居場所

自分が惨めすぎて
家族の意味も生きてる価値もわからない
死ねない
こんなクズ早く死ねば良い
みんなそう思ってる

家出てきたのはいいけど余計なことばっか考える
自殺自殺自殺
そんな勇気ないけど

あー熱中症で死なないかな
自殺と思われないしきっと

終わった
帰りたくない
今死ねたら幸せになれるみんな

家に帰りたくないから嘘ついた
また車で泊まりか
惨めすぎて笑える

友達もいないからね
帰ってくんのここしかないよね

気持ち悪い
きっとまた落ちるだろうな
あぁ、受けることもできないかも
明日電話怖いわ

あー怖い

また自分の無能さを知りそう
月曜日か

何て言っても敵わない気がする
結局全部自業自得

不安と恐怖しかない

今日は自分の惨めさを改めて知るんだろうな
何もないこんなダメな人間に

こんな色で落ちる理由を作ってたんだろうね
弱い臆病
自分が嫌い過ぎる
死ねば良い
腕を切り刻んだら少しは晴れるか
それもできないけど

一時間後に面接
怖い
また惨めになりそうで自業自得だけど
仕事したいのに今のこの状況に何だかんだで甘えてると言われて気付いた
情けない

やっぱダメだろうな
全部自業自得
切っても晴れない

色々不安しかない
ちゃんと生きれない

また落ちた
何の才能も経験もないから
分かんないわ

面接受けんのが怖い
落ちること前提で行ってる
でも働きたい矛盾

アルバイトすら落ちるとか
もう人間的に全部ダメな気がしてくる
情けない
惨め過ぎて誰にも言えないわ

もう朝来なければ良い
死にてー
そしたら全部消える

決まらない
何してンだろ
惨め

不安
先のことを考えると
今さえまともに生きれないクズ
なんの価値も見いだせないから
落ちることが当たり前になる

就職してまた失敗した時を考えると
怖くて仕方なくなる
どうしようもない
乗り越える方法が分かんない

あー
就職決まるまで落ちつかない

明日死ぬことを願って生きれば
少しは楽になるか
どうせ死ぬなら早くその日が来ればいいのに
役立たずの存在

辞めたいわ
迷惑かけるだけだね
やっぱどう足掻いても生きれない

あー行きたくない
なんで昨日あんなこと言ったのか
行くくらいなら死にたい
そんな勇気もないけど
切っても足りない

まぢ行きたくない
地獄の四時間
やる気も頑張りも何もないわ

あり得ない
未来なんかずっと昔に捨てた
幸せも要らない
こんなに惨めなのに
孤独のままずっと生きていくって決めた
言葉にしたからもう叶わない
これで良かったんだよ
カッターが有ればそれでいい

存在理由もないし
人に好かれるような人間でもない
寧ろずっと嫌われ続けてきた
醜い容姿もこんな惨めな生き方しかできない中身も
来年死ねることを願って
今生きてるんだ

言ったことを後悔しても遅い
期待させただけでも
きっとこんな人間もうじき死ぬよね
価値もない
だから自業自得で死んでく
全部忘れて否定されながら
嘲笑われながら

全部なかったこと
この存在だって
回りにも自分にもないことじゃないか
今更何一つも

もう二度と何も言わない
後悔して回りを傷つけるだけだ
ごめんね本当に

緊張する
惨めになりにいく
もう絶望しかないや

何にもない今日も

あー辞めた過ぎる
居ても迷惑
頑張れない
何がしたいかわからない
クソダメ人間

いつからこんな生き方しか出来なくなったんだろう
死ねば良いのに早く
腕を切った
それでもあの頃より深く切れない
もうどうしようもないね
あーキエロよ
無かったことに

迷惑しかかけられないね
何の役にもたたないね
どうやって生きてけばいい
もう何にもわからない
頭ん中は死にたいだけ

起きても何もかわらない
今日もおなじ
切って仕事して切って切って寝る
バカみたい
下らない日々に吐き気する
何のために生きてンの
マヂないわー
もうずっとダメ人間生きてる

