居場所が欲しい

自分の全て大っ嫌い。
見た目も中身も全部嫌い。
何で悩んでるか自分でもわかんない。
何で苦しんでるのか自分でもわかんない。
友達も家族もいるはずなのに、何に満足してないんだろう。
切って切って生きてるって実感する繰り返しで、何を得るんだろう。
何を言いたいのかも、何をしたいのかも自分でもわからない。
とりあえず切んなきゃ…

イライライライライライラ
カッター持ち歩きたい
我慢するの辛いよ

我慢しなきゃいいぢゃん。
私、ﾘｽﾄｶｯﾀｰだよ。私も切って実感しての繰り返しだよ。
私、カッターぢゃないけど剃刀持ち歩いてるよ。だって、ﾘｽﾄｶｯﾄ辞めろなんて言われたら死ねって言われてるようなもんだしね。 頑張って(o^∀^o)

ありがとうございます。
ちょっと事情があって、当分は切れないんです。
こうやって抑えられてるんで、まだ大丈夫かな…

切らないのは身のためだと想います。私は、ゆかさんがそれでいいならいいと想います。私はあまりゆかさんの気持ちが解らないので。最後は自分で決める事だからね。頑張って

自分でも自分の気持ちがわかんないんです。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのか。ただの甘ったれですね。だから自分が大っ嫌いなんです。
頑張りますね。ありがとうございます。

もう嫌だ
自分が大っ嫌い
消えてみんなの頭の中からいなくなっちゃえばいいのに

私、ゆかさんの立場だったらなんとなくだけどゆかさんの気持ち解るかもしれない。
人は、
生きる理由を探すために、
今、
この時間を生きてるんだと思う。
人によって、
その理由を見つける時は違うけど、
希望を持ち続ければ
きっと、
生きる理由は見つかる。

私は幸せになってはいけないって想ったからこそ死にたいとか生きたくないって言ってる人を助けたい
私みたいな人間を増やしたくない

ありがとうございます。
生きる理由ですか…。
うちが生きる理由は死んだら母親が泣くから。もう母親の泣き顔は見たくないから。
わかってても、死にたいって思うことあるんですよね。
死んだ大好きなお父さんに会いたいから。自分の手で軽く首をしめると、簡単に死ねるなって思うんです。このまま強くしめたらお父さんに会えるって思うんです。死ぬ勇気なんてないですけどね。

私も、お父さんを亡くして絶望した。だって大好きだったから。生きるなんてタルくない？
とか想ってた自分がいた。もう私生きてちゃいけないんだ

うちもお父さんが大好きだった。お父さんっ子でお父さんに引っ付いてどこ行くにも付いていってた。テレビを見るときはお父さんと一緒。小学校までお父さんと寝てた。ファザコンって言われても構わないくらい大好きだった。悩んでるの知らないで急に自殺しちゃった。遺書も残さないで大好きだったお父さんがいなくなったの。頑張って明るく振る舞ってても、一人になると思いだしちゃう。会いたくなっちゃう。うちの頭の中はお父さんが死んでから時が止まってるんです。
長々とごめんなさい。

私のお父さんは病死だったけどいつも明るく居てくれた
私も、お父さんが大好き。
今でも大好き。ファザコンなんて言われても私は私。お父さんが大好き。


愛されないって辛いよね
わたしも辛いもん

お母さんはもちろん娘を愛してくれてる。でもお兄ちゃんに対する愛の方が強い。うちを一番に愛してくれたのはお父さんだった。
だから、すっごい辛い

私は…生きてちゃいけない人間なんです
私は幸せになっちゃいけない人間なんです
私以外の人間が不幸になっちゃいけないんです

幸せになっちゃいけない人間なんていないですよ？
自分次第で人生はどうにでも変わるんです。
うち時々病んだり、お父さんに会いたくなったりするけど、夢は持ってるんです。叶うかどうかもわかんない夢ですけど…。でも、一歩踏み出すことによって人生変わるかもしれないじゃないですか。言ってることグチャグチャだけど…。
幸せになっちゃいけないなら一緒に幸せになろ？
一緒に一歩踏み出してみようよ。
友達になろうよ。うちなんかと友達になっても、何も変わんないかもしれないけど…

うち、余計なこと言っちゃったかな…
偉そうなこと言える人間じゃないのに
消えたくなるね

寝れない寝れない寝れなーい
バスで寝れるわけないじゃん
朝の8時まで辛いなぁ…

ひとりぼっち

ふたりぼっちになりましょう!!!!わたしとでもよければ!!!!ふたりでもたくさんにでもなりましょう!!!!!ひろく!!!!

