戯れ言とか独り言

その場その場の独り言とか、寝ぼけた戯れ言とか諸々
適当に独り言置いて言ってくださってもいいですよ

普段使ってるところに、リア友増えちゃったから
ここにて発散させてもらおう
何気ない一言歓迎

たまには独りになりたいのに
悪気のない子はこれだから困る

寝てる間に泣いてたのかな 瞼腫れてるや

これから学校行かないと なんだか気が思いったらない…

隣に住んでる女うぜぇ
ピンポンダッシュしても声で丸わかりだから
大家に言いつけても良いんだぞクソ女め

気がつけば夜になっている 風呂入らなきゃだわ

嘘はちょっとしかつかない。だから、貴女のことホントは嫌いだけど『嫌いではない』と嘘をつく
好きとも言ってない
故に、勝手に勘違いしてわめいてるのは貴女だ

あの人、もう学校に来なければいいのに
あの人、鬱陶しい
人の顔色伺って、まるでぶりっ子
自分の都合の良いように話をかえて、被害者ぶる
嗚呼、最低な人…
関わりたくないな

挿し絵のお仕事辛いな
こんなの描きたくない。って気持ちが全面にでちゃってる…

もう突き放すしかなかった。興味ないことに、いつまでも誘われるのは苦痛でしかたない。
本当に忙しいのもわかってもらえないなら、そうするしかない。

きっと、私が悪いことになってるんだろうな。
これだから、あの姉妹は困るんだ。 姉は都合が悪くなれば逃げる、弱い犬。妹は無知故の所謂餓鬼。
まぁ…私はあの姉さえいなくなれば満足だけど。

今はあの人が嫌
あの人に負けたくない
仕事も 趣味も ゲームも
全部負けたくない

なんか色々嫌だなぁ
毎朝憂鬱

誰もいない教室っていいなぁ。しばらく独りになりたい

もう真剣に生きてるのが辛い。
死んでしまいたい。
けれど、何処かで希望があるんじゃないかって期待してる。
もう…希望なんてありやしないのに。

頭も良くない。運動が上手いわけでもない。絵も下手。歌も下手。じゃあ何ができるの？
人並みに出来るものなんてありやしない。
使えない。ただのゴミ。生ゴミ。
死んでしまえばいい。その方がよっぽど良い。
自然界で死ぬべき存在が、ここまで生きてしまったようだね。
僕なんて死ね。

死にたい。
死にたい…。
生きたくない。
壊れてしまいたい。壊れてしまえば、わかってくれるんだろうから…。
もう生きたくない。
これ以上、心がついていけないよ。死にたい。

雨が怖い
雷が怖い
精神が病んだ頃から、雨と雷の音が酷く怖くなった…

もし、此処を見てる方がいらっしゃったら、私の質問に回答お願いしたいです。
私のように、精神がおかしくなった頃から急に雨と雷の音が怖くなった方いらっしゃいませんか？
私だけじゃないと思いたいんです…。

あああああああ
気持ち悪い!!!!!!

死にたい
できそこない
生きてる価値ない

しねばいいよ、僕なんて

どうして僕には何もないの

居場所がないよ

僕の代わりはいくらでもいるもの
僕じゃなくても良いじゃないか…

馬鹿みたい

頑張ってもダメ
頑張らなくてもダメ
ならどうしたら正解なの？

コタエは誰もわからない
教えてくれない
探せない

嗚呼、馬鹿みたい
馬鹿みたい
馬鹿みたい

家の事情より学校を優先って可笑しい話じゃない？
なんなの

どうしようもないことなのに

夢の世界は理想的
幸せ
もう夢の世界から出たくない
今日は特に理想の世界だった
なんで夢から覚めちゃうんだろう

また心地良い夢だった
現実から逃げ出したいのかな
まぁ、そうだろうけどね

嫌い

頭痛い

彼氏は好い人過ぎる
僕みたいなグズを捨てないらしい
信じられない自分がいる

信じないほうが
裏切られたとき泣かないからかな

馬鹿らしい
そんな小さな刃じゃ、傷付かないよ
つまらん言葉ならべて、自分を飾ってるのかな

先がない
もう 何もない

腕きりたい
けど切れない
暑がりだから、タンクトップ一枚だけになるし
切れないよ 辛い

嗚呼
やっと仕事が終わった
けど、まだ 押し潰されてしまいそうなプレッシャーが残ってる

頭足んねーのは
お前だろ

莫迦らし
消えたらいいよ

こんにちわ、私もリストカッターです。
腕中ぬったあとだらけでも上着はきていません。ワンピースとか普通にしちゃってます(笑)生きてきたあかしだからもうかくしていません。2日前大失恋しましたー首をきってしまいました。腕も足も…ストレスで毎日吐いてます。こんな私でも毎日必死で生きています。切りたいときは切ってもいいとおもいます。それですこしでも楽になれるなら…またきます。

