独り言

独り言

リスカ歴７年目
OD歴３年目

また手首を切った
『手首を』
アムカじゃない
もう少しで細い血管切れそうだったのに

書き込んだ記憶ないけど
これはきっと私のトピ

好き 好き 好き

なんで返信してきたの
なんでそんな嬉しいこというの

嫌いだよ

もっと深く抉りたい

真皮は見えてる
あともう少しで脂肪が見える
あともう少し

おはよう
もっと眠りたい

誰も私を必要としない
必要としない

心臓の音がバク バクバク バクバクバク
何か変

どうなったっていいよ

でも入院だけはいや

また切った
ぷちぱっくり

私は必要とされない

夜中目覚めるのどうにかして
寝た気がしない
ゆっくり寝たい

私には妄想キャラたちしかいない
現実の人間なんて信じられない

妄想だけですか……
妄想だけですよ……
ああそう

元カレと浮気相手との再会なんて
させるわけねーだろ

いらつくわぁ

どうしてだろう……
電話したのが間違いだった
なにこの展開……
元カレとヨリ戻しちゃった……
なにしてるんだろう……

彼は私がイエスしか言えないことを
知っていて電話で話してきたのか
そうだとしたらなんてことだ
私は……

でも気持ちには応えなきゃ
毎回腕確認するって言われたけど……
切れないじゃん(ノ△Ｔ)

眠剤に頼る日々

寒っ

※にたい

切った
次会うのは来週だから気づかれない
たくさんの傷の中２、３本増えたところで
わからない
浅かったしすぐ治るやろ

ＯＤした
ウトウトしただけだった
もうやめなきゃ
リストカットもやめなきゃ

どちらが好きかなんて
はっきりしてる

僕たちこのまんまでいいんですか

＊ねばいい
私なんて

＊欲丸出しの男は大嫌い
その好きの裏にあるんでしょう？
こっち見ないで

嘘吐き

さっさと別れた方がいい？
うん、早く別れなよ
でもどうやって？
普通に別れてって言えばいいよ
理由とか聞かれたらどうするの？
好きな人ができたとかでいいんじゃない


わかんない

別れた
あっさりしていた
けど彼をきっと傷つけた
だめだ

だめだ

だめだ

眠いのは夜更かししたからです
薬のせいにしないで

なにもわかってない

あ き つ
い り ら
た た い
い い

名前に込めた意味

切った

皮膚が硬いのか切れ味が悪いのか

掠り傷


切らないと決めたのに

切った
土曜日バレるんやろな

言葉って怖い

死にたい

生きたい

イライラしてきた
嫌いだよ
大嫌い

泊まられる身にもなって！
はっきり言って迷惑！

言葉選びは難しい

きりたいよ

もうやだ熟睡したい

切った

自傷なんて過去の出来事にしたいのに

｢俺が彼氏やったら怒るのに｣

自傷を怒るの、私にとっては逆効果だよ

久しぶりに切った。
浅く。
太ももだけど。
腕は親心配させないために切らない。
ホントは腕がいいけど。

手首切っちゃった
意外と痛くなかった
ま、真皮しか見えないくらいだけど
しばらく隠してなきゃ

初めて脂肪が見えました。

脂肪まで切れたとこまだ赤い。
ミミズみたい。
半袖着てリストバンド。
白くなった痕はさらけ出してる。
なるべく見せないよう、
腕の位置や角度工夫しながら。

切りたいと思う日が減った。
寂しい。

セロクエルが効いてるのかもね。

いや、でも６月の３日間めちゃくちゃ病んだな。
あれれ？

あの子に嫌われたい

あああああもうやだ

最近はカッター派

レスタミン飲んでみたい。

いや、やめておこう。

肥満肥満うるせぇんだよ！！

弟が笑いながらリスカをする真似してくる。
うざい。
イライラする。

真皮と脂肪間違えてるあたりまだまだ初心者だな、って鼻で笑ってしまった自分がいた。

手の甲側にはどれくらい脂肪あるのかしら。

誰か居るって妄想やばい。居るはずないのに。

自分がデブスすぎて。

元彼たちよく私なんかと付き合ってくれたなぁって。
いや、きっと遊びだったんだなぁと。
元彼みんな今彼女持ちでモテてる。
私の時のような不幸起きてないみたい幸せそう憎い。

