嬢は嬢

居場所はここだけ？

居場所は現実世界にもありますよ。前を見て生きてください…

やっぱり仕事復帰します。お似合いだし。もう傷もつかない。傷物にはお似合い

わかってたはずなのに涙が止まらなくていつのまにか切ってた…だめ人間ですね。5ヵ所切りました。うでが見えなくなるくらい昔は深く切りつけた…仕事がたまにあるからリストバンドで隠れる範囲でしか切れないです。辛い…でも久々に見た血はとても綺麗でした。腕や手首足に傷がある人をみると美しいって思ってしまうのは私だけでしょうか？

綺麗なのになんで隠さなきゃいけないの？そんなに他人の目が気になりますか？誰のせいだと思うんですか？誰にも言えない言葉ここで少しずつ話せていけたらいいな…

リスカで死ぬことは無理みたいです。体中の血液３分の１出さないといけないらしい。3リットルくらい？もっとかな。頭いたいです。そしてやたらと眠い…今日はボーッとしてます。夢で血がぐちゃぐちゃな夢みましたーうつくしいけどねむれなった…少し寝よう

いつも夢に見ます血を流してる人の夢を。誰かに追いかけられる夢や辛い夢をよく見ます。もう何年もいい夢は見たことがないです…たまにはいい夢見させてください。明日はお祭り。いいことがありますように…おやすみなさい

やっぱり4時間しか怖くて眠れない。真っ暗で寝るのが不安でいつも電気つけっぱで寝ます…子供みたいです。暗闇が好きなのに恐い…風俗の仕事辞めようって何回か思いました、でも結局戻ってしまう。でも今回は辞めようって思ってます。失恋してから何も手につかず落ち込んでた…最近出会いはお店に来たお客様。なんとなくメアド交換して営業メールを送っていた。一度外で食事へ行きました優しい人にはなれていたけど、すごく優しかった。風俗嬢だし何かしら期待してるんかなーって思ってました、男の人はやりたいだけって思っているので。してあげよーか？って聞きました。そしたら以外と風俗で働くの俺が言えないけど辞めたら？って。傷ついてるでしょ？って。無理に言わなくていいって。そのお客様は私の手首、アムカ、レグカに気づいてました裸のお付き合いなので。俺も離脱があって精神科、しかも私が通ってたところに通ってるそうです。なんかわかった気がします。人の目をやたらと気にするところ、人にはすごく優しくて傷付きやすいとこ。お客様なのに打ち解けて話できました。気づいたら私泣けてきて…久々に前彼以外の人で泣きました。その夜リスカしました。苦しむだけって解ってます、恋はしたくないと。

そのお客様は私の働いてるお店をたまに利用するそうです。それを聞いたら私やけに気になっちゃって…女の子誰指名したの？とか聞いてました…想像するとイライラして私のものでもないのに他の女の子に触ってキスもしたんだって。風俗嬢がこんなこと考えてたら終わりだなーって思いました。嫌でイヤで手首切りました。想っちゃだめだって。男なんて信用するなって。下心しかないんだからって解ってました。でもやめた方がいいからって言われたのは嬉しかったです。辞めたら私のこと大切に思ってくれるひとできるかなとか、少しでも考えちゃいました。浅はか。幻想。夢。仕事集中できなくなりました。今まで思わなかったのに急に他のひとに触られたりするのが気持ち悪く感じました。これが普通かな？仕事なのに割りきれない私が出来てしまった…こんなんじゃ風俗なんてやっていけません。

頭痛い…傷も痛い…なんで生きてるの

あー苦しい…もうどうでもいいよね。ほんとどうでもいい。夢だったよ。私は幸せ望んじゃいけなかった。幸せになんてなれない。仕事しなきゃ…

未遂をおこしたときの記憶がまったくない。死のうまでは覚えてる。そのあとの記憶がないのは逃避なんですかね〜それなら昨日までの記憶すべて失いたい…こんなんじゃだめだってわかっているのに変われない。何度も変わろうとした…もう一度人生やり直せるならいいのに。リスカもODも知らなければよかったのに。
カフェのバイト落ちました…やっぱり手に無数の傷跡あるからかな？どのバイト行ってもダメかな。早く冬になって。それとも風俗に戻るの？でも本当に愛されたいです。こんな夢をもってごめんなさい。

久しぶりです☆
ウチは、カフェのバイトに面接に行っただけでも、すごいと思うけどな(^^)

ほんと出来損ないだよ。なにもかもうまくいかないです。仕事早く見つけなきゃ。

すべてが偽り、作られてると思ってしまいます。今日あらためてそう思いました。最近絵をもらいました。さくらんぼの絵。励ましてくれて嬉しかったから保存して大切にしてました。でも今消しました。言ってる意味わかってますか？このレス見ていたらここへ書き込みしてください。そして嘘でしたって言ってください。そしたら私は一生信じません。

アムカの傷跡は今でもみみず腫のように赤く盛り上がっています。もう何年も前の傷跡なのになぜかまだ痛みがあるんです。1年前までずっと保湿の薬ぬってましたが効果がなく止めてしまいました。たまに疼きます…傷跡見るたびこの傷はあのときかな〜って思うのに切ったあとの記憶がない。皆に迷惑かけみんな離れて行きました、みんな私から離れていく。それから恐くて人に一線引いてました、信じるのほど恐いものなんてない。裏切られたら？…

