ひとりごと

やっと18歳って書けるようになった！(>_<)
ストレス発散する場所。
[職業]
受験生

いつも海外になってるけど日本にいるからね(笑)
行ってみたいだけなんです。

球技大会すっごく楽しかった。青春でした。
高校生活最後の行事楽しかったな。

筋肉痛が痛すぎる( ；∀；)

携帯使うのはごはんのときと
寝る前と朝起きたときだけ。
見て返事返すだけ。

携帯ないと生きてけないけれど
ラインの通知オフにしたりとか
携帯依存症のはるなにしては、
がんばってるほうなんです

だから、
やるときは死にものぐるいでやります
わたしは
最後まであきらめません。
一度決めたらやりとおします。

だけど
だけどね弱音吐き出したくなるときもあります
ストレス発散する場所が他にありません

だからここに吐き出させてください
私が弱い人間だなんてわかってます
強くなりたいです

自分を追い込む
まだまだ全然足りない
推薦受けない分、時間は推薦受ける人たちよりあるんだから。
ただ勉強だけすればいい。
がんばれ、自分
もっともっともっともっともっともっと自分を追い込む。

切ったら負け。
自分に甘えるな。
自分に勝てない人は、他人には勝てない。

自分の心に勝て。

ばかだなー

やんなっちゃうな

なんでこうなんだろ

ばかばかばかばか

陽菜本当ばかだよ
じかんなんてもうないのに
嫌だからやらないでいいとか
そんな甘い世の中じゃないんだから

はあ

気分の浮き沈みがひどい

さみしいな

寝ても寝ても疲れとれない
頭痛も目眩もなおらない

自分の心に勝て。

なんでメンタル弱いんだろ
気のもちようなのはわかるんだけどな 。

強くならなきゃこれから生きていけないよね
親に
甘えていられるのは 高校生までだもん。

身体がだるい。
微熱がなおらない。

そろそろ通院日かな
心臓のほうは元気です

微熱のほうがだるいんだよね。

勉強やらなきゃ。
明日もがんばろ

夜はぱぱとごはん食べ行けるかな？

おやすみなさい

流れ星見えたっていま友達が。
いいないいないいないいな｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

最近星空綺麗だもんね
外出たいけど ベルしゃらんって鳴っちゃうからな〜っ
ばれちゃうんだよね(笑)

陽菜が一番好きな場所のうちの一つの高原にいきたいな

おいしいパン屋さんがあって
どれもおいしいんだけど ミルクパンが一番おいしいの(*^ω^*)
ままにもおみやげに買って言ってあげるの。

ソフトクリームが有名ですごくおいしくて。ここのは世界一おいしいんだよっ
ひろーい草原が広がってて山が連なってて
牧場には動物がたくさんいるの。
それでね、
やぎと羊に会いに行くの(>_<*)

まわりには緑しかなくておひさまがあったかくて
山と空が綺麗でだいすきなパンがおいしくて
夜には天然のプラネタリウムみたいな
満天の星空がみえるの。
あーいきたいな
いきたいないきたいな
１日なーんにも考えないで過ごすの。

がんばれはるな
自分に負けてたらこの先やってけないよ
甘えてないでがんばれ

今度こそおやすみなさい

はるなは３年前からいるよ。

もう９月終わっちゃう
いったいわたしは何してたの
こんなんじゃ受からないよ
こんさ自分、死んじゃえばいいのに

こんな
こんな自分、死んじゃえばいいのに

自分きもちわるい
やだやだやだやだっ
寝たら朝がくる
ずーっとひとりでぼーっとしたい
なんにも考えないで１日過ごしたい

昨日はぱぱとごはん食べいったよ
近所のおしゃれなレストラン
知る人ぞ知るって感じのところ
すっごくおいしいんだよっ
知る人ぞ知るって感じじゃもったいないな
ちょっと高めだけど

