今瞬間的に思った事を書くスレ97

馴れ合いスレ>>>1284

前スレ>>>3653

過度な絡みは、馴れ合いスレでお願いします。

誰か滅茶苦茶にしてくれる

どこまでいってもあなたは自分本位なの…どうして笑
私も自分本位。でもあなたはその比じゃないくらい自分本位ですよ。
あなたののｴｺﾞと私の欲求それが合致したときにだけ、あなたはとても素敵なひとにみえる。
でも、ｴｺﾞは所詮ｴｺﾞ。あなたの言動すべては、最終的にはあなたのために。
あなたは私になんか興味ないから。はじめから。

言葉でわからない鈍感で無頓着なあなたには、わかりやすく示すしかない。
ﾎﾝﾄにね、可笑しいくらい憎々しいよ。なに一つ伝わらないし受け取ろうともしないあなたなら、目障りだから消してしまいたい。純粋に憎いから。自分本位のお前を したい。

むきあうなんてきれいごと

結局てをのばしてくれるのが無機質なものしかないから私はそれにすがるしかない

また売った… アタシはどんどん汚れて行く… 止められない…

また流れ落ちる血を眺めたいなぁ。楽しいの♪
でも今やると、帰省した時に分かってても母が心配するだろうし…。

ダメだなぁアタシは… また約束しちゃった セックス依存？買い物依存？ もう訳わかんないよ

久し振りに眠れず朝になってしまった。
やっぱ原因はアレだろうな。月曜もゆっくりしてらんないのに。はぁ…。

しにた

しぬきっかけが欲しい
壊れたい

壊れたいけど
死ねない 殺して

モウ、ツカレタヨ…。
お父さん首吊る時、どんな気持ちだったのかな。
首吊りの遺体は壮絶だったよ。私も連れてって。

恋人に貰ったピアスをとうとう、なくしてしまった。僕は昔から なくしものが多くて気を付けていたのに。最近、先輩からの誘いが多くて寝不足も続いていて、仕事中にピアスをしているのを思い出して外してポケットにしまっていた。帰って、すぐ確認すれば良かったけど、そのあとすぐ用事があって確認出来ず。 そして母が倒れたり、一人で対応し、やっと今日 見たら なくなってた。記憶は確かだから、もう何処に紛れ込んだとか解らない。


もう疲れた こんなんばっかりだ
どうせ僕が悪い
だれのせいにも出来ない
疲労と苛立ちとストレスが
もう限界だ

涙が溢れてくる

ダメな野郎だ

疲れたよ
ろくなことなんかない
最低だ

また君を悲しませる、こんなクズにわざわざ送ってくれた大切なものを またなくしてゴメンね。もう疲れたんだ 疲れたよ 必死に頑張ったって結果はこうだ もう何もいらない 何も必要ない 数年リストカットは我慢していたけど、もう無理です 自分を痛め付けて痛め付けて痛め付けて痛め付けて痛め付けて痛め付けて痛め付けて痛め付けて痛め付けてこの感情から救われたい ころしてやりたい

私が我が儘だからいけないんです
もっといい子なら良かったんです
理想的なら良かったんです

でも真逆なんです
そんな自分が大嫌い
どうしよう…怖い
どうすればいいのかな

ほんとクソワロ

つら…
死にたい

学校いきたくない。
誰にも会いたくない。
現実逃避したい。
消えたい。
切りたい。
こんな感情久しぶり。

久々傷跡の事言われた
一生消えないから背負って行くしかないけどちょっと辛かった
その後周りの人達に物凄い気を使わせてしまった
職場が40度だろうが自分は長袖着てなきゃ駄目なんだ
当たり前なのに何半袖着てるだか
そりゃ言われても自業自得
言われないからって周りは不愉快に思っているのに
何やってんだ自分
帰って来てよ ○○

愛されてるし、愛してるのに不安。
もう自分でもわからん。

どうしようもなく、死にたくなる。
泣きたいけど、涙がでない。つらい。
勇気がない弱虫のクズだから、
自分を殺すこともできない。

つらいなぁ。

寂しいを怒りに変換したら楽なんだろう。そこには仕方ない、があったのに解っているのに受け入れられない。言い方キツかっただろうに もう吐き気がします。また嘔吐の日々に帰りたい 血まみれの日々に帰りたい なんで頑張ってんだろ。 もう疲れたよ 疲れたんだよ。逃げたいよ泣きたいよ切りたいよ 辛いんだよ本当。辛いんだよ…………

