戯言。

戯言投下場所。
[職業]
派遣社員

昨日でハタチ。

あんまり嬉しくはないな。
あの人からも、なんの反応無いし。

やっぱり、あの人は諦めようか…

「もう誰も好きにならない」

そう思っても、
結局、好きになってしまう。
自分は馬鹿だ。

馬鹿だと分かってても、寂しいんだ。

やっぱ男なんて気軽に信じるものじゃあ無いね。

あの人もあの人だし、
上司は妻子持ちのくせにデートに誘ってくる。
あー、男って面倒くさい上に厄介だ。

あー煩い煩い煩い煩い煩い‼

なんにも分かってない
分かろうとしないくせに

グダグダ言ってんじゃねぇ

あいつらコロシタイ

右腕切らない。

その変わり、

左腕殴る。

痣できて痛くて、少し満足。。。

そんな毛嫌いしなくてもいいじゃない。

こーゆー人間なんだから。

クズなのは、自分が一番よく分かってるよ。

あーもう疲れたよ

そろそろ仕事辞めたいなぁ。

でも今のとこ辞めたら次見つかるかどうかわかんないし。

派遣も良し悪しだね。

薬増えたからか、眠い。

猛暑ってより、酷暑だよね。

暑いの嫌い。

会社はクーラー効き過ぎて肌寒いくらい。

歯が痛ーい((((;´･ω･`)))

ここ最近、すっごくイライラしてる。
油断したら他人殴っちゃいそうなくらい。

しばらく切らない様にしてたけど、キル。

でも腕切ると後々面倒だから、腹を切る。


…って、腹切りにくいなぁ。

歯医者行って来たー

いい歳して虫歯ー((((；ﾟДﾟ)))))))
しかも結構深いトコまで侵食されてますた((((;´･ω･`)))

…しかも1本じゃなかったorz

今日は珍しく親と別行動。

なかなか機嫌がいい自分←

にしても暑い。。

溶ける…

あ、脳みそはとっくの昔に溶けてたね

キチガイでごめんなさい

明日からまた、仕事。

いやだな。

いやー(ノД`)
ねむーい
しごといやー(　ﾟдﾟ)
ねたーいorz

そんな怒らなくてもいいじゃんか。
理不尽極まりない。

こっちだって必死に生きてんだよ。

いちいち怒鳴るな。

母親のくせに、娘のことなーんにも分かってないんだね。

でもいいよ、母親は母親だし。
嫌いになりたくてもなれない。
もう、諦めたから
別に理解してほしいなんて、思わないよ

もう、ひとりぼっちでいいや。

感情のない、機械になりたい

幸せ？
何それ美味しいの？？？

お仕事しんどい。

ああああああああああああああああああ

あーあ、結局クビ突っ込んじゃったー(´･ω･`)

世の中、だいぶ荒んでますねぇ。

メンヘラってのは、あたしみたいなクズで弱くて、堕落しきったしょうもない奴の事。。。

分かってるよ。

柘榴様。
色々とありがとうございました！
メンヘラってネットのメンタルヘルス板に居そうな人の事やけど、元々は精神疾患を持つ人の事やから、私もですよ。
私があの人達に食ってかかってた時、スルーすればいいと言われました。
確かに規約に中傷や誹謗は禁止やけど、スルーとも書いてありますね。
しかしあまりにも度が過ぎてスルー出来ない状態でしたよね。
管理人さん、見てないんかなと思います。
削除されるべきですよ。

