timelimit *

わたしはただ心から笑いたい

自分で首をしめてる
もっと楽に生きれたらいいのにな。
[職業]
女子高生

自分で自分がわからない
何が辛いのかな
勉強だけじゃない気がする

自分が本当にだいきらいなの。
自信がなくて嫌なの
なんかねすごく疲れちゃう

ともだちだって普通にいるし
学校だって普通にたのしいし。

楽しいけどつまらないの
自分に自信持てればもっと楽しくなるんだろうな

こんなあたしでともだちに申し訳なくて
なんでこんなあたしなんだろうって

自分がわかんない。
頭の中がぐっちゃぐちゃだよ
どうしたらいいか、
自分でも気持ちの整理がつかない

自分が嫌いすぎて嫌になって
自分でいることやめちゃいたくなって
いきなり自殺の名所から、
乗換から料金まではじから調べて
本屋さんで自殺の本探しはじめたり

リスカだってずっとやめられてたのに
最近また我慢できなくてすーってやっちゃう
こんな自分が嫌いです
生まれてきちゃってごめんなさい

親になんか心配かけちゃうから
絶対に言えない
家では学校より明るくふるまわなきゃならない
だからいつも玄関はいるまえに、
深呼吸するの
よしがんばらなきゃって

いちばん落ち着くのは部屋しかない

だけど勉強やらなきゃって
押し潰されてまた自分が嫌になる
自分に逃げてばかりで嫌

こんなあたしには罰を与えなきゃ

なんかものすごく
カッター10こくらい買い集めたい
明日学校帰りに100均よって買おうかな
制服じゃああやしいめで見られるかな

あーほしいな
1個じゃたりない

わたしは人間不信
人が怖いのすごく怖い怖い
自分も怖い

なんか毎日くりかえしで
生きてる実感がない

すごい久しぶりに切った
わたしは負けたごめんなさい
なんかすごく痛かった

自分もいっぱいいっぱいなので、気のきいたことは言えませんが、
お大事に。

ありがとうございます
あにさんも無理をしすぎないでください！

今日は学校いきたくなくて
だけど心配かけちゃうから頑張って行ったの。

でも気力わかなくて、
保健室行って久しぶりに先生とおはなしした

リスカしてるなんて言えないけど
なんか心があったかくなった

いつも行きたいと思ってても
なかなか勇気でなくて‥
迷惑なんじゃないかなって思っちゃう

だけど今日はどうしても耐えられなくて‥
先生も無理してがんばってたんだね、って
言ってくれたの

先生と１時間おはなしして
なんかね、涙とまらなかった。

またおいでって言ってくれて
ちょっと安心したな

自分を好きになんかなれない
最近食欲なくてたべたくないけど
食べないとお母さんに心配させちゃうから
食べなきゃならない

お母さん具合わるいってよく言うから
あたしが支えてあげなくちゃって
だからあたしは愚痴とか言って、
心配かけちゃいけないなって

なんでこんな家でもがんばらなきゃならないんだろう

なんでこんなに気分落ちてるんだろ
元気がわかない
こんなのなならしくないよ
普通なときに戻りたい
毎日泣いてる生活なんかしたくないよ
どうしてこんな悩んでるのか
自分でもわからない
なんか変だよ自分がきもちわるいよ

本当にごめんなさい

今日は人の優しさにたくさんふれました
ありがとう
こんなあたしに優しくしてくれてありがとう

あたまがいたいよ
今日ずっとがんがんする
熱はないからインフルじゃないな
おとうと元気になるといいな

おなかに食べ物があるって思うと気持ち悪い
食べたくないけど心配されるの嫌
心配性なお母さんきらい
食べ物みたくない本当きつい

どうして私なんか生きてるの
なんで毎日泣いてるの
どうして
私なんて消えちゃえばいいのに
死んじゃえば何も考えずになって
楽になれるのかな

わたしはどうしたら普通の人間に戻れるの

画像掲示板の画像が怖い
あれくらいやれば辛くなくなるの？
こわいこわいこわい
もう二度と見れない‥

頭いたくて本当いや
ねむいけどなんか眠れない

うーん‥

学校やだなぁ‥
一日だけでいいからさぼってみたいな
山梨じゃ無理だよね

自分のことで精一杯の人に
相談しようなんておもえないよ

今日一日がんばろう
今日の夜に発散しよう
ぼろぼろになるまで
痛いと感じなくなるまでやろう
だから今日一日がんばろう
あーわくわく((o(^-^)o))