れいかさん、ありがとうございます。

明日から仕事か…
４日間幸せだったな
上京したときと同じ感じ
何回も帰ってきてて、慣れてるはずなのに
帰りたくないよ
寂しいな

休みボケしそう…
４日間の休みでも嬉しいけど、欲を言えば１週間欲しいな。

あー!!!!!!!!!!!!!
帰りたい

男の頭の中には下ネタしかないんだね
めんどくさい
帰りたいなぁ

久しぶりに病んだ
久しぶりに切った
血がプクプクって出てきた
血を見ると安心する

頭痛い
寒い寒い寒い寒い寒い
風邪ひいたかな

こんな生活でいいのかな

倒れそうになった
てか、誰か呼んでなかったら倒れてた
頭痛いよー
まじ原因不明だわ
最近体の調子悪いのかな
もうどうでもよくなる

行きたくない
もう嫌だよ

お父さん
会いたいよ

あー!!!!!!!!!!!!!!!!
耳がボーってしてる
治んない

自分影響受けやすいな…
でも、頑張ろうって思った
いつ挫けるかわかんないけど…

今日は倒れそうになりませんように
気持ちの問題なのかな

だるーい

うちは、これからどう生きていくんだろう
色々考えたら不安になった

まぢさー、機嫌悪いからってこっちに当たんじゃねぇよ。
てめぇ、店長なんだろ。
どんだけガキなんだよ。
上からの圧力とかあるだろうけどさ、店長なんてそんなのあって当たり前じゃん。
早く店、移りたいわ。

今までの生活をこんなに悔やんだことない
無駄遣いするんじゃなかった
年内には辞めて好きなことする
無駄遣いはもうしないようにしなきゃ

何にも考えたくない
死にたいけど死にたくない
生きたいけど生きたくない
気がすむまでずっと寝てたい
何年でもずーっと寝てたい
なにも考えないで、ただずーっと眠りたい

もー!!!!!!!!!!
なんなの!!!!!!!!!

うちは、この店にとって必要なのかな？
必要ではないけど、人がいなくて必要としなきゃいけないだけでしょ。
じゃあいらないじゃん、こんな仕事出来ない奴。

自分が何をしたいのか
何を目指してるのか
わかんなくなっちゃった
何してるんだろう、自分
わかんないけど、涙が出て涙が止まらないの
一人は嫌なの
一人だと色々考えちゃうの
もう嫌だよ

起きなきゃ
起きたくない
行かなきゃ
行きたくない
頭と体が矛盾してる
こんな生活いつまで続けなきゃいけないのかな

死にたいなんて言わないで…私、ゆかさんの考えを否定してるんじゃないよ。産まれてきたことにちゃんと意味はあるんだよ…私、みんなに必要とされてないよ…でもたった１人だけ私をちゃんと必要としてくれる人が居たの…“みんな”じゃなくて“１人”だけでもいいと思うな

うちは、必要とされてるんじゃない
必要としなきゃいけないだけ
嫌々必要とされてるだけ
うちは、存在してる意味なんてない
居場所がなくて上京したのに、ここでも居場所がない
どこに行っても必要とされなくて、居場所もないの
どうせ、うちなんかずっと一人です

自分で自分を否定しないで下さい!!どうして自分に傷をつけて生きていかなきゃいけないんですか!?ゆかさんはたくさんの人に愛されてる!!私は…私は…昔から誰にも愛されず生きてきた。これだけは言っておくね。
生きたくないなんて言わないで

うち、小鳥さんに偉そうなこと言っちゃったから、嫌われたから来てくれないって思ってました。
でも来てくれてありがとう。
うちは昔からいじめられて生きてきて、先生にも恵まれなくて、居場所がなくて…
でも母親を悲しませないために強がって、強い自分を作って生きてきたの
もう疲れちゃったの
だから、ここでは弱音を吐かせてください…
人に良くは思われないかもしれない
悲しむ人もいるかもしれない
でも、うちにはここしか居場所がないんです…

うちはどうしたいの？
何がしたいの？
もう嫌だ!!!!!
もう何も考えたくない…

人間は泣くのを我慢してると笑えなくなる
居場所が欲しくて何かにすがりつく
人間にとって強さは弱さなの
居場所なんて私には無い
居場所なんてなくてもいい
自分は此処にいるよって
存在してるだけで充分だよ

そうですね…
存在してるだけで充分…

歌いたい
自分の好きな歌を歌いたい
なのに、何でこんなに悩まなきゃいけないの？
本当にやりたいこと見付けたはずなのに
本当にやりたいことだからこそ、悩んで苦労する
それとも、本当にやりたいことじゃなかった
うちは、甘えた考えをして諦めるか、甘ったれんなって自分を怒って諦めないか
どっちを選ぶんだろう

