「産まなきゃ良かった」

「いらない子」

そう言われても生き続けてる僕は、誰なんだろう

「死ね」

母親に言われながら生きる僕は何なんだろう

母親にとってパチンコにも負けちゃう僕の存在は必要あるのかな

生きたいよ
生きたい
誰だっていい
誰から生まれ落ちたっていい
僕には僕を証明する存在がある
その存在を見付ける為に
生き続けたい

17の時母親にパラサイト(寄生虫)といわれました。あなたには生きる力があると思います。

えみさん
ありがとうございます
わたし達は人間なのに
何故あの人達はその自覚さえも
奪ってしまうのでしょうか

えみさんにも
生きる力あると思います

見付けてくれる人がいる

えみさん遅れてごめんなさい

、帰ってきた
怖い

英語で稼ぐ

こんばんは、私は今から仕事です。家に居るのが怖いのですか？十代の頃は家に居るのが嫌でよく夜中まで街へいってました。かえるとなぐられましたよ(笑)

えみさん
今からですか!?
こんな真夜中にお疲れ様です…
わたしは今から勉強開始です！
わたしの住んでいる地域は田舎なので
街に行くにはバスで二時間かかります笑
でもえみさんみたいにした事もあります
家にいても怒るのに
いなくても怒りますよね
話しすぎましたね笑
…えみさんお仕事頑張ってください

生きなきゃ
テストだって
笑われてもわたしを残さなきゃ
史上最強を語り続けるんだから

みんな恋とかしてて可愛いな

いつかそれを許してくれる人が現れるまで
わたし生きなきゃ

相談事を上手く解決してあげたいな

あー
ごめんなさい
死にたい気持ちが出てきた

無事です無事です
あああああああああ
弱い弱い弱い弱い弱い

なんでこんなに弱いの？
これじゃあ母親の分身じゃない

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

仕事の休憩です。私も弱い人間です。勉強息抜きしながらやってくださいね！死にたくなった理由ありますか？私でよかったら話して下さいね。深夜働いているので返事が今の時間か朝方になってしまいますが…私もよく死にたいなとか考えます。でも話すと少しはスッキリしますよ、

えみさん
そちらも無理せずに頑張ってください！
深夜の仕事は辛いと思いますが…
わたしはいつまでも待ってますので、えみさんも話してくださいね？
話したい時に
話せる時に

死にたい理由はわたしの存在ですかね？
パチンコに負けるわたし
悔しくて勉強したりするけれど
母親は振り向いてくれません

我ながら気持ち悪いな…
おなかいたい

こめんなさい休憩終わりです！また朝方にレスしますね。
あめさんはきもちるくなんてないです！私のことも話聞いてくれる優しいかたですよ(^〇^)また私のこと、雨さんのこと聞かせてくださいね！！

雨さんいますか？

体調いまいちで2回目の休憩もらいました。情けないです。私には好きな彼がいます。合計すると3年の付き合いです。仕事先も一緒です。年も8歳年上の彼で大人な感じです。私はバツイチなんです、でもそんなのきにしなくてがんばり屋な私が好きっていってくれる、ゆいいつの私の居場所です。彼に依存してしまってるので彼なしでは生きていけません(笑)
お腹いたいのなおりましたか？精神的にいたいのかもしれませんね、私も仕事の失敗などで胃がよくいたくなるので薬は常備してます。また朝きますね。

今すき家で朝御飯です(笑)疲れました〜。朝の薬は欠かせません。雨さんもお薬のんでますか？

えみさん
昨日はネガティブの渦に襲われて就寝してしまいました
ありがとうございます
わたしはお薬飲んでないですよ！
精神疾患を負うという事は母親の名誉の傷になるので
精神科の方には行った事がないです

素敵な彼氏さんですね
どんな形であろうと、えみさんが彼氏さんを頼るのは悪い事ではないと思いますよ
例えそれが依存であっても
依存する対象がいるって素敵じゃないですか