私は絶対あなたを許しません。機種P03だったかな？人に迷惑かけないで下さい。自分の気持ちを一方的に押し付けて…それで満足ですか？みんな迷惑してます。ここのサイトの子を騙して楽しいですか？みんな普段言えないこと居場所がない子、ここのサイトしかないんだよ！愛したい愛されたいなんて言ってますがいつまでもそういうことばかり言ってるから誰もあなたを必要としないし、愛してもくれないんだと思います。そばにいるからね、離れていてもまいかのことだけ考えてる、愛してる。よくそんなこと言えますね。メアド交換しましたが私は友達も居なくて信じれる人もいませんでした。ここでしか言えなかったことを話せたらいいなって思って交換しました。それが間違いでした。

眠い

ボーッとしてきました。ストレートハきつかったな。もうどうでもいい感じ。暑い、暇人、弱虫、涙流して楽になりたいのにこうゆうときに限って出てこない…離脱？ぼーっとして考えられなくなってきた

いつの間にか寝てました。今日は吐きませんでした〜よかった。早く治って働かないと…焦ってばかりです。自分が嫌です。でも生きてくかぎり自分と付き合わなければならない…どうしたらこの闇から抜け出せるの？

とことんばかです。嫌われもの。

元彼胸の大きい子が好きとはいってたけど付き合ってる最中にキャバクラ行く！？言わないでよ…隠してくれてる方がよかったよ。風俗雑誌よく見てましたよね〜それも隠してほしかったよ…ヤキモチやくよ。わからないの？わたしだって普通の女の子だよ…

つまらない人ですね。暇潰しにはなりました。体重やっと減ってきました。拒食やったら過食になりストレスたまるとかなり食べてしまいました…162センチ体重37キロ骨でした。でもそんな私に戻れって酷くないですか？太ったから痩せろって言われると余計に食べてしまう…そして後悔。私だって平均体重にしたいよ。いいわけかもしれないけど精神科の薬太るんだよ…一年間食欲増進剤と知らず飲まされました。変に食欲があって変だなって思ってました。2年で倍近くなって、私だって辛いよ。わかってるから痩せろって言わないでよ！

いつからかカミソリとかないとき外で腕をかきむしる癖がついちゃいました。真っ赤になって爪でかじるので、うっすら血もでますしあまりリスカのようにスッキリしませんが、自分が自分でなくなりそう、衝動的な行動をとりそうなときそうします。昨日以前飛び下り未遂したとこりへ行こうとしてましたが好きな人に止められました親御さんの気持ち考えてごらんとか言われて考えました。よけいなこと言わないでよって感じでしたが衝動的な行動をおさめることができました。辛くなったら誰かに話すそうすることで辛さが半減したような気持ちになります。気のせいかな？今でも幻聴が聞こえます。ワーってなって足を殴り付けたりしてアザができます。われにかえると痛いです。

眠くなってきた闇が怖くて電気はいつもつけっぱなし。バイクの音苦手です。嫌な記憶が頭によぎります。早く新聞配達の人帰ってください…そしたら少しは安心して眠れるよ、きっと…

2時間しかねむれませんでした…なんでだろ。近くのカフェに来てます〜ボーッとしたら帰って寝れたら寝ます。歩くのしんどい、目眩もする。寝不足です。求人見てるけどうまく見えません…コーヒーのんでタクシーで帰ろう。

キスに深い意味はないですよね？昔からこれは思ってたことなんです。別に好き嫌いでもできるって変ですか。だからお似合いなんだよ！

うるさいです。いちいち。

まいかさん、先日はわたしの所にコメントありがとうございました。
こちらでは初めまして、mです。


あの、キスはやっぱ好きな人にしか出来ないと思います。まいかさんの好きな人だったら良いのですが…まさか何かあったんですかね。

ｍさん私もキスは好きな人にしかてきなかったの。昔ですが…今は仕事上そうゆう行為をするので好きじゃなくてもできちゃうんです。最低だとは思います。元々若いお客様相手でしたが年も年だし若妻系だ働いてます。若妻だとおじ様が多くて中には60代の人も相手します。始めは抵抗あってお客様が指命してくれても断ったりしてました。でもいつのまにか予約が入ったり忙しくなり休めなくなって一日多い日には5人、約7万ほど稼げるようになりました。中にはお小遣いくれるお客様や差し入れしてくれるいいお客様もいます。でもその反面嫌なお客様に指名されることもあり、嫌がることを無理矢理してきたり…精神的に落ちること何度もありました。ここで言うのもなんですが一度無理矢理本番されたことがあるんです…押さえつけられ暴れても力が強くて無理でした…。まぁ泣き寝入りです。親に秘密でやっているので被害届けだすにもだせませんでした。一度それがショックでやめたんですがしばらくしてまた戻りました。自分にお似合い、向いてると思うから。私は玩具です。男のかたはみんな同じに見えます。私の気になってるお客様もキスしました。でもそれは「仕事」、「私は風俗嬢」だからです。気持ちがあるキスは遠い昔に忘れてしまいました。たぶんそのお客様も私の仕事だからキスをしたと思ってると思います…