帰りにリストバンド買って帰らなきゃな‥
あれあると安心する
今日一日だけ笑顔でがんばる
今日だけがんばればいいんだから
修学旅行乗り越えたんだから大丈夫
今日だけ楽しんでこよ

みてるひとなんていないけど
なんかここは安心するな
おやすみなさい

リストバンド
カッター３つ
３つもいらないけどカッターたくさんほしい
見てるだけで癒される
ななこにとって安定剤だよ
がんばって寝なきゃ

あたし本当に死んじゃいそうで怖い

あたしにはさぼる勇気ないや
いきたくないよ

最近夜ねれない
お肌ぼろぼろになっちゃうよ‥

来なくても電話しなくていいよ
ほっといてよ

逃げちゃだめかな
逃げることはいけないことだけど
あたしにとっては自己防衛
あたしは弱いからだめなんだ
最近つまらない

ひとがきらいでこわくて関わりたくない
学校サボってひとりで誰もいない電車のって、
自然いっぱいな高原いって満天の星空みるの
おうふく2000円しないしいきたいな

私、ずっとアナタの見方。アナタを応援します。アナタの事を必要とします。だから、死にたいなんて言わないでね。自分もアナタと同じ気持ちを抱いてる。アナタにとって私は邪魔な存在かもしれない。でも、絶対に死んじゃだめ

小鳥さんありがとう
味方でいてくれるなんて嬉しい
小鳥さんのこと邪魔なんて全然思ってないですよ^^

死ぬとめんどくさいもんね
だって見つかったら調べられてお葬式に遺影に
お金かけちゃうし申し訳ないもん‥

じゃあさ
見つからない場所ってないかな
それはそれで捜索願い出されちゃうかな‥？

生きるのも大変なのに
死ぬのも許されないの？
わたしには死ぬ権利ないの？

疲れちゃったよ‥

学校いやだ‥

もう逃げていいかな‥
現実逃避したい旅でたい
一日でいいから自由がほしい

誰を頼っていいかわからない

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

もうおかしくなっちゃいそう
壊れちゃえ
あたしなんかいなくなればいい
怖い
このまま首つるんじゃないかって思っちゃう
怖い怖いこわくてねむれない
助けてなんて言わない
怖いよ‥

死にたいなら
勝手に死ねばいーじゃん。
死にたくないから
今生きてんじゃねぇのかよ。
結局口だけで死ねないし
ここで助け求めてんなら
死ぬなんて考えんじゃねぇ。

お前の痛みも苦しみも
他の奴にはわからない。
お前にしかわからないことで
第三者の平然と
生きてる奴らからしたら
お前はただの寂しがり屋の
かまってまってちゃんにしか
思われないんだぞ。

そうだよね‥
ごめんなさい

もう弱音はくのはやめよう
あたしなんかより辛い思いしてるひと、
たくさんいるし情けないよね
本当ごめんなさい

あたしは強くなる

きもちわる
すっごくいらいらする
あーもーむかつく
入ってこないで
お前に関係ないわばかばかし
他人のお前に命令されたくないわww

ひとを見下した言い方しないで
何様のつもりなの
調子のるな
あーうざw

このすれ消したーい
見る度いらつく
お前にあたしの何がわかるんだよ
いちいちケチつけんなよ
ストレス発散する場所なんだから
邪魔しないで
何書き込もうがあたしの自由じゃん
お前に指図されたくないww
あーきんもーww

"匿名"の方
最初と最後の文章は
確かに少しひどいですが、きっと真ん中の文章で
ななこさんに何かを
伝えたかったのでしょうね(^^;)

たしかに、ここには
たくさん苦しみ
時には自分を見失って
それでも自分なりに頑張っている方が大勢います。
でもそれは、ななこさんも同じです。弱音吐いていいのですよ。

ちなみに、剃刀眺めているだけで落ち着くの分かります。私も昔、そうでしたから。

急にすみません。

人の辛さというものはなかなか数値化出来ないものです。
ここは様々な感情を吐き出す場所。何を書き込んでも良い。自分もそう思います。
だから死にたいと言っても良いじゃないですか。辛くても外に出せない感情、言葉ですから。
あなたは間違っていませんよ、ななこさん。

自分の為に強く生きて