まいか様
生きた証… そう理解してくれる人ばかりなら、良かったのですけど
私の周りの人は、家族含めてﾘｽﾄｶｯﾄに理解ありません
異端者扱いです
気にしなきゃいいのでしょうけど、それだけで済まされないのです
私が身体を傷付けたら、兄は私を怪訝な目で見て
父は呆れて目など見てくれない
母は鼻で笑い
祖母は狐に憑かれた と騒ぎ出す有様
夏場、私が長袖を着るのは不自然なので…長袖を着たら ああ、傷付けたんだな ってわかられてしまう
もう、どうしようもないのです

まいか様
此所が何かのはけ口になるのなら、吐き捨て場にしてください
それでスッキリするなら
いつでも、いらっしゃってください

こんばんは。リストカットは理解できないと、十代のとき付き合っていた彼に言われました…軽蔑な目で見られました。親は初め泣いていました。いつもなぜ？なんでそうなるの？って責められました。リストカットが酷くなりカミソリやカッターで深く切るようになり20針、30針とぬうヵ所も増えたころには親はなれていました。なれたと言うより呆れてたのかもしれません。祖母は見苦しい、外へ出るなといつも言われていました。私の心はどんどん閉ざされていきました。竜雨さんはデイケアってご存知ですか？私はバイトをしながら3年間通いました。デイケアとの出逢いが私を含め家族も変わりました。デイケアにはいろいろな病気を抱えた人が集まっています。心理の先生が親と面談を繰り返し病気の理解、家族の支えが必要だと呼び掛けてくれました。親は鬱や統合失調症、自律神経失調症の本で勉強してくれました。最近では傷隠さなくなったね、生きてきた証拠だねって笑ってくれるようになりました。いろんな親、兄弟、友達、理解は難しいんだろうね…病院には通っていますか？？
親に理解してもらうには病気のこともっと知ってもらわないといけないと思います！先生に相談してみてはどうかな？
職場でも半袖です。みんな病気のことは知っています、お客さんには『どうしたのこの傷？』とよくきかれますそのたびに自分でやりましたって答えます。びっくりするひともいれば、笑ってバカなことしちゃってーもうやっちゃだめだよってごくごくまれですが(^_^;)リスカは私にとって生きてるって実感できる唯一の方法です。止めようと何度も思いましたが止められませんでした。竜雨さんありがとうございます！なにか辛いこととかあったらまた書かせてもらいます！ちょくちょく見に来ます。わたしでよかったら相談聞きます。同じスリトカッターですし、共感できると思います！またきます！

幸せな夢の中から出たくない
こんな苦痛な世界
私は病気じゃない
頭がおかしいだけ

どうして私は生きてるの
わからない
死にたい
何もしたくない
違う 私には何もないから、何も出来ないの間違い
ああ 自分を殺したい
死にたい 死にたい

逃げ場なんてこれ以上ない 二次元にも十分逃げた
つまり私は現実から目を逸らした
もう逃げられない
心が痛い
胸の奥が締め付けられて、息が上手くできない
いっそこのまま死にたい

怖い顔ばっかりしてる
やだ もう こんな顔
ブスがもっとブスになる
最近は過食 なのに食べたら腹下して、胃が荒れて
生き地獄みたい
もう 死にたい ばっかり考えてる

ああああ腕を切れば落ち着くのに
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

こんにちゎ。今日職場に新しい人が入りました…私は必要ない？って感じでした。もうやる気もおきません…良いように使われて結局いらなくなったらすてるんですね。家でもイライラして壁殴ったら穴あいちゃいました。手も少し切れました。もっときってやりたいです。

せっかく自分の居場所を見つけても、あっという間に奪われる
どうしてでしょうね

ｷﾗｷﾗﾈｰﾑのニュースを見ると悲しくなる
私の名前もそう思われるのかな
死んだ祖父さんがつけてくれた名前なのにな
確かに普通には読めない名前だし、難しい漢字で何度も聞かれた
けれど苦痛とは思わなかった
珍しい名前って特別みたいで良かったし
高校生の時初めて『DQNネーム』って笑われた
ちゃんと、意味を込めて付けられた名前なのに
それを知らないで｢親は何を考えてんだか｣なんて笑いやがって
いい名前だ とか かっこいい名前だね とか本気で思ってないんだろうな