もうこんな時間だ。バイクの音がもうすぐ聞こえます…バイクの音苦手です。嫌な記憶がよみがえります。今日久々に車の運転しました。1年ぶりのわりにうまく運転できました〜ドライブかてら海の方までいってきました。気分転換。日曜…地元のお祭りがあります。気になる人誘ってみようか迷ってます。いつも私からで相手から誘われたことありません。やっぱり無理かな…。告白なんてできない。風俗嬢でリストカッター、メンヘラ。普通に考えたら嫌だよ…そんな勇気もない。私は玩具のまま。

胃が傷みます。よく考え込むと痛くなります。胃薬のみました。悪夢で覚める。すごい汗。クーラーをつけているのに。セミの声が遠く聞こえる。仕事へ行く？また戻るの？胃がキリキリする。

外へ出たらあまりの暑さに頭がズキズキして横になってたらいつのまにか寝てました。そしたらものすごく懐かしい夢見ました。私の中でとてもいい時間を過ごせた5年間の中の夢。東京で同棲してた頃の夢。実現かとおもうくらい鮮明でした。夢から覚めたら幸せな気持ちでした。こんな気持ち久しぶりです。ホワホワする感じ。東京か…またいつか暮らせたらいいのに

家族は嫌いで好きです。でも尊敬はしてます。父は17から働きだして職人になり会社の経営もしていました。すごいと思う。なんでもできるお父さん。一度言われたことがあります、私はプライドが高すぎて努力をしていないと。その時は私だって頑張ってるのに…って思ったけど、今思えば何の努力をしたんだろうって。私は22歳の時お店をたてました。始めは軌道に乗らなくて大変だったけどだんだん忙しくなって儲けもでるようになりました。でも精神的に情緒不安定になりお店を休むようになりました。お客さんはどんどん減り今では3分の1以下になり経営が難しくなり掛け持ちをやっては安定せずやめての繰り返し。申し訳なく思います。私が病気だから。もっと頑張っていればよかったよね。新規のお客さん取るのは難しいです。セールをやれば多少きます、でも利益にはなりません。何度もお店を閉めようと思いました。でも私の居場所でもあるんです、小さいけど私のお店。

今日前の仕事仲間がとまりにきます。久々にお酒ものんどます。クラクラ。気持ちいいー。その子もお店を経営しながら風俗で働いています。その子の店は広く10000000万の費用でたてたそうですだから風俗で働いてます大変なんです。今日は愚痴りあいです。

友達が事故ったってメールが来ました。電話もでないし心配です。酔いも一気に覚めました…。早く連絡くればいいけど…

久々に仕事。お客さんカット喜んでくれました安心。やっぱりハサミでカットするの楽しいです。もっと上手になりたい…でも今は勉強しに専門へいく余裕なんてありません。すべて自己流です。流行りのカット追い付くのに大変です。ざっしはいろいろかってはみるものの、実戦するにはカットモデルも必要だしなかなかデザイン的なカットができません。
お店の経営ってなんでこんなに難しいんですかね…。

男ってなんでそうなんだろう。つくづく思います。もう会えない？愛することはできないってゆうけどもともと私も愛してはいないし勘違いしないでほしいです。うざうざです。あええ言うならもっとやせてほしい？おまえがゆうなって感じです。もてないひとほど勘違いやろーでムカつきます。早く消えてくれる。

気になる人諦めます。やっぱり恋なんて私には無理かな。優しいメールしてくれたのになんで急に？「またキスさせて？」「またいろいろしてもいい？」…深い意味なんてないですよね。ただ私が風俗嬢だからですよね。傷ついてるのも知らないですよね。私のばか。その人もばか。一生風俗通いしてればいいよ。大切な子もできないよ。どんなに思っても届かない想い。

風俗嬢やってるとそゆ言葉言われますよね…
心が痛いです(･м･)

なあさん、はい、心が痛いです。でも私が選んだ仕事だから仕方ないですよね。

眠れません。バイクの音が恐くて。何かあったらかけてきてって電話番号教えてくれましたね。誰にでもいってるかもしれませんが私は嬉しかったです。ドキドキしました。メアドも番号も消そう。仕事に没頭すればいいかな。涙がでる。

モヤモヤ。飲み友達が遊びに連れてってくれるといったので来週の日曜日水族館へいくことになりました。大人な人です。11歳年上。風俗で働いてるのもしってるけど私は一千も払ったことがありません。どこへいっても俺の方が稼いでるっていっておごってくれます。なんか女の子扱いされて嬉しいです。単純。最近よく会います。なぜかうちの家族とも仲良くて…その人から野菜や果物(実家が農家らしく)よくもらうようになって…親は私みたいな子は年上の方がうまくいくんじゃないー？ってよく言われます。そんな風に思ったことないから。お酒飲むと陽気になってえろくなる。手は酔ったとき出されたことあります。でも嫌じゃなかった。なれてるなーって感じでした。キスも…全部よかった。私も風俗で働いてるから相手に満足してもらおうとするとしなくていいって言われました。なんでだろ。遊んで帰るときいつもちょっと来てって言われて軽くキスするの。なんでだろ。わからない。

