独り言

ふと思ったことを書くだけの場所です。

６、�Y、水無月
いろんな名前を使ってきたけど
未だにここに居ます。
皆は元気かな。

君とずっとずっとずっと一緒。
君だけが好きだよ

泣いて、叫んで、伝えられたら、
でも誰に。
走って、すがって、抱き締められたら、
でも誰を。
心も体も逃げることを望んでる。

考え方１つで希望にも絶望にもなる。
今置かれている環境も希望にできるかもしれない。
でも、できない。
私は、変えられない。
今、その場凌ぎで乗り越えても、
すぐに死にたくなる。
簡単に。
いつだって。

また怒ってる。
泣きつかれた頃に
あの子の好きな煙草を持って
愛に行こう。

結局は死ねなかったら
自傷なんて気休めだし
生きづらい私を
もっと生きづらくするだけ
ねぇ、るい
君はもう死にたいよね？
もう、いいかな？

嫌だ、嫌いだ、
嫌、助けて
あ、あ

薬の副作用が酷い
きちんと用量守ってるのに
頭と体が別物みたいな感覚がする
ものすごく集中しないと
考えて動けない

息ができない

何をやっても救われないなぁ、なんて
考えてから、
まだ救われることを望んでるのか、と
自嘲。
これだから生きるのなんて
嫌なんだよ。

死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ。

だってさ。
良いじゃん。死んで求めてもらえるなら
死にたいって思っちゃうじゃん。
往かないでって言ってほしいじゃん。
私が死んで、誰かが人生狂うくらい
悲しんでほしいんだもん。
そのためなら喜んで今すぐここから
飛び降りるのにな…

薬の副作用が日に日にきつくなっていく。
なのに来月からはまた薬のレベルが上がるらしい。
もう疲れたよ。
でも分かってるのに薬を飲むのを
止められない。
辛いなら止めれば良いのに。
体が辛いせいであの子にも会えない。
きっとあの子も倒れてるのかな。
大丈夫かな。

２週間で5キロ減った。
排卵日なのにどんどん痩せていく。
こんなんじゃまた生理の時に
倒れるなぁ。
今日は何か食べなきゃ…