かいさん
すいません…
昨日は早くに床に就きました
またよろしければお話させてください

やっぱ嬉しいな…
わたし生きてていいんだ…
存在の意味が
少しは証明されるといいな

かいさんえみさん
今日は大切なテストもあるのでもうそろそろ電源落としますね

午前日程なので正午には戻ってくると思います
お二人にとって幸せな１日になりますように

ただいまです

お帰りなさい。テストお疲れさまです。私は今起きました、睡眠薬飲んだのでまた眠いです。昔は20種類飲んでたのが今では6種類に減りました進歩は少しずつしてます。雨さんもあまりひどいようなら病気オススメしますよ、あまり薬に頼ると依存してしまいますが私は不眠症もあるので薬無しでは眠れません。初め親も回りの目を気にしていました…

えみさん
無理せずに睡眠を採ってくださいね
薬の量減っているんですね

えみさん
偏見はあるものですもんね
病院って怖いイメージがあるのですが
何ですかその
怖い機械に入れてしまわれたりしないのでしょうか

私も初めは怖かったです何を話せばいいのかどこから話すのか戸惑い、先生とうまくなじめずにいました。点滴はうったりしましたが怖い機械はないですよ(*^^*)

怖いですよね
真っ白な壁がより一層怖さを際立たせます
そんなに固いかんじじゃないんですかね？
病院って聞くとどうしても固いかんじに考えてしまいます…
点滴ですか…
体に何か入れるって怖いけれど点滴なら頑張れます

卒業式…
すぐ無くなるね
心に針刺さったみたい
喉痛し

私は点滴大好きなんです、筋肉注射も大好きだったなあの針が入る瞬間の感じが好きでした…ってよりいっそう恐くみえちゃいますね、すいません。点滴には睡眠薬が入っていてよくねむれるんですよ、嫌なことも忘れるくらい。私が初め通ったとこは私服きた先生で病院ってゆうかんじはしませんでした、でも結果的に邪魔者扱いされ私の居場所はなくなりましたけどね。変な病院もあるので慎重に選んだ方がいいですよ。カウンセリングはした方がいいとおまいます、私は１人でかかえこんでしまうので話す相手がいてそれだけはよかったと思います。

皆また戻って来てくれるのかな
ありがとうと許さないを同時に送ろう

えみさん
わたしは先端恐怖症なので注射が苦手なだけで、点滴等がすきという人には偏見はありませんよ
私服なんですか?!ちょっと驚きました
病院に医者が私服…
やはり違和感がありますね…
邪魔者扱いをする様な所もあるんですね
わたしは苦労の一つもしていない人間なので、カウンセリング等に頼っていいのかわかりません…
わたしは逆に話してくれる人が一人でもいる事に安心します

みんなに好かれようなんて厚かましいの
99人に嫌われて１人に好かれる程度でいい

世の中本当に悪い人なんていないでしょう
自分を考える事が出来る人はみんないい人だもん

嫌いにならなきゃいいだけ

この学科を選んで良かったな
可愛い子が得をする世界には踏みいりたくない

私は彼だけに好きでいてくれればせれでいいです。見た目も可愛くない私を選んでくれたから…人から好かれたいと思ったこと正直あります。でもうまくいきませんでした。女の子のわに入れないの、陰で言いたい放題だし醒めてしまいました。男の子は一緒にいて楽ですがすぐ勘違いされるんです。うまくいかないものですね。だから私は友達がいません。なのでこの掲示板へいつもきます。2つ目の居場所だから。

えみさん
わたしもそう思います
でもそう思えるまでが苦しかったです
女の子の友情って毎日一緒にいるような仲だとやっていけない気がします
陰口を言えるくらい親しくならないくらいが、一番居心地がいいんではないのでしょうか
…でもそんなのは本当の友情ではありませんがね
勘違いをする男性っていますよね
勝手に振ったり妄想したり…
本当に楽観的な頭を持って生まれて来れて尊敬です

嫌な事が頭巡っちゃうな…
偏見って良くないよね
でも壁作っちゃうな
あああああ
性欲の塊さん達
なぜ責任もとれないのに
欲望を優先しちゃうの
いらない子供を作る為に
何度も何度も体を重ねたのは誰
痛い痛い痛い痛い痛い痛い
表札に刻まれない名前も
浮気に狂った父親も
パチンコに溺れた母親も
その２人の子供も
全部が憎い
望まれた命なら
何で殴るの折るの支配するの
望まれたのは命じゃない
本当に望まれたのは欲望の達成

