今瞬間的に思った事を書くスレ95

馴れ合いｽﾚ>>>1284


前ｽﾚ>>>3533

絡みは馴れ合いｽﾚでお願いします。

…何の為に切るの

2012年ラストカット(笑)ってノリで切ろうかと思ったけど

何だか馬鹿らしくなってきた

覚悟？勢い？

考えてたら切りたくなった

なんで？今更連絡よこすわけ？お互い無かった事にしたはずなのにって自分は何考えてんだ？無かった事だと思ってるのは自分だけ相手は何も知らない自分自己中過ぎるだろでも今更関わりたく無い前みたいに戻れない5年以上一人で居たのに今更相手の事考えられない人間関係で悩まない日々が良かったのに友達だろうが知り合いだろうが平気で裏切る自分最低だと思われても今の生き方しか分からない関わらないで話かけないで自分と居ると不幸になるから近付かないでお願いだから自分の事は居なかった事にして

もう学校始まると思ったら頭痛と腹痛と吐き気がとまんなくなった
あの子はもう来ないけど行かなきゃ
置いてかないで連れてってくれたら良かったのに
大好きだから悲しい反面、自分だけ楽になりやがってとか思っちゃうし好きだったのは私だけなのかとか気持ち悪いし本当に終わってる
でもいいんだ別に
嫌われてるのはわかってるから
会えるかわかんないけど
っていうのは会いたくないってこと
今年もよろしくなんてほんとに思ってる？

また今夜も眠れない…。
気付くといつも、こんな時間やわ。
パブロン中毒になると、いつもそう。
覚醒作用があるんかな。
でもアクティブになれるから、育児も少し楽になるしなぁ…。
パブ中の人いませんか？

心機一転知らない土地でやり直します。仕事も家族とも別れて…前向きに考えなきゃ。
キズがいまだに消えません。後悔もあったけど私が生きたしるしです。薬はまだやめれません、吐き気や頭痛になれます、鎮痛剤飲んでもまったくききません。精神科にかかって8年…薬に依存してます。

先天的なハンディキャップを負ったこの子ども達と、それに向き合う家族の苦悩を間近で感じて、五体満足のありがたさとそれを自ら壊す愚かさを知ったから、もう切らないって誓っていたのに

何が変わるわけでもないのに、逃げるしかなかった
押し潰されそうなあの感覚を打ち払えるのは、やっぱりこの方法しかなかった
ごめんなさい

久しぶり。新年早々やらかしました。つらい

死にたい。つくづく独りぼっちなのを実感しました。

う…ん

頑張るよ。

主治医依存症になってるから 気をつけるよ。

だから…診察の時だけは、ゆっくり話させて

自分で死ぬ事が出来ないなら
いっそ誰か私を殺してくれないか
私が壊れれば私の大切な物達が救われるなら
私はは喜んでこの世界から消えよう

羽がはえたかもしれない感覚におちいって

ほんと飛べる気がして

いっそ

全てを終わらせてしまいたい

私には翼があるのかな

不安
胸が苦しい。

死にたい

もうやだ

どうしようもなく苛々苛々してきて潰れる感覚がして勝手に涙が出てきた
首吊るにも絞めるにも中途半端にしか出来ない

包丁刺してみるかな勢いつけてグサッと出来ない
結局いつも通り切ってそのフリを決め込もうなんて
私はなんて

綺昌さん。
私はボーダーです。
感情の波が激しく、興奮すると何度も包丁振り回しました。
子供ふたりと私で死んでしまおうって。
お兄ちゃんに『あなたは産まれて4年しか生きられない、弟はたった10ヶ月だよ』と。
お兄ちゃんはその度に泣いて怯えて逃げて。
せやから木のドアやタンスには沢山の刺し傷があります。
ある日、どうにも我慢ならずドアにペンで家族4人を書いて、憎い旦那を刺しまくり、その写メを旦那様に送りつけました。
お兄ちゃんはこれが自分達やと分かってます。
それでも私がきらいにならず『母ちゃんはショッカーに改造されたから、僕が治すんや』と言っています。
苦しい。早く治したいのに治らない。
私を苦しめた旦那が憎いし殺したいけど、子供には大好きなパパ。
死にたい。父親のように首吊って死にたい。
勇気さえあれば。

