Ｉｕｎａｃｙ２

　


行き場のない言葉の数々を

ここに吐き出させて。
[職業]
受験生

100までだなんて、知らなかった。

だからもう一度作ったんだけど、いいよね。

家族って、一体なんなんだろう。

胃が痛い。妹が腹立たしい。

「いろはとは合わん」って言うのがイライラする。

自分の方が性格悪いくせに。
いつも誰かのせいにして、自分が悪いなんて言わない。
最後は「はいはい、全部＿＿が悪いっちゃろ！」って逆ギレ。


合わないんじゃなくて、何でも言いたい放題言えるから
ケンカになるだけで、他の子には大人しいくせに。

喋り方や態度が変わるから更にイライラする。


心臓辺りに鈍い違和感がある。

なんでだろう。

ビタミンの薬をニ錠飲んだ。

頭痛い。

腎臓や胃が痛い。
体のあちこちが痛い。

あの人は私の事を知ったら嫌いになるんだろうか。
リスカのことも鬱のことも。

周りの目が気になってしょうがない。
もうやだ。

イライラする。

切りたい。

最近、リスカ絶ちしてる。

リスカしたい。

給食たべることになった。
カウンセラー室にいる。

人の優しさがジンとする。
でも怖いの。人の目が。

妹に私の声が頭に響くって言われた。

好きで高い声してるわけじゃないのに。
みんなうるさいって言う。
喋らなくても怒るし、何しても怒る。
じゃあ、どうすればいいの。

イライラする。何もかも上手くいかない。
胃が痛くなってきた。
もうやだ。家族なんて嫌い。

みんな、大嫌い。

もう、死んじゃおうかな。

泣きたいのに泣けない。
なにもかも嫌。

でも、死ぬのも怖い。

今日から食べる量を減らす。

40kgもないのに、これ以上痩せてどうすんだって話だけど
栄養失調にでもなって倒れてしまいたい。

全く食べないってわけじゃないから大丈夫だと思う。

･･･量を少し減らすだけだから、いいよね。

お腹が痛い。胃が痛い。

痛い！痛い！！

痛くて、寝てられない。

寝たいのに。

立ちくらみがする。吐きそう。
もうやだ、こんな体。
なんでこんなに体調不良なの。

落ち着いてきたから多分、寝られる。

眠れない。

もうやだ。

出て行きたい･･･。こんな家。

妹と喧嘩三昧の毎日。
くだらない。

勉強しなきゃいけないのに。
やりたくないなぁ。

なんでいつも私が罪悪感を
感じなきゃいけないの。

やだ。もうやだ。

泣きたい。

昨日の夜からご飯があんまり食べられない。

気持ち悪い。吐きそう。
イライラする。

朝も少ししか食べられなかった。
昼も同じ。
立ちくらみがする。

もう無理かもしれない。

今、カウンセラー室。

でももう帰る。
限界だ。頭が痛い。

今日も学校。
休みたい。部活なんてやりたくない。
ポレで司会しなきゃいけない。嫌だ。

先生くるの？
お店あるから居留守なんか使えないし、
もうやだ。

今、家族とジョイフルにいる。

人がいるからやだ。
嫌な考えが止まらない。

ドリンクを注ぎに行くのも億劫だ。

高校生くらいの女子がいて、怖い。
何か言われてるんじゃないかって不安になる。

早くどっかに行かないかな。

今から学校。嫌だ。

もう二者面談があってるらしい。

お腹すいた。
お絵かきも疲れる。

苦しいよ。苛立つ。もういや。
死にたくない。でも生きていたくない。


眠れない。

妹なんて嫌いだ。自分のことばかり。
いつも口挟んでくる。
母さんや兄さんに話してるのに
何かあれば口出しして、まるで姑だ。
指摘されたらキレる。
父さんの前では良い顔してるくせに。

