わからない

切るのもODも摂食障害も
どうやったら治まるのかな

食べて切って
食べなくて切って
吐いて切って
ODして切って
かと思ったら切ってODして


もうわけわからない

痩せることと切ることへの執着が止まらない

だれか､たすけて
このままの私じゃだめなの
お母さんなんで

大丈夫？…じゃないよね。 無理しないで。

莉沙さん
ありがとうございます｡
一番分かってほしいお母さんに分かってもらえなくて､悲しくて寂しいんです｡
もう18歳なのにそんなことで悩んでるなんて､幼いです｡

いえいえ。
お母さんに分かって欲しいという気持ち、私にも共通してる。
私は25歳だけど、理解して貰いたいという気持ちは強くて、それがないと悲しくて、寂しいよ。
だから、幼いなんて私は思わない。
幼くないよ、やっぱり杏さんにとってたった一人のお母さんだもん。
分かって貰いたいよね。

分かっていただけて､嬉しいです｡
お母さんの存在って､どうしてこんなにも大きいんでしょうね｡
たった１人に分かってもらいたいのにそれが難しい…辛いですよね｡

いえいえ。
私も同じ心境の方がいて嬉しいよ。
んーお母さんの存在って大きいよね、不思議に。憎くなる事ある？


辛い、１人だけなんだけど、一番身近だし、分かって欲しい気持ちが強く出過ぎちゃうのかな…。
赤の他人だと、諦めちゃう事あるんだよね…。

お母さんのこと､憎くなることありますよ｡目の前で切らされたり暴言を吐かれたりするとき､たまらなく憎いです｡

でも結局､憎い気持ちより寂しい気持ちが勝るんです｡お母さんのことが好きだから｡

赤の他人だと諦めちゃう気持ち､わかります｡

そうだよね…。
私も暴言吐かれたりすると憎くなる。
目の前で切らされる事はないけど…。
辛いよね。
でも、私も母の事は好きだよ。
だから、その分寂しくなる。
どうしたら分かって貰えるんだろうね。

諦めちゃうよね、リアルだと特に。

どうしたらわかってもらえるのか…｡
ずっと考えてるけれど､答えが出ません｡
寂しい気持ち､他のことで埋められれば楽なのですが､そうもいきませんよね｡

わかります｡
まあいいか､って｡
むしろわかってもらおうって努力すらしてないようなかんじです｡
上辺だけ取り繕ってます｡

答え出ないよね…。
考えても、無駄な事はないんだろうけど
不安定になる。
なかなか難しい…。
母親の存在って、大きく感じれば感じる程寂しさも募っていくよね。

他の事じゃ埋められないよね。

私も上辺だけ…

ただ主治医には本音を出す事もあったり、なかったり(笑)

たまに､お母さんに期待するの止めようと思うんですけど､やっぱり無理で､期待し続けちゃうんですよね｡

わたしも､主治医の先生には本音を言ったり言わなかったり…です｡笑

莉沙さんと重なることが多くて､びっくりしてます｡笑

わかる！
期待するもんかって思っても気付いたら期待して嗚呼…みたいな感じに(苦笑)

多分…大好き過ぎるんだろうね、お互いに。

私の場合主治医の先生、見抜かれてるのかな…

結構、ズバズバ本音を突いてくる。

私も杏さんと重なる事が多くてビックリしてる(笑)

それですまさに｡
期待したら裏切られるってわかるのに､やまない期待｡

大好きだけど､それを正直に出すのって､難しいです｡
だから切ったり食べ吐きでしか自分を出せないのかなって｡

見抜かれてるかんじ､なんとなくわかるような気がします｡
こっちが隠してても､言われちゃう､みたいな｡

似た気持ちのひとがいるんだと思うと､すこし楽になります｡

どうして弟たちとこんなにも扱いが違うの｡
またガリガリの骨だけにならなきゃ､
こっちには見向きもしてくれないの?
もう入院一歩手前って言われてるのに
これ以上どうしたらいいの?
また入院は嫌だよ｡

わたしの存在価値ってなんだろう｡

死にそうなくらい痩せてないと
誰も気がついてくれない｡

無理してない？
母親に分かって貰えるなんてないのかもしれない…。
ふとそう思った。
でも、諦めたくないんだよね…自分で自分の首を絞めてるのかもしれないけどさ。

弟さんいるんだ。
私は一人っ子だから扱いの差というのはないけど…八つ当たり(？)がモロにくる。

それより入院一歩手前なの？
私も入院したことあるから分かるけど、辛いよね。

死にそうな位痩せなくて良いよ。

杏さんの存在、私が認めるから。

わたしも何度もそう思いました｡
無理してお母さんに合わせて､
いつか分かって貰えると信じてるような…｡

弟が２人います｡
一人っ子羨ましいと思っていましたが､
八つ当たりが全部くるのは辛そうですね｡


摂食障害が酷くて入院を薦められていますが､閉鎖病棟?が怖いので嫌なんです…｡


莉沙さん優しいですね｡
そう言って貰えると､本当に嬉しいです｡

そんな優しい莉沙さんのこと､
お母さんが分かってくれるといいのですけどね｡

分かる！
それだから辛いんだよね…。
無理して母親に合わせてる時あるもの。
それだから、ダメなのかな…(泣)