気持ち悪い。優しくしないで。

今日久々にデイケア時代の友達から連絡来ました。久々に会おうってなりました。何年ぶりだろー。私が拒食の頃通ってたデイケアサービス。あのころにくらべたら太っちゃったから恥ずかしいな…。

私の気になっていたお客様からしたいと言うメールがまた来ました。なんで？って聞いたらしたいから。ってきました。私は玩具？って聞いたらそんなことおもったことないよ。ってきました。じゃあなんで？私のこと玩具としかみてないくせに。私の気持ちも気づいてるくせに。利用しようとしましたか？結局玩具にしか思われてなかった。虚しい。私は玩具。

久々にバイクのおとなる前に眠れたと思ったら途中覚醒。結局眠れない。本当は睡眠薬飲みたいです。ある日私は変わりたいって思ってから精神科のお薬すべてやめました。意識がはっきりしました。お薬の影響で脳はつねにボーッとしていました。目もすわっていて明らかに病人でした。16歳から手首切ってひどくパニックになったり過呼吸になりました。最低な人と付き合った頃でした。星ちゃんのスレ「まいかさんへ」にかきました。私の最低な初彼。私が精神病になった理由。親にも友達にも話せなかったこと書かせてもらいました。その元カレの好きだった元カノのプリクラあります。見るたびに切りつけたくなります。嫉妬してたんかなぁ。付き合ってた頃、彼と友人、私でご飯食べにいきました。その友人が男なのにプリクラちょうをもってきててみていたら渇れと元カノのプリクラを見ました。そしたら彼ボソッと可愛いなーって。私はトイレにいくふりして泣きながら歩いて家に帰りました。車で出掛けていたので家までかなり遠かったけど泣いてる記憶しかありません。元カノにちかずこうと努力しました。ダイエットしたり元カノの髪型をまねてシヨートにしたり。服装もアクセサリーも化粧も…。傷をたくさんつけました。それを見ていた私の友達が別れた方がいい！っていってくれたのをきっかけに私何してるんだろって気づきました。3年間いい思い出は思い出せません。かといって嫌な記憶も薄れて来ました。ただ私がそこから病気になった。私も純粋でした〜私もばかだったけど。

今日は近くのサウナへついでき温泉入りにいきます。癒されます嫌なことも温泉の暖かさで忘れられます。私は一人っ子でいつも一人遊びしてました。空想の世界が好きでいつも考えてました。私の小学校は私立で冷暖房完備だし、床はじゅうたんであたたかかったです。でもとても厳しくよく正座させられました。2年生のとき転校して新しい生活に。いじめにもあったりしました。私の心はどんどん閉ざされていきました。中学に入って髪を染めました。先生からもマークされてた。赤く染めてたのを高校に入って金髪に染めました。中退してバイトの日々。退屈でした。でもあるきっかけで東京へいき世界って広いって感じました。いろんな人との出会い。東京ってすごく魅力的でした。絶対また東京で暮らしたい。私の人生で一番輝いてました。

気持ち悪い…モヤモヤする。今日は朝からなにも食べてません。身体がだるいです。最近部屋にとじこもってるから散らかっていく。かたずけるのもてにつかない。気づけば泣いて手首切ってボーッとしてます。

面接へいまからいきます。

6時まで仕事てす。帰って10時から14時まで家の仕事。少ししか眠れません。でももともとねれないからそのぶん働こうと思います。金曜日も出勤しようかまよってます。稼ぎ時だし頑張ろうか…

帰ってきました〜やっぱお似合いだわ。1時間寝ます。また仕事。

寝不足です。30分休憩。面接いったとこは給料かなり悪かったです。店がわにだいぶとられます。みんなやめるわ。

今日も出勤です。金曜だから忙しいかな〜これからこの仕事一本で頑張ります。全く寝てないからとても眠いです。明日はお休みもらえたら休みます。

この前切ったあとやっと消えてきました。眠い、帰りたい。仕事だから仕方ないって思うけどうざい。

疲れた。いえつきました。世の中お金ってなんでなんだろ。

溺れる魚。水を入れて生かす。暴れて飛び出た魚は生きられない。何度も助けを呼ぶけれど誰にも届かないこの想い。悲鳴をあげる魚。助けは来ない。音はどんどん弾み、時を刻むけど、私の時間は止まる。
ポエマーまいかですｗ
夢で見た光景です。たまにこう言う光景が頭に浮かびます。風俗辞めて詩人になろうかｗこの3日間で半月以上暮らせる額稼いだ。必要以上稼がないのがまいか流。今日は大人しく家に居ます。もし今日暇ですってかた居ましたら私の話相手になっていただけませんか？病んでます。誰にも言えないことをここで吐かせてもらってます。

せっかくの休みなのに仕事が入りました…だるい。3時間だけ頑張ります。明日はデイケア友達と何年かぶりに合います。緊張です。会おうってなったけど何を話せばいいかわからないです。

今仕事終わりました。今日は地元のお祭りです。外は屋台の笛の音が聞こえてきます。田舎だけど少しにぎやかです。一人でいこうかな。寂しいけど。昔から私の相手はぬいぐるみてした。一緒に寝て一緒にでかけたりしました。寂しい一人。

