ…

まぁわからない人も居るとおもいますけど。

↑相手を×
相手も〇
m(_ _)m

誰も変わらないよ。
逃げでいい。
誰も分かってはくれないから…
結局分かってくれない。

誰も…

また否定されたみたいだ…
よく分からないけどね…

自分が言ってるのゎ否定じゃないですよ?
正論を言っているのであればいぃ通せばいいのでゎ?

反論されても正論を言ってれば自分が正しいのだからひく必要がないと思います。
必要いがい話さないって思っているのならばきっぱり話さない方がいぃのでゎ?

↑反論、否定でゎありません。
といかけです。

ごめんなさい。
否定じゃないと分かっていても、そう思ってしまうんですよね。
何か意見言えば全部否定されたみたいな…
違うって分かってるんですけどね。

そぉ言う時てありますよね！

でも自分の場合ゎ間違った事言ってなければ突っぱねますけどね。

後でわかってもおそいよ?て思いながら心で笑ってます。

否定ばっかする人って言うのゎ所詮人様の話なんか聞けるほど力を持ってないんですよ。
人様の話を否定する事なんか簡単ですからね！

自分の言ってることたまに間違ってるときもあって、後で気づくんですけどね。
なんかそんな時、自分バカだなぁって…

相手が明らかにおかしいのに、それを主張して自分を否定してきて…
イライラするだけですけどね。
確かに紅さんの言う通りでもあるなって思います。

どんなに頑張っても、前向きになっても
寂しさだけは消えないよ

自分にはイライラと寂しさの感情しかないのかな…

何で生きてるんだろ
誰も私なんか見てくれない
いてもいなくてもおんなじかな…

もう頑張ったから
休ませてょ

結局は仲間外れ…
自分みたいな人は他人から見られれば視界にも入ってないんだよね。
ただのおまけ。
死ねないから生きてるただのおまけ。
所詮、意味はないのだから。
わざと話題探さなくていいょ。

耐えられなくても一人でいいょ。

なにも考えたくないな…
それは無理なんだろうけどね。
生きてる限りは何かに悩まなくてはならない。
死んだら分からないけどね。

毎日毎日寂しさに耐えなきゃならない。
何をしても頑張っても、寂しさを消すことはできない。

毎日毎日、色々考えるのに疲れる。
結局、誰にも頼りにされてない。

イライラして人にぶつけて…
何やってんだろ。
最低だ。

今日も否定か…
自分の意見正当化したいか？

疲れた。

気分沈むと仕事もミスばかり…

寂しいなんて感情もういらない

人は良さそうにしてるのは表面だけ。
都合いいときだけ親切なった気分なるなよ。

不安だとかイライラだとか、人の前で過剰に言うアイツがウザい。
こっちまで巻き添えくらう。
早く家出たい。

過去が憎い。
お前のせいでなんでこんなに苦しまないかんの？
せめて謝れよ。
許さんけどね。
お前が消えればいい。

今日も私は何やってるんですか…
むなしい…

存在する意味も何もないから見捨てるんだろ。
そうだよね

生きたくても生きることができない人と変わってあげたいよ

前にリスカのことある人に言った、今思えば言うべきじゃないのだろうけど、そしたらその人も切って入院したって…
メールもできないって…
だけどね、ある人とメールしてたんだよ。
切ったの嘘やろうね。切って入院して普通にメールできるの？精神的に色々あってメールできそうにない…とか色々言ってたわ。
私がリスカのはなししたあとにね。
軽々しい。急に気分落ちて切った？
それだけ？リスカの知識もないし、馬鹿にしとるんやろ？
そいつ不幸のどん底にしてやりたいわ。

あんたはイライラを周りの人にぶつけられるからいいよね
こっちはあんたにぶつけてもさらにイライラされるの怖いから自分を傷つけるしかないんだよ

家にいるのが一番イヤだ…
みんな嫌いだ。

あんたの不幸話分かったよ
何回も繰り返さんでくれ
変わろうとも何もしないやつに幸せなんてこんよ(笑)

気分の良いときと悪いときの差に疲れる

誰かと話すたびに私何しゃべってるんだろってむなしくなる
この気持ちの意味がわからない
普通の会話なのに、バカなこと話したなぁって…
ただ単に今日何したとか、挨拶したって後でむなしくなる
その意味がわからない
無駄な感情要らないからこんなことで気分悪くしたくない!!
いい加減にしてくれ
って自分を追い詰める

あんたの人生の失敗談聞きたくないです
ダメだと諦めてるあんたなんかどうでもいい

あー切りたい
１回きれいな腕にしてもう１回切り刻みたい

今日も疲れた…

いつもダメな自分にイライラする
何やってんだろ
もう楽にしてょ

楽になる権利がほしい
お金よりも愛よりもほしいのはただひとつ
楽がほしい
なにもしてないくせに頑張ってるいっちゃダメなのかな
単なる怠けだよね

どうしたらいいか分からない

はじめまして。

無駄な感情なんていらないと俺も思います。
そんなのあっても自分を追い詰めて辛いだけだから。

大丈夫ですか？

流さん
こちらこそ初めまして。
無駄な感情いらないですよね。
そんなのがあるから辛いわけだし。

良くなったと思っても同居人が邪魔する。
なにも認めてくれない。
ダメな親が子供不幸するんだよ。
本人は自覚ないんだろうね。

でも結局は自分がダメだから周りが不幸にするのかなとも思う。

私と話すと精神おかしくなる？
お前がおかしくさせたんだろ？

私といるとイライラする？
私も原因あるのはわかってるけど、あんたも原因なってんだよ!!
それでお前にぶつける
少しは理解したら？
あんたの正しい方にしたら周り誰もおらんくなるよ(笑)
今も友達おらんのはその性格
できるわけないわ。