ぱぱとふたりでいっぱいお話できて楽しかったなあ

寝る前に真っ暗な部屋
ベットでまどろむ感じが好き

携帯はつかれる

今日もがまんできたよ
おやすみなさい

得意な人はさ
はるなの苦痛なんてわからないよね
ましてや先生には
嫌だからやってなくて だからできないんだ
って思ってるよね
苦痛すぎて泣きながらやってるなんて思いもしないよね？
別にわかってもらおうなんて思ってないよ
がんばるよ
朝一で出さなきゃならないから
今晩泣きながらでもやるよ
自分のためだもんね。
先生ははるなのため思ってくれてるんだよね。
だったらとっくに放っておかれてるはずだもん
だからがんばらなきゃ。

自分で言うのもあれだけど。

英語はこんなに取れるのに
やっぱり好きだと全然違うんだね

疲れたけどやらなくては。
先生との約束守らなくては。

休みを下さい
次の土日は模試だよ
２週間に一度は模試だよ
メンタル持たないよ

体力なさすぎて困る
体力つけないとやってけないよね
あとメンタルもきたえなきゃだめだね

やらなきゃだめなことが多すぎて。
ついてけないや。

やんなっちゃったーー

発散できてないや

よしやろう

徹夜かな
もうね ストレスたまりすぎておかしくなりそう (笑)

もう10月だよ
ありえない
時間とまって

ああああああ

最近ここ書いてもストレス発散できなくなってきた
どうしよ。
本当におかしくなりそうだわ

切ろうかな
泣きそう

ねたい

外いきたい
散歩したい

あたまいたい

どうしてわかってくれないの

どうしておこられなきゃならないの
なんでなんで
がんばってやって一時間しか昨日寝てないよ
確かに陽菜にも否はあった
だけど自分に出来る限りのことはしたじゃん
どうして認めてくれないの
意味わからないよ
じゃあどうすればいいの
なんで泣かなきゃならなかったの
意味わからない

学校いたくないから
ぬけ出そうと思ったけど
担任に迷惑かけちゃうし
ままにも心配かけちゃうからやめました
目が真っ赤な顔でいっても
友達に心配されるから待ってよ

ばかみたい。
今ものすごく消えちゃいたい。
全部否定された気分。

ひとりでいると泣いちゃうから
昼休みになったらもどろ

はるなの友達いいひとしかいない 。
大丈夫？とかいってくれた人もいたけど、
なんも聞かないで
今日みんなでごはんいこうよ
今日私達塾ないから たまには気晴らししよっ
っていつもとおんなじように接してくれたのが
すごくうれしかった。
本当は塾あるのにさ。 はるななんかのために。
言葉で話さなくても、気持ちで通じあえる関係って
あったかいなって思ったよ。

だけどね
はるな自信なくなっちゃった。
怖いの
自分が嫌すぎてしんどくて泣けてくるの
やるしかないのはわかってる
だけどねなんか、
気持ちがついていかない

カッター手にとってしまいそうだから
ねる
明日は4:30におきる。

もうつらい

つらいよねヾ(･ω･ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

それも全部、陽菜のためなんだよね
先生の優しさなんだよね
１日の自分がばかみたい(笑)

できない自分が嫌
こんなにも苦しいとは思わなかった
だけど逃げちゃだめだ
今まで嫌いだからって逃げてきたけど、
もうそんなことしてられないんださ先生も担任の先生もいってくれたけど
やるしかないんだよ

怒ってたんじゃなくて
あれは全部心配してるよって言いたかったんだよね
もう後もどりはできないよって
教室でね先生が話してきて泣いちゃった
情けなくてたまらなくて自分が嫌すぎて。
泣くつもりなんてなかったのに
苦手な若い男の担任だったんだけどね
先生ね本当はすごく優しいんだよ
今までの嫌いだった先生はどこいったんだろ
はあ

ほかの先生が言ってた意味がわかったぎする

わかった気がする

なんかね最近すごく寂しくなる
今日はね田舎な地元の図書館で
友達と六時間勉強してきたの
すごくおちつく図書館なんだけどね
なんか寂しくなった
みんなと別れたくない 卒業したくない
県外でたくない
なんか悲しくてたまらなくて
これはいったいなんなんだろ