手首が痛い
痛い痛い痛い痛い

わたしに言葉がなかったら
どうやって伝えてたんだろうな

言葉を作ってくれた人に
言葉を学べる環境をくれた人に
ちゃんとお礼が言いたい

明日数学だ
数学みたいにわたしの生きる意味がはっきり分かればいいのに

えみさんかいさん
おやすみなさい

明日も頑張ります

雨さん手首は大丈夫ですか？リスカですか？酷く痛むみたいですね…雨さん産まれてきてくれてありがとうございます。こうやって話ができて嬉しいです。私は人殺しです。生きていれば6歳の子がいました。言い訳はしません。学生の頃でした。後悔の塊です。そのあと自殺未遂をして入院とかしました。人殺しと攻めました、毎日が苦しく薬に頼って薬物依存で苦しみました。雨さんは何億人の中から選ばれ産まれてきたんです。それってすごくないですか？私は親が嫌で高校中退して150万貯めて東京へ行き仕送りなしで専門学校に通いながら休みなしで必死に働きました。6年間自由に暮らし実家へ戻りました。雨さんも知らない土地で暮らすのもありではないですか(*^^*)まだまだ若いですからいろんな道を考えてみてはどうですか？数学頑張ってくださいね！また来ます、おやすみなさい。

おはようございます
えみさんにそんな過去があったんですね
自分が死んでもここまで想ってくれている母親を持って幸せだと思います
えみさんなら素敵な母親になれるのではないかと思います
離れて暮らせますかね？
母親も軽くパニック障害みたいなもんなので仕打ちが怖くて仕方ありません

離れてもなんとかやっていけるものですよ。贅沢はあまりできませんでしたが…自由っていいですよ〜

そうですね…
少し考えて見ることにします

まだまだ若い！いろんな方向を考えてみるといいと思います。私は今から仕事です。あまり寝てないので眠くて…お腹すきましたぁミスドへよっていこうかな〜太る(笑)

ついに煙草再発です。ストレスで食べると太るし煙草に頼ることにしました。後30分で仕事です今日は働く気しません…彼がそっけないからただそれだけで私の気分は左右されます。だめだなぁ

えみさん
煙草ですか…
お身体を潰さないようにしてくださいね
彼が冷たくなってやるせない時はここで出来る限り吐き出せば軽くなると思います
まだ話し出して浅いですが、えみさんを待っていますよ

卒業おめでとうございます

それさえも言えない自分
本当はずっと一緒にいたかった
勉強しながら笑い合うあの瞬間が永遠に続けばいいと思っていた

ようやく打ち解けた頃には卒業
楽しみで楽しみで仕方がなかった木曜日
あの日はもう二度と来ないんだ

ありがとうございます。雨さん。そうですね吐き出すのが一番ですね、私にとってこの掲示板は2番目の居場所ですから。雨さんも好きな方がいたんてすか？

えみさん
それでもさすがに文字の羅列だけでは限界があると思います
自分に限界を感じた時は抑えずに発散するのが良いと思います
出来ればえみさんには健康でいて欲しいですが
えみさんの事実上の健康の副作用を保証する事が出来ないわたしがそのような事をいうのは筋違いですので

えみさんが何をしてもわたしはここで受け入れますよ

わたしに好きな方はいますが…
異性に対する恋、というものはありません

自分の無力さ、だね

雨さんありがとうございます。とっても嬉しいです。私も朝薬飲まないと副作用で吐き気、頭痛が酷いです。病院は月1でいってますが薬を減らす方向にいます。早く普通の女の子になりたいな。雨さんも色々話して下さいね！

えみさん
焦りは禁物ですよ
それに、えみさんは普通の女の子のように恋してるじゃないですか
普通、って何でしょうか
例ええみさんがその普通じゃなくとも
それを愛す彼がいるのなら
その恋愛は普通じゃないですか

