弱虫2

100超えたから新しく作成

仕事仕事仕事

うっさい

必死に探してるやん

「学校辞めて1年半も
プー太郎なんやから」
って自分が1番
仕事見つけなアカン
ってこと分かってるから

毎日毎日、
んなん言われたら
ストレスにしかならん

私も前に
ずって言われてたから
すんごくわかる。


毎日言われたら
ストレスたまるよね

R氏さん

見つからんくてイラついて

見つけれん自分にイラついちゃいます

シンドイ。
仕事探さなきゃ
って分かってるのに
探さん自分にイラつく。
ハローワーク行かなやのに
1人ぢゃ周りの人に
笑われたり何か
言われたりせんかこわくて行けんくて
母親についてきてもらお
って思ったのに1人で行け
って言われた。
もう18なんやから
1人で何でもせなって。
ごもっともなこと。
けど、ウチの気持ちやって分かってよ。
人多いとこ行くん嫌いやし
ましてや初めて行く場所なんか
1人ぢゃ行くん勇気いるの

シンドイ

頭痛い

死にたい

死ねない

沢山泣きたい

久しぶりに
いっぱい泣いた

けどまだモヤモヤする

自分に自身持ちたい

働かないと
小遣いもないし
携帯も解約される

最悪だよね

私も人いっぱい
いるところ無理
気持ち悪くなるし
人の目が怖い
何かいってそうで


病院とかも
一人じゃいけない‥

R氏さん

携帯解約は無いですが
小遣い無いのはキツイです

買いたいもの買えない...


何か言われたり思われたりしそうやし
周りの目が怖くて
どこ行くのにも1人ぢゃこわいですよね

なれなくちゃって分かってるし
周りには自意識過剰やで
って言われるけど
なかなか治らないし
逆にしんどなります、

久しぶりに切った

めちゃ浅くだけど

カッターでするん久しぶり過ぎて
チクってして痛くてビビって
力入れれんかった

シンドイ

シンドイ

シンドイ

自分のせいで
母親傷つけた

ゴメンなさい

自傷否定されんのシンドイ

生きたいから頑張れるからやるのに
何で否定されんの

前向きならな分かってる

けど、そんな簡単な事でも
出来やんの

うっさいうっさいうっさい

切りたいよ

分かってるよ分かってる

全部分かってる

傷つけてゴメンなさい

分かってくれると思ったのに

言わなきゃ良かった

母親、傷つけて
悩ませてばっかな
自分イラつく

ウチのことで悩ませて
傷つけてばっかでゴメンなさい

誰を信じたら良いの

彼すら信じれない

皆、上辺で付き合われてる気がして
不安でこわくて仕方ない

独りになるんこわい

最近はストレスで
お腹痛くなって死んでます
親と病院いって薬
もらったのですが
やぱ痛いです;


私で良ければ話聞くよ？
なんか環境似てるし‥


なんかうまく言えなくて
ごめんなさい

R氏さん

腹痛大丈夫ですか⁉

無理しないで下さいね


ありがとうございます

今は少し気持ち落ち着いて
大丈夫です

んまに心配ありがとうございます

来週の火曜、
母親がハローワークついて来てくれる
って約束してくれた

絶対、見つけよ

面接決まったら採用されよ

人見知りなおさなくちゃ

ヘルパーなるんでしょ自分

髪切りに行きたい

ウォーキング行きたい

ジムやエステ行きたい

けど人見知りやし
何か思われたら
陰で言われたらって思うと
不安で行くんがこわい

暗くして寝れん

脳に悪いん知ってる

けど電気もテレビも
付けっ放しぢゃないと
不安で寝れない

なれなきゃ

もう自傷しない

したら彼のとこ行かせない
って母親に言われた

彼と暮らしだすまで我慢しなくちゃ

つか自傷辞めよ

明日はハローワーク行く

母親ついて来てくれるみたいやけど
すぐ帰るって言われたし

不安やしこわくて仕方ない

最後までいてほしい

何で自傷すんの？
って聞かれた
考えたけど
自分でも分からんくて
わからん
って言うしか無かった
何でウチしてたの？
昔は、ちゃんと理由あった。
今は？
ただ切りたいからしてただけ？
もう誰も傷つけたくない
泣かせたくない
やから自傷辞める