どうやったら死ねるかな

今日死ねたら幸せ
薬大量にアルコールで飲んで
ローンだけ残して
最低な人間だねと

そんな死に方しかできない
結局どっちも迷惑
もう何にもわからない

もういーや
死ねたらそれでいい
みんな喜んでくれる
何にもわからない

まともに生きれないクズ人間が
受かるわけもない
こんなに惨めだしね
全部忘れて諦められたら

考えれば考えるほど
わからなくなる
切りたくなる
それでもわからない

腕切りたい
バレそうで怖い

だいぢょうぶ？

もう自己嫌悪
自分が醜すぎる
こんなのが生きてていいのか分からない

無視はよくないよ(笑)

生きるのに意味なんていらないよ

すいません…
何のために生きてるのか分からないんです
生きがいなんかなんにもない

カッターがあれば生きていける今はまだ無理だわ
ごめんダメ人間サヨナラ

こんな醜くてもクズでも
生きなきゃいけなくて
自分を殺して殺して
独り嫌われながら自業自得だと
早く死にたいけどね

これで終わり。

恋愛なんか必要でもないし不要でもない。


ずーっと一人。


みんなに迷惑かけずに静かに死にたい

切ることが生きる意味
おかしいんだろうね
ただ逃げてるだけなんだろう
そう思っても何にもわからない
感情がないんだな

私も迷惑かけないで死にたい

アルバイトさえ落ちるとか
もうダメなんじゃん
働けない気がする
なんでなんで
クズだって知ってるよ
ならあんとき職場説明なんかすんなよ
死ねよ
もう死にたい
あと何回落ちればいい？
あと何回絶望がすればいい。
うまれてきたくなかった
情けない
惨めすぎる

こんなクズに仕事なんかみつかんのか
面接が怖い
なんで笑うのダメ人間だから？
知り尽くしてるそんなこと
あーまだ生きんのか

上手くいかないよね
頑張ってないから
どうやったら頑張れる？
切らないこと？
まともに働きたいだけだよ

上手く生きれない
頑張り方を忘れた
回りに迷惑かけてまで生きないとですか
でも死んでも家のローンが残るだけ
どっちにしろ迷惑かける
あぁ仕事やめたいよ
やめれないよ
見つからないよ
頑張れない自分がムカつく嫌い

なんで産んだん
不要なこんなクズ人間産んだの親のせい
そう思う自分も早く死ねよ
ダメだわ
地獄逝き
幸せになる価値もない
笑える
もー皆の邪魔ものだね

どーしよ
首吊ろうか

大丈夫ですか？

バイト受からなくても、ウマが合わなかっただけかもしれないです。

月並みな事しか言えないのがもどかしいですが

ご自分をあまり責めすぎないで下さい。

難しいのは分かりますが…

ありがとうございます

上手くいかないです
本当バカみたいにいかない
働く以前の問題で
もう人間性の問題
毎日死にたいと思ってるけど死ねないまま

なんか就活が分からなくなってきた
ダメだもう

何がしたい
親ばっか下の兄弟ばっか働かせてる最低人間
死ねば良い
死ぬ勇気もない
仕事もない
死に損ないだよ

どうしたらいい
生き方が分からない

あー死にたい
仕事してないから全部自業自得
家たてなきゃよかった
全部自業自得
金ないとかさ死ねよって自分
産んだ親のことさえ憎い
自業自得なのに
それ理由にしてる自分マヂでムカつく
殺したい早く死ねばいいこんなクズ

ねこ外に出したらねこの方が大事だわあんたよりだってさ
まぢ笑える
私が悪いよんなの分かってます
なら殺せや
くそばばあ
愛してもない子供なんか殺せんだろ
産まれたくもなかったよ
家族なんか要らねー
死ねや
もういや
絶対最初に死んでやる
リスカの次は自殺ですかってまたあきれんでしょ
こんな糞命要らないわ