死にたい。

彼氏ほしいとかいいながら、男子との予定ドタキャンするとか矛盾してんだろｗｗｗ
何があっても、這いつくばってでも行けよｗｗｗ

くっそ＼(^O^)／

そいやね、夜に金縛りにあったよ。
動きたいのに動けないし、叫びたいのに叫べない。
睡眠麻痺？って言うらしいね。
睡眠時間の過不足、ストレスなどなどが原因だとか。
初めてだからびっくりしたわｗｗｗ

Twitter依存かも。

もしかして、見てる……？

お腹にガスがたまってつらい。

朝の薬も夕食後の薬も飲まなかった。
寝る前の薬だけ飲んだけど眠気なし。
今日は運動したんだけどな。

１包化されたら薬貯められないことに気付いたオワタ

こっそり隠すのができないや

思い出したくない

忘れたい

体調不良の原因ストレスなんだ？
で？
それを私に伝えてどうするの？
心配してほしいの？
私が原因だと言いたいの？

聞き飽きた。

みんな敵だ

考えすぎてかしらんが
調子が悪い

独りに戻ろう

ぐるーぷ参加も拒否したし
いよいよ友達居なくなるな
独りになるんだ

大丈夫
あの頃のように生きればいいんだから

疑ってしまうよね

陰で晒し者にされてるんじゃないかって

愛と呼べるほどに好きなら
恋人捨てて志希だけを見て

……できないよね？
できるわけないよね？

あーはいはい
わかりましたよ

私が消えれば満足ですね？

暗い部屋
カチカチ響く
操作音
￣￣￣￣￣￣

ガラケーのこの感じがたまらんのよ
スマホのように感知ミスが無くて
快感なのよ
わかる？
カチカチ音を鳴らしながら打つメールは
自然と楽しげな雰囲気になるの
スマホは便利だけど、楽しいけど
ガラケーが無くなるのは嫌
耐えられない
でも近々スマホにされる……
ガラケーでネット(行けるサイト減った)ができなくなるなんて嫌!!
メールができなくなるなんて嫌!!
引き継ぎメンドクサイ!!←
って力説してみても「はいはい」で
終わる虚しさね

ハァン↑

ガーゼなくなったが８円じゃ買えない
来月まで我慢なんて辛すぎ……でもない
切らなくてもまぁまぁいける

神など信じないけど
神は何故等しく幸せを
与えてくださらないのか
神など信じないけど
普通に戻して
神など信じないけど

話し相手が欲しいけどいらない

れすたみん ぶろん ほしいけど
おかねがない ので だんねん
しょほうやく は きちんと
のまされるので たまらない
ひるなみん なんじょう で
ねむけは くるのか ためしたい
かんぞう じんぞう よわってそう
くえちあぴん で けっとうちも
たかくなってたり してね

ニヤニヤと……
腹立つわくそ

よしよし、って頭なでられるの嫌い
ガキ扱いやめろくそ
むかつく

あら、いけませんね
もっと丁寧な口調でいなければ

あー…

あー……。
切りたい。
切りたい。
おーでぃしたいし。
うぬぁぁぁぁぁあ。

なんなの？
何勘違いしてんの？
ふざけんな。

｡いたにし

元彼とのの記憶がヴァーって蘇る。
夜中まで電話電話電話。
眠いの我慢して話につきあって。
家族起こさないようベランダ出て。
寒くて暗くて。

トラウマにちかいんだよね。
だから電話は避けるようになった。
バイト応募の電話すら怖い。
男がでるのはもっと怖い。


なんてふつーの人には
言い訳にしか聞こえないか。
私にはすごく怖い。

眠るように逝きたいけど
逝った後どうなるの？
教科書にはないし
物知り博士すら知らない。
誰にもわからない。
臨死体験は
完全なる死ではないと思う。
完全なる死を迎えた人に聞いてみたい。
「死後の世界はどんな感じ？」

私は関係を簡単に手放すよ
君とは違うの

疲れた

切りたいな

脂肪の塊