僕の居場所

僕の唯一の居場所
[職業]
学生

はあ

会いたいよお……


切りたくなっちゃう


でも切れる刃物がなあい。

僕の相棒買ってきたww

とりま５本〜

ちょっと安心。

なんで……


なんで連絡くれないの。

わかってるよ。

私なんて相手にされないこと


あなたに会えるだけで


こんなに幸せなことないのに。

今日も連絡無し。

会いたい……

辛い。

私には

自傷しか残ってないんだ。

もう後戻りなんて

できないよ……

でもあなたとは

やり直したいって

ずっと後悔してきたのに。

なんなの

やりまんだったら何

やらせるわけねえじゃん

誰だよ

キモいんだよ

自傷をすれば

僕は僕の性格を維持できて

ずっと僕でいられる。

みんなが作った

僕の性格。

僕はそれを維持するために

切る。

そうすればみんな

側にいてくれる。

もう自傷のことでは

誰にも頼らない。

最後は独りだもん。

人間なんてそんなもの。

合格できない。

ほめてもらいたい。

でも僕はもういらないこ。

いや最初から

いらなかったか。

もう我慢する必要なんてない。


沢山の血が僕を癒してくれる。

たくさんピアス開けてるのは
キモい。
だから何？

何も知らないくせに。

痛みなんて感じないんだよ。
切りたい切りたい
逃げだって言われても

別にいい。

だって誰にも僕を
助けられないこと
知ってるから

みんな僕のこと

捨てたじゃん。

あ〜気持ちいい。

もう腕はミミズ張れみたいな

ケロイドだらけ。

でもまだまだ足りないな。

笑いが止まらない。

すごく幸せなんだもん。

自傷してる時が一番。

人なんて信用したら負け。


自分も信じられない。

切りたい。

んで死にたい。

生きている意味が分からない。

３年も苦しんで
１２年も自傷して
生きる意味って何？

人も自分も信じられない。
もしかしたらって
考えると心臓が痛くなって

息苦しくなる。
このまま死ねたらって
思っちゃう

もう自分を大切になんて

思ってないから。


自由に使ってよ。

やっちゃった

しかも手首


見えちゃうな


結局無理なんだよ

やめるなんて


だから約束なんてしない
[職業]
専門学生

大丈夫かい？

結局だめだな

僕に居場所なんてないんだよね

うん、

知ってる。


今まで居場所なんてなかったんだよね。


独りぼっち。


うん。

はあ

切りたい。

ざっくりやってみたい


偏見されたって

構わない


調理師なんかに


もうなれない

これが正解


だって


私嫉妬しすぎて


殺したくなっちゃうから

久しー。
最近切ってないよ。
彼氏さんが怒るから。
自分ももう治ったって思ってた。
でもね
この前お客にキレられて
泣いたとき
過呼吸になりそうで
怖かった。
何も治ってなかった。
私は何も変わってない。いっつも笑顔でお調子者で
明るくて、元気なのは
私じゃない。

ほんとの私はそんなんじゃない。

心の支えがなくなりました。

りすかしてるから

お客さん

すごい見る。

キズパワーパットみたいな

肌の色に近いやつをはる。

バレないように。

バレバレだけど

何か偏見するならしてくれって感じ

傷痕を見ると自殺した
元カノを思い出す。
悲しい顔でそんな風にいう君に
私はなんて言えばいい？
ごめんなさい？もおしません？
そんな約束出来ないからしない。
自殺した元カノなんか
頭から消し去ってよ
私が、いるじゃない。
なんか、わけがわからない。