こんばんゎ。家も職場にも居場所がない感じです…いっそ知らない街へいって住み込みでもいいから働いて生活したいです。明日も仕事。行きたくない…楽になりたい。もしかしたら精神科へまた通うかもしれません。今日胃の病院へいったら精神的なものですねっていわれました。感情がうまくコントロールできなくなりました。衝動的に壁殴ったり、叫びそうになったり泣きじゃくったり…家にいたくないです。

いいことが続くと
正気じゃいられなくなるほどの嫌なことが起きる
生きてるのが辛い

他人の事だから親も相手にしてくれない
あああああ死にたい

私は母をイライラさせてしまっている。なんで産まれたんだろう…すいません場所をお借りして。
死にたいときってありますよね。衝動的になり線路に飛び出そうとしたり…私は2回あります。友達、警察に押さえられました。意識がもうろうとしてあまり覚えてないけど叫んでたことは覚えてます。誰かに助けを求めていました。ひたすら親友の名前をよんでいたそうです。その友達も裏切られ連絡はとっていませんが。裏切られるって苦しい。

目が痛い

どうして私に依存するの？ 無邪気に私に甘えてくるのが胸にささる
どうして

本当はしがみつきたいのかわからない、私に恐る恐る手をだしてきて
指先でつついてきて、安心したように私の手を握る
そのあと私の肩を叩いて、拒絶を見せなければ、私の手を引いてる

そう… 君も愛されたい子なんだねぇ…

独占したいんだろうね
愛して欲しいんだろうね
だけど、何故だかわからないけれど
貴女のソレは恋愛によく似ている
擬似恋愛をする年頃だろうし
私は特には止めないよ

君もまた、愛されたいんだろうね

私は人に愛されたい願望が強いです。離婚して子供はいません。男の人を信用できなくなってしまいました。でも愛されたい…矛盾してますね。

私もまた、愛されたい人間です
もともとバイだったので、男性恐怖症が酷い時は女性と恋愛してました
男性が駄目なら、女性に…なんて 私も酷い生き物です

私の知り合いにもゲイやバイのかたいます。引かれるかもしれませんが私は風俗嬢やっています。そのせいか男の人って恐いです。家族がいる人たちがけっこう来たりします。普通に子供の話や奥さんの話しますがよく喋れるな〜っていつも思います。ただ性欲を満たすために女を使うって…まぁ風俗で働いてる私があまり言えませんが愛がなくてもそうゆうことできるって…ぜんぜん醜くないですよ！大丈夫です！

風俗嬢って凄いですよね…。本当に身体で稼いでるんだなって私は思います。
色んな世界があるなかで、少しだけ風俗も知りたいって思ってます。
言い方悪いかもしれませんが、興味があるんです

金銭面でいったら私は一日最高7万です。キャバクラもわかいころ5年間やってました。うちは貧しくて専門の学費、東京での生活費のために働いてました。仕送りは一回ももらったことありません。風俗はお店の経営費、生活費に使っています。一度風俗を辞めたときオーナーにもうこの世界に戻ってきちゃだめだよっていわれましたがまた戻ってしまいました。いやなお客さんもいます。本番を求めてきたり…いやがることをしたり。大変だけど自分にはお似合いだなって思ってるんです。偽りの世界。愛なんてない。

酷いものだ
彼女は裏表が激しすぎる… 他人には気がつかれてないつもりだろうが、筒抜けなわけだ…

愛せない
好きでいられない
酷いものだ…

嫌悪感

今日は出掛けてました。でも泣いちゃって涙が止まらず相手に迷惑かけちゃいました。今までは隠れて一人で泣くか前の彼にあったとき泣いてたんです…優しかった…辛いときはここで泣けばいいっていってくれました。会うたびたまった涙があふれました。そんな彼はもういません今日会った人困らせちゃった…反省。残酷な彼でした。明後日位から仕事復帰しようとおもいます。ほんと、おにあいです。

どうして
妹を私に丸投げしたくせに 妹を私に託したくせに
妹が私になついたら、それは面白くないと？
何で？ 意味がわからない

馬鹿かお前

やっぱり夢の中は幸せなんだよ

夢の中に行きたい
幸せだった
幸せで、心地よくて
どうして

お久しぶりです。夢の中でいいから私も幸せになりたい…ODすると意識がぶっ飛んでとても気持ちがよかったです。目覚めたとき悲しいですが…ODできなくなりました。いざのもうとして薬をあけるんですが手が震えて唾も飲めず固まってしまいました。数年前なら300錠軽々飲めたんですがね〜気を失って目覚めたときの親の顔が今でも忘れられません。今日はテンションかなり落ちてて友達の家にいます。友達は用事があるからでかけてますがさっきメールで花火やろうって…気を使わせてしまいました。唯一の友達。今日は泊めてもらいます。

