発散二

発散する。埋まったからまた作らせて頂きました。
[職業]
女子高生

私は100もの愚痴と我が儘をこぼしていたんだな。
クズだ。

後悔してばっかりだ。
もうこんなの嫌だ。何もかも諦めてしまいたい。

どうして素直に言えないのか。
本当は、こんな私と一緒にいてくれる事に感謝してる。お前のことすごく好きだ。
なのにこの口はひねくれてて冷たい事ばっかり。
ごめんなさい。こんな人間で。

すきだよ本当は。

疲れた。今日は嫌なことしかありませんでした。辞めたい。

疲れたよ。辛いよ。行きたくないよ。今は全然会いたくない。
仕事、続けられるように元気づけられなくてごめんなさい。
でも、心のどこかで貴方が悪いと思ってるんだな私。
なんて言って欲しいのか解らなかったんだよ。
「やめていいよ」って言って欲しかったのか「頑張って」って言って欲しかったのか。
私はなんて言えば正解だったの？
もうわかんないよ。

嫌なことは全部やめなよ。そんなに落ち込んでしまうなら。
面倒だと思った時点で、私は貴方をそんなに好きでは無かったのかな。
貴方も私のこと好きじゃ無いんじゃないの？

消えたい。
もう駄目だ。一年と少し、頑張ってみたけど多分もう駄目だ。
親には申し訳無いけど、もう駄目だ耐えられない。
どうしてこんな事になってしまったのかな。
どうしてあんなに頭の悪い人達と同じ授業受けてるの私。
おかしいな。おかしいな。私、お勉強できたのにな。おかしいな。
おかしいよしにたいよ。

私はあんな人達と同じレベルなんだと授業を受ける度に思い知らされちゃって、今の自分のレベルを受け入れられなくて、昔の優等生な頃の自分だと思ったまま生きちゃって、もう無理だ。全部捨てたい。しにたい。
私の人生はこんなはずじゃなかった。今となってはいくらでも言えます。はい。

実際、もう既に思い描いていたものと違うんでない？
好きな人にも嫌いな人にも対応が同じな私と付き合って楽しいんだろか。
まず渇ききってるし冷めきってるしね。
唯一対応が違うと言えば、尊敬してる担任と、大好きな幼なじみだけ。
後は、一緒。私の中では皆一緒。同じに見えるから。
皆、野菜に見える的な何か。

ばか。助けてくんなくていい。どん底まで突き落としてくれれば楽なのに。
中途半端に優しくしないでよ。
私の汚い部分知ったら簡単に離れてくくせに。
優しくしてる自分に酔ってるんでしょ？私の事なんか考えてないでしょ。
こんなに人を信用できない自分が大嫌いだよ。

また逃げるのか、とか叱って欲しいんじゃ無い。かといって優しい言葉をかけて欲しいんじゃ無い。
ただ放っておいてほしい。
私の存在なんか無かった事にしてよ。
皆、私なんかいなかったみたいに過ごしてよ。簡単でしょ。

また元に戻っちゃったよ。
死にたいよ。ごめんね先生。
何度も助けてくれたのにごめんね。
久々酔ったから寝る。

ごめんね先生。ごめんなさい。
私、そんな風に言ってもらったの初めてだよ。
ぎんがいなくなったらつまんない。でも、ぎんがこうしたいって事が決まったんなら応援する。
ありがとう。

ありがとう。
もう少し生きてみる。まだ怖いけど。もっと頑張るから。

先生ごめん。皆ごめん。
私みたいな人間が迷惑かけてごめん。

もう最近辛くて行けない日が多い。
でも最近本当に駄目なのに
初めから遅刻ばっかりで面倒な日は休みながら適当に来てるような奴らと一緒にされたくない。
一緒になりたくないから行きたいのに行けない。会いたくない。

