ひとりごと

場所をください
ごめんなさい
[職業]
高校生

ごめんなさいごめんなさい

耐えきれないです
ごめんなさい。
現実では弱音はいてません
はいちゃだめなんです

はるなは自分に甘いんです
厳しくなるために弱音はいてません
だけど耐えきれないです
ごめんなさい

今ものすごく切りたいです
だけどずーっと切ってません
限界まで我慢します
切っちゃだめだから切りません
自分嫌すぎて殴りたい

今日から泣きません
我慢しますた強くならなきゃ

我慢します強くならなきゃ

我慢します我慢します我慢します
泣かない泣かない泣かない
傷はつけないで自分を傷つける

だめだなじぶん
だめだなじぶん
だめな人間だめな人間だめな人間

自分が強くなきゃ看護師なんてなれません

もう諦めちゃおうかな

自分が嫌すぎてたまらない。
やだやだやだ
だめな人間だめな人間だめな人間だめな人間だめな人間だめな人間
本当にごめんなさいごめんなさい

本音も弱音も誰にも話したりしない
ここしか吐くところない
友達にいったって解決しないもん
自分が居なくなることでしか解決できないもん
あたまいたいな

学校いってるときは
昨日の帰ってきてからの夜のことなんてみんな忘れてるの
どうしたんだっけ？
なんで傷があるの？
夜に書いたレスみてびっくりする

学校いってるときは楽しんでるんだよ普通に
学校すごく好きだし

だけど家のドアあけて家入ると
人が変わったみたいに性格変わる
家族が嫌いとか全くそんなことないんだよ
なんでかな
最近変だよ本当
自分嫌すぎて本当にいつか殺しちゃいそう

カッター大量に買いたい
ただ眺めたい
眺めるだけで十分だからほしいほしい
100均とかでカッター売場みるとなんかおちつく
ただの痛い人ですよね
ごめんなさい。

人に依存するの一番嫌い
独占的なの無理
かまってちゃん一番嫌い
意図がわからない。
ちょっと優しくされたからって
ばかじゃないの？
さんざん嫌いとか言ってたのに。

陽菜はそう簡単に信じない。
裏切られるだけじゃん。

期待するだけばかばかしいよ

あーー
もう知らない
めんどくさい
いらいらする
あーーー。

薬ほしい
なんとかならないかな

通院日つぎは来週かな
居心地は一番なんだけどね
第二の家みたいな感覚。
こんな地方だけどドラマのロケきてから
なんか病院いくと元気もらえるんだよね。
あーあ
病棟いってみんなにあいたいな
こんなんじゃ情けないよね。
わたしは身体元気になったんだから。
申し訳ないよね。
ちゃんとしなきゃ。

だめだ。泣きそう
泣いちゃだめって決めたから泣かないがんばる
なんでこんな弱いんですか
カッターとか不必要な人間になりたい。

ずっと我慢して切ってないけどね

勉強しなきゃ
うるさいんだけど外が
本当気持ち悪い
消えてほしいけど消えてなんて言ってはだめ

今日は図書館休みだから痛かった
明日からは毎日閉館までいなきゃ

がちでむり。(´；ω；`)
今日は本当むり。
くるってる
本当おかしいもうわけわかんない

あーーー
書いてるだけで
ストレスなくならない
誰かに話さないしこんな私でひとには接しないし
だから中で解消するしかないんだけど
なんかもうそういうレベルじゃないっていうか
わけわかんないよね
本当痛い人ですよね
だまりたいけど黙ったらおかしくなりそうだからね
あーーー意味わかんない。

ごめんなさいごめんなさい

はあ
疲れちゃった

だけどね弱音吐くのはここだけだから
現実では言いません

泣きそうだけど泣かない我慢。

楽になる薬くれませんか
毎日のんでる薬と交換しませんか
そしたらわたしはどうなりますかね
想像もしたくないや
交換はしないからどこかにおちてないですか
安定剤ほしいーー。

