独り言

ひとり、って寂しい。


慣れたけど。
[職業]
学生

なにもかもわかんない


どうしたらいいんだろ


頭がまわらない


1回の勇気で済んでくれないからつらい

私に泣く資格なんてない。


なんでこんな性格に
なっちゃったんだろ


死にたい

私なんで切ってんの


治った傷のとこだから
引っかかる

どうでもいい事しか覚えてない


薬ないかなぁ、

ODしたい


暴飲暴食したい

なんで目眩すんの

ちゃんと寝たよ。
ちゃんと食べたよ。


なんで

結局逃げ道


なに、どうすればいいの

外、散歩したい

昼間は明るいからむり


あー、やりたいことやれない


前より日本語おかしくなってきた


ついに頭まで使いもんにならなくなったか


あーあー、
こんなんじゃ高校なんていけねーよ

思い詰めた顔してる。


つらくないよ
くるしくないよ
気にしてないよ


自分の心、見失いそう

滅茶苦茶になりたい
心も体も


痛みで何もかも忘れてしまいたい


こんな現実いらない

朝起きた時の憂鬱感
理解してくんないんだろうな

担任変えて欲しい


思い出すたび死にたくなる

死にたい

切る元気すらない

いい事なのかな


学校行きたくない

何もしたくない


悲しい

寝てもねむくて
夜は寝付けない

10時間とか余裕で寝る

精神的に疲れてんのかな


本当何もかもめんどくさい

なんで私生きてるんだろ

なんで私人間なんだろ

なんか怖い

なにかが怖い


今寝たら何か起こる気がする


何かして気紛らわさなきゃ

2年前も今も此処にいる人って
どのくらいいるんだろ

スマホに変えてから画像投稿できなくなって
サイト自体来なくなったけど2年ぶりに来たら
見覚えある名前の方いないもんな。

単に私の記憶がないだけなのかもだけど

あー、


もつ腕きずだらけにしたい

朝日浴びろとか
夜10時以降はPCやらない方がいいだとか。


言われるとその反対の事やりたくなる


体調崩すよ、って
私もうこの生活1年してるから。
今更...ねえ？


目的なきゃ出来ないでしょ、誰だって。

しねよ。

2年前から、いますよ。
ハンネ変えちゃったけど。

>さなさん

本当ですか
人、少なくなりましたよね

ちゃんと決めたから
ちゃんと伝える。

今変わらなきゃ
一生くずのままになっちゃう

なんか、似てるとこばっか
人間性も、からかわれるとこも


頭痛くてねむれなーい

まゆさん
はい。
色々トラブルがあって、機種も変えたし…と思って、ハンネ変えました。

人、少なくなりましたよね。

頭痛、良くなりましたか？

>さなさん

そうなんですか

心配ありがとうございます
自傷したら治りました。
情けないけど、自傷はやめられませんね

一番こわかった事が起きた。

もうどうでもいいけど
もっと前に言って欲しかった


無神経にも程があるでしょ

足の親指腫れてる
深爪してないのに。

まーいっか

そのうち治る。


雨の日の頭痛と吐き気、困る

人との距離感わからなくて逃げたくなる

でも関係壊れるの怖くて
逃げたくても逃げれない

親しくなって失うのが怖いから
つい距離を取っちゃう


自分が、誰を信じてるのかわからない

体に、自分でつけた傷あるだけで
なんで気持ち悪がられなきゃいけないの
なんで構ってちゃんって決めつけんの


恋人未満友達以上っていうか
親友っていうか、
ちょっとだけ特別な存在になりたい

思い出して
泣きそうになる


もう、誰も好きになりたくない

嗚咽するほど思い切り泣いた


自分の感情がわかんない


また情緒不安定

切った。
いつもより、少しだけ深めに。
絶対跡のこる。


誰もいないのに
誰かに話したくなった


いたいな、
いたい

もうやだ

悔しい


なんで兄にはやって
私にはやってくれないの


ねえ、なんでよ

人の影響力ってすごい。

あ、死にたい
って、ふとおもった。

なぜかつらい

泣きたい

情緒不安定。

苦しい。

ひとりが楽。


でも、悩みを誰かに話した時の
つらさの軽減、知ってしまった。


どうせなら嫌わた方がいいって思うのに
嫌われたくない


くずだ。

黄色っぽいのって脂肪？