2児の母 様

私宛てで宜しかったでしょうか
自分の感情を抑えることなんかそう簡単には出来ないし、お辛い日々を送られていらっしゃるのですね
死ぬ勇気さえあれば方法はいくらでもある。けど私は結局決行出来ずに何も無い日々を無駄に過ごしているだけのどうしようもないかまってちゃんです
結局は死にたくないんでしょうね
無力すぎて情けないです

2児の母 様がいつか元気になられますように
陰ながら祈っています。

あー

綺晶様、丁寧にありがとうございます。
貴女の人柄が滲み出ているようです。優しい…。
死ぬのは勇気がいる事ですよね。
父親は作務衣に着替えるなど、準備して自宅で首を吊りました。
精神科の薬を大量にもらってた事は知らず、死後に見付けた時はショックでした。
父親の異変も後から思えば…ですが、思いもしなかったです。
吊った紐を切ったり、血を拭いたり…母としました。何故、防げなかったのか。自死遺族は自分を責めます。
それが分かってるからこそ、死んではいけないと何とか思い留まっています。とにかく生きましょう。死んでしまったら終わりです。

明日行きたくない

仕事辞めたい

一昨日のことトラウマ

苦しい

綺晶さん…。
恐れていた事が、起きてしまいました。
包丁、刺しました。
本気で殺すつもりやったなら、ｸﾞｻｯと行ったでしょう。かなり出血しましたが、致命的な所は刺してないし叩いた感じですかね。
病気に関わる大切な約束を何度も破られ、今回はとうとうキレてしまいました。
症状は振り出しに戻りました。もう自分が怖い。
治す自信もなく、子供達にも申し訳ないです。
ほんまにしんどい…。
まだ眠れない、明日の育児しんどくなるから、またパブロン沢山飲む。
いつか体を壊すやろな。

2児の母 様

書き込みが遅れてしまい、申し訳ございませんでした
いえいえ、そんなお言葉を頂き…ありがとうございます。
私はまだ自殺現場を目撃したことがないせいか、その後のことはいまいち想像がつきませんでした 残された方達のことを考えると
やはりに"死"という選択肢を取るのは躊躇いがあるのですね…

そうだったのですか、
何も分かっていない私が偉そうに言えることではありません…ですが、2児の母 様を信じていらっしゃるお子さんのように…もう少し、ほんの少し信じてみること…大切だと思いました…。
病気はそう簡単には治らなくても、お気に召さない方がいらしても
"申し訳ない" "ごめんなさい"と謝罪の気持ちが出てきてしまうのは(状況は違えど)私もまったく同じでした…けれど、お話をうかがったかぎり
お子さんは本当に優しくて素直な方ということが想像できました
毎日悲しくても辛くても、信じあって生きる…
笑いあって過ごせる日が増えてくれば
少しでも楽になれるのではないかな、と 思いました

…こうして見ると
綺麗事ばかりですよね(苦笑)
ご無礼、お許しください …

絡みは馴れ合いｽﾚでお願いします。

らしいですよ


あーしにたい

さく様。
失礼致しました。
こちらの方が見付けてもらえると思い…。
気を付けますね。

こちらも
大変申し訳ございませんでした。

え


何あのおばさん

誰？なにいきなり人の家入り込んできてんの？

しかも母も母でなに？来客あるなら言えよ
なに両親二人して黙ってたの？は？だから勝手に人の物片付け始めたの？ふざけんな意味分からない

保健所だの福祉なんちゃらだのケースワーカーだの目障り黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ携帯の充電も切れるし寒いし最悪ふざけんな

義母よ、あんたの息子のせいでボーダーになったんだよっ！！
前にも何度も説明してますやんか！！
それを今更なに？
『結婚する前から病気やったん？』
失礼過ぎる。ムカツク！ 『何かあったら手伝うから言うてね』
もう信じないよ。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い！

うちの両親を傷つけたこと絶対に許さない、顔もみたくない何で結婚したんだろ…もったない時間だった。結局私は一人ぼっちなんだね…これからずーっと…寂しい苦しい誰かに愛されたい

無気力続きで苦しい
大学の勉強、就活全くできないやらなきゃいけないのに出来なくてそんな自分が許せなくてそれの繰り返し
このまま行くとニートまっしぐら…お親に友達に迷惑をかけてしまうそんなの絶対嫌！それだけは嫌だ！もう私は死んだ方がいいかもしれない。今日ゼミのレポート締め切りだったのに出せなかったし、必修単位落としちゃったかな
大学生かせてもらってるのに留年とかしちゃうのかなあぁー消えたい
自分が気持ち悪くて嫌いでどうにかなっちゃいそう
もうなってるかな、なんか昨日から笑いと涙が止まらない。死ななきゃな

