居場所 3

またこちらに書き込みます
[職業]
フリーター

最低な自分

何の思いやりもない
私の存在が邪魔なだけ

一段と今日は役に立たない
生きれない
ミスばっか
あー

るうです*りんさんまた宜しくお願い致します。

なんかもう私いない方が仕事効率よくまわってる気がする
クビならクビにして


こちらこそよろしくです´｀*

あーもう人人人
最悪
接客態度最悪
自分で分かる
向いてない頑張る気も起きない
ただ早く終わらせないと上から言われる言葉が怖いだけ
早く終わらせる全部
ただそれだけ
自分勝手あぁ最悪
もう接客嫌いだいっきらい
笑顔なんか楽しくないのに作れるわけない
でも辞められないもう
親に負担かけられない
死にたい私どこ行っても邪魔なだけ
なんで産まれたんだろ結局そこに行き着く


戻りたくないなあの場所

行きたくない
また無視から始まるんだろうね
こんな人間存在さえ許されない
分かってるけど
クズだしやること遅いし
あー切りたい

もう死にたいやら生きたく無いやらを通り越して、なんで産まれてきたんだろうと考えてしまいますよね。

考えてしまいます
無駄な命ですよ私は
邪魔な存在にしかなってない

ぱっくり脂肪さんが見えてしまいました
親に切るなって言われたのに…信じてるからねって言われたのに…裏切り者の私。最低。最低。最低。

順調ではなかったけど
ダメだな私居ると仕事場の邪魔にしかなってない
クビ６月か５月で切られる
覚悟はしてる大丈夫死ぬだけでしょあとは
約束は私も裏切ってる
私も切るなって言われて
でもなんでって思いました
最低だよね、隠れて裏切って繰り返しだよ

このまま休憩終わって帰りたい
もうクビならいいかな
やる気がないと思われてるし
そう思われるような態度してる自分がいけないこと分かってるけど
なんて言っていいか分からない
何がしたいんだろ
何にも頑張れないクズ

なんで言っちゃったんだろう
迷惑なだけだ
また失望させてしまったかな
ダメだ頑張ってない自分
死んで
もう自分を殺したい
最低だよ
他人を傷つけることしかできない
相手の気持ちを分かってあげられない
なんでこんな人間生きてるの

また朝だ
惨めになる情けない
今日も生きてごめんなさい

どんだけ邪魔な人間なんですか
もういらないじゃん
頑張れるか知らないそんな誠意みたいなもん
自分がムカつく
憎いよどうしたら救われる？
楽になりたい死ぬ勇気もない

戻りたくない

私は迷惑を掛るだけの存在。
生まれてきてごめんなさい。

何のために生きてるんだろう
嫌われてる自業自得なのに
無意識に誰かを傷つけてそうで怖い
最低だ

私も迷惑ばっかかけてる
存在理由が分からない

また繰り返した
なんでだろ
生きたくないな
残るのは後悔と惨めさ

最低な娘
手術した母親に何も声をかけずに帰ってきた
親戚にも黙って帰ってきた
愛想笑いもう嫌だよ
自分勝手だよ
生きれない
誰とも会いたくない
親ってなに？
家族ってなに
要らない
こんな生き方しかできない
やっぱり
惨め惨めクズ
本当最低自分

母親から電話かかってきた
親戚にも黙って帰ったからうちの子どうなってんの、それだけ言われて電話切られた
どうなってんの、そんなの私にも分からない
最低な娘でしょそれだけじゃないの
嫌だな明日迎えいきたくない
死ぬなら今なんだろうな
でも怖い
母親は私がいなくなることを望んでるのに