従兄弟と会うのも億劫だ。
姉さんと妹が仲良しだから･･･。
妹に仲間外れにされて一人ぼっちになる。
だから兄さんと話して遊ぶしかない。

私よりも従兄弟の姉さんとの方が気が合うんだって。

ははは･･･私、居る意味ないね。

私の存在意義を聞かせてほしいよ。

あはははは、もうやだ。
みんないなくなればいいのに。
消えてしまえばいいのに。

むしろ死ねばいいのに、私なんて。

憎い憎い憎い。家族が憎い。
憎い嫌い妹なんか大嫌いだ。


･･････明日は学校に行こう。

家に居たくない。

もうやだ。


切りたい。せっかくリスカ絶ちしてるのに。
なにもかもがいやだ。切りたい、切りたいよ。

泣きたい。

勉強、してない。
試験が迫っているのに。

危機感がないのかな･･･。


音楽聴きながらリスカする。
たぶん。
我慢しなきゃいけないのに。
切りたい。

妹なんか嫌いだ。大嫌いだ。

なんでうざいって言われなきゃいけないの。
なんで妹からそんなこと言われなきゃなんないの。


なんで。

なんで･･･。


嫌いだ。嫌いだ。大嫌いだ。

一人で会議室に行くのが嫌だからって、
学校に行く時は馴れ馴れしくするくせに。

明日は妹と行かない。


話し掛けられてもそっけなくしようかな･･･。
あいつの気分に振り回されるばっかりなんて嫌だし。


あんなやつ、大嫌いだ。

胃が痛い。

私、馬鹿にされてるのかな？
思い出すのは嫌なことばかり。

みんな、内心私を馬鹿にしてるの？
どうなの？　怖いよ。
知りたいのに、知りたくないよ。

どうして私と話す時は子供と話すように話すの？
声が高いのが悪いの？馬鹿にしてるの･･･？

ねえ。どうして。


結局、私に居場所なんてないんだね。

息が、苦しい。

友達が離れていく。私を置いてきぼりにする。
幼馴染みと仲良く話したいのに。
彼女は私のことが嫌いなんだろうか。
それとも今はあの子と気が合うから？

１番の理由は、私にあるんだろうね。
教室や学校にさえ来ない私だから
つるむには不適切なんだね。

泣きたいよ。


泣けないよ。

疲れた。

周りの目を気にしすぎてるのかな。
どうも周りの人に過剰反応する。

苦しいよ。

言えない。

みんな、しねばいいのに。
きえてしまえばいいのにね。

イライラしてか胃が痛い。
ムカつく。口だけのくせに。

頭痛い苦しい嫌だ。
家出したい。消えたい。
頭がおかしくなりそう。

苛々する。明日なんか来なきゃいいのに。
明後日はいよいよ試験だ。
昨日と今日で詰め込むつもりだったけど
落ちたらどうしよう。
面接なんて受けたくない。
周りに人が居たら答えらんないよ。
頭が真っ白になるに決まってる。

泣きたいよ。

とにかく勉強しなきゃ。
質問の回答も暗記して、それから
言えるように練習して･･･。
明日は最終チェックみたいなのがある。
志望動機が書けない。
絶対、聞かれる内容なのに。
長所なんて、見つかるわけない。
短所はたくさんあるのになぁ。
数学と英語できない。
国数英が試験であるのに。
国語は辛うじて出来る。多分。
問題は数学と英語だ。全然わからない。
習ってないし、勉強してないし。
面接の時、緊張しない方法とかないかな。
深く深呼吸してもあまり効果ない。
どうでもいいや、って思って
緊張を和らげようとしても意味なかったし。
どうすれば良いの。嫌だ。
でも、逃げちゃだめだ。逃げちゃだめなんだ。

逃げちゃだめだ。逃げちゃだめなんだ。
わかってるよ。誰か、誰かたすけて。
怖いよ。怖いよ。面接なんて嫌だ。
苦しいよ。失敗が怖い。失敗したくない。
喋れなくなったらどうしよう。
頭真っ白になったら？
答えられなかったら？

不安で不安でたまらないよ。
泣きたいよ。怖い。怖いの。
行きたくない。やだ。暗記出来てないのに。

明日なんて来なきゃいいのになぁ。
時間は止まらない。時を刻みつけていく。

吐きそう。
アナウンス大会とは違って、紙なしだからね。
ど忘れしたら終わりだ。
怖い。すごく不安なの。

だれかたすけて。

受験1月の22日に終わった。
23日に発表を聞いた。


受かった

違う部屋で絵を描いていたら
父さんに怒られた。

学校に行かないで夜遅くまで絵を描きやがって
みたいな事だった気がする。

受験の時、心配してくれたから
少しは好きになれたのに。
また嫌になった。なんて、自分勝手過ぎるかな･･･。

真っ暗の中、ひとり堪えるのは苦しいよ。
父さん達が寝たのを見計らって
部屋から放置してた携帯取ってきた。
それだけで震えた。

父さんが、怖い。

リスカ禁してるのに。
さっきは危うく切るとこだった。
傷痕は消さないと。
バレるのはまずいし、夏が過ぎて長袖の時期になったら切る。
それでも体育とかあったらバレる。

冬休みなら切れるけど、


もう寝る。

明日、卒アルの個人写真を
撮りに行くことになった。
部活写真しか写ってないし、
いらない気もするんだけどね。
文章のとかも話まわってこないし、
来ないやつなんかどうでもいいのかな。

写真、撮られるのなんて嫌い。
でも卒アル、ほしい気もする。
あんまり開かないけどさ。

自分が写ってるのなんて見たくないし
他の人に見られたくない。