深さ3ミリで見えるもんなのかな

要求不満。


壊れるほど愛してよ


会えたらいいのに。

切りたいけど
痛いのはやだ。

古傷えぐったら
痛すぎてちょっとトラウマ。


この感情を
どうやって発散しよう

すごいイライラする。

なんで私だけなの

言っていいのかわからない。


自己嫌悪。


今、すごく死にたい

はは、笑っちゃうでしょ

自分が悪い癖に
自己嫌悪して切って

で、
あー、また切っちゃったなって
後悔すんの


ばっかみてえ。

愛ってなに
好きってなに

そんな感情いらない
知りたくない


つらいよ苦しいよ

誰でもいいから助けてよ
私の努力ずっと見ててよ
よく頑張ったネって
頭撫でながら褒めてよ。


ねえ、さびしいよ...

結局そのときだけなんでしょ
ずっと一緒にいてくれないんでしょ

また、
ひとりにするんでしょ

私のこと気持ち悪いっていうんでしょ


不登校ってだけでそんなに悪いのかな？
自傷してるだけでそんなに悪いのかな？


私、そんなにだめなことしたかな？

友達、ほしい


なんでも話せて
自然と一緒にいて...


きっと恋人だと
重くなっちゃうから。


学校、ちゃんといきたかったな

風邪移されたことに
咳してる自分に腹立つ。

風邪薬ODしたら治らないかなー、なんて。
体だるくなるだけか

大丈夫かい？

> ？さん

大丈夫です。
ご心配ありがとうございます

3ヶ月前は、まだ綺麗だった。


自傷の一番の理由は
人間関係の拗れなのかもしれない

切りたいんだけど
めんどくさい。

ねむいしだるいし。


切ってさっさと寝ようか。

電話恐怖症とかすれ違う人に見られてる気がするのとか
いろいろ当てはまるんだけど
対人恐怖症なのかもって思うのは甘えかな。

スマホ手放せない癖に
何かの通知来たら怖い。

あれ、

どうやって耐えてきたんだっけ

治癒力だけは人より
優れてると思うんだ

あー、頭痛い
まじで風邪治れ

またひとり、大切な人が
いなくなっちゃうのかな。

自分の容姿と自傷してる事
このふたつ言うのが一番怖い


はあ、どうしよう

ただの欲求不満なの？

男の人の、好きだから顔見たいとか
好きだからヤりたいとか理解できない


つか寝かせろ

なんで変えなきゃいけないの

私いまでも結構きついよ。


ひとりで散歩行ったら
動悸して目眩して
人の目線気になって急いで家に戻った
っていう過去があるから。

わざわざ苦しみに行くほど
Mじゃないから。

無理しないようにね

> ？さん

無理はしてません、多分。

気持ち悪い。話かけないで。

お願いだから前に戻って。


嫌いな人でも突き放せないのがつらい

軽い男性恐怖症
視線恐怖症
コミュ障


あと、なんだろ

こんなんで高校行ける気しないや

6年間積りに積もったブランクは
なかなか取り戻せそうにない。

すごい嫌。

どうせ哀れんでるんでしょ
私は可哀想なんかじゃない

逃げてきたけど、今ちゃんと
前向いてんじゃん。

なんでそんな、
過去に同情されなきゃいけないん？

私はもう割り切ってんの。
どーでもいいんだよ

不快だよ。


あー、全然平気だと思ってたのに
スマホ使えるようになった瞬間
爆発しそう

ピンポン来て怖くなって
憂鬱んなって二度寝して...


ふは、死にたいなぁ

ふへへ

激おこプンプン丸


なんか相当溜まってる。


つか左の耳の後ろ？喉？が
腫れてる


誰か助けてぴょんっ

ぱぱさんままさんは
お仕事忙しくて病院連れてってくれないの

未だに風邪も治ってない
むしろ昨夜より悪化した


最近切ってないなー
いつまで持つかなーとか思ってたら、
気付いてないだけで結構限界だわ


14歳にして生きる事に疲れました。

風邪薬はないのかい？

>？さん

ありますよ。
飲んでるんですけど
完治まではいかないんです。

もう何もかも嫌だ。

すべてがうまくいかない。


頑張り足りなかったのかな。

ここで諦めたら
もうやり直せない。


誰も私を見てくれない
私の話聞いてくれない

とかいってなんだかんだ
耐えれちゃってる。

不思議と切りたいって思わない

す自分の感情に鈍くなってるのか
前より免疫ができてるのか

"大丈夫"の裏にある"つらい""助けて"

