吐きだめゴミ箱。

愚痴りにきた。
[職業]
学生

中学のときに利用してた。
嫌になったから愚痴りにきた。

去年の冬からだったと思う。
リスカ断ちしてもう半年くらいは経ってる。そらからも嫌なこと続き、学校は休みがばっか。それでも行ってた。でも私の頑張りは担任に認めてもらえない。頑張りが足りないから？私は駄目なの？

吐き出したい。死にたい。いきたい。
死にたい切りたい生きたい。
わけわかんないよ。

先生きらい。だいっきらい。
もう、私なんて死ねばいいのに。
気持ち悪い、吐きそう。
なんで追い詰めるようなこというの。
全部全部わたしが悪い？自業自得？

そういえば、窓とか全部しめきって
ストーブつけてたら二酸化炭素中毒？
とかなんかで死ぬらしいね。
冬、死ねるかな。
ああ、でも家族いるから無理か………。あ生きたいな、息したい。

切りたい。おかあさん、ごめんね。

ごめんね。切る。ごめん。
理解しようともしないなら関わらないで。結局自分のためじゃない。なんで八つ当たりされなきゃなんないの。ねぇ。私がおかしいの？私が消えたらいいの？ねぇ。ねぇ、死ねよ。

でも、やっぱ………きたいな。…

死にたくて苦しいんじゃなくて
死にたいのに死ねないから苦しいんだって中学のとき読んだカウンセラー本に書いてあった。
じゃあ生きたいのに苦しいのは、なんでだろ

打ち間違い多すぎ

胃が痛い、痛い、痛いな。

いつのときも最後に私を追い詰めるのは、

やっぱきみなんだね。

あー、イライラとまんない

死ね死ねよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

望まれもしないくせに、苦しいよ。

まさかこんなことで、また、切るなんて
思わなかったよ。味方じゃなかったんだね。もういいよ。馬鹿馬鹿しい。

苦しいよ、苦しい。

もう、疲れた。考えたくない。

頭痛い、ズーンってしてズキズキする

明日どうすればいいの。
独りで遊園地回るとかやだよ。
なんで三年のあれで遊園地なの。
みんな回る人いるし、どうしたらいい。

わかんないよ、行きたくない。

明日中止にならないかな、ならないよね

違うクラスの子が入れてくれるって
言ってくれた。
嬉しい、友達に感謝しなきゃ。

気持ちわるい、吐きそう

帰りたい

教室は息苦しくて嫌

しにたい

なんで、みんなの前で醜態さらさなきゃいけないの。
センターって、やだよ。
「センター誰やー！」って
「私が決めたんじゃない」とか
やめてよ。

笑い者にされちゃうよ。

あした本番
ダンス完成してないのに、どうするんだろ

休みたいな、休めないな
吐きそう

あたまいたい。
泣きたい吐きたい。

説明下手すぎ。
私はセンターの振り付けを聞いたのに。
なんで端の振り付けの説明になるの。
話がずれてんじゃん。
だから何回も聞かなきゃいけなくなるんだよ。

ばかみたい。

なんで難しい振り付けにするの。
左右真ん中で振り付け違うなら、
あの短い時間で教えるだけでギリギリだろうに。
しかも振り付け完成してないとか、

小難しい振り付けにするからだよ。
簡単なのにすればいいのに。
なんで私をセンターにしたの。
自分がセンターになればいいじゃん。
センターだけ振り付け考えてないとか、なにそれ。
自分で考えろとか言いたいの？

なんなの。
変に力いれないで。迷惑だから。
がんばってくれてるのはわかってる。
だけどさ、それとこれとは違うから。
私たちのグループだけだよ？振り付け違うの。

もう横並びでみんな同じ振り付けでいいじゃない。

不安だらけ。
やっぱり醜態さらすのかな。
もう、やだ。

もう、寝よう。
明日起きれなくなる。

ごちゃごちゃ考えてても仕方ないよね……。

なんだかなぁ。
あれ、私のこといってたのかな。

不安で不安で仕方ないよ。
教室で神経尖らせて、疲れちゃう。

わたしブスよね。
もっとチャラくなりたいのに、なれない。
眉そってみても、変わんない。地味だ。
縮毛かけても変わらない？
髪染めたらみんな見てくれる？？
あ、でもその前に先生に捕まるね。

苦しい。
自分で言うのもあれだけど、
顔、肌荒れ以外は普通だと思うんだけどな。
肌荒れがダメなの？それとも性格？
ごめんね、人見知りだから皆の前で素が出せないの。
出したいのに、どうしたらいいかわかんなくなるから。

