どこにも吐けない独り言

些細な事ですぐ情緒不安定


話してって言ってたけど
人間不信なのにそんなすぐ
心開けると思うのかな？
[職業]
学生

死にます、さようなら


って消えてしまいたい。


嫉妬してる自分が気持ち悪い


生きてるだけで、精一杯
余裕なんて1ミリもない

はじめまして、ｱｷﾗって言います。中学生が大変だってわかるけど、死にたいなんて思わないでくださいね。悲しむ人が沢山いるはずですよ。

>>ｱｷﾗさん


はじめまして。

悲しむ人がどれだけいるのか
確かめるために消えてみたい気もします

構ってちゃんだなー

切っても言わなければいっか
なんて事考えてる

悲しむ？悔しむ？
嫌いになる？


人に依存したくない

昔みたいに自傷に依存すれば
人に依存しなくなるかな

駄目人間に戻った

笑うの疲れたな


ひとりだけを、愛したい
狂うほど愛したい

ねえ、受け止めてよ

私だけのものになってよ

駄目人間なんていませんよまゆだけを愛してまゆだけが愛せる人は必ず現れます…安心しなよ。嘘じゃないからね

>>ｱｷﾗさん

駄目人間じゃないのなら
人間のクズかな

どうでしょう
そんな人と出会える気しないです

自分の体に傷作る事で
落ち着いたり楽になったりするのに
どうしてやめさせるんだろ

たまにしかやってないのに。

"たまに"さえも許されない？

自傷する原因あんたらなのに？

どんどん置いて行かれる

もう、追い付けないや

自傷は生きるための証明だから…


良いことではないよ…でも、自傷のマイナス要因を理解してるんなら、今は仕方ないよ

癒してあげたいよ

>> ｱｷﾗさん

完全にやめれた人って
いるんでしょうか

大丈夫です
愛犬に癒してもらってます

その言葉は、
ふざけて言ってんの？
本気で言ってんの？


反応面白いから
からかってるだけ？


私の"好き"は
人間としてなのか
異性としてなのか

それとも依存してるだけなのか…

時間はかかるけど、止めれます。そして後悔するらしい 後悔させたくない

>>ｱｷﾗさん

後悔するより
過去の自分には
必要な事だった、って
割り切った方が楽なのに。

後悔したって
傷跡が消えるわけでもないし
何かが変わるわけでもない。

気持ち悪い。


大人っぽいとか落ち着いてるとか
言われても、結局
まだ子どもなんだよ


あーー、切りたい

すごく久々にOD
頭くらくらする〜

お酒はよくて
自傷はだめなんだ？
お酒も煙草も
言い方変えれば自傷でしょ。

自分の寿命
自分の意思で削ってるんだから。

早く大人になって
やりたいコトやって
会いたい人に会って
さっさと死にたい

まゆは大人だよ…自分の命を自由にできるんだもん。
でも、死に急いだりしないでね。まゆを必要としている人間が必ずいるから、必ず幸せになれるから…大人に急いでなる必要ないからね