明日緊張してきました。デイケア時代の親友なんです。とても仲良くしてくれました。でも離婚してから会ってなくていろいろ聞かれるかなーとか不安になってしまいました。もと旦那は明日会うこもしっています、なぜならもと旦那はデイケアで出会った人。半年付き合っていつの間にか結婚の話になりました。あまり実感はわきませんでした。5ヶ月で別居すぐに別れました。私が寝てるすきに私のクレジットカードで多額の借金を作られました、請求が来たときびっくりして親に相談して警察に行こうとしました。見に覚えがなかったので。そしたら旦那だと判明。その日から旦那は姿を消しました。なんとか連絡とり2人で会う約束をしました。でも私は旦那の両親に連絡して待ち合わせの場所まできてもらうことに。両親が来たときだました？っていわれました。そのまま私の実家へ行きうちの両親に謝ってもらいました。旦那の両親は二人とも土下座で謝られました。私の両親は結婚をとても喜んでくれまさか私が幸せになってくれるなんてって…。でも裏切られました。両親はひとく傷付きました。話を聞くと十代のころヤミ金で百万単位でお金を借りて返済できず親が肩代わりしたそうです。親にもお金を借りていて合計200万以上の借金があることも判明。ギャンブルやる人だったのでそれにつかったのかな。わからないけど。お金は全額旦那の両親が払ってくれました。信じていました。でも裏切られた。辛かったよ。ショックだったよ。なんで？って何度も思ったよ。今は憎い。汚点だったと思っています。消えて欲しいよ。

眠いです。雨か…気分も沈みます。でも暑くないだけいいですね。緊張する…ﾊﾞｸﾊﾞｸ聞こえます。お洒落して髪を巻いて化粧して。自分でない感じです。緊張で胃が圧迫される感じ。吐き気がします。こんなんで会えるのかな〜久々の遠出。電車は苦手です。被害妄想。圧迫される。

恐い恐い恐い。心臓が壊れそう…手で心臓握りしめられたみたい…恐い

待ち合わせ場所まで来れました。この前とても大事にしていたパワーブレスなくしてしまいました。頂き物で大切なものだったのに…はなみはなさず付けていたのでないと違和感。ボーッとしてるのか最近よく無くしてしまいます。安定剤を飲んでいるときは頭が麻痺したようでした。薬飲まなくなって4ヶ月たまに飲みたくなります。10年間薬に頼ってきたので。周りの雑音が遠く聞こえます、ボーッとして、私が私でない感じ。自分を保とうとしてるのにボーッとして。このまま倒れたい…

楽しかったはずなのにどっと疲れました。とても眠いです。電車は満員。久々に会った友達はなにも変わってなく穏やかでした。3年間通ってたデイケアに戻りたい。仲良くしてくれる子もたくさんいました。でも先生に「なんであなたはデイケアきてるの？」私は「ゆいいつの居場所」と答えました。遠回しにもう来るなって言われました。お母さんのようにしたっていたスタッフに会いたいと言いました。でももうこの病院の子じゃないから会わせられないと冷たく言われました。憎みいつか怨みをかえすって思っていたけど、今となれば何であのとき会ってくれなかったのか聞きたいです、そんな勇気ないけど…ここまで回復した姿を見せてギャフンと言わせたい。少しは強くなったのを見てもらいたい。

身体がだるいです。とても眠い。もう外に出たくない。でも出掛けなくちゃ。

なあも風俗してた時は、しょ-がないって思ってました
でも、仕事以外は、まいかｻﾝも１人の女の子なんです
…ｽｲﾏｾﾝ何てゆってあげたらｲｲのか判らなくなっちゃいました
無理はしちゃﾀﾞﾒです

なぁさんありがとうございます。なぁさんも風俗で働いていたんですね。私は必要最低限稼がないかとにしてます。以前は30万以上もらっていましたがとてもお金はずかいが荒くなってしまいました。お金が無くなるにつれて恐怖感があり不安になるようになりました。なので今は3日でれば1ヶ月は暮らせるので最低限の出勤にしています。サロンの経営費もかかるのですぐになくなってしまいますが…最近仕事中辛くて。仕事に集中できなくなりました。玩具のようにしていたけどそれが辛く感じるようになりました。前までは平気だったのに…なぁさんも風俗していたならわかるかと思いますが本番行為をもとめるお客様がいます。前にもこのスレで書きましたが押さえつけられて無理矢理避妊せずやられたことがあります。泣き寝入りでしたが。でも女の子の日がきたのでよかったです。本当にうざいです。くずです。男ってみんなこういう生き物なんだーって。信用することがてきません。少し前に好きだった人も友達って感じだったのに急にキスしたい、えっちしたいというメールがくるようになり友達→簡単にできそうな風俗嬢になってしまい冷めました。仕事にプライドがあるから本番行為求めるひとがいると殴って帰りたくなります。ナンパでもしてやればいいのに。なんの根性もないもてない君にかぎってそう言うこと言います。まじでイラつく。前に1万あげるから本番やらせてって言われました。お前なんて100万もらってもやらんわって思ったｗ最近のお客様は勘違いヤローが多くて困ります。すいません、愚痴ってしまって…