離れてる間いいこにしてたよ
忘れられないんだよ？
一緒にいる意味がないなんて言わないでよ
一緒にいれればそれでいい
それだけじゃダメなの？

私を大好き言ってくれる人いる。
けどね、リスカやOD理解してくれない。
理由分からずにしちゃう私が悪い。だけど止められない。
寂しくて、人と話したくて…でもねリアルは怖い。
子供繋がりなんて特に怖いんだ。

こんなに優しくしてくれて思ってくれて
こんなにも大好きと思えて初めて結婚とか子供とか考えれるひとなのに逃げたくなるのはなんで
喧嘩したときに言われたひどい言葉たちが忘れれない
大好きなはずなのに離れたい

きもい死ね

死にたい。

はやく自分を殺さなきゃ。
はやくはやく今すぐに。

はやくこんな自分とさよならしたい。
弱虫だけど次するときは失敗しないように。

つらい。

ママにリスカしてんのバレて、無理やりパーカーめくられた。見せたくなかった。ママ泣いてた。泣かせちゃった。ごめんなさい。もうしないでって言われたけど、こうするしか方法がないの。こんな娘でほんとごめんなさい。

また家族を傷つけた。
ごめんなさい。

私が生きた朝は後悔ばかりよ。
毎日毎日切りたい衝動に駆られるけれど、もう少し我慢しなきゃね。

それよりもはやく死ななきゃ。
無理だけど。

話した事は無いけど懐かしい名前や人が此処でまた見られて良かった

どんどん離れていく
さみしいのと苦しいのと悲しいのがぐるぐるでしんどい

ごめんなさい

私は人の気持ちがわからない欠陥品なんだろうね
人の気持ちを考えて生きているつもりなのに、人の気持ちを考えた方がいいと言われる
ごめんなさい

あげ

やっぱり蜉蝣素敵

あ、ほら。
結局そうじゃない。理想通りに育ってくれないから嫌われてる。そりゃそうだよね、こんなクズ育てなきゃいけないんだから。
ごめんなさい、私なんかが生まれてきてごめんなさい。親が悪いんじゃないの。すべて私が悪いの。理想通りだったらきっと自慢の子供だったよね。鼻が高かっただろうね。それを臨んでたんだよね。でも私の将来の夢もしたいこともみんなみんな理想のと違ってたんだよね。それはムカつくに決まってるよね。自分の人生返せって話だよね。

何かもうわかんないな。
何で生まれてしまったの、私みたいな役立たずのクズが。
全く価値もない。消えたい消えたい、

本当にごめんなさい。

ほら、少しも心配してない
ばかじゃないの
期待するだけ無駄ってわかっているくせに

今辛い人へ とか
わたしには綺麗事にしか聞こえません

終われ

久々に切ったらやっぱすっとするね
おちついた

苦しい。

死にたい消えたい
こんなことばかり思っても
結局構ってほしいだけなんだろうな
辛いの苦しいの痛いの
全部吐き出して
受け止めてもらいたいだけなんだろう
なんて都合がいいんだろう私は

何の努力もしてないのに他人にばかり色々求めて 自分だけが辛いと思って

私は私が大嫌いだけど大好きだからいつまでもこのままなのかな

もう全部全部終わりにしたい

自傷で神経やっちゃって麻痺した事もあった。
あん時は深かったしな。
でも切るの止めたら傷口の治癒と共に、麻痺も治ったっけ。
今度は深いとかやなかったけど細胞壊死って…。
どうなんのかな。
まぁ自業自得やけどさ。
どなたか細胞壊死の診断された人いてませんか？

久しぶりに切ってしまった。
なぜだかとても清々しい。

赤い血が綺麗だった。

罪悪感がないわけではないけれどさ。
…また先生に怒られちゃうね。

痛みを感じている限り、生きていけそうね。

寂しさを埋めるのは忙しさ

私が苦しいのは 辛いのは
私が悪い子だから

しょうがない

もう 後がない

ごめんなさい

死にたい

生きているごっこ すればいいんだ

もう何も見えないよ

もう誰も信じられない。みんな紗姫の前では辛い気持ち解るよって言ってくれるけど、紗姫の居ない所でお母さんが凄く大変なのよく解りますって。なんなの。もう絶望しか残ってないよ。