お疲れ様です。

そうですよね。
イライラするとか落ち込むとか負の感情があるから苦しいですよね。
しかもそれが何かしらいつでもあるから…

俺は逢琉さんは悪くないと思いますよ。
自分ではどうにもならない事って絶対あると思います。
特に親って近い存在だから、影響を受けるってあるでしょうから…
だから親がダメな子って自然と良くない方向に行っちゃうと思うんですよね。

逢琉さんには逢琉さんの考えがあるんだしそのままでいいと思いますよ。
えらそうに言っちゃってすいません。

流さん
ありがとうございます
そうですよね。少し気分よくなりました。

どうしても影響受けちゃいますよね。
親は身近な自分の子供に結局ストレスぶつけて…
小さい頃からだけど、慣れないな…

お疲れ様です。

良くも悪くも子供って親の背中を見て育ちますもんね…

簡単に言える事じゃないけど、一人暮らしとか考えてもいいかもしれないですね。
慣れるのも難しいし、家にいてもストレス溜まるだけでしょうから…

一人暮らし出来るならもうしてます。
仕事も限られるし、それだけのお金があるならば出ていってます。
そんな仕事あんまりないですかね…

自傷して、病気なっても心配ひとつなくて否定だけしてきたあんたに何がわかる？
旅行行こうと誘って自分の身勝手で怒鳴りはじめて一緒に行きたいって思える？
あんたの誕生日に喜ばせようと好きなものあげても要らないプレゼントって言われて喜ぶと思う？
性格悪くなったの私のせい？
今はねあんたに真っ当に文句言ってるのは今まで言えなかった分吐き出してるんだよ。
今家出ていったらお父さんかわいそうだよ。
あんたが身勝手な理由で怒鳴ってるの私だけにじゃないもんね。

あんたはこう言ったんだよ…
全ては赤ちゃんのときになつかなかった私が悪いって…
きっと私が小さいときから何一つ心配してくれなかったからだろうね。
お父さんはいつも心配してくれたもんね。
死にたいっていったときもじゃあ死ねば何て言ったあんたなんかに気を遣いたいとは感じないよ。

お疲れ様です。

すいません。
できるならもうしてますよね。
そういう仕事もあまりないかもしれないですね…
こんな時代ですし。

最近だめや…
何もかも…
馬鹿みたい
右の二の腕まだきたないから切れるね
もっともっときれいにしたい

大丈夫ですか？

あんまり…
何もかもめんどくさい
何もしたくないけどしなくてはいけない

毎日毎日めんどくさい
人間関係も何もかも
馬鹿な奴らに腹が立つ
そんなやつが変わりに消えてくれ

もう前みたいに切りたいだけ切れないょ
切っても血がでないし…
切りすぎた跡で皮膚固くなって面白くない
もう切るのやめたようなもんだからいいのかな…
分からない
切りたいのか切りたくないのか…
気分落ち込むとそんなこと考えて嫌なる
バイトでもイライラ
店長変わったけど真面目にシフト考えろよ!!
どうにでもなるような考えやめろよ!!
この先不安…
なにも考えたくないのかな

父も私も結局、間食やめられないのはねあんたの作るご飯がイマイチだからだよ。
作ってもらってて偉そうなこと言うべきじゃないけど、いつもそう思う。自分の好みばっかで何で食べんの？とか言われても、口に合わないのは食べたいと思わんよ。
だから買ってきて食うしかない。
今日もイライラ…

仕事の奴うるせぇ
基本的なことできんくせに文句言うんじゃねえ
そんな奴が迷惑

あんた言ってること可笑しいやろ!!
自分のこと正しいと思ってんのか？
思い通りにいかないと人のせいにして
自分が正しいと主張する
人の言うことは聞かない
生意気やなぁ言うけどさ、反論したくなるわ!!

切るとこないし今はストレスは食べて解消しようとしちゃう…
せっかく痩せても食べちゃったら…
体には良くなくても、心が少しでも楽になるならいいよね。
せめてどちらかでも楽にしないとさらに可笑しくなっちゃう。
もちろん食べたら罪悪感。
でも仕方ないね。
やめられないもん。

ちょっと人と違うことをしたから、ダメなことしたからって否定だけしてちゃんと見ようともしないで、まるで人生終わりのように。
そんな奴等がこの世を不幸にしてる。
まるであんたが正常だと思ってんの？
一番おかしいのはそんなあんたらだと思うよ。

今日はカミソリ買いに行く
食べてばっかで胃も調子悪いし
今度は切る方がいいんかな
あいつのせいだ
普通に話したのに何が「良かったね」の一言だよ
イライラと虚しさと寂しさと…

そんなに働いてないくせに文句言うなよ。
あんたが一番偉いの？
あんたが勝手にキレてこっちだって影響受けるんだよ!!
周りのことに気を遣えねぇ奴の思い通りになるはずないんだよ!!
そんな馬鹿な奴のために何かしてやりたいと思わんね。
そろそろ気づけよ。
無理やろうけどね(笑)

私のこと不細工やって？
そんなこと言うやつ心腐っとるわ!!
見た目だけきれいでも心汚かったら意味ないしね
顔見てもないのに決めつけだけはイヤだね
私は自分がきれいって言える訳じゃないけど、顔も見てないし話もそんなしてないのに決めつけたやつに腹が立つ