なんで泣いているの？って君にはわからないよ。泣かれるとどうしたらいいのかわからない、傷みるのが痛々しい、薬飲んでる姿が可哀想、もう絶対あんたの前では泣かないし、長袖も着るし、薬も飲まない。これで満足でしょ？胸が締め付けられて痛い息もしにくい。明日病院に電話することにしました。カウンセリングだけ受けようと思って。そんなに私のこと否定しないでよ。苦しいよ。君のために頑張ってるのに。泣くのはだめてすか。やっと感情を出せるようになったのに、ここまでくるのに本当に大変で、自殺未遂のくりかえしだったのに。やっと最近普通の生活ができるようになったのに。求めてくるのにやったら冷める。でも私は泣いてはいけない。バカにされてる。一緒にいるのが辛いよ。でも一人は嫌だよ。私のこと思っているならなんでキャバクラ行くの？なんで風俗雑誌毎月見てるの？私が傷ついてるのもわからない？だからなんでなくの？って言う。

私は君が変わればすぐに気づくのに、君は私が変わっても何も気づかないね。無関心ってことかな。疲れた。なんでこんな想いするんだろう。私だって普通の女の子なんだよ？疲れていても君を想うのに。君を優先するのに。君は違う。

やっぱり眠れないしイライラします。過食もすごい…すぐにコンビニへ買い込みに行ってしまうし。もう嫌。疲れちゃったよ

金曜精神科の予約取りました。少しは楽になれるかな？君にも、お金にも、食べ物にも依存している。どんなに頑張っても満たされない。同じサイクルで生活しています。同じ繰り返し。幸せって何？私は幸せになってはいけない？

もう連絡しないから安心してね、一人で生きて一人で死ぬ。

こんばんは(･∀･)
愚痴ってくれてありがとおです★
愚痴ってｽｯｷﾘするならゆって下さい
なあで良ければ聞きます
判ります…
本番行為要求ﾄｶ本当に嫌でした(=Д=)
勘違い様も結構多くて最悪でした…
無理やりは本当に嫌です次出逢える人はきっとｲｲ人ですよ★
まいかｻﾝも幸せになれます
文才なくてｽｲﾏｾﾝ

なぁさんありがとぉ。今日お店から出勤してくれないかという御電話がありました。今はどうでもいい症候群なのででようと思います。いつも金曜、土曜に出勤します。お客様が多いから。平日は指名一件も取れないひもあるからとても効率が悪いです(- -;)親に秘密でやってるので夜あまり出勤すると怪しまれるので平日は昼出勤にしてます。嫌なお客様もかなりいるけどなかには自傷の傷跡をとても心配してくれるひともいます。でもお金をもらってる以上お客様に満足してもらえるように頑張ってはいます。最近は辛く感じることが増えました。なぁさんはどれくらいの期間働かれてましたか？？お年を聞いてもいいですか？私は29だけどかなり若く見られはので仕事は24歳の設定でやってます。

接し方がわかりません。急にそうなってしまいました。連絡が来ても無視してしまいました。でももう連絡とるきがおきないというか…私ってやっぱり人間に冷めてるのな。何考えてるのかわからない。自分の事なのに…。今でも辛く苦しくなると衝動的に切ってしまう。いい加減傷を増やすのは止めたい。昔カウンセリングで自傷行為をやめるためのプリントを渡されて毎日一回読んでいました。1ヶ月我慢できたけどまた切ってしまいました。そのプリントはぐちゃぐちゃにして捨てました。血をみるのが大好き、腕にさす点滴が大好き、自分を傷つけるのが大好きなんて普通じゃない。

イライラする。なんで勝手に部屋入ってくるの？片付けようと思って？自分でできるし、私まだ寝てるんだけど。寝付けても気配を感じて起きる。身体が休まらない。私の気持ちなんて誰もわからない。また壁を殴ってしまった、大きな音がしたけど今日は穴が空かなかった。

最近の日課、不眠症だから眠れずひたすらネットサーフィン目が疲れたらベットでボーッとして朝方6〜10時寝て11時から15時まで昼出勤。昼出勤しないときは部屋にとじ込もって空想の世界へ。夕方17時〜2時夜出勤。過食してまた朝に寝る。やけに身体がだるくて頭痛がします。不規則すぎるよ。部屋の中なのに落ち着かない。いつ家族が入ってくるのか恐怖を感じます。

お客様からまた外で会おうメールが来ました。お店に来て遊んでくれたらいおけどいつも外で会おうってお誘い。正直うざいです、キャバクラとかならわかるけど。それよりお店においでよっていったら笑える返事が来ました。「普段の私の方がいい」私の何を知ってるの？ばからしい。15時までだけど今日はボウズだなーきっと。電話が全くなっていません。女の子の日にならなければ金曜出勤します。稼がないとね…

久々に昼間の面接行ってきました。受かるかなぁ受かっても風俗はやめないと思う。明日も昼出勤。暇すぎる。面接へいったらイケメン君がいたぁ、年下君は可愛いｗなーにもしらなくてうらやましい。私とは別世界。

面接が受かっているか不安になってきました。面接ではお客様に大切なことは？とか自分が得られたことなど言わされました。しどろもどろになんとか答えましたが不安…。風俗やってるのはもちろん、自傷傷跡のこともいいませんでした。受かっても制服半袖だしねー手首、腕共にばれるよ。不安…一日6時間頑張れるのかな。またストレス溜まって吐いたりしないかな。風俗頑張れば月百万単位で稼げるけど精神的にやばいよ…家にお金をまたいれることにしました。風俗の汚いお金はあがたくないので、普通のバイトで稼いだお金をいれようと思って面接行きました。月8万目標、風俗月30目標でいこう。風俗の日数減らしたい…イライラしてる最近。また幻聴悲鳴が聞こえる。ヤバイな