なんでそんな事言うんだよ。
先生は誰にでもそう言うって。
私は初めてそんな風に言ってもらえて嬉しかったのに。
今までそんな先生に出会ったこと無かったから。
もう迷惑かけたくないのに、体が動かない。なんで。動けよ。起きたいのに起き上がれない。もう消えたい。

わかんない。全部やめたい。
こんな人間が生きようと思ったことが間違いだったんだ。
人に迷惑かけてばっかりで生きてる価値なんて無い。
誰か楽にさせてくれないかなって、こんな時まで人任せだし。
嫌なことから逃げてばっかりで弱くて根性無くて。
いつも人のせいにしてる。
自分は全く頑張らないくせに。
私なんて恵まれてる人生なのになにこれ。なんでこんな人間になっちゃったの。なんでこんな弱いの。
死ねよ。早く死ね。

体調悪くても学校行けなくても死にたくてもバイトはとりあえず行く。
それくらいやらないと。
逃げてばっかりじゃ。

私が学校行かないから、わたしがクズだからまた迷惑かけてる。
吐いて手首切るまで人を追い詰めるなんて初めてだ。申し訳無くてどうしようもない。
ごめんね。もうやめて。私が死ぬから。

その言葉が私を一番追い詰めてくるんだけど。
私のこと本当に想ってくれてるなら、そんなこと言わないよね？普通。
結局そうだよ。私に死んで欲しいんでしょ？はーい死にまーす

やっぱり、勉強ができなければ私の価値は無いんだね。
５位になっただけで「どうしたの？」って言われた。
なんで？１番じゃない私は価値がないのか。
死ね。

あの程度で手首切ったとか大袈裟なこと言うなよな。
そんなんじゃ血もにじんだ程度だろうね。
そんな小さなひっかき傷で
ぎんのせいでこんなに傷ついたとアピールされても。
何が？って感じ。
私のせいにしないで。傷自慢すんな。

私、あなたのそういう所がすごく嫌い。
自分のこういう所もすごく嫌い。
死ねばいいと思う。早く死ねクズ

うわ…うざ。私。
仲良くなりたいなぁって思ってしまったのがいけないんだよね。
私みたいなクズは多くを望まず黙りゃいいのね。

うるさいよかまってちゃん。
自分の機嫌悪さをそんなに表に出してどうしてほしいの？
私は知らないよ。どうでもいいよ。
あなたっていつもそうだよね。

別れたいな。
解って欲しいと思わないし解りたくもないし。もう好きだと思えない。
何も計画せずに仕事やめて、頑張ってバイト探すとか言いながら１つ落ちただけで萎えるだのテンション下がるだの言われてもさ。
これからも一緒にいたいと思えないの。未来が見えないの。
どうして辞めてからの事を決めてから辞めなかったの。その時の辛さで勢いで辞めて。働くって大変なんだよ。
高校生の時にバイトもしないで、高卒で急に就職とか無理だよ。
働く大変さ知らなかったんじゃないの？就職したいならバイトくらいしておきなよ。
学生気分で就職するからそうなんだよ。
年下の彼女にこんなん思われて悔しくないの？

本当は支えられなかった私が全て悪いんだ。
頑張って働こうって思わせてあげられなかったんだ。
駄目な彼女だ。ごめんなさい。
あなたの会社の愚痴をきいて、私も学校とバイトの愚痴を言って、まぁ一緒に頑張ろうかって言い合えた頃が幸せだった。

ごめんなさい。
私が生きててごめんね。
私、あなたが話を真剣に話をきいてくれなくても、そんなことより仕事の方が大変とか学生はいいよなとか、門限なんて破れとか、ゴムつければ平気だからとか、傷つく事言われても、やめてって言ったタバコやめてもらえなくても、我慢できる強い心は持ち合わせてなくて。
あなたがすごく疲れてるのは頭ではわかってた。
でも、私強くないから。