地味だから、相手にされないのかな
誰かに必要とされたいのに
誰かの1番になりたいのに、なれない。

幼馴染みはあんなに充実してるのに
わたしは、

絵も歌も、友人関係も
なにもかも追い付けなくて。
必要とされない。苦しいよ。
なんで、なんでそんなに……。

こんな自分、見られたら嫌われちゃうね。
しられたら、おしまいだ。
あの子は私の、憧れで、尊敬してるから。

でもきっと、あの子はそう思ってはくれないんだろうな。
私なんて、いくらでも代わりはいるもんね。

妹うざい。
自分勝手すぎる。
なんであんたに馬鹿にされないかんと。
なんであんたに文句いわれないかんの。
うざい。苛々する。胃が痛い。

うざい。うざいうざい、うざいよ。
苦しい。なんで、こう、ムカつく。

やっぱり、あんたが言うように気が合わんのかもね。
てか、思ったことを言い合ってんだから
そりゃ気が合うわけない。

はじめからそこを持ち出すなんて、馬鹿。
大体、私もあんたも自分勝手なんだよ。
お互い様だろ、うざい、妹のくせして。
生意気な口きいてんじゃねぇよ。うぜぇんだよ。

やっぱり、嫌い。大嫌い。

意味わかんない。
苦しい。先生。
なんでよ。心の整理させてよ。
それすら許さないの？
学校、やめたい。

だれか

死にたい死にたい死にたい。
死ぬ勇気なんてないのに、凄く死にたい。
私の頑張りはまだ足りない？
誉めてくれたのはなんでなの？

ねぇねぇ、私が嫌い？
それは私のためなの？
絶対自分のためが入ってるでしょ。
確かに先生の言うことは正しいよ、わかる。
でもさ、そんな追い詰めることしなくてもいいじゃん。
やっぱり、私が間違えているんですか？

苛々して目眩がする。
胃が痛い。もう、穴あいちゃえばいいのに。
嫌だ。なんで。全部は来なくても良いって、言ってくれたじゃん。
あ、そうか。そういう意味か。

なんか、もう……死にたい。
頭が重い、苦しい。
タバコ一本食べたら死ぬんだっけ。

おかあさん。

切りたいよ。

落ち着かない。
落ち着かない。
落ち着かないよ。

最近、不安定になってる。
あ、いや、いつものことか。

先生、来るって言って電話切られたけど
いつくるんだろ。
こっちは気が気じゃないよ。
5分後？10分後？1時間後？
それとも、もう着くの？？

用意なんてしてないよ。
また、怒られるのかな。
苦しいな。苦しい。
あの先生、すごい変わってる。
担任じゃなきゃ、良かったのに。

切りたい、死にたい。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
嫌だ。嫌だよ。
甘えてるね、わたし。

こんなグズ、死ねばいいのに。
死ねよ。しね。
わたしなんか、死ねばいいのに。
だれか、殺してよ。

ああ、でも、それはそれで怖いな。

ばかみたい。

電話、やだやだやだ、助けて。

演技っていわれた。
なにそれ。
こっちは本当に泣いてるのに。
信用できなくなるなんて、嘘つき。
もう、信用さえないじゃないか。

わたし、嘘ついてない。
演技なんかじゃないほんとだよなんでよ

苦しい苦しい苦しい
助けて苦しい死にたい

親友にも言えないよ、ばからしくて。

それにあの子たちは、充実した学校生活送ってるから。
邪魔、したくない。

やっぱり、わたしはだめなんだ。
がんばろうって決めて始めた高校も
がんばろうって決めた勉強も
いつも途中で放り出して、逃げて。
良い方に良い方にって、楽な方に逃げて。

なにもかも、中途半端。

中途半端のままで終わるのかな
生きていくことも死ぬことも

どうしよう。
先生用事で来れなくなったみたいだけど
4限目までには来いって言われたし。
でもあんなこと言われた後、顔なんか合わせたくない。

相談、できるひとがいない。

どうしよう。
4限目までもうすぐだ。

私なんか死んじゃったほうが
みんな幸せなんだよ。
迷惑ばかりかけて、逃げてばかりで
もう、ほんとに死んじゃえばいいんだよ。

たばこ、たべていい？

なにも、なにも知らないくせに。
決めつけないでよ。ばか。
なにが演技。なにがもう騙されない。
変な方向に騙されてるから。勘違いしてるから。

泣きたい。頭が重いぐらぐらする。
死にたい。最近、食欲ないなぁ。

みんなから休みすぎだって
言われる。
わかってるのに、やめられない。
なんで休むの。甘えてるんだ、私。
甘えんな、全然頑張ってないだろ。
なにがしたいの。
いつも逃げてる。
わからないよ。自分がわからない。

もう、わけがわからない。

明日はダンス本番。
やだな、行きたくない。
ダンスの振り付けなんて覚えてない。
中止とかになんない……ですよね。

めんどくさい

もう1限目サボって2限目から行こ。
教室入りたくない。家にいたい。
我が儘だってことはわかってるんだけどさ。

学校いきたくない。
明日やすもうかな。でも先生うざい。

眠ったら朝がくる。
ずっと夜ならいいのに。

学校なんかいきたくない。
人に会いたくない。
死ねばいいのに、私なんか。

あといっぽなのになぁ。

久しぶりにきた……。
できるならつかわないように

していたかったのに。

間違えて押しちゃった。