こんばんは(･∀･)
無理は絶対しないで下さい★
なあは2年間やってました
店長…が最悪で胃は痛くなるし自傷が止まらなくなり仕事辞めました。
今27歳です★

今日は久しぶりに風俗復帰して来ました★
暇でした…(･Д･)
知り合いの店なので
気分とかめっちゃ楽でした
親に秘密で働いてるんですね
ｳﾁは、母親は知ってます

なあさん27ですか！近いですね。やはり平日は暇ですよね(- -;)私なんて11時〜15時でたけどお店に一件も電話なかったらしいです。夜中にはちらほらなったみたいだけど。1日最高8万稼いだことがあって10万稼ぎたいなって今思ってます。だから明日から顔だししようとおもって〜！お店のブログに日記を毎日書いていて顔ばれしないように胸とかの写真ばかりのせていました。オーナーいわく顔に少しモザイク入れるだけで指名とりやすいよっていわれたから今自分撮りしてました(笑)なあさんの親は知ってるんですね！どうやってカミングアウトしたんですか？私は絶対に言えません!!殺されます。この前エクステをとったらますます幼く見えます(>_<)我ながら29にはみえない…

眠れません。

最近やけに親がどこいくの？何してるの？って聞いてきます。さすがに夜出勤してると帰りも遅いし怪しまれてるかな〜。いつも友達と遊ぶって言ってるけどそんなに友達居ないしね(- -;)まぁやめないけど。今日は夕方出勤。てか親が休みなの忘れてたから遅くなれない…親の目気にするの疲れます。もーかかわらないでほしいけど住むスペースや食事、お風呂も入れるし親のおかげ。早く自立したい。今サロン経営してるけど今度はカフェの経営したいと思ってる。9百万〜1千万はかかるからお金コツコツためようと思う。いつになるかわからないけど。生きていたら叶えてみたい。

こんにちは(･∀･)
顔出し?!しちゃうんですか?!
親にﾊﾞﾚません??
なあは普通に｢ﾃﾞﾘやり始めるから｣って言いました
年齢近いです

今は、お店ﾄｶ暇なんですかねえ
10万稼げたら良いですねえ

ストレートにいいましたね！すごいなぁ。顔だしばれるかなぁｗ10万稼ぎたいなー今日出勤予定なのに親がでかけようっていわれて(- -;)出勤できるかなぁ

言いました笑
お父さんが居なくて生活厳しかったので…
親ｻﾝと、お出掛け中ですか(´・ω・`)?
出勤出来ると良いですね★

今日は出勤できなさそうです。そうなんですね、うちも家計が厳しいです。前に働いてた職場の給料が25日なのに入ってなくて(- -;)まじでうざいです。前に働いてた子にも給料遅れて払ってたし、ちゃんとしてほしい。たぶん私が取りに行かないと払わないんじゃないかな。銀行に振り込みなはずなのに。

バイト受かってないのかも…気になります。資格もそんなにあるわけじゃないし正社員で働いたこともありません。勉強も苦手です。同じ風俗で働いてる子は30歳で就活してるそうです、結婚相談所で働かないかと言われてるそうです。デートのしかたやリードのしかたなど教える仕事だそう、その子にはお似合いだと思いました。その子はお店のNO1。シングルマザーです。とても綺麗で魅力的な女の子。そこに決めたら風俗はやめるそうです。もったいないとはおもうけど、偉いなって思いました。正直強くて羨ましいです。その子が出勤した瞬間予約の電話ですぐに埋まるほどの人気。オーラがある子はやっぱり違いますね。私なんて今のお店で働きだしたのはまだ2ヶ月写真指名はたまにあるけど本指名はまだあまりとれてません。順位もまだまだしたの方だし。キャバクラとは違うな〜って思いました。口ではうまくだませても、風俗ってテクニックとかもいるしね〜…嫌なお客様前だとあからさまに嫌な態度とってしまう。まだまだです。

はじめまして。
いつも、まいか様の掲示板を拝見させていただいてました。
良かったらサチとも仲良くして下さい。よろしくお願いします。

前の仕事先のことかんがえるとイライラします。働く時間もごまかされてました。掃除したりすると、6時間は働いているのに実際払われていたのは3時間分。パソコンの管理も手伝っていたけどそのぶんの給料も発生していませんでした。オープニングからいたけど辞めた子は10人はいます。給料の未払いや社長との喧嘩などでやめていきました。社長のやり方が適当すぎる。遅刻してお客様待たせて私が行ったときお客様は外で待っていて私はかなり怒られました。当たり前です。それを社長に話したらあの客まじでうざいとの言い様。自分が悪いのに、お客様にたいして失礼すぎる(-_-)うちの親も辞めた方かいいっていわれてたけど社長の奥様と仲良しで働いてるのも私ししかいなかったから辞めれませんでした。奥様はかなり苦労してきた子。お店の借金も多額でチャットレディーと風俗で働いています。もちろん社長には秘密。私と同じ風俗のお店で働いてます。お金に困ってるっていったから同じ店で働く？って。元キャバ嬢やSM嬢をやっていたから抵抗はなかったみたい。最近はソープやろうか迷ってるって。たしかに1本3万は稼げるけどリスクが高いし、私も一緒にやらないかっていわらたけど正直迷う。
なあさんまたこのレス見ていたら相談にのってくれませんか？？