他人の相談乗るとき、
綺麗事しか言えん自分

アホやなって思うわ

もっと的確なアドバイス出来るようなりたい

寝れない

緊張する

ウチはウチ

焦らず仕事探しも
ダイエットも頑張ろ

ハローワーク行かんことなった

けど、なかなか見つからんかったら
絶対、行く！

こんなんで
12月までに貯金たまるんかな。

君を誰にも取られたくない

束縛してしまう

ゴメンね

言葉選びながら
絡むんはつかれる

けどダチでいてほしいから
嫌われたくないから
言葉選ばなくちゃ

人との関わりがあまり無いから
どう話せば良いんか、
どう話しを終わらせば良いんかわかんない

喉痛めた

変な歌い方したかな

歌上手くなりたい

シンドイシンドイシンドイシンドイ

仕事見つけないとやのに
何で探さんの？

何してんの自分？

何したいん自分？

明日で19なるのに
いつまで周りに甘えるつもり？

いつまで子供のつもり？

こわくても不安でも仕事せな

勢いで登録しちゃった

不安で仕方ないけど
大丈夫かな．．．

連絡来たら色々、
詳しく教えてもらわなきゃ

特養か．．．

焦らず考えよう。

まず決める前に見学もありやし。

人が良いか見てみないと。

その前に自傷跡、どう隠そう。

今日は誕生日。

良いことあるかな、

シンドイ

約束したら自傷したダメ。

彼やダチ、家族を頼りたい

けど彼に
いつも頼ってばっかだから
またかよって嫌われちゃうかもやし
ダチには弱い自分見せたくない。

家族には自分がおかしい
って言われて終わり。

誰を頼れば良い？

周りに頼ると嫌われちゃう

またアイツの夢
アイツに汚された夢
アイツが家にいる夢
縁切ったってアイツは父親
遠くに離れたって一生会わなくたって
それは変わらん
何でアイツが父親なの
気持ち悪いよ
もうアイツと縁切って
4年なるのに記憶消えない
体洗っても洗っても
記憶は消えないし
アイツに犯された過去は変えれない
そんなこと知りながらも
結婚したい。お前は綺麗だ。ずっと永遠にいたい。
って言ってくれる彼氏。
こんな汚れたウチで良いんかな
って不安なっちゃうよ。

早く仕事見つけたい

けど見つけても
イジメられたり
辛かったら辞めたなる

弱い自分が情けない

職場見つけたら
仕事、辛くても泣いちゃダメって
看護師の人に言われた

介護士や看護師は
辛くて当たり前の職場やからって

どこ行ったって辛いんは変わらんって

んぢゃ、どうすれば良いんかな

家で泣くなら良いん？

それまで我慢出来んかったら？

あぁー、働くん不安なった

頭痛い

最近、寝すぎやし
それが原因かな？

あぁー、頭痛い

うー、頭痛いの治らん

薬飲もかな

うん

そうしよ

学歴、学歴、学歴。

中卒ぢゃ仕事見つけにくい。

高校中退ぢゃとくに。

何で辞めたの？

今まで何してたの？

その質問って、
仕事するんに関係ある？

寂しい

頭痛い

会いたいよ

不安で心配でたまらん

切りたい切りたい切りたい

けど約束したから我慢

しんどい

久しぶり過呼吸なった

自分情けない

なんか左足震え止まらん

切りたい

おもっきし切りたい

偏見とか無ければ良いのに

理解してほしい

寂しい

また矛盾したワガママ言って
悩ませてごめんね

独りなるんこわい

やから相手に何でも合わせちゃう

ウチって邪魔な奴なんかな

邪魔扱いはやだよ

生理遅れてる

「やましい事してちゃうやろな。
子供出来てんちゃうやろな。」
って母親うっさい

遅れる時やってあるし
子供出来たって結婚考えてるんやから
別に良いやん

そうやって言うから
もっと遅れるんやん

内定決まった

不安だらけ

切りたい切りたい切りたい

頭痛い

なんでこんな時にかぎって
泣かれへんの

できることなら切らないでほしいよ
あなたの体が傷つくのはかなしいよ

んまに自分が分からん

頭痛薬飲もかな

いま自分がわからないならこれからは見つければいいんだよ

りくちゃんマンさん

ありがとうございます

頭痛い

仕事始まって一週間。

全く分からんし
何も出来やん。

自分より後に入った人の方が
働けてるし何か嫌なる。

もっともっと頑張らななんかな。

シンドイ

仕事楽しいはずやのに
行くまでがシンドイ

先輩方に迷惑かけてんちゃうか
って不安で仕方ない

信じれない

誰も信じれない

ゴメンなさい

頑張るから

何も出来んけど
頑張るから

やから嫌わないで

シンドイ

左手震えとまんない

ゴメンなさい

また明日から仕事

頑張らなな

介助させてもらえるようなりたい

覚え悪い

マイペース

自分が1番分かってるよ

先輩スタッフの
足引っ張るんが辛い

自傷したい衝動がヤバイ

けど他の方の
自傷画像見ただけで
切りたい衝動が落ち着く

ウチ、おかしいんかな？(￣∇￣)