死にたいよ怖いよ。

腹立つ。
なんなの。どうしてそんな事言うの。
じゃあ服飾科来るなとかひどいじゃん。なんで心配してあげられないの。
お前等だって一度くらいそういう心の病は経験してるんじゃないの？
なんでそんなひどい事言うの。
ズル休みしてる訳じゃないじゃん。
ひどいよそんなの。クラスメイトの言う事じゃないよ。

お前等なんか人間じゃない。
いや、Mはほぼ休まずに来てるから文句言ったって多少は理解する。
そういう考えだから自分も休まないんだなって思う。
たださぁ、お前は？お前なんてズル休みし放題、寝坊したら休む、前日遊びまくって疲れて休む。
はぁ？
なんでお前があの子のことそんな風に言うんだよ。
信じられないよ。

皆大嫌い。本当大嫌い。そういう方には申し訳無いけど
耳なんて聞こえなくなればいいのに。
何も聞こえなきゃいいのに。
嫌だ。何も聞きたくない。

この人と結婚するのかもって何回も思いました。
ありがとうございました。さようなら。
最後まで残念な男でした。
最後のメールでさえ、別れて良かったと心から思った。そんな内容。
どうしてあんな人好きだったのかな。

ぎんが決めたことなら俺はいいよってさ、ずるいよね。逃げてるよね。自分の気持ちは言わずにさ。ずるいよね。
できれば電話で言ってほしかったなぁ〜って、な　に　そ　れ
そう思うんなら今すぐ電話してこいよ。メール来たんだからスマホ近くにあるのわかるだろ。ふざけんな。
私は、まずメールで切り出すけど、話がしたければ必ず会うって言ったのに。会って文句言ってくれていいって言ったのに。ふざけんな。ふざけんな。
別れても友達？ふざけんな。無理。
お前みたいな友達いらない。
本当ふざけんな。大嫌い。最期の最期に別れて良かったと思わせるなんて、本当に残念な男。

とか言う私はもっと残念な女である。死ね私。

もう知らない。どうでもいい。
お前なんか。
あー、嫌な人ばっかりだ。
お前は意見をハッキリ言えるんじゃない。ただ強い言葉で弱い相手のことを脅してるだけだ。

苦しいよどこにも行きたくないよ一人でいたいよ誰にも会いたくないよ辛い
それでも友達なの ？
つまんないウザいって言われたら終わりじゃん意味が分からないじゃん
そしたら一緒にいるのやめたらいいじゃん
ぎんちゃん達に見捨てられたらぼっちだよとか
じゃあぼっちにならないように私達のこともう少し大切にすればいいんじゃないの
言ってる事とやってることおかしくね？

みんなあたまおかしい

思春期にはよくあることとか鬱病はこういうホルモンだかなんだかが関係してるとか、過去の統計とか科学的な根拠みたいなものに当てはまる自分がつまんない。
私には深刻で前代未聞の大問題でも、実はこうなんだよねって答えが解ってる人がいるとか悔しい。
誰にも予測できない人になってみたいなぁ(笑)

とりあえずほとんどの事を諦める。
誰にも期待しないと過ごしやすい。
弱い弱い。

辛いよ。なんかすごい苦しいよ。
どこにも行きたくないのにこんなに予定ばっかり埋まってる。
バイトやだ遊びやだ学校やだ専門の見学もやだ
でもやんなきゃいけないことばっか。
苦しい。

苦しい。寂しい。
誰か抱き締めて。もう誰でもいいから。

寂しいよ。誰か。
って思ってたら夢にまで出て来て。
私のこと抱き締めてくれた。
辛い。泣きそうになった。

あー何やってんだろ私は。
何がしたいんだろ私は。
とりあえず生きていたくない。
モヤモヤする。消えない。誰と何してても消えない。なんか胸苦しくなって泣きそうになる。
誰か助けて。

