生きづらい世の中。

私が見てる景色はいつだって灰色。
そしてぼやけて、歪んでる。

こんな生きづらい世の中で
誰が生きたいと思う？
[職業]
介護

自傷を始めたのは中学1年生の頃。
理由は覚えていない。

手首や手の甲、太腿やおでこなど
いろんな所を切ってた。

それから何度か自傷やめました。

でも時折、思い出して。
それが大抵悪い時期だったりして
やめたつもりがまた切って。

そんなんの繰り返しでした。

高校を卒業した年の秋に4つ上の彼氏が出来ました。

隠し事をしたくなかった私は自傷癖があるという事を彼に打ち明けました。
その時、彼から返ってきた言葉は、

『は？まじかよ…。』
『なんでそんな事すんの？最っ悪。』

…物凄い剣幕で言われました。
『今もしてんの？』と聞かれ頷くと溜め息を吐かれました。そして、

『二度とすんな。やったら別れる』

本当は悲しかった。
怒らないでほしかった。
慰めてほしかった。

でもこの頃、彼が大好きだった私は別れるなんて嫌だったから彼の言葉に従い自傷をやめた。

彼と付き合い始めて1ヶ月を過ぎた頃、彼はバイトを辞め、就職する予定の会社へ面接へ何度か行った。しかし3/11の震災の影響で入職する予定が遅くなってしまっている現状だった。

彼は所謂ニートで、私は社会人で。

ニートの為、何もする事の無い彼はちょっとしつこいくらいメールを送ってきたり、女友達と遊ぶと言うと『俺よりその子取るんだ』とか言ってきたり、仕事から帰宅した私へ『今すぐ会おう』や『今から迎えに行く』などと毎日勝手に予定を立て、断われない性格の私も嫌々会ってました。

暫くすると私がやっている全てのネット(Twitter、mixi、amebaなど)を探し監視するようになり、友達だろうとなんだろうと男との絡みは一切禁じられ、相手からコメントが来てたりしただけで怒られ、怒鳴られ、男好きと罵られてました。

それから見られるという事が元々好きではなかった私が益々見られる事に恐怖を覚え、自室から外を見ていつも車など何も無い所に車が止まっていると急に怖くなり、雨戸もカーテンも全部閉め、部屋を真っ暗にして震えていました。

それくらい彼が怖くて仕方が無かったのです。

自傷癖が復活したのは、その彼と別れる一ヶ月前程。この頃、自傷と共に摂食障害にもなりました。

自傷をすれば彼は私から離れてくれる、そう思い自傷を再開しました。

結局、自傷の事でなく違う事で私がブチ切れてしまい別れたのですが。

別れてからも私が書いたブログに男の名前があるだけで『何で男の名前書くの？』とメールを送ってきたりしまさた。

折角、別れる事が出来たのにこれじゃ付き合ってた頃と何も変わらない。そのせいで私の自傷癖、摂食障害共々、中々治りませんでした。

別れて暫く経つと彼から連絡が来なくなり、私も携帯を変えたのでアドレスも変わり全てが終わった、と思いました。

でも自分が思ってた以上に心の傷が深かったみたいで。現在の身長で、今までで一番痩せこけました。全然食べれなくて、食べても度々吐いたり。毎日2〜3時間しか寝れない＋何度も何度も途中で起きてしまう。時には一番避けたかったODしてみたり。

数ヶ月経つと摂食障害は治り、自傷も減り、ODもしなくなりました。

でも今年の1月。車で走っているとすれ違ったのです。彼と。

一瞬にして鳥肌が立ち、吐き気がしました。それからまたODをするようになりました。寝る前に大量に飲んでみたり、仕事中ですら急に所持していた薬を全部飲んだり。

今は仕事に支障が出るのが嫌なのでODはやめました。その代わり自傷癖が再発しました。これも仕事に支障が出るのが嫌なので見えないところに。仕事中でも切りたい時に切ってます。

きっと自傷、OD、摂食障害
いずれかがないとダメなのでしょう。

これが今の私です。

自傷癖を何て思おうがどうでもいい。

でも言葉だけでも優しくしてほしい。

怒らないでほしい。

怒鳴らないでほしい。

軽蔑しないでほしい。

ただ一言『つらかったんだね』、

ただ一回抱き締めてくれるだけ、

それだけでいいのです。

今日も切ってしまった。
根性焼きもしてしまった。

頑張ってたんですね
これだけの長い文を打つのは大変でしたでしょう
嫌なことを思い出して辛かったでしょう
胸が痛みます
無理して辞めなくて良いと思います
怖いものから逃げて良いと思います
今を楽しく生きれたらいいですね