死ぬこと考えてると楽しい
私は誰にも認めてもらえなくて
わかってもらえなくて

生きる価値も意味もないんだぁ…

しにたいなー
やりたいこといっぱいあるのに友達とたくさん自由に遊びたいのに怖くてできない
無理ならしにたい
やりたいことも全部なくなるからしにたいしにたい死にたい

戻りたい
過去に戻りたい
死ねないなら
もう一回戻ってまともな人生歩みたい
後悔するってわかってても後悔するまでわかってなかった
戻りたい
死にたい

死にたい。
消えたい。

さよならって言ったのは君なのになんで泣いたの

この世界から消えてしまいたい。
死んだって構わないから、誰か消してくれないかな。

もう未練はないから、消えたい。

やっと離れれたけど意外と普通！
それにしても暇すぎてやる気も気力もなさすぎて腐りそう
バイク乗りたいけどあっちに置きっぱやし取りに行くの気まずいし
つまらん

消えたいね

私みたいな人間は早く消えたい。
消えたい。消えたい。消えたい。

あの人を想いながら、消えてしまいたい。

誰か私を消してくれないかな。
あの人を想いながら、このまま消えてしまいたい。

早く消えてしまいたい。
生きる価値のないわたしは消えたい。
誰か私を消してくれないかな。

この世界から消えてしまいたい。

数年前まではここの常連だった。一昨日久しぶりにODとリストカットをした。左腕の肉が硬くなって貝印でも深く切れない上に血が全く出ない。薄い切り口の綺麗な腕を見ると交換して欲しくなる。

早く消えたかった。
死にたかった。

きえたい死にたいうまれてきたくなかったにげたい人生いらないしにたいきえたい

消えたかったよ。

この世界から消えたかった。
死にたかった。
お願いだから、私を消してほしい。

消えたかった。
私を消してくれないかな。

なーんで、眠くならないの？
レキソタン5mg飲んだ方が良かった？
ムカつく!!
明日は、休診日…。怒られるのも、イヤだけど、寝付けないのも。

ワガママなのは、分かってる!!
だけど、寝かせてよ〜!!

余計な事をそりゃ、グダグダ考えちゃうんですもん!!

悲しい(T-T)

頑張るしかないんだけど、根性で寝れる訳もないし、諦めようか？

死にたかった。
この世界から消えたかった。
誰か私を消してくれないかな。

死にたい。
消えたい。

消えたい。死にたい。

この世界から消えたかった。

死にたかった。
消えたかった。

消えたい。
死にたい。

昔のゆいに戻りそう
結局彼氏がいないとこうなるんか
弱いな弱いなしにたい
もう自暴自棄また始まりそう適当な生活考えしにたいしにたい

消えたい。
死にたい。

消えたい。
死にたい。

あしたの仕事のこと考えるだけでイライラするため息出るむかつく死にたい
しにたーいきえたーい
もやもやがとまらない
最近ずっと体調悪い
なんもやりたくない考えたくない死にたい消えたいいなくなりたい

消えたい。
死にたい。

消えたい。
死にたい。

なんや別れてたんか
ゆいひとりで馬鹿みたいにもやもやしとったん
あほやし気持ち悪
別れたて言われたら涙出そうなる自分嫌だ
でも耐えれないよね無理だよね、うん、もう無理だもんね

消えたかった。
死にたかった。

声聞いたら涙でたあほは私です
別れたいと言ったのは私なのに涙が止まらず慰めてくれる、待ってると言ってくれる彼氏は優しいです
彼氏の嫌いなところ忘れかけてきました
ビンタされたこともあります携帯チェックは当たり前です時間通りに来ないと怒られます友達と遊ぶの嫌がられます
でも優しいです
死にたいです

消えたい。
死にたい。
誰か私を消してくれないかな。

久しぶりにこんな泣ける
いつ涙止まるんやろ
もういなくなりたい死にたい
つらい

消えたい。
死にたい。

消えたい。
死にたい。

消えたい。
死にたい。

消えたい。

また気持ち悪くなってきたー
情緒不安定半端ない！
早く死ねますように
こんなとこで死にたくないけどw

もう切らないって約束破ったの何回目だろ

誰も頼る人がいないのって辛いね
自分から離れたのにね
リスカも円も復活したよ
バカだなあ
どうしても悪い方にしかいかない

消えたい。
死にたい。

消えたい。
死にたい。

辛い

消えたい。
消えたい。
消えたい。
消えたい。