三人でつるむの面倒極まりない。
行きたいねっずっと話してたのに貴方が何も言わないからでしょ。
ギリギリに言われても無理なのよ。
学校ならまだしも、趣味で大好きな事のイベント行ったときにいつもみたいに機嫌悪くなられると絶対嫌だもん。無理だもん。
つまんないとか言われたら二度と遊びたくなくなるのは普通でしょ。
なんで平気でまた誘えるの？

貴方が私とあの子に言ったこと
つまんない、うざい、甘えないで、時間が無駄だった、
貴方に私とあの子が言ったこと
ごめんね、気を付けるね、私たちがいけなかったよね

もう疲れましたわ(笑)
なんで私達は貴方の機嫌とらなきゃいけないの？
なんでそれでも誘ってくるの？
そんだけ言うんだからお前私達のこと嫌いだろ(笑)

間違えてた。勘違いしてた。と言うか忘れてた。
あなたは私の味方じゃないんだった。
なんだかんだ言ったってあの子の味方であの子の友達だった。
忘れてたぁ…(笑)
そうだよね私が馬鹿だよね。初めから無理なんだった。何でこの子ならって思っちゃったんだろ。逆に辛くなっちゃった。いつもならそんな期待しないのに。失敗した。
辛い辛い。死にそう。息止まりそう。

あいつも一緒。何だかんだ信用してて友達だと思ってたけど。
はい、これも勘違い。
かれこれ四年越しの勘違い。
結局私なら簡単に付き合えると思ってたんでしょ？
適当に彼女欲しいしお前でいっかみたいな。
初めから断れば良かったのに
だってさ。急に家の事で行けなくなったのに酷い言い方だよね。
期待させんな的な言い方。
男性ってヤレれば私みたいなクズでもいいんですか。もう男性怖い。

人怖い。生きづらい。
全部怖い。何も無い部屋で１人で消えたい。怖い。生きるの怖い。生きてくの怖い。

汚いなぁ私。こんな腕して。
可愛い服着てメイクして顔つくって詐欺って可愛いって言われたって私は汚い。汚いよ。本当に汚い。こんな人間生きててどうするの。

消えたい。結局一人ぼっちだよ私。
誰のことも心から好きになれない。
夏休みだってバイトしてても暇な日くらいあるし遊んだり出かけたり今の内に沢山してみたいけど。
友達いない。遊ぼうって言えば遊んでくれる人はいるけど友達じゃない。
私のこと友達なんて思ってない人達しかいない。
辛いよま

。って打とうとしたら　ま　で終わっちゃったミスった。

学校の人は皆さん大嫌いです。
大嫌いです。吐き気がします。
気持ち悪いです。
唯一好きになりかけてた貴方も結局あの子の友達で私の友達じゃなかった。
私って恥ずかしい子ですわな。ちょっと一緒に本音話して相談できたからって好きになって友達だと思って。

何も楽しくない
テレビ見ても服買ってもメイクしてもヒトカラしても本読んでもネットしてても楽しくない
何もやりたくない寝てたい
あんま笑えないや

テレビ消して１人になるの怖くてどうしたらいいかわかんない
寂しくて眠れない

何だろうこれ。
中学の時の感じに似てて怖い。
また頭おかしくなんのかなぁ私。
物投げて泣いて暴れて何もわからなくなってひたすら自分のこと殴ってた。
怖い顔ににらまれてる幻覚見たり友達に言われた事がフラッシュバックしたり。
あんなの戻りたくないよ。怖いよ。
何を見ても笑えなくて楽しくなかった。
一緒になってきてる。怖い。
やだよ。
でももう迷惑かけられないから親にも先生にも相談できない。
誰にも言えない。辛い。

たすけてほんと。

つらいの。いきてるのつらいの。

誰に話せばいいの。怖いの。助けて。
助けてよ。
味方なんかいないじゃん。誰もいないじゃん。結局私のこと１人にする。皆。
何していいかどうしていいかわからないの。どうして平気な顔して私といられるの？
私のせいで死にたい消えたい学校やめるって騒いでたじゃん。
吐いたとか手首切ったとか騒いでたじゃん。
なんで何もなかったみたいになってんの？怖くて何も信用できないよ。
そんな小さい傷で私のこと脅したじゃん。怖い。私の方が死にたいよ。

