から..

。

どうせ上辺だけの付き合いなんでしょ
人は人を簡単に裏切ることが出来る
嫌われる恐怖を持ちながら仲良くするくらいなら、最初から関わらなきゃ良い

怖い
死んじゃえば楽になれるかな？

またあの時みたいに何も出来てない

君が居なくなってしまうのが一番怖いよ

もうやだ。出来なすぎて自分にイライラする
人にあたるとか最悪だろ自分。

頭クラクラするし立ってたくないし。
お腹は空くけどご飯は食べたくない。

なんで私はいつもこうなんだろう。

なんもできないのが嫌。
なんかもうイライラ。
なんかあったら嫌だなぁ
怖い。嫌だ
怖い怖い怖い怖い怖い
嫌だ。
誰が悪いわけでもないけどやっぱり矛先は自分に向く。
そうしないと落ち着かない落ち着けない
切りたい嫌だ怖い

大丈夫。
平気。
怖くない。
大丈夫だ。大丈夫だ。

ああああああああああ

過食。
吐きたい。
吐き出せるといいな。

せっかく昼飯あれだけに抑えたのに、今こんなに食べてたら意味ないじゃん。
なんでこんなでぶなの。
って、甘いものばっか食べてるからじゃんね。
肉全部削ぎ落としたい。
お腹空いたら食べたくなる
でも胃にものを入れたくない
食べた瞬間から吐いてしまいたい
無理だろうけど。

喉の奥に指の感覚が残ってて気持ち悪い。

何この虚無感(笑)

なんもしたくない

結局こうなのかよ

眠いけど寝たくない。
何かしなきゃいけない気がする。
練習しなきゃ。

焦燥感。

汚い気持ち悪い嫌だ。

しねるならしにたかったよ

人間関係とか信頼関係とか知らねぇよ。
もう嫌だ。どうせ上辺だけの付き合いになるんだろうし、浅く広くでもそこそこ仲良くなれば裏切る裏切らないとか面倒臭いし。

あいさつとかさ、どうせ笑ってないとか目死んでるとか言われんならもう嫌になるし、目死んでるなら目抉りとればいいですか。
顔ぐちゃぐちゃにすればいいですか。

自分なりの頑張りが認められないのはもう分かりきったこと。
そこで頑張るのやめるのはだめだと思うけど、否定され続けるならもういっそ。

君が居なかったらほんとに死にたかったよ

母親と話せたら話してますよ
応援してくれない。否定ばっか。劣等感。比較。
嫌にもなるよ

ってどうせこれも逃げなんだろうな。

鞄ぶつけ損ねたー(笑)
死ねよあのクソジジイ

イヤホン忘れるとかまじありえねぇ

人気持ち悪い
外の音を聞きたくない
耳に集中してないと人の感触がより強くわかってしまうから余計気持ち悪い
他人とぶつかったこの服を捨ててしまいたい。汚い気持ち悪い。

写真嫌い。人との思い出とかいらない。
いらない思い出をなんで残さなきゃいけないの
嫌いなもんで笑顔とか作れるわけないじゃんか。
無表情の何が悪いの。
てか自分では笑ってるつもりなのに。
結局そう言われんのかよ

もう嫌だ

君との差が大きすぎて。

あーあ。
結局一日寝てしまった。
練習しなきゃダメなのに。

体調悪いとか言い訳にしかならない
悪くてもやらないと。頑張らないと。
こうしてる間にも皆はちゃんと練習してる。
やらなきゃ。
焦燥感ばかり。

会いたい

嫌だ怖い寂しい

うっせぇうぜぇとっとと親消えてくんねぇかな

過食。
なのに吐けない。
吐きたい。
胃の中に食べ物なんていらない。
お腹すかなきゃいいのに。
ご飯なんかいらない食べたくない。

とにかく君に会いたいんだよ。
バイバイと別れた瞬間からもう会いたくて。
離れたくない

切りたい

なんも知らないのにさぁ、私の大事な人否定すんのやめてくんないかな
あれはほんとにムカついた。
なんなの。何を知ってるの
どいつもこいつもよ

わかってほしいわけじゃないけど、知らないんだから決めつけるのやめてほしい。

自分の選択が間違いだったと言われてるみたいだ。

一位になれるとは思ってないけど、今からやるんじゃ遅すぎるけど、でも精一杯やらないといけない。

気持ちが焦ってばっか。
結局いつも何もやらなくて。
そのくせ劣等感なんて感じちゃって。
あの子もあの人も皆、すごいねって言われるようなものがあって。
自分だけが何も自慢できること無くて。
落ちこぼれとすらも言えない。
努力したわけじゃない。
だから何もできないのとか当たり前じゃん。
無い物ねだりしかしない。
少しは努力しろよ自分。
少しの努力じゃ全然足りないけどさ。