切りたいけど

裏切りたくないから

深爪する


それでもまだ、切りたい


冬になったら
迷いなくできるかな

お願いだから
私なんかを好きにならないで。

私なんかのせいで
つらくならないで

悪い意味じゃないけど
私とあの人は、釣り合わない


私じゃ、だめだよ。

こうなるのが

怖かったのに。


履歴残るのが嫌だ

記憶力落ちたのは
お酒とODのせいなのか
脳働かせてないからなのか

全てがマイナス。
勝手に他人の思考想像して
勝手に責められてるように思って


病むのはつらい

割り切ろうとする程
頭から離れない


構ってちゃんって
どうしたらなおるかな

話したい事
いっぱいあるの

あの優しさのある
からかいが無いと
なにか物足りないの

今は、少しの痛みで満足
ODも自傷の内？


助けてなんて言えないよ
結局ひとりだから。

言ったってわかってくれない

ODなんかじゃなくて
切りたい

切れないのはきっと
信じてるからじゃなくて
たとえ他人でも
がっかりしてほしくないから。
呆れられるのが怖いから。


ODしたら寒気する

よくわからない感情と
ストレス発散と現実逃避
どうすりゃいいの

頼れって言ったの誰よ
あなたなら信じても
大丈夫だと思ったのに。

一日中切りたくて
何にも集中できない

我慢できなかった


前よりよくなったね、って
誰か褒めてくれないかな

つらい事あったり
ストレス溜まってくると
切りたくなるから
きっとやめる事はできないよ


言えないな
言いたくないな

負担になりたくないから
言わないでおこう
聞かれたら答えよう

って思ったけど

負担になるほど
私の存在大きくなくない？

大人だからきっと
気になってても他の事は
きちんとできるんでしょう

んならあほはあほらしくいるよ

あなたを忘れないように
この体に刻み付けたの。

イニシャル同じなんて
すごい偶然よね

あー、
ちゃんと
がんばって、って言いたい

緊張する。


今までの努力の成果
出し切れますように。

とりあえず、
目が覚めたら起きよう。

気にしないようにしてても
気になっちゃうもんで
自然とストレスになってる


思春期めんどくさい。
考えてる事が矛盾してる


少しは求めてくれればいいのに…

私が前髪切らないのはきっと
めんどいからじゃなくて
パッツンより斜め分けの方が好き
って言ってたから。


本当に好きだったのに、すぐ
変わってしまう。


私には一生
彼氏なんて出来ないだろうな

勝手に持ってきた薬
あと29錠しかないや。

全部飲んじゃおうかな


憂鬱過ぎて死にそう
笑えない、死にたい

もう、頼らない。

前に戻っただけ。

なにも変わらない。

なにもつらくないはずなのに…

すっごく久しぶりに手首。

昨夜やっても血出なかったから
リベンジしたらちゃんと切れた

切ってすぐ傷口広げた時の
皮膚切れてる感が快感


なのに悲しいのはなんで

見えるとこに傷があると
なんか安心する。

親に見られると厄介だけどな、

傷塞がっては
デザインカッターで
引き剥がして。

絶対傷跡残るなぁ


若いからなのか
数時間で傷が塞がる

早く治るなんてつまんない

爪ぼろぼろになっちゃった

手首の傷隠せないし
早く冬になれー

構ってほしいの通り越して
忘れ去りそう

口内炎痛いや

好きだって気付いて
更に遠い存在になった。


釣り合わない。

もう、どうでもいい。

爪噛むのもリスカ我慢するのも
宿題も学校も

人生も


早く死にたいな。

ご飯も何もいらないから
引きこもる事許してよ

大切な人、とか
笑わせんな。

愛せる自信あったって
多少は幻滅するでしょ


まだ好きでいてくれてたら
両想いなのに
前より苦しいのは何故

言って後悔するって奴。

私のせいだ、って落ち込む奴。

めんどくさい。死にたい

ストレスなのかな
また異常なのかな


とりあえず
はやく年末になれ

人目とかそんなん気にしないから
はやく原因知りたい。

こんなに、くるしいなら
避けたほうがまし

感情なんて
消えればいいのに

いろんな意味で
普通の人間になりたい

外見も中身も。


気持ち悪い、

消えてしまいたい

結局何もできない。
出来損ない。

頑張らなきゃって気持ちより
消えたいって気持ちが強くて
頑張らなきゃってのが
消えかけてる

何に関しても無関心

私ばっか甘えてらんないじゃん
あの人だって忙しいのに。
忙しい時は返事くれないから
ひとり虚しくなるのも嫌い