家に帰ってこなければ
この人格にならない訳で。
だったらでていけばいいんですかね
今ものすごく自分殺したい
そんなことできるほど根性ないですけど

自分が憎い嫌い
あーー勉強しなきゃいけないのに
今日は全然だめだ
昨日は余裕で10やったのに

明日は４時おきで帰りに図書館いって
あーーー。
自由がないきゅうくつ

学校は大好きなのに。

今がんばらなきゃ後が辛くなるだけだよ
いい加減ちゃんとしたら

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今日だけです
明日からは寝る前10分くらいしか来ません

ごめんなさいごめんなさい

誰かにわかってもらおうとか
思ってないから。

迷惑かけるようなめんどくさいひとになりたくないし

辛くなるだけだよ

取り敢えずはるなは
弱音はかない
泣かない
がんばらなきゃ。

ごめんなさい

あの人にあいにいったとき
成長したところみせたいから
そういうのってオーラに出てると思うから
だからまっすぐに生きる
自分を信じてあげなきゃ。
他人を信じられないのも悲しいけど、
自分を信じてあげられるのは
自分しかいないんだから。
はるなは陽菜でしかないんだよね
どうすることもできない
はるなが自分のこと嫌いでたまらなくても
陽菜のこと好きでいてくれる人が
待っていて応援してくれる人がいる限り
がんばらなきゃ申し訳ない
あいにいける自信がついたらあいにいきます。

ごめんなさい今日は二時間半しかできませんでした
明日は死ぬ気でやります
あと100日。

今頑張らないでいつがんばるの？
今の頑張り次第で未来が決まるんだよ
あなたの未来は貴方だけのものじゃないんだから。
恩返しするつもりでやる

起床は５時

行きたいよ君のところへ
小さな
泣きたいよ
それはそれは
ねがいを

行きたいよ君のところへ
小さな手をにぎりしめて
泣きたいよ
それはそれは綺麗な空だった
願いを流れ星にそっと唱えてみたけれど
泣きたいよ
届かない思いをこの空に

ごめんなさい。本当ごめんなさい。
寝ちゃいけないきがするけど
肌あれ治ってきたので寝なきゃ。
おやすみなさい

罰ゲームはよるごはんなし

友達だいすき
先生だいすき
学校だいすき

やってやるよ
頑張ってるねって言われたい
やってやる
わたしは大丈夫。
いまのままでは終われない。
取り敢えずまずはおぼえる
おぼえるのは得意でしょ？
おい込められなきゃ力出せないなら
いまがだすときだよ
もうあとはないよ
意思は変えない
やるだけです

よく話しにきたじゃんって誉めてくれた
苦手じゃないよもう

変なところで思いやりもっちゃだめって
遠慮しちゃだめだよっ
だけど気にしちゃうよ

辛くなったらいつでもおいでよって言ってくれた
ちゃんと恩返しする
模試ごとに点数どんどんあげていく。
がんばるしかない。
やっぱり地元にいたいから。

泣いても最後。
最後です

明日も5じおき。
一キロ痩せた。
かわいくなりたい。
かわいくなって理系の頭のいい女の子になる。

おはよう
今日も１日楽しんでがんばる！

今日はね数学、
数学の授業の自勉ふくめて6時間30分
先生言ってたようにバランス考えなきゃね。
焦って泣きそうになるけど
泣いたって現実は変わらないし。

毎日勉強しかないけどさ
だけど学校生活も楽しまなきゃもったないよね。
悩んでいても
楽しくすごしても時間はおんなじなんだから。
だったら楽しいほうがいいじゃん
後悔したくない。

勉強とか関係なしにしても
今ね自分に自信がなさすぎて辛い。
多分正直ね、
一番苦しんでるのそこだと思う
勉強はやればできるようになるけど
自信をもつことって自分をいくら磨いてもなかなか持てないものだよね
自分でどうにかするしかないよね
だけどねなんかわからないけど
本当に自信ない
自信なさすぎてまじめに消えたくなる。
陽菜たしかに勉強でも苦しんで辛いって思ってるけどそれ以上だよ
あとはね、
今の環境が恵まれてるからなのか
時間が進んでほしくないってすごくすごく思ってる
卒業の二文字を思い浮かべたくない。
だけど時間は進んでいくわけで。
だから毎日を大切に過ごすしかないんだよね
だけど消えちゃいたいとか思ってる。
矛盾しすぎてわからない自分が痛いです。