とにかく頑張ろう。

まぁ分かりきった結果ですよね。
やっぱだめだ自分。
死んじゃえよもう

寝てるだけなのか何かあったのかわからないから怖い
だから人を待つのは嫌いなんだ
嫌だ怖い
あああああああああああ

なんでこんなに出来ないのかなぁ
もう見たくないわ
結局また最後まで出来てないし
頑張るとか所詮口だけだし

つーかこんなにへったくそな作品しか作れない自分の手とかいらないよね。
見るたび反吐が出そう。

ここでもまた落ちこぼれですか(^p^)
もう劣等感持つのとか慣れた。

嘘。慣れるはずないわ。

皆は私なんかよりずっとずっと頑張ってて、その結果が目に見えて出てるわけで。
劣等感なんて持っちゃいけないんだよね。
自分がやればいい話。

もっと頑張らないと

当たり前を当たり前と思ってはいけない。
今この瞬間にも私の大切な人の存在がなくなってるかもしれない。
でも離れてる私にはわからなくて。

最近くだらないことばっか考えてるな。

何も食べたくない
吐きたい

知らないよもう。
勝手なことばっか言わないでよ

やっぱ女子は嫌い
その笑顔の裏でほんとは私のこと嫌ってるんでしょ。
被害妄想なのかそうじゃないのか私には判断出来ないけど。
もしかしたらほんとに嫌ってるかもね
あの子もあの子もあの子も。
疑心暗鬼。
もう嫌だ。怖い。

何もできない自分が嫌い

頭は痛いし気持ち悪いしクラクラするし。
具は落とすし客に怒鳴られるし。
待たせたのは店側の過失。
でも私はずっと裏に居たし知らんよそんなの。
っつっても客からしたら寧ろそっちのが知らねーよって話だけど。
怒鳴らないでよ大きい音出さないでよ怖いんだよそういうの。
ちゃんと対応出来なくて迷惑をかけてしまった。
きっとあの子ならちゃんと対応出来るんだろうなとか思って自己嫌悪。
なんかもう嫌だなぁ