生きたくない生きたくない
行きたくない
怖い、怖い
自業自得

なんだかなぁ
分からない
傷が痛む
生きてる絶望感
自分なんなんだろ

私がいなければみんな幸せなんだろうね
生きてる罪
なんど謝っても許されない

うわぁー
洗濯機壊れた
事故にも合うし
厄年だからか…
なんかもうあー

あー、
切り刻みたい
なんだかよくわからない

嫌な事が度重なると嫌になりますよね…

傷口開いてるし脂肪出てるし傷以外のとこもピリピリ痛いしそろそろやばいのかな

今日もダメに生きた
自業自得なんですけどね…
後先考えず切っちゃいます

傷大丈夫ですか？
あまり無理しないで下さいね´｀

切って満足してもしばらくすると後悔の気持ちでいっぱいです

有難うございます; ;
あまり深くならないように気をつけなきゃいけないのは分かってるんですが、深くないと満足出来ないんですよね…

私もその時に切りたいって思ってしまうと後の事考えないでやっちゃいます
そうですよね
わかります
自分ではどうしようも我慢もできないです

最初に切られんのうちだろうな
役立たずだしあからさまに嫌われてる
分かってるけどこんな生き方しかできない

なんかもう要らないなら切って
自分がダメ人間なこと一番知ってる
私が回りを乱してる
変われない変われない
嫌

全部無意味
無能なんだって
こんなクズ
もう終わりにしたい
それさえできないくせに

母親に今度温泉にいかないかと言われました。
この傷跡どうしましょ…

無能だ無能すぎる自分
周りは呆れてるよ分かってるけどやめらんないんだ情けない惨め

るうさん
それは困りますね´｀
私は誘われても生理だとか理由つけて断ってます
傷跡隠しようないですよね…

人間関係めんどくさいよ
そこまで気にしないで
無関心無興味が一番なのに
流されるままな自分
誰にも関わりたくないよ
あー戻りたくないわ

嫌われてることに慣れなきゃね
独り、分かってるんだよ

気持ち悪い自分

あーもう
自分が憎い
嫌われて仕方ないね
ごめん生きてて
あと何日続く失敗したらアウト
堕ちる

人の目が怖い
嫌われてる感
ダメだもうめんどくさい
気にしなきゃいいこと気にして生きるのが苦しい
なんでなんだろ
最低だよ

半袖嫌だー
バレないとは思う…

告げ口みたいなことだよこれ
あーもう自分最低
どうしようもないよー
人間関係めんどくさいよ

やっと1日終わった感
なんだかなぁ
また仕事落ちた

午前中グダグダ…
ヤバいなもう嫌だよ

失敗した
明日怒られる
あー無能だ
できないよ

こんな最低なくずが
誰かを知らないうちに傷つけてることが怖い
どうしよう
ホントごめん死にたい

傷つける言葉をまた口にしたかな
誰とも話さない
余計嫌われる
別に独りでいいけどもう

余計なことをベラベラと話して
後には後悔と自己嫌悪
こんなクズになにができんの
あー迷惑かけてんのは自分。
きっと私が悪くしてる

やりづらい
あー疲れる体力じゃない違うよ
もう人間辞めたいわ
自己嫌悪で自業自得

他人と話すのは緊張する
言葉難しい

何にもないな
誇れるものも自信も無能
分かってるけどやめらんないし

今から変われるかな
他人を思いやれるように
優しい人間になりたい
嫌われてるけど孤独だけど
役立たずでももう誰も傷つけないように

ちゃんとしよう
行ってくるかー

ヤバい
吐きそう帰りてぇ

あー死にたい死にたい
なんで接客やってんだろ
人間嫌い怖い
自分が一番憎い

思ってないことまで口にしてしまう
ごめんなさいもう全部

ズル休みしちゃったよ
あーもうダメだな自分

このまま死ねたらいい

休み明けいきたくないな
接客嫌い人怖い
生きるなって言われてるみたい
分かってるよ
あー全部辞めたい簡単にいかない自業自得

あーだめだだめだだめだ

クズだけど
独り嫌われても少しだけ強くありたい
不必要だって
いつかいつか
とにかく今は明日の仕事ちゃんと行こう
無視されても、大丈夫

怖いだけ

大丈夫、気にしなきゃいい
だって自業自得じゃんか

また迷惑かけてばっか
違う違う
こんなんじゃない
明日こそちゃんとしよう

本当に自分最低だ
改めて知ったもうクズ以下

なんでこんな気持ち悪いんだろ自分
今更だけど、醜い中身も外見も

きっつい緊張するわ
あー帰りたい

無意識に誰かを傷つけてそうで怖い
もう誰も要らないから
嫌われてるしね

もう嫌だもう嫌だ
接客嫌い死ねよ死ね
嫌だ視線が怖いナニシテンの自分
恥さらし
明日のコンテストサボりたいよそんな勇気もないよ

戻りたくない
怖い接客怖い
こんなくずしちゃいけない
人間嫌いだいっきらい
無能な自分はもっと嫌い憎い
どうしようもない

もうみんな無視だよ
私そんな…
何したの？
クズな生き方
殺して

愚痴りすぎちゃったなぁ
不快にしたかも…
ごめんなさい生きてて
あんま話さないようにしよう

無視されることにも慣れた
嫌われてることも
だって自業自得だもんね
冷めた視線に
なんで生きてんだろ

やっと昨日が終わった
何にもない
改めて思い知らされただけ

ヤバいまたしゃべりすぎた
しゃべった後はいつも後悔
だからクズのまま
あー自分しね

昨日からついてない
自業自得
あーダメクズ

喋りすぎた
何度繰り返すの…
あー自己嫌悪
最低だよ
ごめん私が一番わかってないわかろうともしない死ねよもう

あーあー
クズだなぁ醜過ぎて憎い
役立たずだしね

帰りたい
絶対邪魔になってるよ

うぁああ
大丈夫かな、怖いよ怖い
行きたくない

帰りたい

話した後ってやっぱ後悔しかない
自分が嫌いだよ
変われない嫌われてあきれられる

あーしにたい無能クズ邪魔者しね

早くこの家族終わんないかな
私が死ねば良いんだよね
分かってるよクズだ自分

あーあークズ無能
また迷惑をかける

まー
現実だよねこれが
無能過ぎるわ

キモい自分しね
なんもない

やりづらい
何て言えば良かった？
役立つは自分

今日は迷惑をかけ過ぎた1日だった
明日は気をつけよう
難しい

嫌いだだいいっきらい母親
産み落とされたことが一番
産んだんだから殺して欲しいんだけど
死にたいマヂで

言葉が難しい
傷つけてそうで怖い

喋りすぎたよ
なんで話してしまったの
明らか迷惑じゃんか

あーうちが空気を悪くしてる
やだな
自分嫌いしね

あー行きたくないもう

マヂむかつく
死ねー

もう何なんだよクソ
腕切りたいけど切れないし余計むかつく

やっぱグズだな自分
再確認できて良かった

テンション下がり
自己嫌悪

昨日の飲み会変じゃなかったか不安
場を下げてなかったかな
もう嫌

なんか何やってもダメな気がする
無能だから仕方ない
あーくず

自分が一番使えないのに
役立たずは私だ
早く死にたい

今日ダメな1日だったよ
あー嫌
自業自得なのに