ありがとうございます
わたしの話というのも、同じ物ばかりでつまらないと思います

薬なんかに頼らず生きてみたいです。雨さんと話すの楽しいですよ♪雨さんにはいつも忘れそうだったことを思い出させてくれます。確かに普通に恋愛している女の子ですよね。私も普通ってなにかわからないけどいつからか普通になりたいと思うようになりました(T^T)

薬の大量摂取は身体に良くないですからね
ゆっくりと減らしてくださいね
楽しいですか？ありがとうございます！
普通って個人で違いますからね…
わたしも中学まではそう思ってましたよ
だけど普通じゃないは欠点じゃないって気付いてからはこんな風になってしまいました笑

壊れてきた崩れてきた
わたしが恋愛なんて出来る訳がない
人を愛し愛され
子を産み
子を苦しめる
そんなの分かってるんだ
みんなみんな子供のままで
みんなみんな人の顔を見て恋をして
そうやってみんな死んでくれれば問題ない
誰もわたしに触れないで
誰もわたしを見ないで
誰もわたしを求めないで
いっそばい菌のように扱ってくれればいい

恋、
それで可愛くなれる人に僕はなれないですね
恋なんてしたくない
他人に踏み入れられたくない
これ以上傷つけられたり
これ以上拒否されたりしたくない
ただ勉強だけを頑張って
国に求められる存在になりたい
人間と人間が信頼し合って求め合うなんて分からない
人間と人間即ち母親と僕が威嚇し合って傷付け合う事しか分からない

とも言いながら
同じ境遇の人間は求めてしまうんだ
分かってくれるでしょ？って
それがいつか信頼に変わるのに
わたしはそれを破棄した
甘え、甘え、甘え、
恋だっていつかする
苦しみ、わたしの存在

女の子なら誰にでも恋はできると思います。でも傷つくのはやっぱり怖いですよね。私も何回裏切られ傷ついたかんかりませんが、また今恋をしています。この恋だけ大切にしたいです、わたしのゆいいつの居場所、存在価値だから。

仕事へ戻ります。今日はなんだか悲しい気分です。生きてる価値があるのか不安で…将来設計もない。働きたくない…でも6時まで頑張らなきゃ…泣きたいですもう仕事だけど…

自分は姉が詳しく言えませんが大変な精神病だったので自分が小６から高１まで大変な環境で育ちました。 この期間は「特に大変だった」期間で、それ以外の期間もです。
学校では何事もないかのように振る舞っていましたが、自分でも分かるぐらい頭が働かず、すべてにおいて無気力になっていきました。
学力もどんどん落ちて、友達付きあいも適当になり、付き合ってた彼女とも自分から別れてしまいました。 全てにおいて訳がわからなくなってしまいました。
学校へ行き、授業は寝る、友達が話しかけてきたら笑ったり中身のない会話を無難にこなす、心を通わせないので友達もあまり絡んでこなくなる、学校終わりとともに即かえってベッドで仰向けになり夜ご飯までボ〜。夜は母と姉のケンカを事務的に止める、姉のせいで(部屋が隣どうしだった)夜は３時以降に寝るのがデフォ。 …まぁ極限状態を味わいましたよ。簡単な説明ですが

しかし、姉が家を出て考える余裕が出来てからこういう経験も仕方ないんだな、これを踏まえてこれからどうしていくか自分で決めていくしかないんだ、だからいいと思うことをしていこう、と開き直って勉強、友達付き合いを半ば強引にしていきました。
それなりにたて直しました。
自分が言いたいのは、いかに早く開き直って行動しようとするかが重要だということです。
雨さんの助けになるか分かりませんが、開き直るというのも一つの案としてあるということだけ伝わればいいです

初めましてかいさん。やっぱりみなさんいろいろな過去があるんですね。私も開き直って回りをもっと見れるようになりたいです。今日も眠れません、朝10時から21時まで面接受かったバイトへ行きます、24時から明日の朝6時までカラオケ屋で仕事です。そらそろ寝なきゃ体力もたないのに今日もなぜか悲しい気持ちです。そして冷や汗が止まりません。