何も見つからない
このままかな
もう終わる

来年の春に仕事見つからなかったら
死のう
それまで生きる意味があればいいや

ろくでなし
早く春になって
自分を殺せる日

人に好かれようとは甚だ思ってない
真面目に生きれてないから見捨てられる
結局自業自得
どうしよ生き方が分からない

邪魔なだけ
頑張り方を忘れたよ
何にも感じない
クリスマスとか要らないわ
あー死ねばいい自分

もう全部終われ

嫌われること
自業自得
あーあー
年末も新年も早く過ぎろよ

死にたいわ
あーなかったことになればいい
消えたいし
なんで産まれてきたかな

あー
８時まで長い
やる気も起きん
最後までダメ人間

就職の不安しかない
内定したけどまだ面接は二回
自分より良い人はいる
取り消されるのが怖い

もう少し自分の気持ちに素直になればいいのにな。
私、生きてる価値ってないんだ。
自傷行為はアムカ。
静脈と出逢いたいな。
血液はビュッと。
健康な血液を観たい。
本当に馬鹿

生きてる価値私もない
唯一切ることだけ
私も大概のバカ

早く終わんないかな

私いつになったら死ねるのかな(笑)
沢山、悩んだ。
頭が真っ白になるくらいに。
自傷行為に慣れちゃった自分はもう手遅れなんだよね。
好きな人に振り向いて貰えないんだよぉ〜(泣)
何やってんだか(笑)

誰かの為に命を売るのは罪ですか??

自分がそれでいいなら罪にはならないと思う
他人の命じゃないし、結局最後に決めるのは自分だと思う、私は
私は誰かを好きになったことないから気持ち分からないけど、まだ手遅れじゃないよ
自傷行為に慣れちゃってでも私はそれしないとダメだから
あまり上手く答えられなくてすいません(汗)

答えてくれてありがとう、
りんさん。
私ね、
自傷行為の自覚症状が無いの
血を観てまた切っちゃったってなっちゃうんだ。
私、今、中3。
小さい頃、虐待みたいの受けてた。
辛かった、痛かった、寂しかった、死にたい。
私ね、みんなが幸せならそれでいいって思ったんだ。
だって私は、幸せになっちゃいけない人間だから(←私人間??)。
先生や親に見離されて生きてきた。
私、生きてる価値ないんだ。
幸せになる価値もない。

辛かったね
無意識に切るほど今も虐待の傷が残ってるんだね
ちゃんと小鳥さんは人間だよ、辛かったり死にたいと思ったことでも感情があるから

先生や親に見離されてきた中、一人で頑張ってきたんだね小鳥さん
寂しかったよね、周りの幸せのこと考えちゃうよ
私がいなくなったらその方が周りに良いって
境遇は小鳥さんと違うけど私もそう思ってる
生きてる価値も幸せになる価値もないけど死ぬ勇気も結局なくて
今まだ切るしか自分を許せない
でも、幸せになること無理に否定したらもっと辛くなるよ
小鳥さんが悪いんじゃないし、
まだ中3なのに今まで辛い中生きて頑張ってきたよ

ありがとう、りんさん


私、頑張るから
りんさんも頑張って

うん
また辛くなったら来てね
話聞くことしかできないけど
待ってるよ

私ね先生達に居場所を奪われた。
その居場所はね、私が本当に素直になれる所だった。
私、自分で言うのも何だけど、元ヤン(←元不良一応)です。
普通に喧嘩してました。
普通に髪の毛染めました。
スカートは短かった。
飲んだ。吸った。


生きる事に疲れてた。
だからこそ、
ﾘｽﾄｶｯﾄをする。


幸せなんて最初から存在するのかなぁ。

先生たちって正しくないと思った生徒に無理矢理正しくさせようと生徒たちの場所奪ったり、心ない言葉言ったりする
不良だったとしても小鳥さんの居場所を奪う権利なんか先生にも、誰にもなかったよ
あった場所が無くなるのは孤独になるのと同じだと思う、寂しかったよね