さくさん
もうやだ(；＿；)

最近泣いてばっか

人に恵まれすぎてるよ、本当。
嫌いな人なんていないもん。

学校いきたい
ひとりでいたらこわれそう
きりたくてたまらない今。

明日は図書館
学校でやるのもいいけど
図書館かな

涙とまった
なんか感情の起伏がはげしい。
自分の中でね。

死ぬ気でやれよ、死なねえから

この言葉が離れない。

陽菜メンタル弱すぎ
こんなに自分のことが嫌いな人他にいないんじゃないかってくらい
自分が嫌い

死にたくない
みんなに会えないのはいやだから

だけど
死んじゃいたい
って思うときもある
矛盾してるの
ばかだよね
あーあばかみたい

もうさ、
循環器科じゃなくて
精神科いったほうがいいんじゃないのって
思われそうだよね
怖い

ただいま。
図書館いってきた
隣の女の人、ケアマネージャーのお勉強してた
40歳くらいだったかな
すごいなー

図書館本当おちつく〜
小さいし雰囲気もいい

10時から16:45の閉館までだから６時間45分
だけどお昼とか休憩の時間のぞいたら
5時間45分かな

６時から再開します
がんばる

おうちだとできない。
一人になるといろんなこと考えちゃう
不安になって寂しくなって
そんなことの繰り返し

だけどやらなきゃ
やらなきゃやらなきゃやらなきゃやらなきゃ

がんばれわたし

ずたぼろ

あたまいたい
今日ははやくねようかな

あまいね

９じかん

疲れちゃった

漠然としたなにかに不安になる
意味わかんないね(笑)
不安取り除く薬とかないかな
今のままはつらい

ばかみたい。

ごめんねこんな人間で
強くならなきゃね

やっくんが亡くなったって知ってね
エンタの世代だったし
すごく好きだったからショックだった
Twitterでニュース知って鳥肌がたった
今でも信じられない。
信じられないけど すごく泣けてきちゃって
今でも涙とまらなくて

コンサート行く途中だったってことは
ファンだってたくさん待ってたんだよね？
大好きな応援してる人がさ、
わざわざ東京からきてくれた途中で事故で亡くなった
なんてファンが聞いたらどんなに辛いこと

辛いことか

はるな好きなグループのメンバーが
亡くなったなんてきいたら本当に生きていけない
想像できないしたくない

人の死以上に悲しいことなんてないんだよ

しかも飼ってるわんちゃんいるんだよ
帰ってくるの待っててねってついーとしてるんだよ
それ見たら涙とまらなくて
わんちゃん待ってるんだよ
かわいそうすぎる

なんかね
はるな毎日泣いてばっかだけど
申し訳なさでいっぱいだよ
もっと１日１日大切にしなきゃだめだよね
もっと毎日生きていられることの幸せ
噛みしめなきゃだめだよね
当たり前じゃないんだから。
改めて気づかせてくれたことに感謝します。
心からお二人のご冥福をお祈りします。

天国にいる同級生のこと思い出しちゃった
わたし彼との約束守れてないよな
頑張れてないや
元気にしていますか
こんな私でごめんなさい
ごめんなさい。ごめんなさい

なんかはるなが楽しんだり笑ったり喜んだりすることが
申し訳ないっていうか罪悪感っていうか
人から愛されてて素敵な人ばかりが亡くなったりして
どうしてこんないてもいなくても変わらないような
こんな私が生きているんだろうって
本当生きててごめんなさい。

自分に甘い
甘ったれんな
もう18なんだから少しは大人にならないとね
本当ごめんなさい

死にたい
なんて言っちゃいけない
しね
なんてもってのほかだよ
人のことを思いやれる人になりたい
大事にしたい。

落ち着いたらお返事かえします
おやすみなさい

もうやめたいにげたい

なきむし