本当にどうしたらいいの。
毎日消えちゃいたいなんて思いながら過ごしたくないよ。
だけどマイナスな感情が消えてくれない
かまってほしいとかそんなこと全くないの。
情緒不安すぎるこの症状をなおしたい。
明日朝早起きするのに涙とまらない
楽しくすごしたい
勉強もがんばりたい
だけど自分が自分を邪魔してる
自分で直すしかないんだけどどうしていいかわからない。
安定剤とか飲めばいいんだろうけど
私も飲みたいんだけど
心療内科とか神経科に通ってないから貰えないし。
親になんか言えないよ。とても
市販に売ってても効き目あるのかな。
あーもう本当どうしよう。
今の現状抜け出したいのに解決策がわからない。

げんき？ってきかれた
そんな顔にだしてたかな
ふだん授業で会うくらいなのにな。
すごくびっくりした。

ねむれない
あたまいたくなってきた
どうしよう
薬がほしい。自分で直すしかないんだけど、直さなきゃいけないんだけど
薬飲めばすぐなおるでしょ？
時間がない
だれかわたしに安定剤ください。

ODなんて絶対しないから。
自分の薬全部あげるから。

泣き止まない
昨日はなかなかったよ
今日は今日が始まってから30分たたないうちに泣いてしまったよ
今日の罰ゲームはなににしますか
厳しくしなきゃね。
よるごはん抜きは甘いしままにも悪いからな
もっと厳しい罰ゲームはなにがあるかな
なんでもいいや考えるのめんどくさい
疲れてるから寝なきゃ。
薬だれかわたしにくださいお願いします
本当どうしよう

つらい

ねむい
だれかわたしにくす

病気でもないやつに薬なんか必要ないですよねそうですよね
わたしはただの甘えですよねそうですよねごめんなさい
はあ
わたし本当に消えた方がいいんじゃないかって思えてくる
頭のなかがぐちゃぐちゃ

切りたいです

だけど星ちゃんと限界までがまんするってがんばってるからな
星ちゃんにお返事かえしてないや
今のはるな恥ずかしくて見せられない。
嫌われちゃったかな
はるなはすごくすきです
あんなに優しい女の子ほかにいないです
罪悪感でいっぱいです
ごめんなさい。

ネットで誰かと話すのもこわい。
人がこわい。
人好きだけどこわい。
どこかにはかなきゃやばいとおもってだけどここしかなくて
なんかいってることがわけわからない
ただの痛い人ですね
甘えですよね
どうしてこんなにも弱いんですかね
生まれてきちゃってごめんなさい。
しにたいとはおもいません
なくなったかたに申し訳なさすぎるから
全部なかったことにできませんか本当ごめんなさい。

昨日の先生かわしたのに
元気ー？ってきいてきた
はたからみても元気じゃなさそうに見えないのに
なんでー？
元気？ってきかれたら
元気ですって笑顔でこたえるに決まってんじゃん
元気じゃないですなんて言わないよ
わかんないのかな

図書館きました
閉館９時までがんばるっ

ストレスたまってくばかり

あたまいたい
熱っぽい
明日も４時おきで

最悪のコンディション

楽になりたい

くたくた
休みがない

恥ずかしいからレスうめちゃおうかな
このマンションやだな

うるさい
いらいらさせないで

人に会いたくないな
自己嫌悪

携帯の充電最近全然してない
一時間も使ってない

くず人間だな
がんばらなきゃ。
頭のなかがぐちゃぐちゃ。
最近今までで一番危ないわ

痩せたって言われた
体重的には変わらないんだけど。
がりがりになりたい。
100g増えただけでもいやになる。
最近食べてないからな
今日も夕飯なしにしてもらったし
食欲わかないんだよね。

寝なきゃ。

レスうめちゃいたい

恥ずかしい
うめたらたてない

たてないたてないたてない
無理な気がするよね(笑)
だけどTwitterもアプリ消したんだよ

罪悪感でいっぱいです
本当ごめんなさい。

もうやだきもちわるい

きたない。

毎日疲れとれない。

痩せたい。

疲れた疲れた

明日模試だ
三週連続模試模試模試。
いやになる。

切りたいです

血が見たいきぶん

薬ほしい
薬欲しすぎて保健室いけばあるのかなとか
考えてみたわ(笑)
学校じゃげんきですよ
進学校はひたすら勉強。
やんなっちゃうね
プレッシャーばかりが募るだけだわ

世の中お金がすべてだよ
愛とかおいといて
本当にそうおもう最近

やばい
これで最後じゃん
一週間足らずでうまるとかまじなんなの(´^ω^｀)