冷めたって今までの思い出までも冷めたのかな？
あの言葉信じてたのは自分だけだったのかな？

友人に怒られて友人を悩ませて
自分のために悩んでくれる友人がいる
変わりに自分に焼けって
言ってくれる友人がいる
だから切るのも焼くのもやめようとしてる
こんな友人がいて幸せ者

でもまた焼いてしまった、また悲しませてしまう。ごめん、
けど、わがままだけど側にいてほしい
ほんとにほんとにごめん
今度こそ最後にするから

あともう少しで さよなら を言うから


なんでなのかな？なんですぐに冷めてしまったの？大好きなのに
もっと愛されたかった。

一体、表層神経どうなってるんやろ？
検査もしようがないし。
一度損傷したら、どれ位で元に戻るのかな。
塞がった傷口、ほんまに少ししかきってのないのにすぐ痺れて痛い。
自傷で神経やった人いないですかね？

やっぱり皆さんスマホなのかなぁ…

余計な無駄な広告は表示されるのに 肝心の写真はデータサイズが大きすぎるのか殆どが表示されないや…悲し

好きだから我慢してる
呆れられないように我慢してる
病ませてしまうから我慢してる
喧嘩になるのが嫌だから我慢してる
自分の意見を言うと色々面倒だから我慢してる
全部全部好きな人の為に我慢してストレ溜めてるって馬鹿らしすぎて

思いやりとか面倒くさい
相手の気持ち？しらねーよ
冷酷ですみませんでしたね
誰かの為に？くだらない
人間関係？やってろ
みんなだーいす、きらい
しねしね
しねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

眠れない。
目をつぶりたくない。
色んな事を考えるから。
私が病気やと知ってて、自傷してる事も知ってるのに、デリカシーのない事を言う義母ムカツク。
傷付いた事なんか気付かずのうのうと過ごしやがって！
旦那も義母も私を苦しめまた悪化させて、私がどんな思いで育児してるか分かってんのか！
子供達にキツクあたりたくないから、切ってODして…。悲しいよ(ﾉ_･｡)

くうきよめ

しねばいいのに

結局逃げ場はなかった。
リアルもネットも、
僕は独りぼっち。

彼氏は私にやさしくないし
私がしゃべると怒鳴るし
文字だけど、うぜぇ死ねって言うし。
本当に死んだら
喜んでくれるの？

昨日から凄い吐き気。
パブロン中毒とたばこ吸い過ぎか。
ぎゃはは！死んでしまえ

もう最悪。
だるいなぁー

笑いたい。
もう何年も笑ってないから、笑い方を忘れた。
子供達ごめんなさい。

気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。
気に食わないな。

汚いコップでお茶とココアをブレンドされて飲まされた。
彼氏もうつあって私もそう。
だけど、怒ると私はいつも汚い物やブレンドを食べないといけない。
前は甘エビに炭酸水とお茶をいれられた。
はきそうになりながらたべた。
ゴミ袋から食べ残しをたべるようにいわれたりした。
いやだ。
私はあなたにとってなんなんだろうね。

何が「約束ね？」だよ

医者なんか綺麗事しか言わない

「あなたよりもっと酷い人も…」「よっぽど良いと思うな」

じゃあ私なんかまだまだマシなんだよね。
そんな心配することないよね。
堂々と「約束」とやら破ってやりますね。

薬飲んだのに眠気も吐き気もこない眠りたい

学校… 地獄
[職業]
夜職

上京さしてもらって好きな事やらしてもらって学校にも通わしてもらって寮費も学費も払ってもらって、それだけでも幸せなのに更に一人暮らししたいとか……どこまで親不孝なんだろうね。
こんなのが子供でごめん………

いきなり過去の記憶がフラッシュバック
嫌だよ忘れたいのに忘れれない

私を苛めた奴らは平然と人生を謳歌している
なんで私だけがこんなめに
死にたい生きてる意味なんてないんだから

うーん私も全く同じ考えです

睡眠時間は足りてる筈なのに一日中ずっと眠いしお腹痛いし頭ボーッとしてる気持ち悪いしすっきりしない

千切れそうな皮膚あったから千切ろうとしたけどいくら引っ張っても千切れない何なの…

イライラしてきてから鋏で切り取ったけどグミみたい
洗って眺めて排水溝へばいばい。

刃物・尖った物・破壊…入院せなあかんレベルやのに、家庭で治す判断。
確かに子供2人が気になり入院には足踏みはしたけど、生き地獄。薬が増えていくよ。足の神経の病気にもなってまた薬。
だんだん管理が出来なくなって来た。