もう死んでしまいたい。
母親に一番迷惑と後悔を与える死に方をしたい
つーか殺すか捨てるかすればいいんじゃねぇの。
寧ろ殺してください

お前の子供に生まれたことが人生で一番最悪なことだよ

死ねればいいのに

怖いし寂しいしイライラするし死にたいし切りたいし
色んな感情がぐちゃぐゃに混ざってて。

結果死にたいんだ。

まぁ人間なんてそんなもんだよね

まじうるせぇ
イライラする

切りたい

このまま道路に飛び出して、車に轢かれて死んでしまいたい

って気分だった

私がちゃんと我慢するから。
だから自分を責めないでよ

誰が悪いわけじゃない
我が儘言って困らせたいわけじゃない
申し訳ないって気持ちにさせたいわけじゃない

昨日、というか今日、不安なことがあったから会いたかったのはあるけど、仕方のないことで。
子供じゃないんだから、我慢しないと。

でもやっぱり会いたくてしょうがない

昨日もう自傷しないって決めたのにもう揺らいでる。

会いたいとか寂しいとかそういう気持ちなんてなくなればいいのに。
無感情に生きれたらいいのに

最近食べ過ぎてる。
痩せなきゃ
ご飯なんかいらない

一番なりたくない人間になってしまった

結局私もそんなんなのかよ
最悪だ
死ねばいいのに私なんか。

死にたい

死んじゃえ私。

後悔しかない人生なら終わらせてしまいたい。
傷つけることしかできない自分なら死んでしまえばいい

結局こうなるのならもう人と関わりたくない
人と関わるのはやっぱり怖い

また繰り返しだ
どうしていつもこんなんなんだろう
どうして信じないとか言っちゃったんだろう
ほんとは誰よりも信じてるのに

私は人を自殺に追い込むことしか出来ないのかな

絶対に手放したくないものばかりなくなってしまいそうになる
私が何も望まなきゃ誰も苦しまないのかな

やっぱり自分の選択はいつも間違いなんだ

でも君を選んだことは間違いじゃないと思いたいよ

会いたいと思うだけで、こんなに涙が出てくるなんて。

なんでこんなに出来ないのかなぁ

ほんとだめだな自分

こわい

別に練習してたわけじゃないし、私がやっただけの結果が出ただけだけど。
あ。なんかもう嫌だな
死にたいなー
とか思ってみたり。

あー

ピン刺してくれんなら刺してくれりゃいいのに
てか殺してくれていいのに

学校行きたくないなぁ

どうせ大事な人は皆居なくなろうとするんだ。
どうせ私が人と関わるのなんて無理なんだ。
悲しませてばかり。
傷つけてばかり。
イライラさせたりもするし。

どうして皆謝るの。
どうして皆他人の幸せを願うの。

どうして私が生まれてきてしまったんだろう。
あの子の代わりに私が死ねばよかったのに。

なんもしてあげられない自分が大っ嫌い

切りたい消えてしまいたい
学校嫌
人嫌い皆嫌いだ
もう嫌だ

寒い頭痛い

切りたい
肉削ぎ落としたい
もうやだ死にたい

もう嫌

もう死んでしまおうかな

まぁ、死ねるわけないけどね

ほんとイライラする

切りたい死にたい

私には何も出来ない
無力。

今の気持ちの表現の仕方がわからない

ほんと親うぜぇ
頭おかしいんじゃねぇの(笑)

眠い疲れた何も食べたくない

嫌だ怖い落ち着かない切りたい怖い

ころしたくなった

“会えるなら会いたい？”
わからない
“まだ好きなの？”
わからない

不安にさせたいわけじゃない
怖い思いさせたいわけじゃない

私はどうしたいんだろう
自分の気持ちとかもうわかんないや

むかつく
自分の名前出されてそれについて聞いてもなんでもないとか言われんのほんと嫌い
まじなんなの

9階って意外と低いんだね

記憶喪失になってしまいたい

疲れた
イライラする

寒いイライラするもうやだ

こっちが聞いてんじゃんか
なんで自分の話優先なの
なんにもわかんないんだね
ばかなんじゃねぇの

怖い寝たくない

ごめんね
バイバイ
さようなら

こんな言葉大嫌いだ

あ。だめだ。
なんか不安定
怖い頭痛い眠い寝たくない切りたい消えたいころしたい殺したい

君のことが好き
殺したい程好き
食べちゃいたい程好き

なんかイライラするなー
眠いのに寝たくない
ずっと起きてたい
なんで眠気とかあるのかな
ご飯食べなくても寝なくてもいいようになりたい
もうなんもしたくない

結構本気で気にしてるしヘコんでんだからそういうこと言わないでよ
まだまだ練習が足りないってことでしょ
寝るの嫌だしお前らがそうやって言ってくるなら夜通しでやってやるよ

どうしたって私の気持ちは伝わらないのか

私はどうすりゃいいのさ

もうやだ
何もしたくない
眠い
誰か殺してよ

明日も学校かー
学校行きたくないなぁ
今週はいろいろと疲れました
今日は寝れるといいな

嫉妬とかしないように、我慢してたけどやっぱ無理でした
私の知らない君が居ること居たこと
考えただけでそれを知っている人を殺したくなる

君は私だけのものなのに

あれもこれもあなたは全部出来て。
私なんかよりもずっと上手で。
冗談めかしてあなたは私にいろいろ言ってくるけど、私がどれだけ気にしてるか知らないでしょ
他の奴等だってそう。
ふざけてるってのはわかる
だから笑って返す
でもさ、ほんとは劣等感で押し潰されそうなんだ
やっぱり私の選択は間違ってたのだろうか
無い物ねだりは尽きない。
あの子もあいつもあなたも君も。
私なんかよりずっと優れてて。
劣っている自分なんか死んでしまえばいいのに