つらいこと3

またつくりました｡

私は､どうしたいの?
こんな自堕落な生活続けていたくない｡
摂食障害も酷くなってる｡自傷も止められない｡薬も毎日山ほど飲んで｡
お酒たばこ｡夜のバイト｡
生きてるの辛いよ｡
どんどん痩せて､消えちゃえばいいのに｡

たすけて､たすけて
わたし､寂しいよ

生活するって苦しいし疲れるよね。
わたしも疲れた。ほんとだれかいっそのことわたしのこと殺してくれないかなって。
死ぬ勇気もないし自ら死にたいとも思えるほどの強さがない。それもいやになるよ。
わたしもさみしい。杏さんわたしもここにいるから。

杏さん
心配したよ(´・ω・`)
でも、レスがあって良かった。
ただ、調子が悪そうでムリして欲しくないなって思う。
杏さんは、主治医に思いを伝えられてる？
家を出ることによって、楽になると良いんだけど、そうも簡単にはいかないよね…きっと。
生きてくって、難しい。

私は、通院はちゃんとしてるよ。
30分話してきたのと、最近調子崩してたから、薬変更して貰った(^o^)
心配してくれてありがとう！

りんさん

生活する､というか､生きるの､辛いですよね｡
死ぬのも怖いし生きるのも嫌なんて､わがままですよね｡
それに､寂しくなっちゃいます｡
ここに､いるからって言ってくれて
ありがとうございます｡

りんさんも寂しくなったら､寂しいって､吐き出してくださいね

さなさん

きちんと通院されてるみたいで一安心しました｡
変更したお薬が､うまく効いてくれることを祈ってます(^o^)

私も､通院は続けられています｡
お母さんがすごく荒れていて､警察沙汰になることが増えてしまって｡
この先どうなるのかな､というかんじです｡

今日はわりと調子良かったので､
このままうまく好転してくれたらいいのですが…(´･ω･`)

また､さなさんとお話できて
とっても嬉しいです(｡･ω･｡)

杏さん
通院止めたら…主治医に、申し訳ない(´・ω・`)
変更された薬、ちょっと効果期待中。
昨日、パニック起こしかけたんだ。
慌てて、主治医に電話したけどね。

杏さんも通院、続けられてるようで良かった(^o^)
でも、お母さんが荒れてるのはイヤだし、辛いね。
色々、考えちゃうよね。
だけど、ちょっとでも杏さんにとって良い道が開ける事を祈ってます！

調子、今日はどう？

私も杏さんとまたお話出来て、とっっても嬉しいです。

こんにちは､さなさん(^o^)

たしかに､通院途中で止めたら､
主治医の先生に申し訳ないですよね

お薬の効きは､どうですか?

わたしは今日通院日なので
色々相談できたらいいな､と｡

ほんのちょっとでも､
落ち着いて過ごしたいですね｡

さなさんも大変なこととかあると思いますが､無理しすぎないようにしましょうね(^o^)

主治医の先生
ほんとにすきだ

見た目めっちゃ怖いけど
言葉遣い超悪いけど
本当に考えてくれてる

死なないでよ､ていうか死なせないって

主治医の先生から
電話がくることﾗｲﾝがくることがあっても
私からは絶対にしないって決めてる

距離感

近づきすぎると 遠ざけてしまうから｡

でも最近 なぜか病院外でよく会う

診察前にマックで遭遇して
診察終わってからカフェで遭遇して
診察日でもないのにカフェで遭遇して

どんなふうに振る舞えばいいかわからなくなるから
診察室の外ではあまり会いたくない

切ってしまった
ごめんなさい

変わりたい､

ごめん…

さなさん､
無理し過ぎてないですか?
全然､謝らなくていいので

さなさんが少しでもおちつけるように､願ってます

一人でいるときも
独りじゃないよ

主治医に、お別れを言わなきゃって思ってた。

電車に飛び込むつもりで、いたからね…。

今は、少し落ち着いてる。

こんな私で良かったらまた、お話しよう？

さなさん

生きててくれて､ありがとう

今は落ち着いたとのことですが
なにか辛いことあったんですか?