今日もゆっくり重ね切り…のはずだったけど一度切り終わって目を開けたらとんでもないことになってたティッシュ通り越してパジャマも布団も血だら真っ赤…

止血してよく見たら一気に筋膜までいってたもっと切ろうと思ってたけど今日はもうやめよう片付け面倒だな布団どうしよう …

私はきっと治らない。
一生、薬漬けの生活や。
旦那が原因で入院・離婚・別居どれも病気が付いてまわると医者が言う。
また暴れたから、デパケン増加になった。
旦那は治そうとしてると言うが、最近は偽善者に見えて来た。義務感か？
深い自傷のせいで足が麻痺して、治ったと思ったら今度は足根管症候群。
またまた薬が出た。
やっぱ切り過ぎたかな。
もう疲れました。
死ねるもんなら死にたい

私ばかり書き込んで、申し訳ないです。
4歳の息子の言葉。
『死にたい。死ねば良かった。』
そして時々、紐を首に掛ける。
『○○(11ヶ月の弟)なんか産まれなければ良かったんや』
全て私の責任です。
普段、お兄ちゃんが弟を可愛がったり、興奮した私から庇ったりしてんの良く知ってるから、一時的な感情の言葉やて分かってるよ。
だけど今の私にはつらすぎる言葉。
『じゃあ明日、弟を殺せばいいやん』
なんて言葉しか出て来ないよ。苦しい。

メル友は所詮…メル友か？

期待しない。

昼夜逆転させたいとか思った私がバカだったよ。
でもメール…下さい。と願って布団の中。

寝落ちしたらごめんなさい(´・ω・｀)

今夜も眠れない。ﾊﾟﾌﾞﾛﾝの影響なんやろか。
それでも動けるから沢山飲んでしまう。
連休は帰省、ﾊﾟﾌﾞ飲めないし切れないしで、前回は体調最悪やった。
デパケンが出て今回は穏やかに過ごせるか心配。

久しぶりに来てみると
変わらない見慣れた名前がたくさんあって少し嬉しかった

全然絡んだこと無いけど

それでも
嬉しいよね


ハンネは２年前と違うけど
またお邪魔します

リスカ再発
リバウンド怖いね

本日、アムカで初噴水
ぴゅーって出て来て焦ったわ

いくらゲームで強くて居場所があっても、
リアルは真逆。

いやだ

ごめんなさい、ごめんなさい。
私が悪いからこうなった何も理解できなくてろくでなしで何の役にも立てなくて。問題悪化させちゃってごめんね。頼り頼られの関係でいたいのに、ダメな私は結局大事な君を一番に傷つけてる。ダメだなぁ私。どうしたらいいのかな、私なんかじゃダメだったんだ…なのに、何でかな。
期待してくれるのは嬉しい。こんな私にも出来ることあるのかなって、ちょっとは自信持てたり、がんばってみようって思えた。でも、もう出来そうにない、怖くて出来ない。何しでかすかわからないから何もしたくない。もう迷惑かけたくない、不快な思いさせたくない。
明日、私は本当にどうすれば良いのかな。学校に行きたくない。どうしたって私が望む結果はこない。
本当にわかんない…

明日からまた仕事
一人がたまらなく好きな自分のくせに、今日は何だか不思議なくらい寂しくてたまらない
また色々オーバーラップしていてリセットしたい気分です
切らなかったらほめてくれますか
我慢できたら会いに来てくれますか

気持ちはわりと落ち着いてるのに、今日は久しぶりに１日切りたくてたまらない。夜中まで我慢！
あぁパチンコ行きたい。

切りたくてたまらない。
あーぁ、傷があるから今年は海行けないや。

彼からの一言。
「あの人は精神的にまだ腐ってないから。」

メンタルクリニックに通っている自分は腐っていると言うことだね。
腐っている自分。
生ゴミだから捨てればいいし消えた方がいいやん。

リスカしてたくさん血を出して心臓を停めたら死ねるかな。

今から沢山血を出したあげよ。

看病してくれるって言ったのに、
肝心な時には鬱陶しいって言われて。
どうしたらいいの？
看病とかいいながら自分の事優先じゃん。
私は貴方を優先するのに
ばかみたい

