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ねぇ何かあったの？
返信無いの怖いよ
居なくならないでよ
大好きだから消えないで
傍にいて
キミが居ないならもう俺死にたいよ

電話も出てくれない
寝ちゃってるだけなら良いんだけど
掲示板にかかれた最後の文が気になるよ
俺の事言ってるのかな？
何かしちゃったかな？
しちゃったなら謝るからどこにも行かないで
大好きだから離れたくないよ
怖いよ
助けてよ
寂しいよ

あぁ間違えて違う人の場所に書き込んじゃった
迷惑かけてばっかだな

怖い

だいじょうぶ？

あぁもう会えないのが怖い

親なんて死んじゃえ

人とはなんだろう

夜が怖くて寝れなかった

１人が怖い寂しい

土曜日までながいな

親なんて大嫌い

イライラする

吸いたい久々に吸いたい

ねぇ俺はどうすればいいの？
どうやったら君を幸せに出来るの？
苦しい思いさせないように出来るの？

俺じゃダメなのかな？
俺にはできないのかな？
ごめんね君の初めてが俺で
違う人好きになってくれてたらもっと幸せに出来たろうに
俺なんかより良い奴見つけれただろうに
ごめんねこんな俺で

俺に君の隣にいる資格あるのかな？

ごめんね

俺じゃダメなのかな
俺じゃ君を幸せにしてあげられないみたいだ
君の事が本当に好き
だからこそ幸せになってほしい
自傷もなにもしないようになってほしい
でも俺じゃ君をそうできないみたいだね
君が本当に大好き
幸せにしてあげたい
君を手放したくない
死ぬまで一緒に居たい
でも君を幸せに出来ないなら君が幸せになるために手放さなきゃいけないのかな
君のために俺は居ないほうが良いのかな？
大好きだよ
本当に幸せにしてあげたい
俺で勤まるならしてあげたかったごめんね
大好き

これで良かったのかな？
結局俺じゃ君を幸せに出来てないのに今だって寂しい君の傍に居てあげられないのに
自分の我儘で俺は君の隣に居ていいのかな

こんなの嫌だ絶対怒ってる
淋しいよ辛いよ

もうこんなの嫌だ

もう嫌だ死にたい

怒られるかな？
怒って俺だけ見てくれるのかな

独りいやだ

大好きだよ

幸せに出来なくてごめんね

こんな俺好きでいてくれてありがとう

親死ね

君はちゃんと夜寝れてるかな？

安心して寝れてればいいな

あぁ怖い

俺の手は醜いから学校の男子の手は綺麗なんだろうな
羨ましい
綺麗って触ってもらえるのが羨ましい

君はもう嫌なのかな

怖い

離れないでどこにも行かないで

君が望なら何でもするから
傍にいて
たとえ心が俺を見てなくても嘘でもいいただ一言｢好き｣っていって抱き締めてほしい

１人は寂しい

もう君は寝ちゃったかな？
もしかして返信してくれないだけかな
寝ちゃったら寝れてるって事だから良いんだけどな

怖い
寂しい

もういいやだって

やっぱり同じじゃないか前の人とは違うって言ってたけど
前のも、もういいやって言って居なくなっちゃったな

結局みんな同じなんだ

また捨てられるんだ

簡単に離れられるような存在だったんだ

君はそう思ってたんだ

結局みんな同じ
みんなとは違うって言っても離れていくなら同じじゃないか

怖い

寂しい

死にたい

ごめんね

足りない足りない足りない足りない

もっと愛して欲しい必要として欲しい俺以外見ないで欲しいもっともっと愛して
もっと深く愛して欲しい

今でも普通の人から見たらおかしなぐらい重いのに更に重い愛が欲しいのっておかしいのかな？

病気みたいに君が大好き

寝れない

やっぱ俺じゃダメなのかな

ごめんねって謝る事しか出来ない

もう何も言わない
何も望まない

独りでいい

人居ても傷つける事しか出来ないんだから

こんな時に倒れるなよ

会いたい

君に会いたいよ

怖い寂しい死にたい

会いたいよ

寂しいよ

死んじゃいたい

やっぱり人を好きになんてなるんじゃなかった

お邪魔します。人を好きになるって辛いですよね。私は7月に失恋してしまいました。毎日泣いて、彼の前で首を切ってしまいました。初めて彼が怒ったんです。離れても一生会わない訳じゃないから辛くなったりしたら連絡しておいでって。本当に好きだった。私だけこんなに好きだったのかな。そこから私の中で崩れ始めた。毎日泣いて吐いて繰り返し。会いたいけど会うのが恐いです。好きな気持ちがまたあふれそうだから…

もう好きにすればいい

生きるの疲れた

ごめんね

今日が最後になっちゃうかも

大好き

今日誕生日だからどうしても会いたくて仕事頑張って早く終わらせたのに結局会えないのか

何のために頑張ってたんだろう

会えないのか
もういい
帰ろ

いつきさんがお誕生ですか？おめでとうございます。こんな言葉しかかけられないです。すいません…好きなひとに会いたい気持ち解るから。胸がギューってなりますね。どんなに嫌われても必要ないって言われてもすごく好きでした。