不良でも辛い中生きてる人たちの方が多いと思うし、
ただ伝えることに少し不器用で、表現が周りから見たら反発してるように見えたのが不良だったんじゃないかなって思う
自傷が唯一の救いならいいんだよ
今はまだそれが必要なんだと思うし

幸せが存在するのか私もわからないんだ
皆がそうなるとも限らない
一生幸せになれないかもしれないし…
だから先の幸せより今、少しだけ自分の気持ちが紛れることでも良い、楽しくなるようなこととか
そんなのがあったらって私は思ってるよ
でもやっぱり考えちゃって自傷にいっちゃうときもあるんだけどね(汗)

私、頑張んなきゃ。
自傷行為はさ生きる為にやる行為だし、続ける事はいいんだよね??
みんなに止めろって言われる


生きる為の行為を止められるって死ねって言われてるみたい

初投稿です。
失礼がありましたらすみません

なんで？
いつも一人になってしまう

もうやだきつい
我慢した


本当の居場所というのが見つからない


泣きたくても泣けない


かまちょって思われたくない


だけど誰かいてほしい


でも一人で頑張らなきゃ

小鳥さん
自傷は自分が止めたいと思った時、自然と必要なくなるときがくるよ
私もバレたとき家族に切るなって言われた
必要だから切らなきゃダメなのにって思ったし、切るなって意味がわからなかった
私も死ねって言われてるって思った
今はもうバレないようにしてる
無理に止める必要はないよ

ゆんたさん
一人は辛いよね
私は一人を選んで友達とか全部捨てたけど
やっぱ辛くて掲示板に思ったこと書き込んだりしてる
現実の居場所なんかない

頑張らないで
一人だからって自分を追い込みすぎては首をしめるだけだよ
ゆんたさんは泣けなくなるほどもう充分頑張って、我慢してきたんだと思うよ

りんさん、私と同じような人をこれ以上増やしたくないよ。
有り難うね。答えをくれて。
私も頑張らなきゃだし。
ﾘｽﾄｶｯﾄは生きる為に行う行為なのに止めろって言われれば死ねって言われてるもんだしね。
有り難う、答えをくれて
ゆんたさん
私ね、小2に上がる前に大好きなお父さんを亡くしたの。
その日から私は誰にも愛されず生きてきた。
ずっと１人だった。
生きる意味を無くしました。
ﾘｽﾄｶｯﾄを始めました。
いろんな人が私をイジメの対象にしました。
家では親にも兄弟にも暴力って言う虐待みたいの受けてた。
掲示板でこうして自分の事を誰かに話して知ってもらう事も大事だと想ったの。だから、こういう人間は此処にも居るってｱﾋﾟｰﾙする。誰かに頼りたいって想ってるからこそ話そうって思った。ゆんたさん、私も１人だから、一緒に頑張ろうね。

そう思える小鳥さんは優しいよ
お礼なんて、私なんかの言葉でいいのかと思うけど
私こそ辛いのに話してくれてありがとう
今はまだ必要だから

私が、自分と同じような人間をこれ以上増やしたくないと思うのは、私みたいな人間が幸せになっちゃいけないから増やしたくない。ただそれだけなのに私は辛いの。でも、何でか苦しいんだ。

今はまだ辛い理由とか苦しみがわからなくても無理に見つけようとしなくて良いと思う
きっと辛い経験が多かったんだね
小鳥さんも幸せを願ってもいいんだよ
どんな人間でもなっちゃいけないって思うのと同じように、なりたいと思っても良いと思う
今はまだ難しいよね、
私もはっきりと思えないから

私、
生きて行けないよ…


辛いよ…

何かあった？
一人じゃないよ
聞くくらいしかできないけど
ここにいるよ

りんさん、有り難う

生きてる意味が解んなくて、生きる意味解んない
私は、死にたい
何故か、
自然に想ってしまう

私も生きる意味わからないのに、
死にたいとは思える
わからないよね
死にたい理由はあるのに

また仕事で凡ミス
ダメだわ
信用ゼロ自業自得
やる気も頑張ることも忘れたよ
呆れられて嫌われる
自業自得

私、生きてる価値もうないよぅ