から.....

食べちゃいたいくらい愛してるの

薬飲んでも治らないってことはやっぱいつものやつか。
風邪じゃないならいいや

結局飯買うんなら自分の好きなもん買いたかったわ

早く家出たい
それかあいつが死ねばいいのに

自分にイライラする
傷増やすために美容専門いったわけじゃないんだけどなー(笑)

やっぱこいつら馬鹿なんだろうね
誰かがやるからって蟻の行列みたくだらだらとついてって
今自分はちゃんとやってます、意識変えてますってのを自分勝手に思って酔ってるだけ
教師も含めて馬鹿しか居ねぇ
責任を負うのと、責任を負わせる、押し付けるのは別の話
先生の話はただ責任を押し付けているだけ
ほんとイライラする

うっざ。

一人が怖い
暗いのが怖い
眠いのに怖くて寝れない

自分が嫌いすぎてどうしようもない
自分にイライラする
なんで生きてんの
早く死になよ
怒って、困らせることしか出来ない自分なんかいらない
ちゃんと寝てほしいとか思ってるくせに、君の睡眠時間減らしてんのは私じゃんね
勝手なことして君に迷惑かけてさ

消えてしまいたい

なんで生きてんだろう
あいつも、私も。

あいつさえ居なきゃ、私は今ここに居なくてよかったのに
死にたいのに死ねないのは今生きてしまっているから
生きて、大事に思う人の存在を知らなければ、死ぬことに対しての躊躇いがなくなって
将来に絶望を感じることも、自分に失望することも、何一つ知らなくてよくて
何度も思う
やっぱりあの子が生まれればよかったんだって
あの子と私が入れ替わってれば、そしたら、誰かを傷つけることも、悲しませることも、迷惑かけることも、自殺に追い込むことも、何もしない、醜くない、綺麗なままで、純真なままで死ねていたのに
私に意味なんてないのに

帰りたい

マスクって便利。
笑わなくていいから。

どうしてこう人に迷惑かけることしかできないんだろう
怒らせることしかできないんだろう
“仕方ない”、“もういいよ”、なんか諦められてるみたいで。
嫌わないで
離れていかないで
きっとこれも我儘になっちゃうんだろうな

ごめんなさい

どうして私なんかと居て楽しいとか思えるんだろう。
私なんかと居たってね。
怒らせることしか出来ないし、よくイライラするし、傷つけることしかできないし。

楽しいとか思ってもらえるような人間じゃないんだよ。

うっぜぇなどいつもこいつも

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
学校来たくない雑音イライラする人と関わりたくない話したくないこっち来ないでみんなしねばいいのに私が死ねばいいのにもう全部がいやだ家帰りたい外出たくない切りたい誰かころして

学校やめようかなって本気で悩む

あなたたちには簡単にできることなんだろうけど、私には簡単ではなくて
あなたたちはふざけてるだけかもしれないけど、その絡みが私の劣等感を増やしてるんだよ
まぁどうせ私はなにも出来ないんだけどね

こういう人たち大っ嫌い

学校やめたい
死にたい

楽しかった分、一人で居るのが嫌
泣きそう
なんでこんな涙腺弛くなってんだろう
我儘言わないって決めたのにまた我儘いっちゃった

なんで明日バイト入れたんだろう
入れなきゃよかった
寝れるかな
眠いまま朝から夜までバイトとかきついからちゃんと寝なきゃ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

怖い

私が何も出来ないから、皆に迷惑かけてばっかだ
出来るようにならなきゃ
迷惑かけないようにしなきゃ

あの子はああで、この子はこう
だったらあの人みたく大学は早稲田に行けるだけの学力つければよかったですか？あの人みたくバイオリン弾ければよかったですか？あの人みたく英語でスピーチ出来て、しかも新聞に載ったり出来ればよかったですか？
あの人みたく。
あいつとの喧嘩はくだらないものだったけど、今まで言われてきたことを思い返せばやっぱり比べられるのは嫌で。
誰と比べたってどうせ私は負けていて
惨めでしょうがない
寝てる時に見た夢の中でさえ劣っていて惨めで。
まぁ、自業自得ですね

人と会う気分じゃない
眠い
君に会いたい

なんか疲れた。

学校行きたくない
眠い
疲れた
皆嫌いだ

なに考えてんだろう
ありえない大丈夫
でもなんか不安
電車乗りたくない

外に出たくない
学校嫌
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
人と関わりたくない
なにも食べたくない飲みたくない
というかできない
中途半端に体調悪くなるくらいならいっそでかい病気にでもなっちゃえばいいんだ
そんで死ねたらいいのに

あーもう嫌
帰りたい
疲れた
人と関わるのがつらい

42キロかぁ
いいなぁ
それくらいまで痩せたい

イライラする
学校来たくない
帰りたい
辞めたい
人と関わりたくない
もう話しかけて来ないでよ

もうやだ帰りたい話し声雑音うるさいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいうるさいあたまぐるぐるするみんなしねばいいしにたい

疲れた。

また君を怒らせた

もう人と関わるのやめようかな

まぁ関わらないとか無理だけど
なら死ねばいいのにって話で
でも死ねないから困る

自分の気持ちがよくわからない
助けてって言うほどひどくはないけれど、話しを聞いてもらいたいと初めて思った
でも言葉で伝えられなくて
何を言えばいいのかわからなくなって
結局いつもぐずるだけで
君はどうしたのって聞いてくれるのに何も答えられなくて
聞いてほしいことはあるのに言えない
でもなんか吐き出したい
君に、聞いてもらいたい
聞いてもらったからってどうにかできることじゃないけれど、でもなんか、つらいんだ