夜は怖くて色々考えちゃうから眠れなくて３時とかにやっと寝て、起きると悲しい事ばっかだからお昼の１２時に起床。
そしてバイトの準備をしながらぼーっとして夕方から夜までバイト。
帰ってきたらご飯食べてぼーっとして。お風呂の体力残ってないから朝入ったりする。
もうこんなの何の為に生きてるかわかんない。生きてるの怖い。

せっかく出掛ける気になって気分転換にお買い物してみようって思ったのに。最悪。何だよ。
せっかく１日何も無くて自由にできると思ったのに。最悪だよ。
またイライラして疲れる１日になっちゃう。もう嫌だ。

初めまして
苦しそうですね

話くらいしか聞けないけど…話してみませんか急に書き込みごめんなさい

ｱｷﾗさん、初めまして。
こんなところにコメントありがとうございます。

苦しいことを人のせいにしてばかりの自分でいることが、更に苦しい毎日です(；´｀)
信頼し始めた数少ない友達の事も嫌になるような出来事があったり…

ｱｷﾗさんは、一緒にいて楽しめるご友人はいらっしゃいますか？
嫌な質問でしたらごめんなさい。

1人だけ…本音をぶつけられる奴はいます。やっと見つけたみたいな。でも、基本は一人だよ。もともと家族もいない天涯孤独だから…だから、一人の苦しい気持ちはわかりますよ

仲良くしてくださいね

仲良くなんて言われて困りますよね
沢山mailしてみたいけど、叶わぬ願いかな？

１人でも話ができる人がいると心強いものですよね。
ご家族いらっしゃらないんですか…。簡単に言っては失礼ですが、私より何百倍も寂しい思いをされてきたのでしょうね。
私はごく普通の家庭で恵まれているのに我が儘ばかりでお恥ずかしいです。

ぎんの苦しい気持ちわかるから
家族いても、居なくても、苦しみは同じかも

ぎんは一人じゃないよ。ｱｷﾗがいるからね

学校の人も家の人も皆気持ち悪い。
１人が好き。１人でいたい。
私はずっと１人がいい。

こんばんは 一人が楽だっていう気持ちはわかりますよ…でも、独りはさみしいから…ｱｷﾗがそうだったから…今の気持ちを否定はしませんよ。でも、独りでは生きれない。それも事実だからね…

沢山お話したい…何でも話したいです

迷惑なら言ってくださいね

どうせぼっちですわ。
私が誰のことも好きになれなくて信用できないのだから、好かれなくて信用されないのは当たり前なの。
それでいいの。
私の存在は忘れて、どうか皆で仲良くして下さい。

何で私が人見知りだと「ウケるw嘘つくなw」なの？私のこと何だと思ってるの？ネタで笑ってくれてるのはすごくわかるのだけども。
人見知りな人が人見知り全開とは限らないじゃないですか。
高校入って明るくして友達作ろうと努力してたんです。
本当は慣れてない人なんて怖いんです。
でも頑張って明るくしてたの。
だから笑わないで。嘘じゃないの人見知りなの隠してただけなの。
あいつらのあの時の顔思い出すと怒りがこみ上げる。

そんな友達なんか友達じゃないしいらないの。
友達面しないでくれるかな。

怒る感情とか悲しい感情とかわかなくなってきたから嬉しい。前ほど辛くない。
我慢できるようになってきたのかな。
本当にまわりに興味無くなっちゃったな。
誰のことも知りたくないし私のことも知られたくないな。

自分だけが頑張ってるみたいな顔しないでくれるかな。

かなり来てないと思ったらたったの１ヶ月。
結局話せる人なんていないしストレスの捌け口なんか無い。