ご友人とご自身の身体を大切にしてください

私はそんなありふれた事しか言えません…、薄情者で申し訳ないです
この口は何のためにあるのかわかりません

いえいえ、すいません。できるだけ大切にします！

彼氏はいつも優しい
いつ僕を裏切るのだろうか

いつも僕の首にキスマークをつける
首にキスマークを欲しがる
別に構わないけれど
その行動の真意が知りたい

竜雨さんがうらやましいです。キスマークには愛があるんじゃないかなっと思います。勝手な想像ですが。好きだった人はつけてくれませんでした。でも私は付けたくて私のもののような気がして…好きなんだと思います。いとおしいとか私は思っていましたよ〜。

マーキングみたいなものですかね？

キスマークがあるだけで、以前まで友人だった子に「不潔」とか「汚い」「汚れてる」とか散々な言われようで
キスマークって何のつもりでそもそも付けてくるの？って気持ちになってます

マーキングです(笑)友達酷いですね〜私はそんな風に思いませんよ。ただキスは深い意味あるのかなって思いますけどね。仕事上そうゆうふうに思います

いつからそんな風になってしまったのかわかりません。昔はキスするたびに胸がｷｭｰっとなりましたけどねw自分でもわからないけど「風俗」の仕事だから割りきっちゃってます。辛いのはわかってるのに恋したいなーって思います。竜雨さんの彼はどんな人？？良かったら聞かせてください！今まで彼に言われて嬉しかったことは私は笑ってるほうが可愛い、でも辛かったら俺のとこで泣いていいから…って言われたことありましたぁ〜懐かしいです〜。私は泣き顔見せないのでいつも部屋で泣きます。外で泣きそうなとき腕をかきむしってこらえます…

私もキスは愛情表現というか、なんというか
友人としても不思議な行為ではないかな？と

彼氏は… とにかく優しい人です
甘えん坊で、物凄く寂しがり屋ですかね
大型犬みたな人っていいますか(笑)
先に好きと言ったのは彼氏のほうで、私は嫌いだった人でした…

犬みたいな人可愛らしいですよね〜！私は動物関係でもしごとをしているの犬っぽい人にきゅんとします(笑)愛される方がいいですよ！愛するのは恐いです。

けれど、私は愛されるのに慣れてません
親に虐待みたいなのを受けてきたので、愛されるとどうしたら良いかわからなくて…

自傷の跡を見られたとき、彼氏は物凄い顔で固まってました
ある意味良い思い出です…(笑)

なれていないんだね。彼の愛が重くならないといいけど…
私も気になる人に見られたときは固まってたよ〜なにこれ？みたいな(笑)そりゃそーだよね〜。痛々しいょ。

重くないですが、時々どうしたらいいかわからなくなりますね
愛されるのが、怖くて どうして私みたいなゴミのような人間を愛せるのか全くわからないです
痛々しいというより、自傷自体を見たのが初めてだったようで
何だか理解できなかったようです
腕が痛いほど掴まれたのは、アレが初めてでした

絵を描くのが楽しい
ずっと描いて生きていきたい
けれど この絵が僕の心を苦しめる
どうして こんなにも下手くそなんだろう

しねば いいのに な
僕 しね

おはようございます。竜雨さんはゴミのような人間ではないですよ。…でもそう思う気持ち解ります。あまり自分をせめないでくださいね。苦しいだけですから…

しにたい
どうして頑張っても 足掻いても 報われない
もう生きてる価値がないんだ
しねばいいのに

しんだほうが良いと思う
僕の臓物を誰かが必要とするなら しんで この内容物とか渡した方が良いって
そっちの方が 良いって

おはようございます。竜雨さんもねむれませんか？？

そうね
僕は他人に比べたら
たいしたことないかもしれないね
そう、僕は愚か

時折、凄く冷静になるときがある
急に風が吹いた気がして
不意に前向きになる

そして、急激に怖くなる
そんな負のサイクルのなかで これからも生きていくのかと もっと辛くなる

理由もなく涙が止まらない

夢の中は幸せで幸せで
この世界が苦しくなる

こうして僕は生きていくのでしょう
ひたすら逃げて
ずっと苦しむ
だから現実から目をそらすのです