あーあ無駄な金使って無駄な期待してたな

もういやだこのまま電車に飛び込んで楽になりたい

馬鹿らしいなら破れば良いのに
どうせ俺じゃ無理なんだよ

練習しても練習しても全然出来ない

なんか分かんないけど切りたい気分

結局何言っても無駄じゃないか

疲れた
付き合ってても君に負担かけて楽にしてあげれなくてそのせいで自分まで落ち込んでそれがループして悪循環になってるのになんで君は別れたくないって言うの？
どうしてそこまで好きでいてくれるの？

友達と泊まるだけでそこまで束縛される理由がわからない
かまって欲しいのはわかるけど自由な時間ぐらいくれよ

大好き

さようなら

キミと一緒に居たかった

いつでも俺は待ってる

キミから貰った紅茶を久々に飲んでみた大切にしすぎてずっと飲めてなかったから
これを飲むたびキミを思い出す
9ヶ月間の思い出がいっぱい出てくる
周りを見渡せばキミから貰ったもの、キミとおそろいの物ばかり
別れたはずなのに思い出すと恋しくなる
今でも言える一番キミが大好きだ
この先いつかは他の人を愛するかもしれない
でもやっぱり一番はキミ以外居ないんだろうな

なんでここで待ってたんだろう気付いたら2時間もあそこにいたのか

いくら待ってもきみは居ないのに
会いたいな

帰ろう

君に会いたいな

君に酷い事しちゃったただ会いたかったんだどうしても会いたかったんだ悲しませたかったわけじゃないんだ

なにが適当に食べてすぐ寝るだよ
皆で楽しそうに飯食いに行ってるじゃん

楽しそうでいいですね

やっぱりダメだね前みたいに２人で楽しく居れないみたい
必ず喧嘩か暗い話しになっちゃう
やっぱり俺じゃダメみたいだ

あの人はいいね君に心配されて代わってもらえて優しくされて
君を苦しませるあいつは嫌いだ心から嫌いうざい死ねば良いのに考えるだけでイライラする殺してやりたいもう一人のバイト先の君とよく話す奴も嫌い君を分かっているかのようにしてそんな話しが合って辛い思いが共有出来るならそいつの場所に行けばいい死にたい

雪ってきれい

君と一緒に見れたらもっときれいなんだろうな

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


みんな死ねばいいのに

頭痛が痛い

先輩の卒業式って祝ってあげなきゃいけないのに
祝ってあげれない離れていって欲しくない
あんなに良くしてくれた人達に今度はいつ会えるかわからなくなるなんていやだ

わがまま言っても意味ないのにね

生徒｢リスカじゃ死ねない死にたいなら飛んだりすれば良いのに｣
先生｢まず保険の名義俺にかえとけよ(笑)｣

貴方たちは本当に辛い人の気持ちを知らないから言えるんだよ

こんな人間ばっかな教室が嫌い

ケータイかえたいな俺だけガラケーだし皆に置いていかれてる

変えて来た

俺に言うなよ

行けないからって自慢ですか？
嫌がらせですか？

君はいつになったらわかってくれるの？

よく彼氏の前で他の男を庇えるよね
仕事出来ないって事実を伝えただけじゃん
誰かに庇ってもらえるなんて羨ましい
死ねばいいのに

寝れない
今度は不眠症かもう疲れたな

薬がない
隠されたみたい探さなきゃ

もうどうすれば良いのかわかんない
全部やめちゃおうかな

さよなら
大好きでした
君だけは幸せになって下さい

あの時皆1人だった自分を仲間に入れてくれたでも卒業して皆それぞれの道を歩み出して好きな人を見つけてって最後にはやっぱり俺1人に戻っちゃうのか

今日は楽しかったな〜
でも嫉妬した
知り合いにぐらいは嫉妬しないような自分になりたい

いっそのこと俺も勝手に髪切ってみようかな
君だって勝手にするんだから
知らないところで知らないうちに変わっていく
それは最初に見れるのだって俺じゃ無いんだ

死にたい
いっそ捨てられた方が良かったのかな

分かってと望まないから

少し怒ってた
迷惑だったのかな？
ごめんね

これだからバイトの人は嫌いなんだ
君たちは遊びに行ったり楽しそうだね
君はコミュ力あっていいですね
俺には何もないから

なんで隠してくれないんだよ
ばれなければなにしてもいいって言ってるのに

みんな死ねよ

やっぱり俺は邪魔者だったね

俺たちの関係を壊した奴らは絶対許さない
死ねよ
殺してやりたい

俺はなにをしたいの？
なにをすればいいの？

死にたい
親も何もかもめんどくさい
切ったら言われるしピアスでも開けようかな

俺の心配なんて邪魔か迷惑なのか

知らないから諦める
その程度か
俺は昨日どれだけ探したと
なんか無駄だったなー

見るんじゃなかった
読むんじゃなかった
そうすればこんな嫉妬なんてしなかったのに
もうなんだか死にたい

身体を思って言ったことだって喧嘩になるのか

俺のしたことは最低なのか？
考えはいけないのか？
なんでこうなっちゃったんだろう
やっぱり後悔しか残らない

結局居場所なんてなかった

結局君もそうだったんだ

俺より友達やバイトの奴との仲をとるのかよ
仕返しさえも出来ないのか

人なんかすきになりたくない