ひとりで耐えてた頃の自分を忘れた


ああ、憂鬱だ

私の親は精神病とかに
偏見持ってるから絶対精神科なんて
連れてってくれないし
連れてってくれたとしても
薬は要らないって言う。


まあ、私はまだ子どもだから
気持ち吐き出すだけな
教育相談センターでも足りるのかな


私的には睡眠薬ほしい。

甘えか。


つらいけど我慢します。

兄は爪噛むのは癖だっていうけど
私は一種の自傷だと思ってる。

イライラしたとき
不安なとき

そんなときに噛みたくなるから。


やってるとき現実から逃げられる
終わったあと罪悪感に苛まれる

そんなのもアムカと同じだから。


爪が汚いのも
腕に傷跡あるのも
人に気持ち悪がられる。

どうせめんどくさいんだろ

はっきり言えよ！！！


なんにもわかってない。

焦るといい事ないけど

焦らなすぎるのも
だめなんだよ。


1日1時間の勉強なんて
みんなと比べたら少なすぎるのに
それすら出来てない。

期末まで2週間。
受験まで1年。

月日がすぎるのは速いって
痛い程わかってるから
焦りますって。

ようきゅうふまん。

ストレスも相当溜まってる。


生きてる。

生きたくない。

独りよがり。

共感求めてるだけ。


そんなのいらない。
気持ち悪い。

此処へ来ると
抑えてたネガティブが溢れ出す。

いや、逆だ。
溢れ出すから此処にくる。


なんだかんだ約3週間切ってない。

頑張ってるね

> ？さん

とんでもない。
まだまだです。

まだ何も、変わってません。

何故死にたくなるのかなって
考えたら、私の場合
何もかもが嫌いだから、だった。
自分も、家族も、周りも、他人も。

先の事想像すると、やっぱり未来は暗い
これ以上生きてても無駄なだけなのに
死ぬ勇気なんてなくて。


私が"死にたい"って思ってるって
絶対絶対気付かないだろうなぁ

本音はネットにしか吐けない。

私のことなんて見てない

兄のことばっかり


孤独とは思ってないけど
私の事本当にわかってる人は誰一人いない

家族でも結局他人事

体調不良つら

やっぱりただの現実逃避

ちょっと頭ぼーっとする。

どこかお店行ったら
吐き気感じるようになってしまった

吐き気と少しの目眩で
立ってるのがちょっとつらい


本当の事話せるのは誰もいない

行き先が学校でも吐き気する。

放課後なのに。


なんでこんな不安なんだろう

見破られたなぁ。

なんかもう
クズっていう事実は
今は変わらないから
どうでもいっかなぁ

クズ脱出のためには
学校行く事と勉強する事
どっちを優先したらいいんだろう

どっちも大事か…

パソコン回線切って
スマホ電源切って放置すれば
頑張れるのかな。

私の唯一の楽しみ
受験生になったら
やめなきゃだめなのかな


テスト前、ネガティブ思考と無気力になる
勉強しなくちゃなのに、何もせず時間だけが経ってく

頼りたくなっちゃうから。

なにもかも投げたしたい

私まだ、頼れない。
だってあの人忙しいの、わかってるもん


だってもう、待っててくれてない。

今日、明日、明後日だけがんばる

自傷もODもせずに乗り切ったけど
ぼっろぼろ。

精神崩壊しそう

昨日ODしたら
胸焼けした( ^ω^ )

あー、顔がむくんでる
でぶったかな

不登校で自傷してて
容姿はでぶすで軽めのくせっ毛

そんな醜い私の中身を見て
好きになってくれた人が2人


恋愛ってうまくいかない

厳しいですって。

愛犬の散歩で視線怖いの慣れて
それからあの場所行けるようにして
週1放課後学校行くのは続行して。

うまくいくかな、

とりあえず視線。
なおそ。

切りたいけど我慢して寝る

このスレ100になったら
此処卒業しよう。

またいつか、戻ってきちゃうんだろうけど...

根は変われないけど
ある人たちのおかげで
少しずつ前進してる。

私がんばる。

それじゃ、お世話になりました。