もう、頼らない
苦しくなるから。

女性ホルモン
ちゃんと出てくんないかな

餓鬼ながらに
悩んでるんですけど？


ホルモン剤でも打ってよ
薬でも処方してよ

自傷と離れるなんて無理なんだ。
自傷で消費するものを
全部あなたにぶつけたらきっと
私のこと嫌いになってしまう

あなたと自傷どっち取る？って
言われたら、迷ってしまう
でもきっと、自傷を選ぶだろうな

傷の周りが
内出血してるー


数ミリの深さだけど
切った時血出る前に見える
白いあれは
脂肪なのか皮膚なのか。

それひとつだけでも
無くなったら
少しだけ自分好きになれるのに。

人と腕並べたとき
嫌になる。


なんで私なの

あー、もう萎えてる。

好きって気付いたのいつだよ
関わりがないと気持ちが薄れてく


いつか会う、だなんて。
本気でもない癖に。

どうせ、もう諦めてるんでしょ

ストレス発散しなきゃ
将来禿げになるわ。
もうすぐ14歳の女子が
徐々に禿げてるとかやばい。

あーー、これ以上
悩み増やさないでくれよ。


殺してくれよ。
一生兄のような人には
なれねえんだよ

生きたくない

心臓いたい

めっちゃ手震える

どうしてこうも
人怖いんだろ


逃げたい

信じていいって言ったじゃん
頼れって言ったじゃん
好きでいてもらうって言ったじゃん

なんでそんなに
利用されるような言い方するの

ねえもう私の事好きじゃない？
私が自傷しても、悲しまない？

今のあなたにとって私って
どんな存在？

わからなすぎて苦しい

ぐだぐだしてると送れないから
思い切って送ったはいいけど
もうちょいあーすればよかったって
後悔するパターンね。

私が、12月まで
好きで居れたら、告白しよう
その時、他の人を見てても後悔しない

中途半端な気持ちで伝えるよりは
想って想って募った時に伝えた方が
絶対良いに決まってる。

ニートでロリコンの長男
家に帰ってこない美人な長女
不登校で化粧ばっちりな次女

文章力ある人なら
なんか小説書けそう。


全てにおいて完璧に近い長男
ごく普通な次男
不登校でリストカッターの長女

んー、これも書けそう。


前者の方が面白そうだな

デザインカッターの刃
新しいのと変えて切った


こんな事するために
買ったんじゃないのに
100均行ったら買っちゃうのはきっと
頭狂ってんだろうな

いたいのは
うでだけじゃない


きづいてよばか…

最近切りすぎて
2年前みたいになりそう

手首は怖くて腕ばっか

12月は切れないと思うと憂鬱
場所が場所で、ちょうど
血管探す辺りだからな

こういう所がまだ餓鬼。

9年って、大き過ぎる
私が大人にならなきゃ
付き合っていけない

そうしろ、っていうか
そうしなきゃね、とか言われたら
その通りにしたくないっていう
地味に反抗期。


もう放課後も学校行きたくない

担任に会いたくない
話したくない

此処しかなくなった。

私は、なんなんだろう


もし死んだら全部見られるのかな

机の引き出しも
日記もTwitterも此処も

その時は、私の苦しみ
わかってくれるかな？？

日に日にひどくなる

なんか少しずつ
感情を感じなくなってきた気がする
いつ怒った？いつ喜んだ？いつ悔しんだ？
めんどいなー、だるいなー。
そんなのしか感じない。


私の意思はどこにあるの

週1からも逃げたいって
どんだけ弱ってんだ

適当でもいいから行こう。


もう、逃げちゃだめなんだよ

次逃げたらもう
何もかもおしまいなんだ

The 憂鬱 ☆


寝る前に切るのが
習慣になりつつあって大変

血と共に、自分の中の
キタナイモノが出ていく感じ
あの感じがたまらない

自傷者以外には
理解しがたいんだろうな

キチガイ扱いでも構わないよもう

１年前の今日は、
13本太もも切ったんだよな。

今は傷跡すらない。


今年は14本、腕切ろうかな


去年よりはいい日になりそう

人間としてなのか
恋愛としてなのかはわからないけど
前からずっと、好きだよ。

いつか、全部伝えよう。

今年は幸せだったから切らない。

好きな人から何も言われなかったのは
ちょっと悲しかったな。
私の誕生日知ってるはずなのに。

私の事もう好きじゃないのか。

それでも、来年も
繋がってるといいな

ひとつだけ疑問。

あの人達が兄に呆れたってか
兄を嫌いなのは知ってるけど
それと、同時に
私まで嫌われたのかどうか。


別に絡みないからいいけど
一時期はすかいぷ繋げて
一緒に野良やったのになぁ...