泊まりになんか来なきゃよかった

あー
イライラする

やっぱり私は我儘な人間で、我慢しなくちゃいけなくて、死にたいとかそういう甘えたこと言ってちゃだめで、自分を変えなきゃいけなくて。
とりあえず笑顔でいれるようにしよう。
何考えてるのかわからないように。
嫌なことがあってもイライラしてても死にたくても、それを隠して笑ってられる人間になろう。

我儘はもう終わり
構ってちゃんももう終わり
さようなら。

高校の時何かやっとけばよかった
いいな。楽しそう
高3に戻りたい

愛していました。
最後まで、この日まで。
それでも終わりにするのは私なのですか、

ずっと好きだってわかってよ

全部嘘だってわかってよ

今、こんな感じ

聴いてて泣きそうになる

あんなメール送るんじゃなかった

別れても構わないなんてそんなことあるわけないじゃないか

疲れました

頭痛い気持ち悪い

思い込みの効果なのかね
薬飲んだら治るとか
珍しい

せっかく今日バイト無かったのに

あーあ。会いたかったなぁ

まぁ我儘になるから言わないけど

いいな
一緒に居れるのが羨ましくて妬ましい

申し訳なさでいっぱい
私と関わっている人に対しては迷惑かけてばっかなこと
母親に対しては学校に通ってしまっていること

学校もバイトも何もかも全部やめてしまいたい

そんでなんにもなくなって空っぽになって、未練なく死ねたらいいのに

でも君といることはやめたくないから、未練なく死ぬなんて到底無理
君が私の傍にいてくれる限り、私は生きていられるんだ

無能な自分が嫌い
私が無能じゃなきゃ救えてるはずなんだ
お願いだから死なないで
死にたいとか思わないで
私の前から居なくならないで

私は何がしたいの

私が何言ったって、それは他人にとって、君にとって、迷惑にしかならない

怒鳴らないでよ

もう1年になるんだ
なんか。うん。あーあ。

あーもうやばい
泣きそう

会いたいなぁ

もうほんとね、泣きそうです
涙腺ゆるゆる
後悔とかいろいろ
あーあ

自分が馬鹿みたいだわ

つか馬鹿だわ
楽しみになんかしちゃってさ
所詮は私ばっかだったってことじゃねぇの

なんで生まれてきたの
なんで生きてんの
早く死ねたらいいのに
劣等感
何がしたいのかわかんない
もうやだ疲れた

寒い

疲れた
起きるのつらい
学校行きたくない

迷惑なら迷惑だと言ってくれていいのに

頭痛い気持ち悪い

疲れた
夢見たくない

こっち来ないで
話しかけないで
勝手に来て部屋のドア開けっぱでいくしなんなのイライラする

クリスマスケーキ？
そんなものいらない
君が居てくれるだけでいいんだ

無力。
なにもできない。
あの子がつらい思いしてるのはわかってるのに。

最近疲れたしか言ってないなー
でもまだ動けてるでしょ
精神おかしくなってないでしょ
疲れてないじゃん
しっかりしろ自分

泣いたから、明日はすっきりして学校に行けるだろうか

もう嫌
なにもかも
学校やめたい行きたくない
なにもしたくない
生きていたくない

今日から毎日徹夜だ

人と関わるのが億劫
笑いたくない
うるさい黙って

どうにでもなっちゃえばいいんだこんな身体

何も出来なくて申し訳ない
もうやだ
なんでこんななの

眠い
でもやらなきゃいけないから寝れない

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
人ゴミ嫌い汚いやだ怖い気持ち悪い

無理して会おうとしなくていいのに

勝手に拗ねてただけとか馬鹿だー

あーあ。行っちゃった。

家帰るのやだな
怖いな

夢なのかそうじゃないのかわからなかった
抱き締めている君が現実のものなのか違うのかわからなくて
消えて居なくなってしまいそうで
部屋が真っ暗な所為でもあるのかな
すごく怖かったんだ

あ。だめだ。怖い

触んじゃねぇよ気持ち悪ぃ

自分が自分じゃない感覚
夢の中みたい
自分で見てるはずなのに第三者の視点に感じる
ふわふわする
なんでだろ

夜私と会うのは我儘になっちゃうのに、怒られちゃうのに、考えてほしいとか言うのに、他の人とは行くんだ、とか思ったり。
今日のこと怒れるわけないじゃん
それこそ我儘になるし
楽しいんならいいことだし

まぁ結局はただの嫉妬ですね。
皆にも。君にも。

ほらね
やっぱり返信来ねぇんだ
期待しちゃってさ
馬鹿じゃん

話したいこと、聞いてほしいこといっぱいあるのになぁ

喧嘩したかったわけじゃないのに
あんなこと言いたかったわけじゃないのに

大好きなのに

もうほんと死のうかな
生きてる価値のない私なんてさっさと死ねばいいんだ
親だってもう私なんかいらないみたいだし
君だってもう私なんかいらないよね？
クラスの人だってどうせ私のこと嫌ってるでしょ

私の存在なんて誰にも望まれていないじゃないか
なんで私が生まれてきたの
なんでなんでなんで
もういやだ

うるさい黙れお前とは違うどうしようもないんだ

母親の幸せを裏切った私は最低な人間です。
あーあ。泣きそう。
バイト頑張ろ。

確実に死ぬにはどうすればいいだろう

私の選択を否定する人はいる。
でも肯定してくれているあの人と君の優しさを裏切るわけにはいかないから頑張らないと
甘えるのはやめにしよう

言いたくないことばっかり
意地張るのも大概にしろ

どうなったっていいよ私なんて
さっさと死ねばいい

この掲示板に書き込まないようにしようって決めたのにもう100いっちゃったんだ
意志弱すぎ
でもきっとこれからもお世話になっちゃうんだろうな