お二人共、遅れてすいませんでした

雨さんひさしぶりですね。体調悪かったんですか？心配しました(＞＜*)
私は昨日仕事で嫌なことあって最悪です。今日も今から仕事です。

ここ最近で人間関係が半壊してしまいました
しばらく消えます
すいません

わかりました。ムリはしないでくださいね！私も昨日仕事先で嫌味言われて消えたいです…でも頑張らないと…またこれるとききてくださいね(*^^*)

すいません…
自己中心的になりすぎてしまっています
えみさん
頑張ってください

産まれてこなきゃ良かった

バカみたいだ
みんなが敵に見える

敵ってなに
バカバカバカバカバカ

雨さん、はじめまして。
私は長男を妊娠中に旦那が原因で病気になりました。
産まれて2ヶ月殺しから、育児が出来ないくらいになり、ボーダーと診断されました。
今、弟は1歳過ぎたばかりですが、病気は治らず、時々、子供達の心に傷を付けてしまってます。
雨さんの『産まれなければ良かった』の文字は心に刺さりました。
妊娠も、無事に産まれる事も奇跡なのです。
私は体外受精で兄弟を授かりました。
大切にしたい半面、旦那の血が流れてると思うと憎く思う事もあり気持ちは、グチャグチャです。
そんな私が言うのも失礼ですが、産まれたからには生きて欲しいです。

2ヶ月殺し→2ヶ月位。
ほんま、人事に思えません。私もパチンコ依存症やから。

雨さん、生まれてきてよかったと思う。辛いこと多いかもしれんけど、きっといつか生まれてきて良かったと思える日がかるはず！前話したとおり私は人殺しです、自分を責めています。きっと幸せな日々がきますよ。気を落とさないでね。吐きたくなったらいつでもここへくるといいよ。

お二人ともありがとうございます
戻ってきました
母とは別れ、学校は学費が払えなくなり退学になりました
母と別れてもわたしは母の分身
嫌い嫌われても母の細胞分裂の塊
ですからまた崩れるかもしれません
わたしの生きる意味
それは母と暮らしている時より心に染みる言葉になりましたが、まだまだ至っておりません
また何かとよろしくお願いします

また積み重ねなきゃいけないんだな
悪口言われてクラスメートから外されて
でも絶対泣いてなんかやらない
泣いたら認めたも同然
あいつらよりは美しい心を持ってる
あいつらよりは綺麗な目を持ってる
お前らより汚い物を見て育った分
馬鹿にされるようなことはしていない

他人の気持ち分からないのに
自分の気持ちは理解してって？
ダメだよ。精神病なら分かるでしょう？
否定はツラいの生きたいの

なんで
なんで生きてるの

自分は生後直ぐ捨てられた…ゴミみたいに。

産まなければとは直接言われなくても、同じだよね。

雪降る公園になんて、死んでも良いってことだよね

負けないで雨

ｱｷﾗさん
ｱｷﾗさんはそんな経験をされたんですね…
それにしても、公園に生後間もない子供を置いておくだなんて考えられない…
ｱｷﾗさんも、負けないで

断ち切りたい
何で笑うんだろう
何で笑えるんだろう
何で恋出来るんだろう
何でみんな幸せを知っているんだろう

幸せって何だろう
幸せってなに

あなたわあなたでつらたいたいけんをしたんですね
辛い内容わちがくてもつらいですよね
私も幸せ何かわかりません

良かったら話ししましょう

すいませんm(_ _)m遅れました
来てくださって嬉しいです
お話しましょう

変わっちゃったな
どんどんどんどん
空っぽになってく

眠れない

捨てちゃおう
もう居場所なんてなくなっちゃった

漠然とした悩み

個人にそれぞれ傷があるのに
何で否定されなきゃいけないんだろう

自分の事しか見えないのかな
親の事で悩んだ分友達には恵まれてきた
その逆だって他にはあるはずだからおかしいと思うの

ある一部分でしか人を見ないから否定したくなるんだと思う
リスカしてる人は同じ痛みを持つ人に優しい
気持ちを共有出来る
最大の理解者だと思う
人を見るって難しい

おやすみなさい

もう卒業しなきゃ

さようなら

強くなる

ありがとう。
さようなら。