またお話しましょう(^^)

生きたくないんだけど、勇気がないんだ。

落ち着いたらまたね。

今は、少し波がある。

主治医に、会えたけどすっきりしない。

生きたくない。

独りぼっち｡

さなさんこんにちは(^^)

落ち着くまで､
ゆっくり休んだらいいと思いますよ
そしたら､お話しましょう(^^)

画面越しなので
気休めにもならないかもですが
さなさんは､独りじゃ､ないです

少なくとも私は､さなさんのこと気にしてます
そうじゃなかったら､ここでお話してません

今は私も調子が悪いときが多いけど
さなさんも私も､良くなっていけたらいいなって思ってます

だから､独りじゃ､ないです

優先順位を､変えよう
否認で済むなら､今はそれでいい
否認が解離を招くと言われたけど
解離して済むなら､それでいい

一番やりたいことのためなら
今は我慢する

そう思ったら
今の環境もそれほど悪くはないでしょ？辛くないでしょ？

だから頑張るの私

あと100日ぽっち､我慢のうちに入らないでしょ？

今まで10年以上我慢できたんだから

ここで諦める意味なんて無い

ねぇ、杏さん。
早まらない努力って、どういう意味だろう。
死にたいって、主治医に言ったらそう言われたの。
もう、しんどい。

さなさん､おはよう
書き込んでくれて安心しました
体調は､どうかな?

早まらない努力
私なりに思ったことを書かせてもらいますね
さなさんは､なりたい自分に近づく為に､辛さが減るように､いまの主治医の先生の診察を受けていますよね

すぐに状況は変わらないし､辛い日もきっと多いでしょう。死んだら楽になれる､と思うこともあるでしょう｡

だけど､主治医の先生は さなさんが
きっと良くなると信じているから
良くなりたいというさなさんに寄り添ってくれているから､何度も挫けそうになっても､一緒に頑張っていこうよ､っていう､メッセージなのかな､と思いました

さなさんの状況､よくわかりもしないでこんなこと書いてごめんなさい

でも､主治医の先生も､さなさんは独りじゃないよって伝えているのかな､と感じました｡
自分の不安と戦うのは辛いです｡怖いです｡でも､さなさんは､独りじゃないよ｡一緒に頑張ろうって､言っているような気がします｡

食べ吐きやめたい

今日は､内科と婦人科に行ってきた
昨日､吐血して倒れたのと､
生理が２年来てないことで

こんなにガタガタな身体なのに、
まだ死なないから
もう少し､頑張れるのかな私

わたしは､寂しくなんて､ない
だいじょうぶ
食べ吐きも自傷も､今まで通り
辛くなんて､ない

ホントにそう思ってる？
ムリに言い聞かせなくて良いんだからね。
私は、毒吐きし過ぎかもしれないけど、誰にも言えないようなこと言っても良いんだからね。
身体、大切にして。

さなさん
本当は辛くて寂しくて消えてしまいたくて
でもそれを認めたら､自分が保てないようなきがして…

なんか､ごめんなさい

杏さん
謝らなくて良いよ。
私こそ偉そうな事を言ってごめんね。
たくさん、相談のって貰ったのに。

寂しいのは、私もだし消えてしまいたい気持ちもある。

だけどね、杏さんに助けられてリアルじゃ主治医に、助けられて生きてる。

だからきっと、光は射し込んでくるんだよね。

力になれるか、分からないけど、必要だよ。

少しずつ吐き出していってくれれば嬉しいな。

さなさん､
ありがとう

もう､どうなっても､いいやって思っていたけど やっぱり､まだ諦めたらだめですよね

わたしも､さなさんとお話して､すごく支えられてます

わたしも､さなさんも､一緒に頑張りましょうね

杏さん
いえいえ(*´ω｀*)
自暴自棄になるのは、早いぜ！(笑)
まぁ、私も自暴自棄になって諦めかけた事は何度もあるから、
言えた義理じゃないけど

後悔しないためにも、精一杯の事をしよう！

私なんて、支えるって程のことしてないよ(>_<)

でも、ありがとう。

頑張ろうね！

さなさん､おはようございます

はい！まだまだ早いですね諦めるのは(｀･ω･´)
挫けそうになっても がんばりましょう｡

台風で風がすごいので
私は今日１日ひきこもります｡笑

杏さん
未だ未だ早いよぉ！
と言いつつ、死にたいって思ったり。ダメだね(笑)

私は、風が収まったから出かけて本を2冊買って来たよ＼(^^)／

無駄遣いしそうになる(苦笑)

さなさん､おはようございます(｡･ω･｡)

私も､同じくです｡笑
頑張りたい気持ちはいつもあるのに
死にたい､逃げ出したい気持ちが
チラチラ顔出してきます

さなさん､どんな本読むんですか?(･v･)

私も無駄遣いひどいです!
お風呂用のアヒル50匹セットで買ったり､もう意味不明です笑

杏さん
こんにちは(*´ー｀*)
同じだね〜(>_<)
なんか、此処じゃなくてメールとか出来たらって思う。
そうすれば、もっと、寄り添えるのにとか。
傲慢かな？
不快に感じたらごめんね。