やっぱ人との関係って脆い

なんで病んでんだろ


涙出てくる。


恋患いかな

なんていうか
眠れないときの暇つぶし、みたいな。


構ってほしいんじゃないんだよ


完治してない傷は
隠すのが世の常識ってもん？

なるべく見せないようにはしてるけど。

ひりひりするくらい
たくさん切ったのひさしぶり
全部合わせて24本、だっけ？

さすがに長袖じゃなきゃだめだな
半袖でもパーカー羽織ればいっか

あぁ、また自傷に依存したのか。

自傷に依存して
でも切るのは毎日じゃない
あの人以外でも、人には頼らない

ただ、私の精神が狂うのと
腕に傷が増えるだけ

最高だよ


私は何を望んでるんだろ

自傷の何がいけないのか
わからなくなった

理由ないときもあるけど
自分を守るためにやってるのに。

やめたら一緒にいてくれる？
私のこと好きになってくれる？


言い方変えれば生きる術なのに
どうしてやめさせようとするの

目眩するのとか
すぐ原因、生活習慣のせいだ
っていうのもいらつく。

そう言われるから
余計に治したくなくなる


夜寝れないの、
わかってないくせに。

私がどれだけ我慢してきたか
わかろうともしてないくせに


もうとどーでもいいから
話しかけないでよ。

なんで自傷してるときって
時間たつの早いんだろう


こんなんで12月
我慢できんのかな


自傷で現実逃避した後
一気に現実見せられるの嫌い


しにたい。

いたいよ。


助けてよ、

心の葛藤とストレスで
どうにかなっちゃいそう


くるしい

しんぞういたい。


頼りたい頼れない


この好きはどんな好きなんだろう
異性としての好き、かな？
人間としての好き、かな？

他の人と話してるとしっとする

私のものにしたいだけなのかもしれない

でも嫌われたくないから
なにもできない

そっちから話しかけてこないのは
なんでなのかな

無理だ。


なんで涙でるの


ちがう

12がつまで好きでいれたらなんて
いいわけ

こわいんだ
勇気ないだけ

あたまいたい。


行きたくないな

ストレス発散法なんてないし

ならべく人と関わりたくない

脳内で話まとまらなくて どもる


もういいや。
みやさんなんて知らない


恋人とイチャイチャしてりゃいいよ

もうつかれたよ

信じたくても信じれないっていう
そんな矛盾の中で活きるのは苦しいよ


冷めた。

寝る前切りたくなってもーいっかって思って
好きなだけ切って適当に後処理して
起きて腕見たら冷静になるの生きてるのが嫌になるの
普通じゃない。異常なんだよねわかってるよ


家族なんて形だけだし友達なんてどうせ他人だし

どうせ、みんないなくなる。


それなら、誰にも心開かないで
ひとり孤独な方がましだよ。

そしたら悲しくなんかならない


もう、人を想うこと、やめる…

私の中にいる 昔からのストレスが
私の心も体も蝕んでる


死にたいな、

おまけ、みたいじゃんか

いてもいなくてもいい


高校行けたって
ぼっちだろうな。

親が思ってるより、
もっとずっと深い闇


条件一緒でも
私にはそんな余裕ないし
元がだめだから何やってもだめだし


今がだめだから
これからもっとだめになるし

腕、跡残るだろうな。


血液検査って
なんで利き腕の反対なんだろ

右手でお願いしますって言ったら
右手でやってくれるもんなのかな


さすがにこんな腕見せれないや

だれもたすけてくれないんだな
どーせたにんだもんね
しんだってかんけいないもんね

こんなんで
ちゃんとはなしできるかな


ちょっとだけゆうきだそう


またあした。

私よりましじゃん。って思っちゃう

悲劇のヒロイン気取りだよ。


本当はどっちなんだろ

私が思ってるより重いのか
私が思ってるより軽いのか


何故か体重が毎日1キロ減ってく
ストレスなのかな
こんなの初めて

はよ寒くなれ


立てば目眩するし
頭痛いしぼーっとするし
熱っぽいし

なにこれ。絶不調じゃん

今日に限って暑いとか。

見えないようにするけど
汚い腕見えたらごめんなさい。

パーカー持ってきたけど
28度で長袖は変だよな

見下すとこが餓鬼だなぁ


見た目も中身も大人びてる

いや、老けてる。


ねえ、私中学生だよ？


制服似合わなくなってる気がする。


私の愛は歪んでる
私のすべてが歪んでる


せめて、ひとりでも大丈夫になれればな。

精神的に疲れてるはずなのに
眠いのに、寝れない謎

原因はきっと、色々あるんだろうな


切りたくなるから寝かせてくれ

かなり不安。
なんでなのかわかんないけど
落ち着かない

切るか、頼るか

むり

くるしい