嫌われてないかとか
ウザがられてないかとか
嫌われんかとかウザがられんかとか
考え過ぎてまう自分が嫌

覚え悪くて仕事の先輩職員に
迷惑かけてばっかで情けない

足引っ張ってる自分が嫌なる

仕事の流れや
自分が何したら良いか分からん自分が
んまにムカついて仕方ない

切りたい

けど切ったら
仕事で腕出す時、
隠せんなる

一本だけ

一本だけなら良いかな

仕事で移乗さえ出来ん自分。

情けない。

しかも自分、トロイから
先輩職員の足引っ張ってる。

もっとキビキビ動けるようなりたいや。

気持ち悪いから吐こうとしたら
何も出て来ず、
鮮やかな血が少量出ただけ

喉付近、切れたんかな

あー、シンドイ

水飲んだら少し吐けた

気持ち悪いんも
少しましなったし楽なった

今回は血混じっておらず

さっきの鮮血は
無理に吐き出そうとしたから
喉付近切れて
少し出血したんかな

久しぶりに切っちゃった

あー、少しスッキリした

もっともっと切りたい。

けど入浴介助あるから
絆創膏で隠せる範囲しか無理。

逃げたアカン。

頑張らな。

頑張って認めてもらえるまで
頑張らな。

仕事休んでもうた

迷惑かけてもうた

明日、仕事行くん
シンドさせてもうた

ズタズタに切りたい

自分弱すぎ

アホみたい

消えれたら楽なのかな

シンドイ

どうせウチの気なんて
理解してくれん

明日も仕事休みにしてもらた。

明後日、行きにくいな。

今日？から
また仕事始まる。

頑張らなくちゃ。

逃げちゃダメなんだ。

泣いても倒れても
頑張らなくちゃ。

普通の人にならなくちゃ。

弱虫な自分にバイバイしなくちゃ。

世の中、ウチみたいに
同じ事で悩んでる人、
沢山いるはずやから。

ウチだけぢゃないよ。

覚え悪いし
動きノロい自分がムカつく。

深く切りたい

今日から
また4連勤が始まる。

頑張らなくちゃ。

認めてもらうまで
頑張らなくちゃ。

慣れるまで、
介助出来るようなるまで
仕事行くん緊張する。

また今日から4連勤。

早く先輩職員みたいに
上手くて早く、
介助出来るようなりたい。

一日の流れとか、やる事とか
把握出来るようなりたい。

覚え悪すぎる自分が嫌。

来月には一人立ちかも。

まだ流れとかやる事とか
把握出来てないし介助も遅くて
ままならんのに不安やよ。

初めまして。
S氏さんは介護士の方ですか？
入浴介助とか特養とかって言葉があったので、気になりました。
違ってたらすみません。

星さん

返事遅くなってすみません


はい。

特養で働いてます。

入社して2ヶ月とちょっとです。

弱い弱い弱い。

自分、何なん

切っちゃった

明日の仕事、休みたいけど
一昨日、上司達に呼び出されて
注意されたばっかやから
休みにくい

絆創膏でかくれる範囲しか
切れんかったけど
ひたすら浅くやけど
切りまくった

まだスッキリしやんけど
今日は
この位で辞めとく。

仕事休んぢゃった。

また上司達に呼び出されて
怒られるやろな。

もう辞めちゃおうかな。

来年まで働けて辛い

自分弱すぎ

イライラする

死にたい

疲れた

今日、何も食べてね。

何も飲んでね。

このまま死ねば良いのに。

周りの同世代の子等は
成長してってるのに
ウチは子供のまま。

子供の考えで成長してない。

この前、統括に言われちゃった。

もう仕事行きたない。

シンドイ

母親、仕事行ったら切ろう。

何も考えんですむ位、
切りまくろう。

浅くしか切れん自分。

パックリ出来ん自分。

情けねえな。

大丈夫ですか？
良かったらお話ししませんか？

ウチって生きてる意味あるんかな

愛想笑い、作り笑顔、
皆してんぢゃん。

陰でコソコソ言わんでもいいよ

自分、死ね