弟さんが２人いるんだ。兄弟がいないといる人が羨ましいなぁって思うけどそうじゃなさそうなんだね(;_;)

八つ当たりが全部くるのは辛い…。

摂食障害かぁ…
私は何で入院したのか分からないけど、閉鎖病棟に入院してた。

嫌なとこだったなぁ…
怖いのは正解だよ。

優しいかなぁ…
私もそう言われると嬉しいよ。

あっタメ語でも良いよ☆

兄弟がいてもいなくても､
やっぱりお母さんの存在が大きいって事ですかね｡
八つ当たりされても､自分のせいなんじゃないかと思うと､寂しいし申し訳ないような気がします…｡

閉鎖病棟､やっぱり怖いんですね｡
入院なんて絶対したくないです｡


莉沙さん優しいと思います!
わたし､すごく気が楽になりました｡

タメ語､ちょっとずつ出してみます!笑

生意気にきこえたらごめんなさい!

大きいんだよね。
母親の存在ってこんなにも大きいのだと実感したよ。
そうだよね、八つ当たりって自分のせいじゃないんだって思っていても、申し訳なくも寂しくも感じる。
私なんか居なくなれば良いなんて考える。

閉鎖病棟、色々な患者さんがいて病状が重い人を見るとなんとも言えなくなる。

まぁ…解放病棟のが軽いから怖さは減ると思うけど…イヤだよね。

気が楽になったのなら良かった。

私も嬉しい。

タメ語、少しずつでも良いから出してね。

生意気なんて感じないと思うよ(´ー｀*)

いなくなっちゃいたいって思うこと､わたしもある｡
母親のことでこんなにも悩んでる自分､たまに虚しくなることって､ないかな?

閉鎖病棟､そんなかんじなんですか…
正直､怖いと思っちゃう(´･ω･`)

莉沙さんとお話できて､うれしいな｡
これからも色々お話したいです(*ﾟﾛﾟ)

あるよね(>_<)

虚しくなる事あるよー。やっぱり矛盾してる感情にやり切れなくなって。

私は閉鎖病棟に２度と入院したくない。
入院するなら、解放病棟がイイ(をぃ)

私も杏さんとお話出来て嬉しい。

これからもいっぱいお話しようね(´ー｀)

虚しいと言えば､この前の母の日｡
プレゼントしたのに､無視されちゃった(;O;)
弟のあげたケーキには､ものすごく喜んでたのに…｡

入院､自由があるならしたいようなしたくないような…
複雑です｡

いっぱい話しましょう(｡･ω･｡)

ごめんなさい
約束したのにまた飲んだ
だめなこ

お母さんまた機嫌悪いよ
なんでわたしがいるとだめなんだろう
怖いよ毎日

ぜんぶわたしのせいなんだ
お母さんにわかってもらえるはずないじゃんか
なんてだめな娘なんだろう

夜怖い

治したいのか治したくないのか
わからない

吐きすぎやばいんだろうな
でも止められない

また夜だ
怖い

なんでなんで
わたしの存在ってなに
何のために生きてるの

今日ずっと死にたくて
全然集中できなくて
やらなきゃいけないのに
簡単なことも何一つできなくて
だめ人間｡

唯一達成感を感じられるのは
体重が減っていくこと

結果が目に見えてわかるから｡


それ以外に生きてる意味なんかない

つらいよ
たすけて
さみしい

だいじょうぶ？

さくさん
ありがとうございます
ちょっと調子が悪くて

そうでしたか＞＜

杏さんの調子が少しでも
よくなりますようにヾ(´ω｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

ありがとうございます!
ご心配おかけしました(´･ω･`)!

ごはんの時間が苦痛でしかない

先生は食べろって言わないから､
信頼できる

食べろ食べろって言う人たちは
食べたらそれで治ったと思いこむ

なんもわかってないよそんなの

ｺﾞｰﾙが見えない

どこまで?

がんばる って どこが終わり?
ｺﾞｰﾙなんてないのにずっとがんばるの?

今までずっとそうしてきたけど
そろそろ限界

認めて貰えないのになんで頑張り続けるの

生きてるのも嫌だけど死ぬのは怖い


面倒な奴

もういやだつらい
なんで無視するの
わたしはここにいるのに

どうして認めてくれないの

わたしが高望みしすぎ?無い物ねだり?

わからない

母親に認めてほしいって考えるのは
幼いの?

