親友に嫌われたかもしれない

私がいい加減だから
幻滅させてしまった。
大好きな大好きな親友。
高校生のときに私を支えてくれた親友。
リスカのことを理解してくれて、案外私この傷好きやでって言ってくれた親友。
私が泣いたとき励ましてくれた。いいよって笑ってくれた。
そんな彼女に嫌われたかもしれない。

高1で同じクラスだった。
明るくて元気で、私なんかと仲良くしてくれた。
友達だと思って初めて打ち明けた自傷癖のこと。
あなたは引かないで聞いてくれた。
嬉しくて嬉しくて、幸せだった。
ふと切ってしまった日は気づいて、大丈夫？って聞いてくれた。

高2になるとクラスは離れた。
そしたら私が情緒不安定になって、もう一人を信じられなくなってしまった。
毎日が辛くて死にたくて、その友達にも私は無視されるようになって、修学旅行も楽しめなくて
でも親友は優しくときに厳しく私の話を聞いてくれた。
彼氏さんといたいだろうに、私を優先してくれて
学校で本気で泣いた私の話を黙って聞いてくれた。

もう治りそうにないこの癖を理解してくれたね。
高3では同じクラスになれて嬉しかった。始めての私の彼氏さんのことも色々聞いてくれて話してくれた。
時々手首に触れる手にびっくりしたけど、痛かったやろ。ってやさしく撫でてくれて泣きそうになった。
大丈夫だよ。

いつもいつも、私の悩みは親友が聞いてくれた。
どんなに辛くても親友がいれば大丈夫私はがんばれる。
一年以上切らなくなった。
私が彼氏と別れて、まだ未練があると言ったときも本気で応援してくれた。
嬉しかった幸せだった。
親友も、親友の彼氏も大好きだよ。

同じ大学に行って同じ講義をうけて、
不意に放課後放たれた言葉に私は頭を殴られた気分だった。
リスカとかして気持ち悪い。
私とは全く違う人の話。
それでも私が固まってるのみて、慌てて違うよってごめんって言ってくれた。
でもね、正直すごく辛かった。
そう思ってたんだ。
気持ち悪かったんだ。
もみじのことじゃないよなんて言われても、私は素直に笑えなかった。
でも親友が大好きだった。

更衣室でも、傷跡に触れては優しく撫でてくれたね。
ありがとう。嬉しかった。

私が依存しすぎたのかもしれない。
知らないうちに迷惑かけてたんだ。
だから私を避けて、あえて冷たい対応するんだよね？
わたしがあの子の悪口とか相談をしたから
愛想つかしたんだ。
親友は前みたいに私にわらいかけてくれない

もみじ大好きやで。
言ってほしい。それだけで嬉しかった。
親友としてみてくれるんだって。
ごめんね。
なのに私はあなたを幻滅させたんだね。

同じ夢を目指してるからこそ残念やったわ。
その一言に頭痛がした。
違う。私忘れてたわけじゃない。放課後にいくつもりだったんだよ。
ちゃんとお金持ってきて、申し込みするつもりだったの。
ただ締め切り時間を忘れてしまってて、それで

それが親友を酷く幻滅させた。

きっとそれだけじゃない。
きっともうずっとまえから、私に嫌気がさしてたんだろうな。

ねぇ、私はもう親友じゃない？
手首をさすってはくれない？
あなたのおかげで私はリスカをしばらく封印できたんだよ。
お願いはなれないで、おいていかないで、私にも笑いかけて。
笑うから。私も笑って返すから。
お願いします。
嫌いにならないで。

ああもうしにたい

横レス失礼します。
私の主治医は、親友以外は怖がれ!と言います。
ふとした瞬間に、出た言葉が本音と言う人もいるけど、もみじさんが悪い訳でもないと思います。
親友さんは、今は自分の事で精一杯だとは、考えにくいですか？
ちょっと、もみじさんから距離を取ってるという感じに。
本当の親友なら、時間が必要がかかっても元に戻れると思います。