助けて欲しいと泣きながら誰の声にも耳を傾けないのは自分ですね。
ちゃんと見て、分かってくれる人がいるのにその人達を目を向けないのは自分ですね。

ああセックスしたい。　切りたい。　誰か…

死ねないから
まだ生きてる。
だって怖い。

死ね死ね死ね死ね死ね

もう疲れたよ

でも笑わなきゃいけない

笑わなきゃ

去年の今頃、カイザーで弟が産まれて3時間。
痛みに耐えてたっけ。
あれから１年か。
病気はまだ治らない。
それどころか薬が増えたんだ。
いい加減しんどいよ。
自傷も酷くなった。
でも子供達の命だけは守らねば。
その為に耐えよう。
薬にも、旦那にも。

おじいちゃん死んだって連絡きた。
でもさ、二週間間のことらしい。
私お葬式ちゃんと行きたかった。
苛々する。最期に会えなかった。

切った。
私は亡ぶべき存在なのに何故いる。
寒い。寒い。
血いっぱい出すと寒いけど亡びない。

自傷を辞めたい自分と
辞めたくない自分と
辞めるのが怖い自分と
将来後悔すると
分かっていても
止められない自分がいる。
元自傷者が
今自傷してる人を
辞めさせるの？
笑っちゃうね。
自分も過去、同じようなことして苦しみとか辛さとか分かるはずでしょ。なのに"辞めて"とか、よく言えるね。そんな言葉望んでないよ。要らないよ。

親にバレずに切れる部分なんて何処にもない
あとが残らない部分もどこにもない

腕にスゲー再生能力がほしいと切実に思う
来るかも分からない幸せに期待して
傷跡が邪魔になるのを心配するなんて
馬鹿らしいにも程がある

舞い戻って来てしまった。

もう長らく刻は過ぎた。

俺は成長した筈。
やのに、また此処に来てもうた(笑)

嗚呼、久々メンタルやられとるわ。
切りたくてしょーもない。
[職業]
デリバリーされるで←

楽になりたい

久し振りに数日続けてしまった

ごめんなさい

彼女の俺といるより、友達のあの子といる方が楽しいんでしょ。気楽なんでしょ。

だからお金がないとか言いながら俺とは遊ばないけど、アノ子とは遊んだり家に泊まりに行ったりしてるんでしょ。


ねぇ、君にとって俺の存在ってなんなの？ただ淋しさを埋めるための道具ですか？

だったら付き合ってる意味ないよね。俺とじゃなくてあの子と付き合えばいいじゃん。あの子の為ならお金使うんだからさ。

今日は大切な日、彼と出会って3年。今日だけはリスカはやめよう。我慢する！でも今私は悪いことをしようとしてる…彼のため、でも失ってしまうかも

彼氏との共通の友人と話してると楽しいのに
彼氏とは気持ち悪いと思ってしまう。
鼻糞食べたりしないで
皿を舐めないで
そんなことした手や唇で
私に触れないで…

聞きたいのはごたくじゃない
あなたの話じゃない
自分の価値観でしか話せないあなた
価値観に合致しない話は聞くきもないあなた
そもそも聞くという姿勢をしらないあなた
自分の出る幕のない話なんて興味すら持てない可哀想なあなた
私の不安話もいつしかあなたの武勇伝発表会にすりかわってる
正直イライラするよ
ｱﾅﾀ、パートナーとしての素質ないよ
やっぱひとりでいきて似合いの死に方をして

いーかげん寝なきゃ。
明日の育児に響くやん。
今日は久し振りに、破壊行動に出た。
落ち着いたと思っても、また悪くなる。
いつか治るのかな。
2人も小さな子供がいてるのに…こんな私が母親でごめんなさい。

かわいく着飾っても所詮ゴミ

はあ、辞めたい
でも逃げちゃいけない
頑張るんだ

ちょっとだけ、切っていい？

猫の引っかき傷程度のばっかり。つまんない。
それする意味あんのか？って思うけど人それぞれだからね、わたしの言うことではないわ。

副作用のアカシジアに苦しんでる方いませんか？
私はリスパで重いアカシジア出ました。
最近はルーランで出たので、副作用止めのアキネトンを処方してもらい、治まってたのですが…。
先日、突然出ました。
何故かは主治医も分からないと。
新しい頓服も2種類あるのですが、副作用にアカシジアとある薬で怖くて飲めずにいます。