乱入失礼致します。
「母親に認めて欲しい」
その願いは高望みでも無い物ねだりでもなく、至極当然の思いだと思います。

私も同じですから。
母親に認めてもらいたくて、必死で。
でも分かってもらえなくて辛くて。
母親に認められ、必要とされている姉が殺したいくらい憎く思うこともあります。
もうすぐ二十歳になるのに(笑)

母親も姉も頑張れっていうけど、
頑張れって言葉に終りがないように思えて、どうしたらいいかわからなくなることもあります。

それで死にたくなることもあるけど、死ぬのは怖いですよね。

なんだか、杏さんに通じるものを感じてつい投稿してしまいました。
すいませんでした。

柘榴さん

同じように感じてる方がいて､嬉しいです

高望みじゃないですかね､お母さんに認めてほしいって｡
相手に求めすぎてると思った方が､自分に非があるって事にした方が､楽な気がして｡

頑張れって言葉､ずるいですよね｡
その一言で今まで積み上げてきたものを否定されるかんじ｡
じゃあ､今までのは頑張ってなかったんだ､って｡

死にたい死にたいって思うくせに､怖がってる､他人からしたらただのかまってちゃんにしか見えないのかもしれません｡

書き込んでくれてありがとうございました｡

過食期??

嫌だ嫌だ嫌だ
太りたくない

太るくらいなら死にたい

吐いたらなんかおかしい
いつもは血だけなのに
食べた覚えのない黒いものとかでた

どうしようめっちゃ痛い

なんで吐くのやめられないんだろう

しにたい

過呼吸つらい

発作１日に何度も起こる

なんで殴られるの

たすけてよ

痩せて消えちゃいたい
まじでぶ

お母様も、そのお母様から、つまり主さんのお祖母様から認めらる事なく生きてきたのではないでしょうか。

認める、という事がわからないのでしょう。できないのでしょう。与えられてこなかったから。
社会的には大人で、母親でも、精神の深い所では幼稚園児くらいなんですよ。きっと。


摂食障害も、ODも、趣味くらいに軽い気持ちで捉えていて良いと思います。
思考の捻れがほどけてくれば、落ち着きますよ。

ななしさん
そうなんですかね｡
お母さんのこと､見切ろうと思ってはみるものの､やっぱり寂しくて､認めてもらいたい気持ちが捨てられないんです｡

趣味､ですか｡
たしかに今は何かにつけて考え過ぎかもしれないので､もう少し気楽に考えてみようかとおもいます｡

書き込みありがとうございました｡

頭痛い
雨降る前になるといつも｡

はやく月曜日になって

こわいこわいこわい
触らないで

がんばらなきゃ

わたしの人生ってなんだろう

何食べたらいいのかわからない
食べなきゃなのに太りたくない
入院したら楽なのかな

くるしいよ
たすけて

がんばらなきゃなのに
がんばらなきゃいけないのに
がんばれない

なんで見て見ぬ振りするの
いなくなりたい

切っちゃうのは甘えなの?
別に見せびらかしてるわけじゃないのに
切る前に話しなよ､って言うけど
話したらどんな顔するの?
挙げ句の果てに切ってれば､って｡
わたしはどうすればいいの

もう許してほしい
普通に過ごしたい
どこまでいけばいいの

たすけて

痩せて消えちゃえればいいのに

ひさしぶりにお薬のんで切ったら
切りすぎてしまった

血が止まらない

お母さんこんなときまで無視するんだ

寂しい

切ってるときは痛くないのに
手当てした後急に痛くなる

甘えんな

薬が効き過ぎててつらい

ただ抱きしめてほしかっただけなのに
なんで殴られるんだろう蹴られるんだろう

ごめんなさい

痩せを手放せない

デジャヴ､だ

たすけてつらいよこわいよ
お願いだから一人にしないで

いつまでこんな生活

もう限界なのかな
生きるのつらいよ

なんで切るの? なんて聞かれても

自分が消えちゃいそうな気がするから
死にたいから
気づいてほしいから
自分を保てなくなりそうだから

どれも当てはまるようで当てはまらないの

自分自身どうしたらいいのかわからないの

なんで切るのかな

でも､昨日手当てしてもらったときは
泣きそうになった

生きててもいいのかな って

夜はキライ
寂しい
誰かと一緒にいたい
独りは嫌

吐くのとまらない
死にたい
２日で２キロ太ったなんで

転移かもしれないけど
主治医の先生だいすき

入院なんか嫌だ

通院してるんだからいいじゃん

食べさせないで
狂いそうになる
死にたい
わかんないくせに口出しすんな

入院いやだ
太るくらいなら死ぬ

嫌だ嫌だ嫌だ
どうすればいいの

眠れない
眠りたくない
怖い

自分を大切にするって､どういうこと?

切らないって決めたのに
たったひとつ守れないでどうするの

やっぱり大人なんて信じられない

これから また 変わるかな

居場所､無いなあ

誰か側にいてほしい
寂しい

触んな
気持ち悪い

ねえなんで
わたしが悪いの?

もうしぬしかないの
い われたとおりにくすりのんだ
よ
でもくすりじゃしねないのしつてるよ
もうつ けれた

まだ 生きてた
死ねたと思ったのに

ごめんなさい

わたしは､どこにいたらいいの

ここに、
ここにいたらいいんだよ。

きゅありーさん
ありがとうございます
家にも外にも居場所無くて､
辛かったんです｡

ここにいていいよ､って言葉､
とても嬉しいです

つらいよ

消えたい
いる意味なんて､ない

たすけて
休ませて

潰れる

あ 終わる