サチさん、見て下さっていたんですね！嬉しいです(^〇^)私でよかったら仲良くしてください！いつでも遊びに来てくださいね♪

結局、お店に顔だししました。口元だけモザイク入れて。お店には年上が38歳だけど33歳で誤魔化して働いてる子もいます。訳ありの女の子が多いです。どこのお店もそうなのかな？私のようにリスカしてる子もいます。その子は胸元に刺したような痛々しい傷があります。手首もよく包帯巻いてる。私も巻いてたときその女の子が「一緒だね」って笑っていました。風俗の女の子は優しいくて強い子が多いです。私も強くなりたい。ギャバクラ時代はメールや電話、同伴、アフターOKだから指名がとりやすかった。風俗では連絡先の交換はタブーです。だからブログに日記を毎日書いたり写真をのせたり…でも偽り嘘ばかりかかれている(-_-)身長もスリーサイズも誤魔化しとる〜えみはDだけどプロフィールにはE…オーナー、無理があるよ(- -;)ばれるし絶対。体重も少なめだし、絶対ばれとるし。一度お客様に言われたことがある、チェンジしてほしいって。私は別に気にしないけどチェンジ料発生するって伝えたら超文句言われて…イライラしました。結局、チェンジ料もったいないから私でいいっていわれたけど文句言われながらだからやる気でないし本当に嫌だった。こういうことがあるから本当のことを書いてほしいのに！でも今の店のオーナーはいい人。いつも女の子笑わせてくれる。なんで女の子笑わせるかわかるか？って聞かれたとき、みんな好きでやってるわけじゃない言えない理由、苦労しているから少しでも笑顔でいてほしいって。頑張って仕事も取ってきてくれる、しかも給料もいい方。女の子のこと考えてるからみんなもついてくる。 私は一人でお店経営してるから人は雇ったことないけど信用できる人になりたい。今カフェの経営にも興味がある。サロンとカフェをくっ付けたお店をオープンしたいです。本当は専門学校へいってもっと勉強したいけど金銭的に今余裕ない…家にも入れないといけないし、でも最近思うのは17歳から病んで今になって、人生これでいいのかな？って思うようになりました。いつかは死ぬんだから病んでいてもやりたいことはやっておきたいなって。

なんでもお金ですね。お金がないとなにもできません。お店は守って行きたいけど維持費がかかります。赤字です。金曜日は忙しい夜出勤します。でも疲れますかなり。精神的にもくる…自分が決めた仕事だから仕方ないけど。やるからには頑張りたい。でも集中できないときもあるよ、風俗の世界もやめたいときあるよ、私だって本当は好きなひと以外こんなことしたくない…これが本音です。少し前、男のひとは信用できないしやりたいだけってかいたけど、本当は信じてみたい。心から愛してみたい。何かが私を そうさせない。

明日は久々の精神科です。最近脱力感に襲われます。でも手首は2週間ほど切っていません。切りたくないのに、切りたい衝動に突き動かされる。皮下脂肪が見えるまでざっくりと切る。血が出るというよりはぱっくり開く感じ。ふさがらないから縫うしかない。切るまでの記憶はあるのに切ってからの記憶がいつもないです。本当に覚えてない…いつも気づいたら病院のベットで点滴打ちながら寝ている。そして親が迎えに来てくれてる。親は悲しそうだけどいつも笑って大丈夫？って。

私の人生ってなんだったんだろ。生まれ変わったらもっと人生楽しみたい、強くなりたいよ。病気になんてなりたくないよ。普通の女の子になりたい。

病院へいくのめんどくさいです。お酒飲んでしまった〜後悔。太るから。家に居たくないしカラオケオールしてきます。お腹もいっぱい。人がいるときは過食しないのに一人になると食べてしまう。
あ、この前受けた面接受かってました！安心しました 。
頑張ろう夜も昼も〜

今日昔付き合っていた彼と飲んでました。風俗で働いてるのも知っています。その人は私のことすごく好きなんです。(自分で言うのもなんですが)だからずっと距離をとって会わないようにしてました。金曜夜出勤するよーって話したら「なんで傷つけにいくの？」って。もう風俗はやめろーって言われました。大切にしろって。正直私の身体はどうでもいいって思ってます。働く道具になればいいって。いくら必要なの？っていわれたので答えたら「俺がなんとかしてやるから、風俗はもう行くな」だって。無理だし〜って思いました。たかが何万じゃ維持費とかでなくなるし、来月結局たりなくてまた働くしかないしな〜まぁ、そう思ってくれただけでありがたいか。私のこと大事に思ってくれるひともいるんだな。たぶんこの人しかいないけどｗ私は道具としていきる。

杏さんの事宜しくお願いします！

また朝からお酒飲んでます。ブランデー。強くてきもちいい。もう100だまた、作ります