自分を信じて

うちは、諦めない
歌がうちを生かせてくれてる
歌はうちを裏切らない
何があっても絶対に諦めない

歌手かなにか目指しているのですか？
あたしはシンガーソングライターを目指してます。

いきなりすいません。

あたしも自分が大嫌いです。

一応歌手目指してます。
でも、人前に出るのとか嫌いで、自分も嫌いなんで歌えればいいんです。

同じですね。
あたしもです。
ギターでオリジナル作って歌っても
聴いてくれる人いないし‥

路上で歌ったりしてるんですか？

何度かライブハウスで
歌ったことがあります。

凄いですね。
うちは何もかも未経験なので…

そんなことないです。

どんな音楽聴きますか？

お邪魔しますが、あなた達の歌が聴きたいです。
きっとキレイなんだな…
そういうの好きだよ…私。
応援してるから頑張ってね
私は木造建築士を目指しています。
一緒に頑張りません？

小鳥さん
ありがとうございます。
すごいですね！
一緒に頑張りましょう。
ひとりじゃない。
きっと

一人じゃない…
ずっと一人だって思ってたから嬉しいです。
うちも一緒に頑張ります。

うちは、絢香さんが大好きです。
それ以外の音楽はどんな音楽って聞かれると悩みますね

間違って投稿押しちゃいました…。

気に入った音楽は覚えるまで聴くんで、絢香さん以外の音楽は色々聴きます。

元気でよかった

元気ですよ
音楽があると元気でいられます
明日レッスンがあるんです
それだけを生き甲斐に頑張ってるんです

絢香さんかあ
そうなんですね。
レッスン頑張って下さい！
無理せずに

レッスンがあるから、音楽に触れあえるから生きていけます。
でも、仕事とか人間関係とかになるとダメですね…

まぢでなんなの!?
家に帰って、夜中に出てこいとか意味わかんないでしょ
みんなで飯に行くなら行けばいいじゃん
行きたくないのにわざわざ寒い中、駅前まで来いと？
自分が同じ立場だったら断るくせに
てか、誰でもめんどくさいって思うでしょ
これだから、人間関係はめんどくさいんだよ
もう誘うんじゃねぇよ!!!!!

もう嫌だ
仕事行きたくない…
絡んでくるのめんどくさい

生きていくことで辛いことはたくさんある
逃げたくなるときがたくさんある
でも、頑張って行かなきゃいけないから“今”があるんだと思う

不安で恐くて先が見えなくて…
誰か助けて!!って心の中で叫んでも、誰もうちの話なんか聞いてくれる人なんかいなくて
一人で泣くことしか出来なくて…
もう疲れちゃった

うちも、お父さんみたいにお金に苦労して死ぬのかな
借金があるない関係なしに、お金に殺されるのかな

切っても切っても痛くない
勇気がなくて浅く切るだけ
新しくカッター欲しいな

プクプク血が出るの
でも、あまり出ないの
もっと深く深く深く…
もっと血が見たい

悩んでも悲しんでも苦しんでも、また今日が来る
時って、時間って残酷だと思う

イライラする。リスカ半年も我慢できたのに好きな彼にただ寂しいだけで好きっていってくるのやめてくれる？っていわれた、本当に好きだったんだよ。バツイチで信用ないかもしれないけど。仕事も彼のために頑張ってこれた…もうどうでもいいけっきょく私を必要としてくれるひとはいないんだよね。死にたい、死ぬ勇気もないくせに…剃刀探そう

うちは、恋愛経験があまりないからわかんないけど、彼氏がいても切ってました。抱き締められて、自分を傷付けるなって泣かれても、お前にうちの何がわかんだよって思ってました。
彼氏の為に生きることが出来なかった。結局うちが振ったんですけどね。
だから、誰かの為に生きるって羨ましいし、いいことだと思います。

話さなきゃ何もわからない

普通の人たちには話しても理解してもらえないけど


あなたは変わりたくないんですか？

誰かのために生きようと
誰かのために少しの努力をしましたか？

それ、うちに言ってます？
説教じみたことは聞きたくない
逃げてるだけかもしれない
何も知らないくせに!!

もうここには来ません。
うちには居場所がない
もう、それでいい

今まで絡んでくれた方ありがとうございました。

ごめんなさい

あなたがいなくなる事はないです


ここはみんなの居場所になるべき所ですから


説教じみたく聞こえたのなら
ごめんなさい

失礼します

誰かのために生きたいって思える人が死んじゃったら？
うちは、お父さんが大好きだった
お父さんがいたから学校も行ってた
お父さんがいたから笑えてた
もう７年も経つのに前を向けないの
本当の笑顔ってどんな笑顔？
何かあるたびにお父さんを思い出して、お父さんが息をしないで帰ってきたとこから、お母さんが２階の部屋に聞こえるくらい大声で泣いてたとこも、焼かれて骨になって出てきたとこも鮮明に思い出すの
お父さんの為に生きてた
うちだって、誰かのために生きたいって思ってたの…

前はムキになって怒ったりしてごめんなさい
もう来ないって言ったのに来てごめんなさい…