本は、落語の本で寄席芸人伝ってマンガ(笑)

お風呂用のアヒル50匹は、ビックリだ(苦笑)

私の無駄遣いは、文房具かな…(´・ω・`)

さなさん レス遅くなってごめんね
ちょっと､病院にいました

たしかに ここよりメールとかのが
何かと便利かもですね(^o^)
あ わたし､ツイッターとかもやってます(〃'ω'〃)

そのマンガ､タイトルからしておもしろそうです｡笑

文房具 ついつい集めちゃいますよね〜!
ボールペンとか､無駄に全色買ったりとか(･д･)

みんなそれぞれ辛くて苦しくて
その人の痛みはその人にしかわからないのに 　
親がいるから幸せ いないから不幸せなんて単純な問題じゃなくて
不幸自慢をするわけではないけど
私は両親いるけど父親からも母親からも虐待うけた何度も死にかけた
親戚にも見放されてる
親を亡くすっていうのは確かに辛いことだけど だから親のいる人より辛いってことも無いと思う
自分のが他人より辛い､苦しい､なんて言えないと思う

私は傷ついた人が傷ついた人を癒すことはできないと思ってる

でも
辛いのは自分だけじゃないんだって思えるよね

なんかよくわからないけど眠たいんだなきっと

傷ついた人は傷ついた人を癒せないと思ってるけど
傷ついた事のある人じゃなきゃ誰かの傷に触れちゃ駄目だとも思う
だから今辛くて苦しい経験は無駄にしたくない
自分の傷が治ったら誰かの傷を治すお手伝いがしたい

杏さん
気にしないで。
病院行ったって、どこか調子悪かったの？

メールする？

私は、Twitterとかはやってなくて、お恥ずかしながら、やり方が分からない(苦笑)

マンガ、面白いよ〜(*´ω｀*)
ボールペン、ノート、ルーズリーフがヤバい(´・ω・`)

これから、消耗出来るか不安…(笑)

さなさん おはよう(^o^)

お母さんに脇腹刺されてしまって
病院行ってました…(´･ω･`)

いいですよ〜(･v･)

そうなんですか!
ツイッター､色んなひとがいて 結構おもしろいです(^^)

ルーズリーフ 私すごい量使うので､羨ましいですー!

さなさん調子いかがですか?
私は今日は通院日です(･o･)

メアド載せておくね♪

杏さんが、送ったら直ぐに変更するから、送ったらレス宜しく！

sana. moon.203@ au
スペースなしだよ！

なんか色々間違えてGmail?っていうの送ってしまいました(*_*)
届きましたか?

自分という人格を否定して誤魔化して
主治医の先生はいつも現実を突きつける
信頼してるし好きだけど
今日はそれを受け止めるだけの
キャパが無くて
なんとなく屋上から飛び降りてみましたって､世間話するみたいに話してる自分があまりにも滑稽で

異様な世界に住んでる

ソラナックス ３錠とワイパックス１錠を飲んだ
寝れるかな

アモバン１錠追加
ODしたら駄目｡ODしたら駄目｡
辛いけど苦しいけど
ODしても解決しないんだから

朝から 大暴れ
左腕を ずたずたに切りまくる
血を見てお母さんは､笑いながら出かけていった
手当てするのもめんどくさい
止血してるの馬鹿みたい
血も止まらないしなんか眠たいから
眠ってしまおう

さなさん
アドレス､変えたのかな？
何か嫌だったのなら､ごめんね｡
今日傷を縫ってきたから､もう大丈夫だよ
私はアドレス変えてないから､待ってるよ

ずっと お母さんに殺されるかもって思ってたけど 今もだけど
でも今はお母さんのこと殺しちゃったらどうしようっていつも思ってる

お母さんお母さん言ってる19歳
幼い幼稚だ

怖かったよ辛かったよ痛かったよ寂しかったよ
全部全部 お母さんには伝わらなくて
食べ吐きして腕切って解離して
無かったことにするしかないんだ

ごはん 全然食べられなくなった
このまま痩せて痩せて痩せて
見えなくなればいいのにな

最初は 色んな人から細いって言われるの嬉しかったけど 今となっては雑音でしかない

ほっといて気づかないで見ないで

怖い

眠いのに眠れない
安心できない
疲れた

調子いいのがずっと続けばいいよね
食べ吐きしてないけど
普通に食べれないのは普通なのかな
吐いてる時より食べない時のが調子良い

死ねば？