好きでいるのがしんどくなっちゃった。
利用されててもいいけど…長くいて欲しいのに…


電話だけは許して欲しいです…利用してくれていいから…。

旦那も小さな息子達も、ぐっすり寝てる。
たから思う存分、切れるんやけどね。
こんな時間まで切ってたのに、いない事に気付かない旦那。
もし私がこのまま死んでも朝まで気付かれないんやろうな。

忘れてたつもりだったんだけどな
なんで思い出すかな、
辛いだけなのに
頭の中から消えて欲しい

でも消えないで欲しい自分がいる

本当馬鹿

もう疲れました
もう忘れたいのに、他の人と仲良くしてるの分かると悲しくなってる
バイトももう辞めたい
誰にも必要とされないあたしは何で生きてるんだろう
家族が悲しむのは分かってるけど自傷辞めれない
生きてる意味を見いだせない

恋人が怖い。でも捨てられたくない。たくさん愛してくれる。私の存在を認めてくれる。でも酔ったら嫉妬で痛いことする。私が傷だらけだから、今更あざだらけになっても構わないのかな。私がクズなやつと結婚経験があるからいけないんだ。私が逆の立場なら辛い。私は怒りを向けられても仕方ない。

カッターが錆びて捨てて、それからカッター買うの我慢してる。買ったら終りだ。絶対に切ってしまう。切りたくないんだ。「切りたい」って言葉が頭の中にいる。少しずつ減らさないとやめられないんだろうけど、我慢してもやめられないんだろうけど、働けずに鬱にばかりなって血を流したりODして奇行する姿を見られたくないんだ。ODして気づいたらタクシーに乗ってて実家に来てた。帰ってきたら記憶のない食い散らかし。もう嫌だ。支払いできないから車を売った。運転は好きだったけど、ODして乗ったことが２回ある。１度は１歳の娘を乗せて。私は運がよくなかったら娘を事故で殺しかねなかった。親権を諦めて離婚したのは、いい選択だったかもしれない。私は車をもってはいけない。親になる資格もない。私が自傷者になる原因の元旦那が親権とったのは嫌だけど、こんな人間になってしまったんだ。仕方ないよ。元旦那に会いたくなくて殺したいくらい嫌いで、娘に会えない。娘の顔がみたい…。

昨夜は旦那シャワー中にドアを蹴ったら硝子が割れてしまった。
当然、旦那は怪我した。
それでも私を責める事なく、家族が怪我をしたらあかんからと、廊下に飛び散った硝子の破片の掃除をしてくれた。
破壊行動は他にもある。
貴方はほんまに良くやってくれているよ。
それやのに長男妊娠中に起こした事件の事が、心の奥深い所にこびりついて離れなくて時折、憎くてどうしようもなくなるんだ。ごめんなさい。
私、どうしたらいいか分からないよ。
もっと子供達に笑顔を見せてあげたいのに。
結婚式の写真を見ては、長男が言う。
『母ちゃん、この時は笑ってるのに…』
こんな母親でごめん。
優しくしてあげられなくて、ごめんね。
いつかきっと病気を治すから。

連投申し訳ありません。
旦那、許さへん。
自傷・OD…正しい事だなんて思ってない。
でも今の私には子供達を守る方法(旦那の仕事中、刃物を振り回したり、3人で死のうとライターの火を近付けた事あったので)がそれしかないんだ。
それを『お惣菜は自分で決められないくせに、そういう事は自信持って言えるんだ』と言いやがった。くそ！あほんだら！

悪いのはいつもわたし
わたし間違ったことしてないのに。
どうしてこんなせめられるの
ぜったいこのうち出て県外いく
こんなうちいたくない。
またリスカしちゃいそう
今日だけは本当たえられないもう無理

この家気分屋だからきらい
めんどくさいだいきらい
なんでわたしが悪者なの？
訳わからない信じられない

わたしみたいな子供なんて
いないほうがいいんだ

どうしよう
何が一番良い方法なんだろう
何度も無視しててそれでも来るのは
暇だから？怒りたいから？
もう本当分かんない。

ごめんね、本当にごめんなさい。

かなしくてはりさけそう
自分壊れそう

もうやだ
もうやだ
もうやだ


深く切れない自分が悔しい


我慢しなきゃ

久しぶりに切ってしまったなー
一度切るとやめれなくなるんだよなぁ
もう何もかもめんどくせぇ
就職も職安も家族も友達も。
切れば痛みだけで何も考えなくていいから楽だなぁ
死にたくない。
消えたい。
本当に消えたい、価値ない人間だ