訂正です。
×時間が必要がかかっても
○時間が、かかっても
です。
眠気のなか、レスしてしまい、すみません。

紗奈さんありがとうございます。
戻りたい、前みたいな関係に戻りたいです。
しばらくは私も耐えるべきですかね。
前みたいに笑って欲しい

いえいえ。
偉そうな事すみません。
前より良い関係になれるかもしれません。
ただ、親友さんなら幻滅するハズはないと思います。
ちょっとしたことでは。
戻れると信じたいです、私も。
耐えるのではなく、待つというのはいかがですか？

待つですか･･･
そうですよね、まってみないと瓦変わらないですよね

四日。
親友の対応の違いに気づいてから。
あんなに冷たかったっけ。
休み時間も私にはあまり話しかけてくれない。
まっちゃんには話しかけるのに。
まっちゃんと話してる親友が楽しそうでつらい。
友達には謝って、今日は少し話せたよ。
でも親友が居ないと笑えない。
一緒にご飯も食べるし席も後ろで私が前なのに
なんかとっても距離感じる。
つらいつらいつらい

首をうすーく剃刀で切った。
ほとんど血なんて出なかった。
構ってちゃんでうざいけど、親友とまた笑いたい。どうでもいい事で笑いあいたい。
やばいやんー笑
とか、言ってさ。
私のこと嫌いにならないで。

待つの、待つの
また親友がもみじって呼んで、一緒にしてくれるみたいに待つから

ちゃんと話したつもりだった。また戻れたつもりだったけど、またかぁ。

親友が朝手帳を見ながらなんかしんどそうに見えたから、
｢どうしたー？大丈夫？？｣明るい感じで、笑いながら聞いたら
｢は？｣って
何がって言われちゃった。
一瞬で頭真っ白になって、｢いや、だからなんかしんどそうに見えたから｣って言ったら、なんて言えばいいのか分からないけど、すごい軽蔑と馬鹿にしたような目でしばらく私を見て｢別に｣って言ってまた手帳の方をみた。

なんで？なんでなん。私なんかしたっけ。昨日はすごく楽しかった。
見出しのところつけたりして、はなしてるのききながら笑ってたつもりで
今日も朝挨拶私からしたよ？朝からテンション無理にあげてたのがうざかったかな。

わかんない。親友がわかんない

こわい
泣きたい
大声で泣きたい
なんで私だけにそうしたのかわからない
他の友達には普通にわらいかけてた

切りたい
リストカットしたい

高校とか中学のときならためらわずに切ってた
今はためらってしまうね
だれかに見られるのが怖いから

助けて

手首汚い
いつからこうなったんだっけ
いつからこんなんになったんだ
私生きる意味ってなんやろう
幸せになりたいけど、きっと違うんだ私はみんなに認められたいんだ

冷たい
こんなにも冷たいの初めてだね
分からない
何が気に入らないの？

わたしがなにしたっていうの？
教えて
じゃないと分からない
犬？犬の話？
そんなことで機嫌損ねたの？
いみわからんよ

切りたい切りたい

あのこがいなくなったら、友達ってよべるひとあの学校に2人しかいない
嫌だなぁもう
夢を目指して行った学校でなんでこんなことになるんだろう
私のメンタルが弱いから？

教えてくれたら楽なのに

まっちゃんも？

大丈夫？

>>33
さなさん、ありがとうございます。
大丈夫なんですかね、わからないです。
一年ぶりに切って今は落ち着いてます。けれどまた切ってしまったことに対する嫌悪感がひどいです。
親友の言葉を裏切ったようで、また嫌われると考えてしまいます。

切ってるうちにテンションあがって、待ち針を傷口に刺して擬似ピアスみたいなことをしてしまった。
相変わらず痛くない。
カミソリの切れ味が悪くて、あまりきれなかったけど。

明日なんて言おう。
湿布貼って行こうか

こう考えると楽なんだ
最初から私に友達なんていなかったんだって

なんで忘れたりするんかな自分
最悪や
明日手首出さなあかんやん
ほんまどうしよう
湿布したままでもいいってなって

はやくふさがって

しにたいなぁ