いえいえ、私は自分の伝えたい事を伝えたまでで、御礼を言われるような事はなにもしてませんよ(･ω･)b

ただ、改めて読み返してみると、なんだか私の方が荒らしてるみたいで申し訳ありませんでした。

これからもお互いちょこっとずつ、頑張っていきましょ！
あと、目の方も大事になさって下さいね(´･ω･`)ﾉｼ

休日出勤
からの
歯医者。

この会社に来て、一年が過ぎた。

もっと頑張りたい

が、

眠くて仕事が進まん。。。

現在心療内科なう。

病院来る途中、同僚見かけた。

月曜日。
また仕事。
同じ事の繰り返し。

ハムスター飼う事になった。

馬鹿だよね。
自分の面倒もみきれてないのに、ペットだなんて。

でも、せっかくここに来た小さな命、守りたい。

天寿全うして、幸せにしてあげられれば、と思ってる。

自己満足だってことも、ちゃんと分かってるよ。

最近どうも食べ過ぎる傾向にあるみたい。

過食？

夜になると無性に食べたくなる。

特に甘いものばっか食べてるなぁ。
糖尿病予備軍決定かな。
遺伝もあるし。


ここんとこ体調も良かったし、仕事もちゃんといけるようになったから、その所為なのかな？

最近本当甘いものばっか食べてる…

色々ヤバイかもね。

昨日は花火大会だった。
手筒祭りは嫌い。
良い思い出がひとつもないから。

昨日は嫌な事ばかり思い出して、最悪な気分だった。

グルグル頭の中、ぐっちゃぐちゃ。
嫌な事ばかり。

会社の中からこんにちわ。
もーやだ帰りたい。

そんな事でいちいちキレなくてもいいじゃねーか。

だいたいあんたがちゃんとした飯作ってくんないからでしょうが！

あれだけじゃ普通に腹減るにきまってんだろうが。。。

ぁああああああああ‼‼‼

一日中家でゴロゴロしてるくせに。
あぁムカつく。

こっちは給料の殆ど搾取されてんだから、飯くらいちゃんとしたもの作れよクソババァぁああああああ

あー
明日給料日じゃないか…あーもうヤダ。

どーせまた10万寄こせとか言うんだろ？

あぁもういい！
寝る！

っつってもイライラし過ぎて寝れる気がしねぇ。。。

明日も晩飯、炒飯だけとかだったらどーしよ。

炒飯だけって、絶対後で腹減るよね？

ね？

食材他にもあるじゃん。
おかずくらい作ってよあのババァめが。。。

今朝寝坊した。

家族会議。
お金の事。
母親不機嫌MAX。
面倒い。

てか、あれこれ理由付けて働かないクセに何で1番金使ってんの？
そんなに服いらないでしょ、出掛けないんだから。
お菓子だって必要以上に買い過ぎだし、それで何で人に八つ当たりしてんの？

