つぶやき

今日もリスカする。

あたしの居場所だったのに。

今日も寒い。

でも東北の方はもっと寒いんだろうな。

あの音キライ。
あの香水もキライ。

早く眠りたい。

今週は祝日もある。

最悪だ。

あの人達のせいでリスカする。
なんて悲しいんだ。

また思い出す。

思い出したくない。

早く脳内から消えてなくなってほしい出来事だ。

可愛い服きて、可愛い靴はいてあたしの居場所とった。

あたしの居場所どこ？

誰もわかんない。あたしの気持ちなんて…

別れてほしい

居場所はまた見付かるんじゃない？

大事な居場所から逃げたのはあたし。もう取り戻せない。

新しい居場所はまだ馴染めない。

あの人達が別れれば少しは安心できるのに…

またリスカしちゃった

やめたいのにやめられない。

半分癖になってる。

今日はもう早く眠りたい

リスカしても痛いのは切ったときだけ。

なんでだろ。痛みになれちゃったのかな。

初めまして
私も切った時、痛いだけであとは痛くないです。不思議ですよね

ホント不思議です。

昔は切ったあともズキズキしてたのに今はそれがないです。

朝から起こされて辛い

今日も寒い。

明日は祝日だ。

また来るだろう。

早く別れればいいのに

てか別れてほしい

勝手な事だとは思ってる。

だけど今のあの子はイヤだ。

あたしが逃げたのもわかってる。だけどあの場所に立たれるのはイヤだ。

だから早く別れてほしい。

明日もあの子と会うんでしょ。
遊んでばっかり。羨ましい。

あたしも遊びたい。

あたしも何も気にしないで遊べたらな…

叶わない夢だ…
だからあの人達が羨ましい。

自分で選んだ道なのに…
羨ましいなんて思う事はバカだ

逃げてばかり。

でもなにも変わらない。

悪化するばかり。

きっと泊まるんだ。

そしてあたしの居場所だったとこに立つんだ。

あんな光景思い出したくないのに週末になると思い出す。

週末じゃなくても頭の片隅に貼りついて離れない。

きっとみんなで仲良くしてる。
仲良く夜ご飯でも食べるのでしょう。

きっとそうなるでしょう。

あたしの今の居場所はまだ馴染めない馴染めない。

なぜあの子なの？どうしてよ！なぜあの子なの？

悲しい。

悲しい。悲しい。悲しい。

久しぶりに深く切れた。

もう考えたくない…

早くこの記憶よ消えて…

やだやだやだやだやだ

消えろ。消えろ。消えろ。

どんなに願ったって消えない。

羨ましいと思うのはバカです。いくら比べたって勝てないのは分かってます。
私は酷く醜いです。
私はゴミです。
やっぱりあのとき死んどけばよかった。

あのとき死んどけばよかったと思うけど、やっぱり今日も生きている。

今日もいる。

もういい加減イヤになる。

仲良くしてていいな。

なんであの子なんだろ…

あたしは逃げてばかり。

もう疲れたよ。

今日は１日どこか行ってたの？
でもきっと泊まるんだろ？

早く別れてほしい。

また切っちゃいそう。

あの子に負けないようにかわいくしなきゃ。


でも、どうやってもかなわない

どうしてもその人？男？が忘れられないの？

その男の彼女になりたいわけじゃありません。
その男の彼女の存在がイヤなんです。
勝手な事だとはわかってますがどうしても気になってしまうんです。

今日も疲れた。

明日からまた忙しい。

頭から離れない。

あの光景。いい加減消えてくれ

ん〜
なんか難しいね

うん。難しいよ。

？さん返事してくれてありがとう

どういたしまして(^^)

今日はかなり寒い。

別れてほしい。

思い出したくないのに…

なんでその人がやなの？

義理の母とすごく仲がいいんです。
私は嫁という立場ですが、その子は彼女という立場なのに嫁の私より仲良くしていて悲しくなります。

寂しい…

ん〜
どうしたものか…
旦那さんは仲いいの？

旦那とは仲いい方だと思います

ん〜
義弟か誰かの彼女だよね…？
義母との相性がいいのかな…

相性が確かに良いのかもしれません。

旦那はそんなこと気にするなと言ってますがどうしても気になってしまうんです。

こんなくだらない話に付き合ってくれてありがとうございます。

リスカの傷が私を安心させる

だよね

なにか他に気がむけば変わるかもしれないのにね…

いえいえ(^^)

他に何かあるかな？

難しいね。

そろそろ土日がやってくる

子供はまだいないの？

子供は１人いるよ。まだ小さいけどね。

切りたい切りたい切りたい

切りたい切りたい切りたい

我慢できなかった。またリスカしてしまった。

最悪だ。いいことなんか私にあるだろうか。

羨ましい。私も戻りたい。

でも、こんな気持ち持つなんて子供に申し訳ない。

自分で選んだ道だから…

子供に気がむいたりはしないの？

子供にはつねに気を向けてます。

だけどあの人達が羨ましいと思う気持ちはぬけません。

疲れた。何かしたわけでもないのに疲れた。

そうなんだ…

大丈夫？
ゆっくりしなって言っても出来ないかな？

子供が小さいとなかなかゆっくりできないかな。

どこかパァーと遊び行きたい。

痩せたい。最近食べ過ぎちゃう。どうしよう。

もう１２月か…

クリスマスとかやってくるよ。
嫌な記憶しかない。

パーっと遊びたいね

クリスマスにいい事なかったの？

クリスマスは子供にはちゃんとプレゼントしたりしたけど、

あの人達は夜遅くまで騒いで遊んでた。

あたしはそういうの経験してないからなんだか羨ましいと感じたよ。

私は人のこと羨ましいと思いすぎかな…

羨ましいと思う気持ちがなくなればいいのに

羨ましいと思い過ぎかもよ？
その子にはまだ子供いないし
結婚もしてない
その子にないものを持ってたりするじゃない

やっぱり思いすぎだよね。

人それぞれもっているものともっていないものがあるのはわかってるけど、どうしても羨ましいと思っちゃうんだよね。

考えるだけで疲れるよ。

うん

まぁ今すぐにっていう風にはできないだろうからね

なるべく考えないようにしよ

うん。そうですね。


なるべく考えないようにしたいです。

また食べ過ぎちゃった。

痩せたいのに…

クリスマスも正月も面倒だな

早く別れてほしい

可愛く綺麗になりたい

これから忙しい時期になるね

あまり考えず頑張ってね

？さん。ありがとう。

あまり考えすぎないよう頑張るね。

なかなか難しいけど

これからが忙しい時間だ。

一段落ついたかな。

なんだか疲れたよ。

クリスマスには泊まりに来るんだろうな…。

正月も来たらどうしよう。

早くあの子とは別れてほしい。

正月も来るどころか、年末休みから泊まりがけで過ごすかもしれない。

考えないようにしてるけどやっぱり考えちゃう。

そして忘れたいがためリスカする。リスカしても意味ないのにね…

別れてほしいと願うあたしは醜いです。

だいぶ意識しちゃってるね…

頭からその考えが離れてくれないんです。