最近特に思うんだ。
居場所がない。
理解者なんていないんだって。

本日、20歳になりました。

本気で死のうと思った

あの日から３年がたちました。

あのどん底にいて

精神崩壊してあの頃から
３年が経ちました。

毎日、自傷と死のことしか
考えてなかった
あの地獄の日々。

そして今は
自傷を考えない日の方が多くなりました。

新しい人生をスタートしてみたい。

檎さん。
比べられても
あなたは元カノとは違いますものね。

彼氏さん
元カノのことを思い出すから嫌だじゃなくて
元カノのことを思い出すからこそ
その時出来なかったことをしてあげても
いいじゃないですか。

檎さんは元カノではないのです。
だからこそ
気持ち分かってあげれますよね？

その辛い経験があるからこそ
檎さんの支えになれるはずなんです。

檎さん。無理にやめることはないです。
いつか自分でやめたいと思った時に
やめればいいんですよ。

恋愛わもういい。

恋愛ごっこわ楽でいいって
思ってた。

でも心わ空っぽのまま。
埋まることわない。

辛い苦しいわ自分の弱さ。

だから私わまた逃げ道を作る

それが自傷。

誰に何言われたって

もうこれしかないんだ。

久しですね。
新しい彼氏ができてから来てなかった。
でもまた毒吐きにくるの。
また自傷の事を考える日々が増えた。
私は皆が私に期待してるとは思えない。
だからタイトルアップするのが怖い。
何にも出来てない私が
他の人に教えていいのだろうか。
きっと皆からはガミガミ言うから
嫌われてる。
なんで偉そうなんだろうって思われてる。
もうどうしたらいいの。

もう迷惑ばっかかけてる。
だからもう弱音なんて吐かない。
陰口も言わない。
泣かない。
注意しない。
自分で気づいたことは全て自分でやる。
怒らない。キレない。
いつも笑ってる。
もうこれしかないんだ。
頑張っても怒られるなら
普通にやった方がいい。
心配させるくらいなら
弱いとこなんて見せない。

もう頼らない。
頼ったって無駄。
自分が全部やる。

あり得ないなんてことわあり得ない。
だから何にでも疑ってかかる。
心配する。イライラする。
そして相手の気持ちを勝手に読みとってしまう。
他人の気持ちなんてわかるわけないのに。
だからポジティブになんて考えられない。
だって床が濡れてただけで
誰かが滑るかもしれない。
心配になる。
自分の理想を皆に押し付けてるのわわかってる。
そんなの自分がよくわかってる
もうどうしていいかわかんない。
この仕事向いてないのかな。
私はただ
入った頃のみんなが笑顔で
楽しく仕事をやってた
あの頃のお店に戻したいだけなのに。

私の気持ちはただの理想なのかな。
お客様がせっかく来てくれてるのに
どうして全力で向き合わないのかわからない。
もう無理だよ

限界だ。
息苦しい。
楽になりたい。

気づくとカッターの事ばかり考えてる。
側にないと不安になる。
ヤバイね、
もう刻みまくりたい。

みんなにどう思われてるか気になるんだ。
ほんとは嫌われてるんじゃないかって。
怖くて怖くてしかたないんだよ。
どうしたらいいんだろう。
少しそっけない態度とられただけで
胸が苦しくなる。
どうきたらいいの
もうわかんないよ、

後悔してるよ、今でも。
そしてこれからもずっと、
一生後悔したまま。
仕事も
気づいてたけどやらないで
帰ってきた。
みんな喋ってたでしょ？
しかも私はその場所の担当だから
その場所にいるのに
みんなが寄ってきたのに
あんまたむろうなって
私に言われる。
だから離れて他のことしはじめたけど
誰もやらない。
わ私はその中で
どうしたらいいの？

もういっそ
楽になりたいよ、

身体だけ求められる。

べつに

かまわない。

それぇあの人が満足するなら。

久々手首。
ずっとアムカだったから
でも夏だしー
バイト半袖だし

また人の目気にしなきゃ

でも我慢出来なかったんだもん。

もう好きになってもらえないね。

願わない恋だけど

それでも気になっちゃうの。

んーどうしたらいいんだろう。

どうするべきなんだろう。

切りたい

切り刻みたい。

なんでこうなっちゃうのかな

過去を受け止められない

汚ない私に未来なんてあるんだろうか

何が引き金になるか
わかんない。

どうしたらいいんだろう。

こんな私がそばにいていいのだろうか。

傷つけてるのは私なんじゃないか。

私じゃダメなのか

私わ私なのに。