一体何様のつもりだよ⁈

あー母親ムカつく。
殺したいくらいムカつく。

とりあえず痩せろ。
医者の言うとおりにしろ。
そして働け。

私に命令するのはそれからだ。

いちいち人に八つ当たりすんな。

悪いのは自分だろ？

母親失格。
でも今にはじまったことじゃない。
もうどうでもいい。

金の話しなら、姉上が味方してくれる。

でも、それ以外、私に味方なんていない。

私はひとりぼっちだ。

それも今にはじまったことじゃない。

味方がいないならそれでいい。

私は生まれた時からひとりだった。

10年も前に居なくなった父親でさえ、私を愛してはくれなかった。

もう何がなんだか解らない。

久々に腕切った。
でも、
たまにはいいよね。
ずっと我慢したもん。
頑張ったもん。

それでも存在を否定されるなら、
私はどうしたらいいの？

…世の中全ては金ですか…？

私の生きる価値。
そんなモノ、存在しない。

あるとすれば、金。
それだけのこと。

でもそれって、家族って言える？

「家族」って何？

ねぇ誰か教えてよ。

金、家族、価値…

全て血の赤で染めたら、
私は悩まずに、苦しまずに、
済むのかな

「誰か助けて。」

誰もいない。
私は独り。

でもまだ死ねない。
どうしたらいいか解らない。

あの時、もしも…
もしも父親について行っていたら、
結果は違っただろうか？

たぶん違ってた。
悪い意味で。
でも、その方が寧ろ、良かったのかな。


さっさと死んでしまえただろうから。

生まれてこなければ良かった。

なんで、堕してくれなかったの？
望まない子なら、産まなきゃいいのに。

私は姉上みたいに、「望まれて」生まれて来たわけではない。

あの人に
最後のお別れ言おうかな。

あの人どんな顔するんだろう。

きっといつもと変わらない。

今日は久々に大泣きした。
誰にも知られず。

悔しさ
悲しさ
怒り

そんな感情、捨てられたらいいのに。
人形になりたい。

いや、
今の私自身、人形みたいなものだ。

どうしたら
あの人みたいな
冷たい人間になれるのかな

大好きだったあの人。
大嫌いなあの人。
さよなら。
もう、連絡しないから。

もう、誰を信じればいいの？

誰を頼ればいいの？

味方なんて
どこにも居ない。

謎の焦燥感。

病院。
今日は先生と何を話そうかなぁ。

といっても、あまり時間は無いから、どうせ言いたい事も言えない。

評判のいい病院って、先生は良いけど、人気過ぎてゆっくり話ができないのが難点だな。。。

待合室、人多いし。

頭痛ーい。

かさぶた剥がすのはやっぱり楽しい。

でも、これやると跡残るんだよなー。

まぁ、どっちみちこの深さなら残るんだけど。。。

また、月曜日。
同じ事の繰り返し。
飽きたな。

もしかして私、
生きてる事に飽きてるのだろうか？？
でも、昔みたいに死にたい願望はないから、
結局いつも通りの無限ループ。。。

あーなんか、
ここ最近調子悪いなー

今月は無遅刻無欠勤無早退で頑張りたかったのに、
昨日、早退してしまったぁー(´･ω･`)

今日はガンバル。
明日出荷だから、今日は忙しいんだようぅ。

なんで、いつもいつも夜中に目が覚めるだよ。

おかげでいつも仕事中眠い。。。

最近の体重増加がヤバい。

食欲の秋とは言うが、明らかに異常な食欲。

誰か私を拾ってください。
そんな捨て猫の気分です。

人生に一度くらい、彼氏が欲しい。
いや、彼氏でなくてもいい。
頭撫でながら、
「大丈夫だよ。」
そう言ってくれる人が欲しい。

寂しい。

寂しいよぅ。

あー
なんでこんな時間に目が覚めるー

内科めっちゃ混んでるよー
あーもうやだ帰りたい。

疲れた。

もしも今、死ねたら。
ふと、考えてみる。

そしたら、いろんなことから、
解放されるのかな。

職場の人達に迷惑かけてることも、
自分勝手な母親も、
傲慢な姉も、
大好きで大嫌いなアイツのことも、
自分のコンプレックスも、
役立たずな肉体も、
くだらない思考も、

全部、放り出したい。
死にたい。

不自由な自由。
解放。

でも、死んでも、
それらは無かったことにはならない。

でも死ねない。
会社の人に迷惑かける。

それに、リリィが居るから死ねない。
ハムスターといえど、大切な家族。
リリィは私が守らなきゃ。
私が死んだら、リリィも殺される。
母親に、姉に。

支離滅裂。

現在は

この一言に尽きる。

あー
明日休日出勤だ…
嫌だなぁ。
三連休欲しいよぅ。

疲れた…
まだ半日だけど。

あー
まだ水曜日じゃねぇかー
はやく休みにならないかな

嫌いな言葉。
夢
努力
未来

そんなような明るい言葉が、大嫌いだ。

特に「夢」

こんな私にだって、夢くらいあった。
でも、母親はそれをすべて、ことごとく否定し、壊してきた。

だから、「夢」を追いかけてる奴、
そしてそれを応援する親。

そんなものを見てると、
ぶっ壊したくなる。
無性に、壊してしまいたい。

昔
私の夢
声優
ベーシスト

じつは今でもベーシストへの憧れは消えてない。

でも、母親は
馬鹿らしい、と。

壊したい。
全部。
幸せな奴。
殺したいくらい
憎い
恨めしい

…羨ましい。

私を壊した母親。
なんで

そんなに私が嫌いですか。

このまま生きていたら
誰かを殺してしまいそうで
誰かの人生を壊してしまいそうで
怖い

死にたい。
私が死ねば、
少しは平和になるのかな。

今の職場が好き。
仕事したい。
でも体がついていかない。

そろそろこの肉体も限界かしら？

もうやだなにもしたくない


ああああああああああああ

あーーーーー

まだ、今週始まったばっかりなのに、
もう疲れた…

寝れない…
ヤバいよ…
明日も仕事忙しいのに。