「生」と「逝」の狭間

感情のコントロールが下手
返信は基本かなり遅い若しくはなし
毎日いるわけじゃない
ただの掃き溜め

しばらく大丈夫だったから来なかったら消えてた
[職業]
会社員

久々に感情のコントロールが出来なくなってる。

なんか懐かしい感覚。ちゃんと自分が生きてんのかわかんなくなるってか、何と言うか

しかし北海道の夜は既に寒いなww

でも家族に顔合わせたら疲れそうやからちょっと落ち着くまで待機だな

なんでなんだろ
私とあの人は似たような経験してるのに

なんであの人はキラキラしてて
私はこんなんなんだろ

どうしてこんなに違うんだろ
あの人なら大丈夫かなって思うけど

それでダメだったことあるし
あの人に嫌われたくないな

大好きだから重荷になりたくないな

暴かれてしまうのがわかる

でもあの人は立場上
私から逃げられないから、あんまり言わないようにする

暴かれるのが怖い気がする。
暴いた先、きっと嫌な思いしか残らない

あの人は仕事は仕事と割り切ると言った
だから私と接するのは仕事だから仕方がないはず


でもあの人があまりに優しくて、私を大事にしてくれるから、騙されそうになる。

騙されてもいいかって思えてくる

精神が持ち直せない

朝が辛いのも久々

しばらく辛くない朝とはサヨナラらしい

自傷癖再発ーつらたーん（笑）

仕事してると切るらしいwwwwww
３連休は一回も切らなかったwwwwww

もうやだ

結局できないまた「なんでできなかったの？」って聞かれる

怖いけどやらなきゃいけないのはわかってるのにわかってないと思われるんだろーなー

とりあえず帰ったら切ろう。うん。

まぁあれだよね。働くってことはお金がかかる場合もあるし、仕事のために犠牲にすることってあるじゃん。

私にとって自傷が必要なだけ。

わかってもらおうとは思わないしわかるとも思えないけど

やっぱり私はクズ。死にたい

よく泣くようになった

弱くなった？

久々に落ちた

死にたい

また結局戻ってきました。まぁ長く持ったほうでしょう

人に執着したら辛くなるからしないようにしてたのにﾎﾝﾄ懲りないやつ

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

もう疲れたよ

もう疲れた

わたくしはきょうもげんきです

君に余裕がないことも知ってるけど私にも余裕がないんですよ

隠してるんですよ君に愚痴ると大変だから

また1つ枷を増やして動けなくなる

泣かせたかったわけじゃないのに、優しいのですね

ごめんなさい。私と出会ってしまった不幸をどう償えば良いのでしょうか

もうあの人は私には笑いかけてくれないんだね。

大好きなのに届かない。さよならって思うのにまた縋ってる

信じた人が離れていくのは辛いね

私にはあの人が特別
あの人には私はどうでもよかった

いつものことなのに縋るから辛くなる。切りたくなる

あの人の笑顔を最後に近くで見たのはいつだろう

辛い切りたい

もう他人は壊さないで自分だけ壊して生きてくの

あーもうイライラ

余裕ないなぁ

言い方ってもんがありますよね。こちとらがっつりトラウマ抉られたわ

まぁ私と出会ってしまった不幸を嘆いていると思えば納得かね

また人に執着してる。
話聞いてとか烏滸がましいよね本当に

こんな奴にも気を使うお人好しがどこにでも一人くらいはいるらしい

オアシスみたいに思ってた人にトラウマ抉られてなんかもうどうでもいいとか思ってるくらいには執着してないのかな？よく分かんねーや

切りてぇ

ホントの気持ちが言えると思った

どれほど繰り返しても、学習出来ないなぁ

私を受け入れてくれる場所なんてない
もう迷わない

こうなるから

人に執着しちゃダメなんだってば

でも私と一緒にいない方がきっといいから。

だから、またね、じゃなくてさよならするつもり。

つらいよー

おい調子乗るなよ

なんかさー
遠慮する必要はないとは行ったがデリカシーは持てよ

お前の言ったことそのまま返してやるよ

自分で墓穴掘っとるわ

やっぱり私が関わるからいけなかったんだ

出会わなければよかった
もう二度と戻れないのに

しにきれなくて

死にきれなくてごめんなさい

こんばんは
ｱﾀｼもよく似たようなこと思います。
他の子はみんな死んだのに生き残ってごめんなさいとか。
通りすがりに変な事呟いて申し訳ありません。

りゅかさん

こんばんは。
私が代わりになってあげたら、と思ったこと私もありますよ。

この手の中にはろくなもんがない

もーーーーーーーいーかげんにして！！！

カミソリ売ってた店は閉店してるし
切れないから噛んでる

よかった。ちゃんと笑えた

結局また縋ってる

もうこれ以上私はいらないのね。

さよなら
確かにあなたは
私が知る限り最も愛に溢れた人間でした

この前噛んでたとこがほんのり青くなってる

もうダメ仮面が剥がれた

死にたい死にたい

死にたいって打ったらいろいろ出てきた＠Simeji

生きたいと願って逝ったひとが願った明日ならあげたいよ

生きたくても生きれない
死にたくても死ねない

同じではないんだね

これはほんかくてきにやばいかもしれない

なんか外にいることがストレスな気がする……


いや、気のせいか。昨日だらけすぎて体がびっくりしただけや、うん。

卒業できるかなって思った

無理だった。
１度にこんなに切ったの初めて

一番酷かった受験の時もこんなンにならんかったのに

そりゃあ社会人とか言われてるからね、それに比べたら学生のストレスなんてチンケなもんだけどさ。
それでも我慢して、我慢することに慣れて行って、ストレスを感じてなかった、うまくやり過ごせるようになったんだって勘違いしてた。
違ったんだ。見ないようにすることができるようになっただけだった。どんどん溜まってたんだ

どうしよう。眠れない吐き気が止まらない明日起きれなくなっちゃう。普通に仕事なのに。会社に行けるの？大丈夫？

とりあえずちゃんと７時に起きよう。
７時に起きる。言い聞かせる
７時に起きる。

会社で愚痴は言わない

ご飯食べたい気持ちがないまんま。
食べたくない気持ちがない時にとりあえず詰めて２日で3食確保。生きている分には問題ない分量だろう

ただ食べなくなって３日ですごい基礎代謝下がったんかな？寒いな。寒くてスープ飲んだら吐き気。おえっ

睡眠リズムが崩れたまま取り戻せない。

切りたい気持ちを歌にしてなんとか誤魔化してる。明日は切るかもしれない

なんかもうよくわかんないや。何なんだろう自分。
心が弱ってて感情も鈍ってる。どこに向かうか、どこに流されるかわからない。気力が起きないからただ不毛な時間を過ごしてる。

眠気こない。明日は昼まで寝てる場合ではないんだけども……

うーん、恋かな、これ（笑）
ラインしたりあってくれるのがとても嬉しい。2人きりであってみたいとか思うし。うん恋だな（笑）（笑）

相手既婚者だけど、私と付き合ったってメリットないけど、誰にも見えないようにしておくなら関係ないよね。

あーもー。なんだかなぁ